Fomina Olga Evgenievna
Råd till föräldrar "Hur blir du vän med ditt barn?"
vänskap föräldrar och barn - detta är ett speciellt förhållande som först och främst kräver ömsesidig respekt, en vuxens förmåga att förstå barn känna empati med honom, visa takt i hanteringen av honom. På samma gång föräldern är fortfarande den äldsta, erfaren, ansvarig för livet, affärer, utveckling ditt barn.
Svårigheter i relationer barn och föräldrar uppstår ofta för att vuxna inte förstår barns upplevelser. Dottern ber om att få gå en promenad, men hon är förbjuden, eftersom hon inte lagt undan sina saker. Flickan försöker förklara att hon höll med flickvänner, kommer de att vänta på henne - till ingen nytta. Sedan springer hon iväg utan lov. Föräldrar är upprörda, och mycket riktigt. Men i detta fall ansvaret andra, intresse för kommunikation med kamrater för flickan visade sig vara viktigare än förbudet mot släktingar. Föräldrar i ett barns ögon verkade inte förstå sina intressen, önskningar. Missförstånd börjar synas att skämta huvudsakligen i förhållande till honom föräldrar. vuxen misstro på barn orsakar honom protest redan vid tre års ålder. Detta orsakar förbittring och förbittring hos en yngre elev. Barn tenderar att sträva efter att vara på samma nivå som sina kamrater, att vara "inte värre andra» . Vuxnas förbud hindrar detta, hindrar dem från att visa sitt oberoende. I vuxnas handlingar manifesteras ofta viljan att försäkra sig mot problem, oväntade handlingar. barn. De försöker förbjuda honom allt som verkar farligt, skadligt för dem, vilket kan leda till överraskningar. Det är misstro på möjligheten barn orsakar konflikter, skapar hos barnet tanken att han anses vara liten, dåraktig. Rädsla för att bli förödmjukad, särskilt i kamraternas ögon, påverkar välbefinnandet negativt barn. Vuxnas ställning i förhållande till det yngre skolbarnet som en varelse som vet lite, vet hur, förstår, kan uttryckas i nedsättande påståenden, i förnedrande bedömningar, epitet. Kraft föräldrar är bra: materiella möjligheter, livserfarenhet, fysisk styrka - allt är på deras sida. En vuxens auktoritet påtvingas av den kraft som barn tvingas lyda. När han växer upp, han förbli beroende av föräldrarna, deras åsikter, krav. Men det är också möjligt Övrig: protest, oenighet, avslag från familjen kommer gradvis att mogna.
Grunderna i vänskap föräldrar
Förmågan att verkligen lyssna är ett av de viktigaste sätten för ömsesidig förståelse mellan föräldrar och barn.
Fråga barn varför han betedde sig som han gjorde. Det kan visa sig att han hade en god anledning till sådana handlingar. Berätta för ditt barn hur de skulle kunna hantera situationen på ett annat sätt.
Låt oss barn att säga ifrån, avbryt honom inte.
När barn säger titta in i hans ögon så att han förstår: Du lyssnar på honom.
Var uppmärksam på vilka rörelser barnåtföljer hans tal. Gester hjälper dig att förstå om historien är svår för honom, och indikerar också behovet av att ställa klargörande frågor.
Fråga barn: Hur tror du att du kommer att känna om Vasya slår dig?
Sådana frågor lär barn förstå andra människors känslor. Vi kan lära oss att lösa problem på rätt sätt om vi är medvetna om känslor och reaktioner. andra människor.
Efter att ha lyssnat barn, föreslå andra lösningar.
Hjälp barn att övervinna sin rädsla.
Kommer du ihåg vad du var rädd för som barn? Kanske mörker, spöken eller onda häxor? Har du barnliknande rädslor? Det enda sättet att få reda på det är att prata med honom. Du är den bästa personen att hjälpa hans barn för att utrota alla onda häxor, brownies och tomtar som gömmer sig under hans säng. Om din barn 4-6 år, sedan för att bli av med sin rädsla kan ni komma på någon form av ritual tillsammans. Låt oss sätta magisk björn eller en docka med honom i spjälsängen på natten, som skyddar hans sömn. Det är mycket viktigt att din barn kunde öppet berätta om vad han är rädd för. Om barnäldre och sovjetiska rädslor Övrig, du måste lära honom att kontrollera sina känslor och analysera vad som oroar honom.
Gemensamma spel med barnär ett annat sätt att komma i kontakt.
Mer än en studie har visat hur viktigt vanliga spel är för barn: det är spel som ger barnen grunderna livserfarenhet, som sedan finner tillämpning i vardagen. Barn lär sig att samarbeta och lita på Varandra; generera nya idéer och utveckla kreativt tänkande; slappna av och agera även under spänningsförhållanden; koncentrera; uppleva både segrar och nederlag; utveckla och följa vissa regler. Om din mycket litet barn, då är spel efter ålder lämpliga, men om du är tonåring kan du ha kul med att spela mer komplexa spel med honom Hjärntrick. Lär dig att gå tillbaka till barndomen och bli barn, trots allt är det väldigt roligt och trevligt att leka med sitt barn.
Påminnelse för föräldrar med speltips.
1.Regel ett: spelet bör inte innehålla den minsta risk för risker som hotar barns hälsa. Men svåra regler som inte är lätta att följa kan inte kastas ur det.
2.Regel två: spelet kräver en känsla för proportioner och försiktighet. Spelet bör inte vara alltför spelande, förödmjuka spelarnas värdighet. Ibland kommer barn på stötande smeknamn för att de förlorat spelet.
3.Regel tre: Ordna inga specialklasser, dra inte killarna, även när du har ledig tid: "Låt oss spela schack!" Avbryt inte, kritisera inte. Eller lär dig att leka med barnen, omärkligt och gradvis föreslå dina egna alternativ för något företag, eller lämna dem ifred. Volontärarbete är grunden i spelet.
4.Regel fyra: vänta inte på barn snabbt och bra resultat. Ha inte bråttom barn visa inte din otålighet. Det viktigaste är de lyckliga minuterna och timmarna som du spenderar med din barn. Lek, gläd dig över upptäckter och segrar - är det inte för dettas skull som vi kommer på spel, åtaganden.
5.Regel fem: Behåll ett aktivt, kreativt förhållningssätt till lek. Barn är stora drömmare och uppfinnare. De introducerar djärvt sina egna regler i spelet, komplicerar eller förenklar spelets innehåll. Men spelet är en allvarlig fråga och bör inte förvandlas till en eftergift. att skämta, i nåd över principen "vad barnet än roar".
Gemensamma aktiviteter stärker familjerelationerna.
Ta hand om din barn med gemensamma angelägenheter, låt det vara kreativitet eller planer och drömmar för den kommande semestern, fundera tillsammans på vad du ska ge pappa den 23 februari. Fråga barn om att hjälpa till att förbereda en familjemiddag, berätta sedan vid bordet för alla familjemedlemmar att din dotter hjälpte till att förbereda middagen. Huvudsaken att barn gjorde gärna det honom anförtrodda arbetet, om barn vägrar hjälpa, insistera inte på det. Kanske idag är han inte på humör för detta arbete, men imorgon kommer han att erbjuda dig sin hjälp.
Hur och vilka instruktioner ska man ge barnet i familjen?
2 till 3,5 år
I denna ålder, barn kan ha sina egna små men permanenta ansvarsområden. Ungen är ganska kapabel att hänga sina egna kläder på den tilldelade platsen; prydligt sätt på skor, kommer från gatan; lägg din tallrik i diskhon (om plattan är av plast och diskhon inte är för hög). Även i den här åldern är barn väldigt intresserade av vardagliga hushållssysslor, oavsett om det är att diska, torka och sopa golv, delta i matlagning och mindre reparationer etc. De strävar efter att hjälpa vuxna i detta och är väldigt stolta över att få göra det detta. Naturligtvis om verklig hjälp i sådana "allvarlig" Jag behöver inte prata om saker än, men ändå måste du låta barnet prova sig fram och se till att berömma honom för att han försöker hjälpa.
3,5 till 5 år
Kognition barn normer för uppförande och ansvar fortsätter. I den här åldern kan barnet ha nya ansvarsområden: han kan (och borde redan) lägg undan dina leksaker innan du lägger dig, bädda din säng. Barn kan också utföra enklare husdjursvårdsaktiviteter (fylla en skål med vatten eller mat, hjälpa till att duka inför en familjemiddag. Vid denna ålder bör en del av omsorgen som låg på en vuxens axlar överföras till att skämta. Nu kan han lita på att öppna och stänga vattnet, så att han själv kommer att tvätta händerna, utan att kontrollera denna process. Barnet ska ta ansvar för sina leksaker och saker ( "förlorade det själv, leta efter det själv").
Vara ett pålitligt stöd för ditt barn.
Ibland förstår vi inte vad våra barn gör. Till exempel din barn slog ett annat barn på dagis eller klippa pappas skjorta med sax. Skynda dig inte att omedelbart skälla och straffa honom, ta först reda på varför han gjorde detta. Kanske har han helt enkelt inte tillräckligt med din uppmärksamhet, och efter att ha klippt sin pappas skjorta vill han locka honom till sig på ett konstigt sätt, men ändå. Eller slår barn i trädgården, han bara försvarade sig eller gav växel. Lyssna ditt barn och tro hans ord, huvudsaken är att han vet att du tror på honom, och då kommer han inte att lura dig.
Respekt barn som en vuxen.
Låt oss till ditt barn vara med och fatta familjebeslut om vart vi flyttar garderoben eller vart vi åker över helgen. Han ska känna sig som en jämställd medlem av familjen. lyssna på åsikten barn. Om du gjorde fel i förhållande till honom, se till att be om ursäkt, som du skulle ha gjort med en vuxen.
Och det viktigaste rådet - kärlek ditt barn, hur ibland skadligt och styggt det än kan vara.
Kärlek är det största behovet för alla barn utan undantag. Exakt föräldrarnas kärlek och tro form barns självförtroende, självkänsla.
Aktuell sida: 1 (boken har totalt 3 sidor)
Font:
100% +
Marina Solotova
Hur man blir ett barns vän när man är förälder
© Solotova M., text, 2019
© Publishing House Eksmo LLC, 2019
* * *
"Att vara du, Solotova, en lärare!" rektorn berättade för mig 1974. Jag pluggade i 4:an. Sedan i skolor var det populärt beskydd av fjärdeklassare framför dem som kom för att studera med sin första lärare. Så fort jag närmade mig dessa små förstod jag direkt vad jag skulle bli när jag blev stor. Och skolans direktör, som såg hur stolt och högtidligt jag leder förstaklassarna till matsalen, godkände mig i detta beslut, som jag aldrig har ändrat, även om jag fick distraheras av andra saker ett tag.
Mer än 40 år har gått sedan dess. Och dessa år räckte för att jag skulle lära mig allt eller nästan allt om barn. Jag har alltid varit vän med mina killar och förstått dem. Och de är jag.
År 2000 arbetade jag som lärare i ryskt språk och litteratur på Tyumen-skolan nr 11. En vacker dag satte jag mig på en vanlig buss och sa med vältränad röst: "Hej, sätt dig ner!" Efter en minut stod det klart för mig att det var dags att lämna skolan.
Jag lämnade, naturligtvis, inte bara på grund av denna anekdot - jag gillade bara inte mycket i skolan ens då. Jag blev journalist på radio, sedan på tv, sedan chefredaktör för en ungdomstidning.
I flera år saknade jag mina barn, även om jag älskade mitt nya yrke. Och så kom jag på hur jag skulle kombinera dessa två av mina kärlekar: Jag öppnade en skola för framtida journalister.
Det finns väldigt duktiga barn i vår skola. Inte för att vi väljer dem speciellt för oss själva, utan för att alla barn på jorden är bra. Men det är inte alltid lärare och ens föräldrar som förstår detta. Våra goda barn är mycket oroliga för detta, och alla barn på jorden är också det. Jag hjälper mina elever att hantera dessa problem. Och jag förstår det.
Så jag bestämde mig för att jag kunde hjälpa andra barn också. Det är klart att det inte kommer att fungera för alla i världen, men det är nödvändigt för någon.
Och du kan bara hjälpa barn i ett fall - om deras föräldrar vill det. Föräldrar vill alltid det bästa för sina barn, men de vet inte alltid hur de ska göra. För vi lärs inte någonstans att vara föräldrar. Det är inte rätt. När allt kommer omkring är det mycket viktigare att vara bra mammor och pappor än högklassiga ingenjörer, programmerare, artister och till och med astronauter. Så jag bestämde mig för att skriva en bok för föräldrar
Varje bokstav i den här boken är en upplevelse. Mina, mina vänner och kollegor, föräldrar till mina elever, mammor och pappor som har kommit till mig för att få hjälp i många år. Jag tackar uppriktigt alla som delat och fortsätter att dela sina problem och fynd med mig, för det är juvelerna som föll i mina händer. Jag har samlat alla dessa juveler i en stor skatt och jag delar den gärna med dig.
Introduktion
Den här boken är inget läromedel. Pedagogikens uppgift är att lära stora människor att utbilda små människor. Det vill säga att göra så att små människor blir ärliga, disciplinerade, anständiga, hårt arbetande.
Det här är ingen lärobok i psykologi. Psykologins uppgifter är att förstå essensen av mentala fenomen och hantera dem; kunna använda viss kunskap för att utbildningsprocessen ska bli effektiv.
Den här boken handlar om hur man älskar sitt barn, hur man blir vän med honom och bygger relationer. Detta är en mycket viktig vetenskap. Om du inte älskar ett barn, om du inte blir vän med honom och bygger relationer, kommer ingen utbildning att fungera. Kanske, av en slump, kommer barnet att växa upp ärligt, disciplinerat, anständigt och hårt arbetande, men hans föräldrar kommer inte att bli lyckligare av detta.
Den här boken är för föräldrar, och bara för dem. Här hittar du en uppsättning speciell hemlig kunskap som varken lärare, tränare i en idrottsskola eller utbildningsministern bör besitta. Kärlek, vänskap och relationer berör inte främlingar, och de, främlingar, ska inte blanda sig i dem.
Om du håller den här boken i dina händer, då har du ett barn och du har insett att du inte vet något om hur du ska uppfostra honom på rätt sätt. Eller har ännu inte förstått, och då kommer boken att påpeka för dig dina eventuella misstag. Eller så planerar du bara ett barn och vill förbereda dig för ett möte med honom i förväg så att du inte gör dessa eventuella misstag. Jag är i alla fall säker på att du kommer att ha nytta av att läsa boken. Allt du läste kom inte ur tomma luften. Själv lärde jag mig vetenskapen om uppfostran under lång tid och med glädje - som en person som ägnade hela sitt liv åt barn, som mamma till en underbar son och dotter. Tack gode Gud, när jag fick mina egna barn visste jag redan mycket om barn: om hur man kan vara vän med dem, vad och hur man lär dem, hur man blir ett stöd för dem. Och om hur vetenskapen om att uppfostra sina egna barn skiljer sig från pedagogik och psykologi, som jag undervisade med glädje på Pedagogiska institutet och till och med fick utmärkta betyg i dem.
Du håller i dina händer den första och förhoppningsvis inte den sista delen av Föräldrahandboken. Han kommer att lära dig hur man uppfostrar ett lyckligt barn. Läroboken är inte bara en bok, så i slutet av varje kapitel finns uppgifter för självständigt arbete. Om du vill att teorin som presenteras här inte bara ska förbli en teori, rekommenderar jag starkt att du slutför dessa uppgifter. Försök åtminstone.
Kapitel 1
Varifrån kommer bebisarna
Barnet är gäst i ditt hem. Mata, lär och släpp.
indiskt ordspråk
Så var kommer bebisar ifrån? Inte i den bokstavliga bemärkelsen av ordet som vi alla känner till. Låt oss ta en bredare titt. Och mer allmänt, då skickas barn till oss av Gud, eller universum, eller universum, eller ödet - vem studerade vad. Och skickar för övrigt inte för gott, utan för tillfälligt bruk.
Om barn var vår privata egendom kunde vi göra vad vi vill med dem. Upp till "Jag födde dig, jag ska döda dig." Men hela världens lagstiftare tillåter tack och lov inte föräldrar att göra detta.
Barn är inte ödets gåva, som vissa tror. En gåva är något som kan läggas på hyllan, dammas av då och då, skänkas på nytt, skjutas in i det bortre hörnet, användas till din fördel. Du kan tacka nej till en gåva. Det går att sälja. (Det finns naturligtvis mänskliga individer som vägrar, tränger sig in i det bortre hörnet och säljer, men de läser definitivt inte den här boken, och därför menar jag dem inte alls.)
Det viktigaste som föräldrar bör komma ihåg är att de ger oss ett barn ett tag, på kredit. Och skulder ska betalas tillbaka. Till den som de tog ifrån, för att ta någon annans är inte bra, de döms och straffas för detta. Vi betalar tillbaka vår skuld med ränta i form av barnets hälsa, karaktär, nödvändiga färdigheter och allt annat som är nödvändigt för livet. Vi lämnar tillbaka det så som världen behöver det. Och världen behöver en person som är lycklig, fri, med utvecklade talanger som ges till honom från födseln, med sin egen livsåskådning och rätten att styra detta liv som han finner lämpligt.
Istället börjar vi, föräldrar, tro att barnet borde. Rensa dina leksaker, borsta tänderna, gör dina läxor, lyd din mamma och pappa... Sluta, sluta! Inget behov av att avsluta boken med orden: ”Jaha, allt är klart. Nu kommer de att berätta för mig hur man uppfostrar ett missfoster som inte vill något och inte vet hur!" Jag kommer definitivt att berätta för dig om hur man utvecklar alla nödvändiga färdigheter hos ett barn i följande kapitel. Låt oss nu prata om två olika synsätt på var bebisar kommer ifrån. Och varför.
Har du märkt hur ofta vi hör orden: "Jag födde för mig själv"? Tyvärr är det vad de flesta föräldrar tycker. Låt oss lyssna igen: "Vi födde honom för oss själva!" Låt oss överväga det absurda i ett sådant uttalande. Till sig själva köper de en dammsugare eller fiskar i ett akvarium. Varje "för sig själv" har en specifik funktion. Dammsugaren rengör mattan. Fisk gärna och ska till exempel inte diska. Vi väljer i förväg märke på dammsugaren och färgerna på fisken – de som passar oss. Av karaktär, av omsorg, av kraft, av färg: så att de passar i skafferiet och passar under tapeten. Genom att starta dem i huset vet vi med säkerhet att dammsugaren förr eller senare kommer att gå sönder, och fisken kommer att dö. Vi kommer inte ångra dammsugaren, vi kommer att sörja fisken och gå på nya, som vi också kommer att vänja oss vid.
Vad händer när människor föder barn "för sig själva"? De antar naivt att de lätt kan "anpassa" barnet efter tapeten, det vill säga efter deras idéer om hur det ska vara. Sådana föräldrar kommer på ett scenario för sitt liv med ett barn i förväg. Här ligger han i spjälsängen och gurglar som svar på sin mamma. Här äter bebisen mannagryn med aptit och ber om mer. Här är en dotter med rosetter och i prinsessklänning som spelar piano på Filharmonikerna. Här diskar hon flitigt i ett rent förkläde. På sommaren, med hela familjen vid havet, dricker han en cocktail av grapefruktjuice med mineralvatten. Här går han ut med sin hund. Här, på balen, dansar han vals med en klasskamrat från en bra familj och tar emot guldmedalj. Här kommer han in på filologiska fakulteten. Här gifter hon sig i en halv kilometer lång slöja. Hit kommer han på besök med sina barnbarn, som äter mannagryn med aptit ... Mamma och pappa är regissörer för en stor föreställning som heter "Livet". Manuset skrivs, scenografin godkänns, musiken är beställd, rollerna fördelas.
Och dottern föddes, och mycket snart visar det sig att hon inte gillar manuset. mannagrynsgröt spottar ut. Hon vägrar att bära rosetter. Han vill inte spela piano, utan vill stå på målet i fotbollslaget. Ogillar att diska. Han hatar citrusfrukter och på sommaren föredrar han att vandra med vänner. Han ber inte om en hund, för han älskar katter och groddjur. Han går med på att gå till examen endast i håliga jeans, och i certifikatet finns det fyra trippel. Vill lära sig att bli kock. Och hon planerar inte alls att gifta sig och föda barnbarn till sina föräldrar förrän vid fyrtioårsåldern. Men manuset är detsamma, vi födde det för oss själva! Och kriget börjar. Mamma och pappa driver flitigt sin dotter i fördefinierade ramar och standarder. Vid ett visst ögonblick börjar dottern aktivt göra motstånd och drömmer om en sak - att lämna hemmet så snart som möjligt. Eller, om föräldrarna lyckades omforma det enligt sina mönster, ödmjukar de sig och följer lydigt alla instruktioner från regissören, gråter på natten och drömmer i princip om samma sak - att fly. Hej lycka, var är du?
Vad händer när föräldrar inser att barnet har kommit till dem ett tag? De märker vad som är inneboende i barnet av naturen. De låter honom leva enligt sitt eget scenario, ger honom rollen som regissör och tar på sig funktionerna som makeupartister, scenarbetare, konsulter, lärare i talteknik och scenrörelse, kostymdesigner och de mest tacksamma åskådarna. Byt ut mannagryn med bovete. De förstår att en kort frisyr passar deras dotter väldigt mycket. De ropar "Ole-ole-ole-ole! .." på fotbollsmatcher. Textmeddelanden skickas från havskusten till Kaukasus. De går tillsammans med sin älskade hund och gläds åt möjligheten att vara tillsammans. På balen köper de jeans med hål som matchar, och det är coolt! De går stolta till en restaurang där deras dotter jobbar som kock. Under tiden finns det inga barnbarn, de reser, går på teatrar och bio, läser böcker – de lever SIT hela liv. Åh ja, rätter! Jag försäkrar dig - med det här tillvägagångssättet tvättar hon sig på något sätt.
Jag gillar verkligen att ställa frågan till folk: varför födde du ett barn? 100 personer av 100 förvirrar han. Det första jag hör: "Jaha, det är uppenbart!" Men det är inte självklart! För när en person kommer ihåg sina motiv, förstår han: det är omöjligt att säga högt något som: "Eftersom jag redan var 38 år gammal", "Jag var tvungen att rädda min familj", "alla mina vänner var redan mammor vid den tiden ”, ”det ska vara så”, eller det sorgligaste: ”Jag flög in, men jag var rädd för att göra abort.” Omöjligt, för då blir det uppenbart att barnet inte har något med det att göra.
Svaren "Jag var tvungen att förverkliga mig själv som mamma" eller "för att uppfylla mitt feminina öde" är intressanta. Och vem har sagt att man kan förverkliga sig själv som mamma bara när det gäller ett piano i Filharmonikerna och en guldmedalj? Och om ett barn är en treåring utan några speciella kreativa böjelser - är du inte längre en mamma, utan en huggorm? Vem har sagt att det enda syftet med en kvinna är att föda barn? De berömda Peter och Fevronia, till vars ära dagen för familj, kärlek och trohet firas i Ryssland, var barnlösa ...
Så du måste föda av en annan anledning. Den enda. Att ge världen nytt liv.
Oavsett ditt beslut att skaffa barn är det aldrig för sent att ompröva ditt tillvägagångssätt och acceptera att du har fått det ett tag. Överraskande nog, genom att acceptera detta blir föräldrar faktiskt lyckligare!
Då kan du andas ut med gott samvete och stänga tusen och en anledning till konflikter med barnet. Då upphör inbördeskriget i en enda familj en gång för alla. Då kan en enorm mängd resurser riktas till bildandet av verkligt nödvändiga, grundläggande egenskaper.
Men hur är det med plikten mot föräldrarna? Är inte våra barn skyldiga oss något?
Med tiden borde de förstås. Exakt lika mycket som vi gav dem, och inte ett öre mer. Och bara om de bad om det.
Återigen, låt oss försöka förstå själva begreppet "skuld". Det kommer inte från ingenstans. Skuld är när någon gav dig något och du lämnar tillbaka det. Hur behandlar vi banken när vi tar lån och tvingas betala med ränta? Med djup tacksamhet? Naturligtvis har vi inte en sådan känsla, eftersom vi förstår att banken inte bryr sig djupt om våra problem, den lånar oss pengar i det enda syftet att tjäna pengar. Och vi ger ränta, eftersom vi tvingas göra det, motvilligt och smutskasta banken med andra ord. Trots att vi tack vare bankens vänlighet och generositet har en ny soffa eller bil. Och om vi av någon anledning inte kan betala tillbaka skulden, ringer banken på hjälp från samlare, och då börjar vi gömma oss eller försvara oss själva.
Ännu äckligare är det när ett lån åläggs oss. Och jag verkade inte alls vilja, men här på dig - kreditkort som en gåva. Tja, som en gåva - till 50% per år. Och sedan är allt nytt - outhärdliga betalningar, samlare ...
Så vi, föräldrar, blir ofta banker för våra barn eller, ännu värre, samlare, och kräver av dem tillbaka några obskyra skulder. "Jag lägger hela min själ i dig, och du ...", "Min far och jag förnekade oss själva allt, lärde, och du ..." Är det konstigt att våra barn börjar behandla oss som samlare? Har du sett minst en samlare som kommer att bjudas in till huset, sitta vid bordet och erbjudas att tillbringa natten?
Vi kan inte kräva återbetalning av skulder från barn. Vi kan bara lita på deras tacksamhet. Plikt och tacksamhet är väldigt olika saker. Tacksamhet uppstår där någon handlat enbart i vårt intresse och helt ointresserat. Du kan inte tvinga dig själv att vara tacksam. Undervisning är möjlig. Om du svarar rätt på din huvudfråga.
Fråga till alla föräldrar:
VARFÖR FÅDE DU EN BABY?
UPPGIFTER FÖR SJÄLVSTÄNANDE ARBETE:
1. Hur gammalt är ditt barn?
Gå tillbaka i minnet i så många år + 9 månader. Försök komma ihåg vad du tänkte då. Hur de tog beslutet att föda när de såg två ränder. Kom ihåg, ställde du dig då frågan, varför föder du ett barn?
Ställ dig denna fråga nu. Svara ärligt. Ta det bara och formulera det i en mening.
Hände?
Fråga dig själv nu: vems intressen drev du när du bestämde dig för att föda. Deras? Dina föräldrar? Svärmor? Samhälle?
2. Ta ett djupt andetag och svara på denna fråga igen, från dagens positioner.
Baserat på det andra svaret, tänk: om du födde ett barn för att kunna (lägg in ditt svar här), är då de krav du ställer på honom i dag meningsfulla? Ska man insistera på det man insisterar på? Vad exakt och, viktigast av allt, varför vill du bilda det?
3. Tänk tillbaka på din senaste konflikt med ditt barn. Hur motiverat var det? Vad ville du uppnå? Varför då? Hur stämmer det du ville ha med svaret på den stora frågan?
4. Kom ihåg en enkel algoritm: innan du börjar kräva något eller insistera på något, fråga dig själv: motsvarar detta svaret på huvudfrågan?
(Jag hoppar iväg lite och släpper in en hemlighet. På frågan ”Varför behöver barn föräldrar?” svarar vi också oftast fel. Och i slutet av boken ska vi försöka hitta rätt svar. )
kapitel 2
Den huvudsakliga missuppfattningen av föräldrar från XXI-talet nr 1
Du har tur, mamma, i din barndom fanns det inga prylar, alla var vänliga och enade, de spelade kosackrånare, och vad nu?!
Alla slog sina prylar, och det här är vad det ledde till!
Inte bra. Vem du än ringer för att spela ikapp, alla: "Nej, låt oss hellre komma till mig, låt oss spela på datorn."
Du hade inga telefoner förr i tiden, din mamma ringde dig inte och sa: "Ale, son, låt oss gå hem!" Och på den tiden lekte du bara.
Vanya Solotov, 11 år, Tyumen
Dialog i elektronikaffären:
– Hur hänger det ihop?
Allt står skrivet i manualen.
"Tja, jag läste det och jag förstår det inte alls!"
– Har du barn hemma?
– Ja, barnbarn, 5 år.
– Ge det till honom, han kommer att ansluta.
- Han behöver inte. Det tycker han.
Vi och våra barn är människor från olika världar. Från väldigt olika världar.
"Tänk, förvånad!" - tror du.
"Dagens ungdomar är vana vid lyx, de har dåligt uppförande, föraktar myndigheter, respekterar inte äldre, barn argumenterar med vuxna, sväljer girigt mat, trakasserar lärare", kommer vissa att minnas ett citat från Sokrates, som är tjugofem århundraden gammalt.
Jag utger mig inte för att vara den person som först såg problemet med fäder och barn. Men ändå…
"Jag pratar inte med dig!" - hennes mamma berättade för den moderna mamman, och dottern var orolig, kom på vad som måste göras så att hennes mamma pratade, gick runt sin mamma i cirklar.
"Jag pratar inte med dig!" – nu säger denna mamma till sin dotter, och hon går lugnt och till och med glatt in i sitt rum och stänger dörren.
"Du går inte ut på en promenad förrän du diskat!" - sa hennes mamma till en modern mamma, och hennes dotter sprang till köket, eftersom hennes vänner väntade på henne på gatan, som redan hade delat sig i kosacker och rånare, och rånarna saknade bara hennes dotter.
"Du går inte ut på en promenad förrän du diskat!" - nu säger denna mamma till sin dotter, och hon skriver på VKontakte "Jag kommer inte att gå ut" och börjar ett långt samtal med samma offer för sin mammas godtycke från Vladivostok.
"Gå i hörnet!" - sa hans pappa till den moderna pappan, och pojken gick fördömt in i hörnet och tänkte att det inte skulle hända igen.
"Gå i hörnet!" - Nu säger den här pappan till sin son och hör som svar: "Jag går inte upp!"
De barn vi nu uppfostrar skiljer sig från alla tidigare generationer, som en utomjording från en invånare på jorden. Jag vet inte hur utomjordingen ser ut, men den har säkert teknik som vi inte gör och talar ett annat språk.
Skillnaden mellan oss och våra barn är enorm. De föddes och växer upp i en värld som har väldigt lite gemensamt med den värld vi växte upp i.
Därför, att utbilda dem med gamla traditionella metoder enligt principen "Jag är uppfostrad så, och ingenting, jag växte upp och blev till och med en god man” är som att mata ett sto som är spänt till en vagn, medan alla som skulle sitta i den vagnen flög iväg på ett flygplan.
Medan vi matar stoet flyger våra barn i ett flygplan som inte har betjänats av oss, inte laddat med mat, inte utrustat med säkerhetsfunktioner. Och vem som sitter vid rodret – det visste vi inte. Vi hade inte tid. Vi matade stoet på den tiden.
Våra barn är annorlunda än de barn som var för 20 år sedan, på ungefär samma sätt som en dator skiljer sig från Yatran-skrivmaskinen.
Vi resignerade med det faktum att vi inte kommer att kunna bli "som mamma" gratis utbildning och en garanterad snittlön att köerna till gratis bostad och fackliga kuponger till ett sanatorium på Krim oåterkalleligt har försvunnit. Vi är vana vid att vi inte behöver spara ett tvåkopecksmynt till en telefonautomat, vi har lärt oss att använda plast bankkort och handla utan att lämna hemmet. Vi glömde att linne ska blekas genom att koka i en zinktank med tillsats av pappersvarulim, och TV-kanaler kan bytas med en tång.
Men vi vill envist inte glömma formeln "Jag växte upp så, och ingenting, jag växte upp".
Om du är en förälder som är säker på att ett modernt barn kan uppfostras på det sätt som du och jag uppfostrades, då har du gett efter för 2000-talets främsta vanföreställning.
Den huvudsakliga villfarelsen hos föräldrar från XXI-talet nr 1: våra barn måste uppfostras på samma sätt som vi uppfostrades, eftersom barn är barn under XXI-talet.
Låt oss ta reda på hur våra barn skiljer sig från oss.
I samma takt av fysiologisk mognad (man kan inte lura naturen, den bryr sig inte om vi har internet, om vi kan ägna tid åt ett barn eller inte) har informationsflödet ökat oändligt. Hjärnan är laddad med negativ och positiv information, men har inte tid att bearbeta denna information (på nivån av känslor, perception, analys, kunskap, förståelse). Vad händer med vår mage, till exempel om vi äter för mycket, och inte bara äter för mycket, utan trycker i oss allt urskillningslöst som inte är spikat i golvet? Den ena - att prova, den andra - för att den är god, den tredje - för att alla äter. Dessutom tvingades något annat in i oss. Processen med omvänd peristaltik kommer att börja, det vill säga vi kommer helt enkelt, ursäkta mig, spy. Vad händer idag med våra barn. Denna omvända peristaltik visar sig i form av känslor, psykos, beteenden som verkar fel för oss.
Våra barn lever i en väldigt aggressiv värld, mycket mer aggressiv än den vi levde i. Familj, skola, gata – överallt finns en aggressiv miljö. Föräldrar skriker och hotar. Lärare och vårdgivare skriker och hotar. Kamrater skriker och hotar. Konduktörerna skriker och hotar. Säkerhetsvakter i gallerior skriker och hotar. Utomjordiska mammor skriker och hotar. Och de kastas också ut ur bussar, utsparkade köpcentrum, från idrottsplatser och så vidare. Aggression på TV, på Internet, i leksaker. Varje barn idag är ett verkligt eller potentiellt offer för aggression. Våra barn lever i krig. Vad gör offret? Hon är beväpnad och börjar försvara sig. Eller, om hennes styrka inte räcker, sänker hon sina händer och inväntar ödmjukt sitt öde. Och vi får barn som är väldigt lika tennsoldaten från dikten av Bulat Okudzhava, som, som varje briljant poet, visade sig vara en profet:
Jorden brummar under näktergalarna,
under majregnet solar sig,
och här är en tennsoldat
dömd till evig bedrift.Hans förmodligen ledsna husse
låt det gå jorden runt, ogilla.
Fråga soldaten: "Är du glad?"
Och han kommer att sikta på dig.Och i bytet av helgdagar och vardagar,
i århundradenas disharmoniska procession
folk skrattar, folk gråter,
och han väntar fortfarande på sina fiender.Han väntar envist och passionerat,
när trumpeterna slår...
Fråga honom: "Är du rädd?"
Och han kommer att sikta på dig.Tennsoldat lever
ett förebud om stor separation
och automatiskt förbannad
rädd för att släppa taget.Min beskyddare lever, ofrivilligt
en signal för strid i all hast.
Fråga honom: "Har du ont?"
Och han kommer att sikta på dig. 1
Okudzhava B. Favoriter. Dikter. M., 1989.
Har du märkt att våra barn uppfattar även den mest ofarliga repliken som en kollision? Att de som svar på den vanligaste begäran börjar aktivt göra motstånd? En sådan reaktion är en tydlig bekräftelse på att de inkluderar skydd även där det inte är någon fara, och de lär sig principen "det bästa försvaret är ett anfall" tidigt och bestämt.
Våra barn är annorlunda än oss föräldrar. De flesta av dagens mammor och pappor är samma generation på 90-talet. Det här är människor som var de första i landets historia att se hur deras klasskamrater dör av en överdos av droger. Den första att lära sig ordet "kidnappning". De var de första som studerade på universitet för pengar.
De såg i all sin ära fel sida av de bästa av världarna, och därför vill de skydda sina barn från allt det onda. Till vilket pris som helst. Därav överskyddet, som i hög grad stör våra barns utveckling.
Barn från tidigare generationer vid fem års ålder gick ut för att leka i gårdens sandlåda, och deras mammor tittade på dem från fönstren. Där, i sandlådan, fanns en egen värld. Där bråkade du med grannens pojke som tog ifrån dig spateln och fick lösa problemet. Själv - eftersom mamman från fönstret inte ser vem som har spateln och kan inte blanda sig i processen att upprätta rättvisa. Därför lär du dig redan vid fem års ålder det som i vuxenvärlden kallas kommunikation. Ett modernt barn är under vaksam kontroll av mammor (pappor, barnskötare, mormödrar, guvernanter) dygnet runt, och alla problem med spadar, gungor och andra saker bestäms åt honom av vuxna. Vilken typ av kommunikation finns det?
Barn från tidigare generationer visades vägen till skolan den 1 september i första klass. Och redan från skolan gick de själva. Föräldrar följer med ett modernt barn till skolan och tillbaka i flera år. Ibland – alla 11, eftersom skolan ligger på andra sidan stan, och den som ligger på gångavstånd passar inte föräldrar. Som ett resultat vet ett modernt barn ofta inte hur man navigerar i sitt eget område.
Tidigare generationers barn uppfostrades av föräldrar som arbetade från nio till sex, med två dagars ledighet och årlig ledighet. Det fanns undantag förstås. Men för det mesta var de föräldrar som med säkerhet visste att de inte skulle bli utan arbete, att de skulle åka till Krim eller paddla kajak på sommaren, att deras barn, efter examen från skolan, skulle studera på universitet eller yrke. skola och skulle inte heller stå utan jobb. Med andra ord, barnen såg vuxna hemma, säkra på en ljusare framtid. Dagens barn växer upp i familjer där ångestnivån är av skala. De lever under damoklesvärd"men tänk om". Och plötsligt blir det inget att betala bolånet. Helt plötsligt får de inte betalt. Och så får de sparken. Tänk om, tänk om, tänk om... De bildar sig inte en positiv bild av vuxenvärlden i sina sinnen, de är rädda för att växa upp, de vill inte förlora sitt nuvarande sorglösa liv för att bara få problem, prövningar och svårigheter i gengäld, som måste övervinnas i det oändliga. De är mindre självständiga och vet inte hur de ska fatta beslut.
Mycket av det som verkade uppenbart för oss är hemligheten bakom sju sigill för dem.
Historia från livet
En gång i tiden, i tidigare liv, Jag, en lärare, tog med mina barn på vattenturer längs floderna Altai. Det var fantastiska tider! Det här var underbara resor där barn lärde sig att övervinna svårigheter och verkligen vara vänner, skaffade sig mycket användbara färdigheter för livet - från förmågan att packa en ryggsäck och tvätta din kopp till att göra upp eld i ösregn och befalla en besättning på sex. Tonåringar från 90-talet (föräldrar till dagens barn) lagade soppa i en hink med nöje, sjöng sånger hela natten om hur "en dåre kommer inte att förstå och inte frågar vart bäcken tar oss", skröt för varandra om förhårdnader från åran på handflatorna och grät uppriktigt bittert eftersom kampanjen var över.
Efter 20 år bestämde jag mig för att återvända till Altai med mina nya elever, barn från 2000-talet.
Det var inte lätt. Det visade sig att ingen av de tolv killarna, varav den yngsta var 13 år, kan till exempel skala potatis. Du kan inte ens nämna om att hugga ved och elda. Men de var alla blommor. Det verkliga dramat bröt ut på kampanjens femte dag, när tjejerna fick slut på, förlåt för livets prosa, rena kalsonger. Och om de visste om det faktum att potatis skulle skalas med en kniv och ved för en eld skulle samlas in och huggas med en yxa, åtminstone genom hörsägen, men situationen med fegisar blev en riktig tragedi. 2000-talets tjejer vet ett sätt att göra dem rena: genom att sätta trosor i en tvättmaskin. Och de gjorde inte ont. För dem var det faktiskt en tragedi, världens undergång. Jag kan inte säga dig överraskningen - nej, överraskningen! - fjortonåriga flickor för tillfället när de fick veta att problemet löstes med hjälp av tvättsåpa (vars existens också var en upptäckt), vatten från sjön och sina egna händer.
Jag berättar alltid denna historia på mina seminarier. Och på en av dem, i Moskva, kunde inte mamman till en tolvårig kille stå ut: "Ha, fegisar! Vår diskmaskin är trasig. Och när jag såg ögonen på min son, som hörde av mig ett erbjudande om att tvätta muggen själv, insåg jag att vi på alla 12 år aldrig hade visat honom hur man tvättar muggen under kranen!”
Jag berättar inte dessa historier så att alla nu ska kasta upp händerna och stöna om ämnet "vi var inte så." Jag vill förmedla en mycket enkel sak.
Eftersom våra barn lever i en helt annan värld, som är väldigt olik den värld vi levde i, vet de helt enkelt inte hur mycket av det du och jag och till och med deras äldre bröder och systrar visste hur man skulle göra. Ingen lärde dem!
Dagens barn är den första generationen barn som upplever sådana kolossala bördor. "Dramaklubb, fotocirkel...", som sjöngs av Agnia Barto 1934, är barnsnack jämfört med kinesiska (spanska, franska, tyska och, naturligtvis, engelska), robotik, sambo, simning, snabbläsning, huvudräkning, ledarskap skola och företag, modellskola, Yeralash, konståkning, konststudio och handledare i alla ämnen. Och ofta - alla dessa tillsammans. Sen två år. Ett modernt barn är osannolikt att träffa, som Bartos hjältinna, Marya Markovna, som kommer att säga: "Välj själv, min vän, en av några cirklar." För den moderna Marya Markovna kommer att fråga varför han, barnet, inte var i går på valbar kurs och klasser som förberedelse för tentamen.
Dagens barn har stora kommunikationsproblem. Och det handlar inte bara om mamma, som förstår spateln. Faktum är att de kommunicerar främst med hjälp av prylar. Det skulle aldrig falla dig och mig in att skriva ett brev till en klasskamrat, eller hur? Våra barn skriver. Det genomsnittliga barnet idag deltar i VKontakte-nätverket i konversationer: klasskamrater med en klasslärare, klasskamrater utan klasslärare, kvinnliga klasskamrater (pojkar), ett idrottslag med tränare, ett idrottslag utan tränare, barn från den egna gården och så vidare. Samma antal grupper i Viber och WhatsApp. Notera - nu pratar vi bara om de jämnåriga som barnet träffar dagligen! Men det är lättare för dem att kommunicera där, i prylar. Och detta är inte förvånande. För att skriva "ok", infoga en smiley, lämna konversationen är inte svårt. Som ett resultat, i verkliga livet de vet inte hur de ska kommunicera, formulera sina tankar, försvara sin position. Inklusive i kommunikation med oss, föräldrar.
Modern utbildning utvecklar minnet, inte logiskt eller abstrakt tänkande. Oavsett hur svårt utvecklarna av provet, oavsett hur många ändringar de gör i kontroll- och mätmaterialen, förblir provet ett test. Därför genomförs utbildningen i denna riktning. Barn lär sig inte att bygga orsakssamband, de utvecklar inte analytiska färdigheter. Lägg till detta komplexiteten i hemuppgifter som är omöjliga att slutföra på egen hand. Vem av oss har inte förberett presentationer för sin förstaklassare? Gå till någon Dagis till utställningen" Gyllene höst– Finns det många rena barnverk där?
Titta på ditt barn när han sover. Det spelar ingen roll hur gammal han är: 12 dagar eller 12 år, han är lika försvarslös. Han litar lika mycket på dig och lägger utan en droppe tvivel i hans själ vad du ger honom. Även om du tror att det inte är det.
Se inte honom. Kasta bort alla dina problem, bekymmer, smärtor, kasta bort allt som verkar vara det viktigaste och mest nödvändiga just nu, befria din själ, bli genomsyrad: han älskar dig. Förstår du hur mycket detta är? Han älskar dig. Han älskar bara sådär, för ingenting, bara för att du är det.
Han älskar dig. Det var du, för att han kom till dig, han valde dig bland miljontals andra, vilket betyder att du är bäst, snällast av alla, vackrare än alla, smartare än alla. Han gav sig åt dig, anförtrodde sig själv: här, ta det, gör med mig vad du vill; Jag vet att du bara kommer att göra mig bättre, du kommer att förstå mig, med dig kommer jag att öppna mina vingar...
Vilken förälder tycker det? De flesta tror att ett barn är en bit plasticine, av vilken de, som gudar, kan forma efter sin egen bild och likhet. Men han är en person. Helt oberoende, med sina egna åsikter, koncept, sina egna sätt att lära känna världen, ibland helt motsatta sina föräldrar.
Barnet är inte en kopia av föräldern och vill gå sin egen väg. Det är därför du hatar honom ibland. Levde inte upp till förväntningarna. Vars? Din? Och varför är du här? Allt du kan göra är att försäkra ditt barn i svåra tider för honom, men säg inte åt honom vart det ska gå. Du vet faktiskt inte vem som kom till dig. Kanske har han kommit för att befria dina vingar. Och du skar av hans vingar. Och han kan lita på dig. För att han älskar dig. Och själv kommer han att sträcka ut sina vita vingar till dig: hugga av dem, de hindrar mig från att gå ... Eller bryt dem i kampen mot dig. Men du är alltid starkare. Och det är ingen rättvis kamp. Eller så kommer den bara att lossna och flyga iväg, och du kanske aldrig får se den igen...
Älska honom, ditt barn. Älska så länge han låter det göras uttryckligen. Så länge du kan klämma honom, håll honom i dina armar. Efter att ha blivit äldre kommer han inte att tillåta dig dessa "kalvköttsömma". Använd, njut, medan det finns tid, bara ett par år, medan han låter dig göra detta. Få honom inte att lida genom att lämna honom ensam i spjälsängen så att han "inte vänjer sig vid händerna". För honom är dina händer hela världen, hans universum.
Ge inte upp barnet, bygg ett hus med honom, måla med en pensel, lägg dockan till sängs - trots allt är det här hans liv, för det här är viktigt, för det här är meningen med ditt liv i detta skede. Jag minns ögonen på min son om ett år, två, tre ... Ren, klar, inte ett uns av lögn, helig uppriktighet. Han vet fortfarande inte hur han ska låtsas, ljuga, smita iväg. Han är helt ärlig, öppen, direkt. De är alla barn. Det är vi vuxna som skämmer bort dem senare.
Tiden kommer och föräldrar står inför ett val. De ställs inför detta val, även om de inte är medvetna om det. Och resten av livet för dem och deras barn beror på vad föräldrar väljer. När ett barn föds skärs navelsträngen, den fysiska länken mellan mamman och hennes bebis. Men den osynliga navelsträngen finns kvar i många år framöver. Så länge barnet är beroende, så länge det inte vet hur det ska tjäna sig själv, mata, klä sig själv, så länge det litar på sina föräldrar (han vet helt enkelt inte vad det är att inte lita på dem), bör föräldrarna vara kvar hans förmyndare, familjeförsörjare och beskyddare. Men barnet växer upp och börjar inse att det har sin egen valfrihet, sitt eget ”jag”, sin egen personlighet – en övergångsålder börjar. Övergången från barndom till tonåren.
Smarta föräldrar som önskar sitt barn väl kommer själva att klippa den osynliga navelsträngen och ge sin son eller dotter frihet. Detta är vad deras val består av: att förbli kvochki och i framtiden se i denna lilla man bara sitt barn, eller att bli hans vän och lära sig att respektera hans beslut och hans val. Självklart måste man även här förbehålla sig rätten att försäkra och uttrycka sin synpunkt, men inte som den yttersta sanningen.
Vänliga råd, vänliga samtal, hjärt-till-hjärta samtal. Barnet kommer bara att vara dig tacksam för detta, eftersom han inte känner någon närmare än dig och - glöm inte - han älskar dig. Och han vill vara vän med dig. Naturligtvis kommer detta att ta upp nästan all din lediga tid. När allt kommer omkring kommer du fortfarande att behöva delta i hans liv, spela hans spel, lyssna på hans erfarenheter och alla "ungdomliga delirium" (som du tror i ditt hjärta). Men han är seriös. Och han vet: en vän kommer inte att förråda. För honom är detta det viktigaste.
Och i kraft av sin "ungdomsmaximalism" kan han betrakta vad som helst som ett svek. Och det faktum att du ser i honom ett beroende barn; och det faktum att du kom in i hans personliga dagbok (naturligtvis med de bästa avsikter); och att de sa något dåligt om föremålet för hans kärlek; och vad de berättade för sina vänner om vissa, även om det var ett mindre fel.
Att vara en vän är mycket svårare än att bara vara förälder. Det är bara det att en förälder kan säga: "Vänta, jag har inte tid", eller "Ser du inte hur trött jag är?", Eller "Förlåt, jag är inte upp till dig än ..." En vän kommer att säg aldrig det.
Bli vän med ditt barn. Och då kommer du att vara den första att veta att han redan har blivit kär i någon ... Eller så har han ett komplex på grund av något ... Eller så är han blyg ... Eller han är rädd ... Eller något har hänt med honom ... Han kommer att dela med dig i varje glädje och varje sorg. Och kärleken tar inte slut. Och dina vingar kommer att släppas. Och det kommer att växa. Det var trots allt därför ni träffades. Och tacksamhet kommer att överväldiga din själ för detta möte ...
Alla mammor och fäder vill att barnet inte bara ska uppfatta dem som föräldrar utan också som vänner: han kunde dela sina erfarenheter och känslor och tala uppriktigt om vad som händer honom. "Jag är en förälder" kommer att berätta om skillnaderna och konvergensen mellan föräldraroller och vänliga roller, och hur de framgångsrikt kan kombineras.
Förälder och vän: likheter och olikheter
Rollerna som vän och förälder är väldigt lika. Både vänskapsrelationer och föräldrarelationer innebär ömsesidig respekt och tillit. Vänner är alltid redo att lyssna, erbjuda lösningar på befintliga problem och ge råd. Men samtidigt är en vän inte ansvarig för vår hälsa och säkerhet, eftersom denna roll a priori ges till mammor och pappor. Föräldrar kommer aldrig att bjuda in sina barn att ge sig ut på ett riskabelt äventyr eller prova alkohol för första gången på en fest, till skillnad från vänner som kan göra detta utan att inse den möjliga risken. Hur är det möjligt att kombinera båda rollerna i utbildningsprocessen utan att gå till ytterligheter och utan att förlora? Låt oss ta reda på det.
Respektera ditt barn: ge honom rätten att välja och var ärlig mot honom
Ömsesidig respektär den första nyckeln till att bli vän med ditt barn. Respekt innebär att ge barnet rätt till sin egen åsikt. Hur söker du yttrande från en make eller andra medlemmar i
familjer - också vara intresserade av barnets åsikt. Det spelar ingen roll exakt vad det handlar om: planera en semesterdestination eller välja en rätt som du ska laga till en galamiddag. Ge ditt barn möjlighet att uttrycka sin åsikt och ta hänsyn till den.
Den ömsesidiga respekten är dock inte begränsad till rätten till sin egen åsikt. Finns det några fler
ärlighet- en viktig egenskap hos uppriktiga vänskaper. När nära och kära döljer något för oss blir det obehagligt för oss, så innan du döljer något för ditt barn, tänk: hur skulle du känna om du var i hans ställe?
Ömsesidig respekt inkluderar också respekt för intressen och rätten att välja en annan man. Du kommer inte sluta kommunicera med din vän som älskar att fiska, även om du själv, i naturen, föredrar att plocka svamp? Du kan bli vän med ditt barn endast genom att ge honom rätt till (naturligtvis inom gränserna för vad som är tillåtet). Om du vill skicka ditt barn till boxning, och han är nöjd med att dansa, gör en eftergift och låt honom välja den cirkel där han verkligen kommer att njuta av att gå, och inte under tvång.
Tillbringa mer tid med ditt barn
Ingenting för föräldrar och barn närmare än att umgås. Mamma eller pappa, som tillbringar alla kvällar vid datorn och låter barnet göra sin egen grej ensam, kan aldrig bli riktiga vänner för honom, för vänskap är, förutom ömsesidig respekt, också den tid som vänner tillbringar tillsammans. Vi pratar här inte bara om spel, utan också om andra typer av familjefritid: gemensamma promenader i parken, utflykter utanför stan för picknick, besök på intressanta utställningar och teaterföreställningar, promenera på cyklar, åka rullskridskor eller åka skridskor, se bra filmer, förbereder en festmiddag och många andra. Allt detta kan föra dig närmare och göra din relation mer vänlig och förtroendefull.
Lyssna på barnet, försök att förstå honom och stödja honom i alla situationer.
Vad mer är vänskap? Håll med om att en vän för oss vuxna i första hand är en person som kan lyssna på oss svårt ögonblick ge stöd, ge. På samma sätt behöver du behandla svåra situationer i ditt eget barns liv om du vill bli en vän med honom. Även om hans problem verkar obetydliga för dig, bör du inte "borsta bort dem" eller säga "få reda på det själv". Lyssna på barnet när det vill berätta något, fördjupa sig i hans känslor, stödja och hjälpa till att förstå situationen. Först då kommer han att börja lita på dig.
När våra vänner ser upprörda eller oroliga ut, lägger vi alltid märke till det och frågar vad som hände. Därför, om barnet ser kränkt eller argt ut, fråga vad som orsakade hans missnöje, starta en konversation själv - vänta inte på att han ska komma och berätta allt. Detta är också värt att göra när barn är väldigt glada över något: fråga vad som fick barnet att skratta eller muntrade upp honom. Låt honom vänja sig vid att dela med dig inte bara problem utan också positiva känslor. Endast under sådana förhållanden är sann andlig intimitet möjlig.
Uppmuntra ditt barns idéer och beröm dem för dem.
Motivera och förklara alla förbud
Till sist kommer vi till en annan viktig regel. Kom ihåg att du är ansvarig för ditt barns liv, hälsa och framtida karaktär, vilket gör att vissa förbud fortfarande har en plats att vara. En förälder-vän är inte den typen av person som låter sitt barn komma tillbaka sent på kvällen utan sällskap av gäster eller låter alla leksaker i butiken "sopas" från hyllorna. En förälder-vän är någon som kommer att förklara varför detta inte är värt att göra. Nyckelord här för att förklara. När du helt enkelt säger ett kategoriskt ”nej” eller ”nej” tror barnet att du försöker visa din föräldramyndighet på detta sätt eller att du helt enkelt gör det ”av skada”. Därför måste förbud alltid vara motiverade. Om du bara drog bort barnets hand från den varma grytan – förklara för honom varför du gjorde det. Och det är värt att göra det här med, även om du inte känner för att ägna dig åt långa förklaringar. Först då kommer barnet att förstå från de första levnadsåren att ett visst förbud inte är ditt personliga infall, utan ett sätt att säkerställa hans säkerhet eller resultatet av nuvarande livsförhållanden.
Genom att följa reglerna ovan kan du bli inte bara kärleksfulla och förstående föräldrar för ditt barn, utan också sanna, nära vänner, som han kommer att vara stolt över och lita på.
Victoria Kotlyarova
Den här artikeln talar om hur man förtjänar barns förtroende hos vuxna. Hur lär man sig förstå sitt barn?
Ofta i varje förälders liv kommer det ett ögonblick då barnet börjar flytta ifrån honom. För att förbli den bästa vän för ditt barn är det mycket viktigt att stödja honom i tid och behålla den dyrbara "tråden av tillit".
Hur blir man ett barns bästa vän?
Så vad ska göras för att förtroendefulla relationer i familjen förblir lika starka. Här är de bästa tipsen:
1) Förmåga att höra.
Det är mycket viktigt att lyssna noga på allt som barnet säger, oavsett om det är nonsens på grund av en leksak, skolkonflikter, problem med kamrater eller till och med några mindre bagateller. Det är viktigt för föräldrar att fördjupa sig i även de mest obetydliga problemen vid första anblicken.
2) Gemensam kreativitet.
Lekar och aktiviteter tillsammans med barnet skapar kontakt och för samman.
3) Att övervinna barns rädsla.
Om han är liten och mörkrädd, lek med honom. Till exempel, vid rädsla för mörkret, kan du läsa en lugn och livsbejakande saga för barnet på natten och lägga en nalle vid sängen - en pålitlig väktare av barns drömmar.
4) Respekt.
Barnet blir mer självständigt och ansvarsfullt om du behandlar det som en vuxen, som en jämställd.
5) Förmåga att lyssna.
Vuxna borde vara mer intresserade av barns åsikter, även om de fortfarande stannar vid sitt beslut. Ja, ibland kan ett barn ge korrekta och originella råd, som inte ens en förälder skulle tänka på.
6) Traditioner och högtider.
När en familj har sina egna speciella dagliga ritualer, såsom kvällstedrickande och utbyte av intryck som samlats under dagen, för detta alla dess medlemmar mycket nära. Och den gemensamma och grundliga förberedelsen för semestern förenar föräldrar och barn väldigt mycket och piggar dessutom upp alla. Familjetraditioner och högtider går i arv från generation till generation.
7) Förståelse.
Det är alltid viktigt för en vuxen att sätta sig i ett barns plats och komma ihåg hur han själv var i barndomen, vad han tyckte och kände.
8) Uppriktig kärlek.
Och, viktigast av allt, det är viktigt att acceptera och älska barnet som det är. Skäms inte för dina känslor och påminn ständigt om dem.
För att hitta tid
När allt kommer omkring kan alla problem med ett barn, som vid första anblicken verkar obetydliga, vara mycket viktigt för honom. Och om föräldern alltid stöder och lyssnar, kommer förtroendet för honom ständigt att öka, och barnet kommer att börja be om råd i mer betydelsefulla frågor.
Föräldrar ska först och främst vara vänner med sina barn. Då kommer barnet alltid att lita på dig, även när det växer upp.
