Barn, till sin natur, vill lära känna allt nytt, inklusive människor. Men det händer att barnet inte vet hur man skaffar vänner. Han vill nästan inte vara vän med någon, han kommer inte överens med sina kamrater. Hur kan man hjälpa sådana barn, och vad ska vuxna göra för deras framgångsrika socialisering? Easy Useful delar med sig av tips om hur du lär ditt barn att vara vänner.
Först måste du ta reda på vad som är orsakerna till sådan frivillig ensamhet. Vad ska föräldrar vara uppmärksamma på?
Hur kommunikationsproblem visar sig
Hur man lär ett barn att vara vänner
Det är viktigt att komma ihåg att när du hjälper ett barn att etablera relationer med andra barn, bör du inte påtvinga honom kommunikation och tvinga honom att ständigt interagera med andra barn. Stöd honom bara genom att ge rätt råd vid rätt tidpunkt. 
Berätta ofta för ditt barn att du älskar honom, var uppmärksam på hans styrkor och positiva sidor. Om kommunikationsproblem bottnar i självtvivel, kommer vänkretsen att växa med självkänslan.
Vissa kritiska vuxna märker det i modern värld många barn vet inte hur man skaffar vänner, har inte vänner, medan situationen för ett par decennier sedan var en helt annan. Samtidigt, förtydligar samma vuxna, hade ingen tidigare lärt barn att vara vänner med avsikt. Men är det verkligen så.
Lär barnen att vara vänner
För att ett barn ska få vänner är det viktigt för honom att lära känna någon och börja kommunicera regelbundet. Har alla barn denna möjlighet nu? De går på dagis eller skola, samt många fritidsaktiviteter, men har ingen fritid som skulle kunna läggas på spontan kommunikation. Ofta är barns fritid strukturerad: gå till ett museum, till en mästarklass, till ett nöjescenter. Det finns ingen tid att bara springa runt med vänner på gården. När och var hittar barnet vänner? Föräldrarnas villfarelse är att barnet har tillräckligt med kommunikation på dagis, i skolan eller i utvecklingsklasser. Vänliga relationer utvecklas också där, men oftare har barnet inte tillräckligt med tid för full kommunikation under rasten.
För att få vänner behöver ett barn fritid och en plats där han kommer att hitta vänner och, efter att ha hittat dem, kommer att spendera tid med dem. Tidigare var en sådan plats en gård där barn olika åldrar spelade en mängd olika spel, hittade aktiviteter av intresse. Många moderna barn är berövade en sådan möjlighet som att gå på gården. Jag kommer inte att ge råd om hur man kan ge ett barn en sådan gratis fritid, eftersom alla bor i olika förutsättningar. Men jag vill uppmärksamma att barnet behöver umgås med olika barn.
Det är viktigt för barn att kommunicera inte bara på gården. Berätta för ditt barn att du inte har något emot om det kommer gäster till huset ibland. Förskolebarn vill leka leksaker tillsammans, skolbarn vill spela brädspel, tonåringar vill bara prata.
Hur man lär barn att vara vänner med varandra
Barns vänskap bygger ofta på gemensamma intressen. PÅ förskoleåldern det här är spel. Om barnet inte alls vet hur det ska leka (tyvärr händer det ganska ofta), då blir det svårt för honom att kontakta andra barn. Vad kan en förälder göra? Lär barnet att spela några spel och kanske till och med leka på gården med barnen först eller organisera spel. När barnet känner sig tryggt i barns sällskap kan föräldern dra sig ur.
Det är värt att uppmärksamma de konflikter som ofta uppstår mellan barn. Så om barnet sa att han bråkade med en vän, fråga hur det gick till. Diskutera den aktuella situationen. Du kanske borde be om ursäkt eller bara vara den första att säga ifrån. Det är viktigt att göra klart för barnet att det inte finns rätt och fel i ett bråk – båda sidor har bidragit. Det finns ingen vänskap utan bråk, men det är viktigt att sluta fred i tid.
Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
ledande förebyggande specialist
social föräldralöshet i en offentlig organisation
"Vitryska fonden SOS-Barnby"
Att vara förälder är hårt arbete som mammor och pappor gör, ofta utan speciell kompetens och utbildning. Och om du lyckas klara av de problem med små barn som uppstår i familjekretsen så löser det sig ändå på något sätt, då kan du behålla ditt förstånd och reagera korrekt på barnets upplevelser, till exempel på grund av bristen på kamrater på dagis , på gatan eller i skolan ibland går det inte.
Så för de flesta föräldrar verkar livet för deras barn framgångsrikt och lyckligt när en son eller dotter är i en vänkrets och kommunicerar nära med sina kamrater. Men det är värt att höra fraserna "varför umgås inte min vän med mig", "ingen vill vara vän med mig", "Jag går inte ut, jag är ledsen där", som en känsla av hjälplöshet och förtvivlan uppstår, ilska mot andra barn, deras föräldrar och deras eget barn till självbeskyllning. När allt kommer omkring är ett dagis- eller skolföretag en förenklad samhällsmodell och det utvecklar förmågan att relationer med andra, och reaktionen på ett barn av kamrater bildar hans uppfattning om sig själv och hans inställning till sin personlighet.
Samtidigt, innan du drar slutsatser och vidtar aktiva åtgärder, är det värt att ta reda på vad barnet lägger i begreppet "vänskap", försök att förstå varför han inte kan ta önskad position i barnteamet, hitta en vän och / eller upprätthålla relationer med honom. Och lösningen på denna fråga kräver stor delikatess.
Vad är vänskap? Det finns många definitioner för detta ord. Men om man generaliserar dem och tillämpar dem på relationer mellan barn, så är vänskap en nära och frivillig relation som är en källa till känslomässigt stöd och empati för barnet. För första gången uppstår ett intresse för kontakt med andra barn hos ett 2-3-årigt barn som hellre delar en skopa och hink med en kille eller tjej han känner än med en okänd pojke, ge en bil och en docka till en kamrat och inte till en vuxen.
Att bli äldre barn 3-6(7) år kommer att vara vän med dem som erbjuder sig att leka med sina leksaker eller behandla dem med godis, pratar inte, gråter inte och slåss inte. Och eftersom nästan en tredjedel av förskolebarnen är vänner med någon, är ordet "vän" stadigt fixerat i barnlexikonet på 3-5:e levnadsåret. vänskap för 3-6 år gammalt barn- det här är ett tillfälle att besöka, spela tillsammans, ha kul, skydda mot förövare och tycka synd om en vän, samt förlåta en vän och be honom om ursäkt. Samtidigt bygger nästan alla vänskapliga relationer under denna period på principen om "gott för gott, ont för ont."
PÅ 6(7)-9(10) års ålder utbildning är av stor betydelse för barn. Yngre elever är mer benägna att bli vän med lojala och smarta kamrater som fuskar, delar skolmaterial och är av samma kön som dem. Barnet väljer också en vän och, med hänsyn till den geografiska principen, sitter han vid samma skrivbord med honom, går i samma cirklar eller bor i närheten. Vänskap uppfattas snarare av skolbarn som ett ömsesidigt fördelaktigt samarbete som inte kräver förståelse och acceptans för deras väns intressen. Samtidigt bygger nästan alla pojkar affärs-till-subjekt-relationer med varandra, och flickor lägger särskild vikt vid förtroendefulla kontakter mellan människor. Trots att 80-90 % av barnen har vänner och vänskapsbanden är väldigt starka, håller de oftast inte.
Det bör noteras att i slutet av grundskola (8-10 år) barn har begreppet skyldighet mot varandra, de börjar inse och ta hänsyn till den andras känslor, bygga vänskap på positioner för ömsesidig hjälp. Därför uppfattas avbrottet av vänskapliga relationer, till exempel i samband med överföringen till en annan skola, av barnet smärtsamt, upp till att uppleva en känsla av verklig förlust och sorg. Sant, tills han hittar nya vänner. Ibland avslutas vänskap på grund av uppkomsten av andra intressen, som ett resultat av vilket barn vänder sig till nya kamrater som kan tillfredsställa deras behov. Under denna period, enligt forskare, hjälper närvaron av till och med en enda nära vän barnet att övervinna den negativa påverkan av fientlighet från andra barn.
Observera att ungdomars verkliga vänskap är ett mycket komplext och tvetydigt fenomen. Vid ett tillfälle kan ömsesidigt stöd, gemensamt tidsfördriv och ömsesidigt förtroende uppstå, och vid en annan - suveränitet, rivalitet och till och med konflikt. Detta beror till stor del på det faktum att en tonåring letar efter sin individualitet, försöker tillfredsställa sina känslomässiga och psykologiska behov. Som ett resultat har han en förtroendefull relation med flera barn, vilket gör deltagarna i en vänskaplig förening både beroende och autonoma från varandra.
Jämfört med yngre elever, tonåring vikten av direkta vardagskontakter med en vän minskar, men sympatin och förståelsens roll i relationer ökar markant. Enligt hans åsikt är en vän en idealisk person som förkroppsligar allt det bästa och för vilken du till och med kan göra ett offer. Dessutom kännetecknas ungdomar särskilt av ett fenomen som har fått namnet ”förväntningar på kommunikation” inom psykologin. Dess väsen är att barnet ständigt söker efter kommunikation och alltid är öppet för kontakt. Därför, om det inte är möjligt att vara vän med dem du vill med, eller som ett resultat av någon form av konflikt, det finns en nedkylning i förhållandet, kan en tonåring gå till slumpmässiga anslutningar bara för att inte lämnas ensam.
En typisk manifestation av vänlig psykoterapi är ansikte mot ansikte och telefonkommunikation. Sådan kommunikation tar cirka 3-4 timmar på vardagar och upp till 9 timmar på helger. Trots att det, enligt många föräldrar, är ett samtal, så att säga, "om ingenting", är det psykologiskt viktigare än något meningsfullt samtal i denna ålder. Men den gränslösa öppenheten, uppriktigheten och förtroendet i dessa relationer medför ofta negativa konsekvenser. Vid tidpunkten för ett gräl, för att skada den andra mer, kan tidigare kamrater berätta för andra om sin väns mest omhuldade hemligheter.
I ungdomsvänskap visar sig könsskillnader också tydligt. Flickor är mer känslomässiga och intima i sina relationer. De har färre nära flickvänner än pojkar, och de föredrar att träffa var och en av dem individuellt, snarare än alla på en gång. Dessutom, om huvudvännen för en ung man är en jämnårig av samma kön med honom, är den idealiska vännen för en flicka en ung man äldre än henne i ålder. Det vill säga, för gymnasieelever är ordet "vänskap" som används för att beskriva relationer ofta bara ett beslöjat namn för framväxande kärlek.
Trots det faktum att egenskaperna hos barns vänskap har studerats ganska djupt, bör föräldrar alltid ta hänsyn till att varje barn bildas på sitt eget sätt. Detta är inte bara relaterat till fastigheterna nervsystem, temperament, men också med utvecklingsvillkoren, som ger unika åldersrelaterade manifestationer som är gemensamma för alla. Dock i alla åldrar från 3-4 år, för ett barn är vikten av kontakter med vänner ovärderlig. Det är därför Föräldrar bör ta ansvar och vidta aktiva åtgärder om ett barn:
. klagar över bristen på vänner och kamraters ovilja att kommunicera med honom;
Går motvilligt eller gläds åt varje tillfälle att inte gå till dagis, skolan eller en cirkel;
Han berättar inget om klasskamrater och kompisar han träffat till exempel på gatan eller i idrottssektionen;
Han vill inte ringa någon, bjuda honom på besök, eller ingen ringer honom och bjuder honom inte till sin plats;
Hela dagen lång, ensam, gör han något hemma (läser, spelar dataspel, tittar på tv, etc.).
Innan man ingriper i situationen och hjälper barnet att lösa problemet, bör föräldrar förstå orsakerna till denna disharmoni så snart som möjligt. Psykologer har länge märkt att ju bättre ett barns relation till sina föräldrar, desto lättare är det för honom att hitta ett gemensamt språk med kamrater. Därför kränkningar på området familjeutbildning har ofta en negativ inverkan på barnets förmåga att etablera vänskapliga kontakter. Överdriven vårdnad av barn av föräldrar, påtvingad begränsning av barnets kommunikation med andra barn, förbud mot att bjuda in vänner till huset, bristen på förutsättningar för barnets självbekräftelse och förnekande av hans rätt att agera självständigt kan leda till psykologisk oförbereddhet att kommunicera med kamrater.
Barnet kan också ha problem med att få vänner i samband med personliga (förhöjda känslor, isolering och blyghet) och externa funktioner(överdriven fetma, obehagliga ansiktsdrag, utvecklingsdrag). Och eftersom barnsällskapet är ett ganska grymt samhälle utvisas de som inte kan passa in i gruppen hänsynslöst.
Anledningen till att ett barn inte kan hitta en vän eller upprätthålla en relation med honom är ofta förknippad med att moderna barn ofta leker ensamma och ofta med en dator. Som ett resultat vet både pojkar och flickor inte enkla sätt bekanta, kan inte visa medverkan och empati, uttrycka stöd för sin vän, vilket tillsammans med "oförmågan" att tala med kamrater på deras språk leder till att barnet avvisas från kamrater. Vidare, på grund av missnöje i kommunikationen, blir han aggressiv, han kan gömma sina problem under bravader eller tjafs, eller dra sig tillbaka in i sig själv och bli deprimerad.
Det bör noteras att det inte alltid är barnet och hans föräldrar som bär skulden för att vissa barn inte kan hitta en kompis i ett nytt lag. Ibland fungerar mekanismerna för ömsesidiga tycke och ogillar, fortfarande lite studerade av psykologer. Så vissa barn är extremt attraktiva för kamrater, medan andra, inte värre än dem, inte är det. Vissa experter menar att selektivitet baseras på efterfrågade barns förmåga att maximalt tillfredsställa sina kamraters sociala behov.
Efter att ha fastställt orsaken till problemet som har uppstått, är det nödvändigt att lugnt och diskret börja korrigera situationen och följa följande regler:
1. Ge barnet möjlighet att kommunicera med vänner och sina kamrater. Till exempel, för att intressera sig för klasser eller sektioner, gå för att besöka de familjer där det finns barn, bjuda hem grannar i samma ålder, arrangera barnkalas.
2. Ge barn möjlighet att agera självständigt, visa initiativ och sin förmåga.
3. Hjälp ditt barn att stå ut med vänner och sträva efter att lära sig så mycket som möjligt om dem.
4. Försök att tillbringa kvalitetstid med barnet, till exempel, leka, ha kul, spela upptåg, som på lika villkor.
5. Att lära barnet att öppet och lugnt uttrycka sin egen åsikt, att bevisa den utan att höja rösten, utan raserianfall och förbittring.
Inledningsvis bör barnet, upprört och ställs inför något obekant, oväntat och skrämmande på grund av brist på vänner, ges känslomässigt stöd. Ofta gör varje förälder vad de kan, eftersom ingen har en perfekt lösning. Det viktigaste är att i en svår situation kommer något att sägas och ofta spelar det ingen roll vilka dessa ord kommer att vara. För ett barn är det viktigaste att orden sägs, hans "sorgsfullhet" talar och flyttar från kategorin "tragedi" till en mindre smärtsam nivå.
Det är viktigt för en son eller dotter i alla åldrar att känna att en kärleksfull vuxen är redo att lyssna på honom, erkänner honom som en pålitlig person, delar hans sorg, är redo att hjälpa och stödja. "Jag ser att du är ledsen (arg, rädd, kränkt). Det är verkligen synd – när killarna inte tar till leken (att höra hån, att alltid vara ensam på rasterna etc.) skulle du vilja att din relation med killarna i klassen skulle utvecklas annorlunda.
Varianter av ord som föräldrar kommer att uttala kan vara olika. Men det finns grundläggande punkter som barn behöver höra. För det första, om en vän "inte umgås" med honom (henne), betyder det inte alls att han / hon inte är värdig kärlek. För det andra, vad han/hon än är, är det omöjligt att bli älskad av alla utan undantag. För det tredje accepterar han/hon också någon som vän och ignorerar någon. För det fjärde, gemensam analys möjliga orsaker konflikt. Kanske påminner han/hon sin vän om någon han/hon inte tycker om, eller så har han/hon gjort något utan att vilja misshaga vännen. Och slutligen är det viktigt att göra det klart för barnet att ljuset i alla fall inte konvergerade mot denna vän. Det är värt att tänka med din son eller dotter vem han/hon kan lita på i sin klass, vem som kan bli en ny vän och var man kan hitta honom.
Förutom att ge stöd till ett barn som befinner sig i en svår situation, bör noggrann uppmärksamhet ägnas åt systemet för relationer mellan vuxna familjemedlemmar, liksom de metoder för uppfostran som praktiseras. De flesta föräldrar lever idag för stressiga liv, och de orkar helt enkelt inte kommunicera normalt med sitt barn. De måste klara alla sina många ansvarsområden väl: detta inkluderar familj och karriär och mycket mer. Därför har många föräldrar inte energi, tålamod och lust att göra vad som än krävs. Och när något saknas är det "något" nästan alltid familjens liv.
Samtidigt är huvudsaken rätt utbildningsriktning. Barn behöver levande kommunikation med sina föräldrar, eftersom det är vid direktkontakt som en son eller dotter får självförtroende, formar sin egen identitet och livsvärderingar. Så, genom att ge konfidentiell kommunikation 10 minuter på morgonen och en timme på kvällen, kan du få ett mirakel. Det är också viktigt att tillbringa fritiden tillsammans, eftersom växande barn är mer beteendeorienterade än ord. Bland vuxnas minnen om de lyckligaste barndomsstunderna nämns därför mest stunder av närhet med föräldrar, till exempel under en familjeresa eller en skidresa till skogen. Och sällan kommer någon ihåg de gåvor och privilegier som mottogs.
Det är också viktigt att lugna ner sig och sluta bry sig om och oroa sig för barnet, utan tvekan uppfylla någon av hans önskningar och hålla med om spelreglerna som han föreslår. Denna relationsstil kommer att tillåta barn att lära sig att lösa många nya problem på egen hand, hantera sin egen själviskhet och leka tillsammans med andra pojkar och flickor under ledning av andra.
Det kommer att hjälpa barnet att bygga relationer med andra barn och systematiska mottagningar hemma hos föräldrars vänner, samtal med en son eller dotter om olika ämnen. Till exempel samtal om barndomsvänner till mamma och pappa: om hur de träffades, hur de var vänner, vad de spelade, vilka trick de gjorde och till och med hur de bråkade och ställde upp. Tack vare sådana berättelser kan du visa ditt barn utan att moralisera att det är fantastiskt att vara vänner. En användbar lektion för barn kommer att vara föräldrars intresserade attityd gentemot sina vänner och flickvänner. För att göra detta är det nödvändigt att börja prata med din son eller dotter oftare om sina kamrater, för att uttrycka en positiv inställning till dem, till exempel: "Hur mår din vän Andrei? Han är så snäll och rolig (eller smart och kvick, lojal och pålitlig, ärlig och omtänksam)!”.
Ändra föräldrainställningar bör du arbeta med barnet parallellt. Förskoletiden är särskilt viktig för att skaffa dejtingkunskaper och upprätthålla vänskap. Små barn, och särskilt blyga sådana, måste läras att bekanta sig med hjälp av sina favoritleksaker. Så, en kanin (som barnet leker för) sitter i sandlådan, och en björn (en av föräldrarna spelar sin roll) vill lära känna honom. Det är alltså möjligt att spela ut beteenden under en bekantskap: hur man närmar sig, vad och hur man säger, beroende på situationen. Dessutom bör roller förändras, ständigt komplicera och modifiera villkoren, till exempel vägrade barnet du försöker lära känna, blev kränkt, arg, klättrade in i ett slagsmål, etc. Med hjälp av leksaker kan du också lära barnet att bete sig korrekt i en given situation (jag vill åka på en gunga, men det andra barnet gör det inte), rätta till några av svårigheterna i hans beteende.
Med förskolebarn är det lämpligt att återkalla situationer från dina favoritanimerade filmer. Så, Little Raccoon fick hjälp att bli vän med "den som satt i dammen" av hans leende (tecknade "Baby Raccoon" baserad på sagan av Lillian Moore), och bästa vännen var inte den som var mest, men den som kom till undsättning i trubbel (tecknad film "Den största vännen" baserad på sagan av Sofia Prokofieva). Berättelserna om V. Suteev kan också vara lärorika, till exempel "En påse med äpplen", berättelser om Krokodil Gena, Pinocchio, etc.
En auktoritativ vuxen kan också hjälpa ett barn på 3-6 år, som inte ens vet hur man kommunicerar, att komma in i barns sällskap. Förskolebarn bestämmer automatiskt även den beslöjade motviljan eller sympatin hos läraren för det här eller det barnet. Därför, genom att visa en viss läggning och gunst till den avvisade babyn, kan du presentera honom för spellaget. Vuxnas uppgift under denna period är att lära barnet: a) att respektera andras intressen, till exempel att be om tillstånd från ägaren av leksaken innan du tar den; b) vägra någon som du inte vill vara vän med; c) söka vänskap utan "muta" av den önskade kamraten.
Det är viktigt för varje förälder att veta att det aldrig är för sent att försöka ändra den negativa uppfattningen om sin son eller dotter hos sina kamrater. Vuxna familjemedlemmar kan hjälpa yngre studenter och tonåringar att höja sin status i sina kamraters ögon, om det finns:
. ge barn möjlighet att leka eller chatta eller fira något hemma (med villkoret att rummet eller lägenheten sedan städas);
Tilldela en son eller dotter, till exempel, några extra godis till skolkompisar;
Gör små presenter till vänner med ditt barn på helgdagsafton ( Nyår 23 februari, 8 mars);
Att så sällan som möjligt oväntat sträva efter att barnet ska förändra sina livsvillkor och umgängeskrets.
Mammor och pappor behöver en speciell färdighet när problem med vänskapliga kontakter uppstår hos deras barn i tonåren. Ofta i denna situation är vänskap och kärleksrelationer sammanflätade, och föräldrar är "mellan en sten och en hård plats", och spelar en kontroversiell roll. Å ena sidan bör de inta positionen som en utomstående lugn observatör, och å andra sidan ska de vara öppna för kontakt, redo att aktivt lyssna på dem när som helst på dygnet.
Sammanfattningsvis noterar vi att, trots uttalanden från vissa forskare om ytan av vänskapliga relationer i moderna samhället, om frånvaron av idealisk och djup vänskap, om utträngningen av sann vänlig kommunikation av breda vänliga företag baserade på underhållningsgemenskapen, är närvaron av sanna vänner fortfarande betydelsefull för barn och vuxna. Det är sant att om tidigare kommunikation mellan kamrater utvecklades som av sig själv och inte krävde en vuxens ingripande, behöver idag barn undervisas speciellt. Men det viktigaste är att börja med att lära ditt barn att vara en hängiven och pålitlig vän.
”Jag vill att mina barn ska vara vänner och leka med så många barn som möjligt, och samtidigt kan de, om något händer, slå tillbaka utan problem med näven så att ingen ens skulle kunna tänka sig att förolämpa dem. Dmitry"
Dmitry, låt oss börja med den första frågan. Hur man lär ett barn att vara vänner och kommunicera med andra barn.
Ta först en titt på ditt eget barn. Mobila och aktiva barn själva strävar alltid efter att göra bekantskaper, gillar att stå i rampljuset och delta i kollektiva lekar. Barn som har en flegmatisk typ av temperament känner sig ganska bekväma att vara ensamma.
En annan sak är när man ser att ett barn vill leka med andra barn, men av någon anledning inte kan göra detta. Föräldrarnas uppgift är att lära honom att bekanta sig, kommunicera och leka med dem. Enkla samtal om vänskap kommer sannolikt inte att hjälpa här, det är mycket mer effektivt att sjunga sånger om vänskap tillsammans, titta på tecknade serier, läsa och diskutera böcker, berätta för ditt barn om dina egna vänner. Personligt exempel är kanske det mest effektiv metod av allt att visa och förklara för barnet hur man bäst ska bete sig i en given situation.
Ställ dig själv frågor om hur många vänner din familj har, hur ofta du besöker och bjuder in någon till din plats. Barnet ärver oftast den beteendemodell som är karakteristisk för familjen.
Det allra första steget till vänskap är att lära känna varandra. För att hjälpa ditt barn att lära känna andra barn, hjälp honom: berätta för honom hur man tilltalar en pojke eller en flicka. Till exempel: "Hej. Jag heter Sasha. Och du? Låt oss spela!". Du kan repetera hemma med leksaker. Föräldrar kan också själva organisera ett gemensamt spel och sedan låta barnen leka på egen hand. Alla kollektiva spel hjälper barnet att lindra stress och hitta nya vänner: kurragömma, komma ikapp, leka med sand, etc.
Ju bredare barnets umgängeskrets är, desto fler möjligheter att få vänner. Sektioner, cirklar, skolor tidig utveckling, trapphus grannar, barn till dina vänner. Bjud in andra barn att besöka dig, förbered för deras ankomst. Välj rätt spel, förbered ett sött bord, du kan förbereda små presenter. Lär samtidigt dina barn etiketten och reglerna för att ta emot gäster. På samma sätt, när du besöker någon, kan du ta en liten överraskning till en vän: rita en bild, göra hantverk, baka kakor, etc. Fråga dig själv hur ditt barns vänner mår, oroa dig tillsammans eller gläd dig åt framgången för ditt barns vänner.
Lär ditt barn att gå med i en grupp barn som redan leker genom att vänta på en paus och sedan be någon om tillåtelse att gå med.
Förutom det faktum att ett barn behöver lära sig att vara vänner, är det helt enkelt nödvändigt att lära honom att svara på avslag utan anstöt. Avslag är inte en anledning till frustration, utan en anledning att hitta ett mer intressant och lämpligt sällskap med barn. Se till att berömma barnet för hans ansträngningar och försök att träffa någon eller gå med i leken, oavsett resultatet.
Det är ingen hemlighet att även de mest barmvänner ibland har konflikter. Även här är det nödvändigt att förklara för barnet att förbittring och sorg går över, men vänskap finns kvar. Det händer också att barn helt enkelt inte passar varandra i temperament, och om lekar oftast slutar i tårar och slagsmål, bör sådana relationer inte uppmuntras.
Låt oss nu prata om den andra frågan. Hur man lär ett barn att försvara sig. Denna fråga oroar både mammor och pappor, men det finns fler pappor, särskilt pojkar. Återigen, tillbaka till ett personligt exempel. Den här frasen har förmodligen redan satt tänderna på spetsen, men den är ändå väldigt effektiv. Från födelsen av vårt älskade barn försöker vi ge barnet allt det bästa, att lära honom alla de mest nödvändiga sakerna, inklusive konsten att kommunicera.
Om ditt barn fortfarande är litet och inte kan bygga fullständiga fraser, och du ser att han behöver hjälp, så ska DU ge denna hjälp. De tog bort leksaken - det spelar ingen roll. Du kan be henne tillbaka och byta mot en annan. Knuffad / slag - trösta ditt barn, ta bort honom från fightern.
Generellt sett bör du inte blåsa upp en elefant ur en fluga. Oftast är det vuxna som "fastnar" på sitt barns klagomål. Innan du lär ett barn att häftigt försvara sina intressen, ställ dig själv några frågor: "Hur känner barnet om den här situationen?", "Känner han sig verkligen kränkt, förödmjukad och olycklig?", "Hur känner jag om den här situationen? ”, “ Kanske är det mina ambitioner eller gamla klagomål som jag minns nu? I de flesta fall glömmer barnet snabbt eller märker inte alls den orättvisa behandlingen som hans förälder har fokuserat på. Knuffad, inte accepterad i spelet, retad. Det är ok. Om ett par minuter kommer barnet redan att hitta nytt företag, och kommer att ta aktiv del i redan nytt spel. Barns klagomål är instabila och glöms snabbt bort. Gårdagens fiender blir dagens bästa vänner.
Självklart behöver barnet läras och skyddas. Återigen, allt behöver en åtgärd. Du behöver inte vara käbblare som, av någon anledning, börjar ladda ner rättigheter. Precis som du inte kan kalla ditt barn en feg och en squishy.
I allmänhet är föräldrar till förskolebarn mest oroade över sina barns självförsvar och på alla möjliga sätt försöker de lära dem att försvara sina rättigheter. Fast det är förskolebarnen som mest av allt behöver stöd av vuxna, och de förväntar sig hjälp av dem. De är ännu inte mentalt och fysiskt redo att utöva fysisk press och försvara sig från förövare.
Att använda knytnävar är det sista. Men ibland måste det göras. Och endast för barn i skolåldern. Det är de som står utan vuxen tillsyn, och ibland tvingas de stå upp för sig själva, eller skydda en svagare kamrat. Men även här ska allt preciseras. Du kan till exempel inte starta ett slagsmål först. Du kan inte slå i ansiktet eller magen heller. Det är bättre om barnet går in för sport. Där kommer han att lära sig att kontrollera sina känslor, bli mer tolerant, få likasinnade vänner. Tja, om det behövs kan han stå upp för sig själv.
Jag skulle vilja säga att föräldrar är kloka och inte skyndar på sina barn att växa upp. Var där för dem och skydda dem när de fortfarande är på dagis och behöver dig, och släpp dina barn, ge dem möjlighet att reda ut konflikter när de redan är mer självständiga och kan stå upp för sig själva.
Medan barnet fortfarande är väldigt ungt gör mamman sitt bästa för att bli vän med sina kamrater, hitta ett företag för spel och promenader och hjälpa henne att bemästra den viktigaste sociala färdigheten - kommunikation med andra. Men det visar sig att detta inte är slutet på saken! Expert "Oh!", Doctor of Psychology, ledande rysk expert i utvecklingen av barns emotionella intelligens, författare till böcker om utvecklingen av emotionell intelligens Victoria Shimanskaya berättar i sin nya artikel hur föräldrar kan hjälpa ett barn och varför du behöver göra det .
Har du tänkt på det faktum att förmågan att få vänner inte ges till en person från födseln? Det är en social färdighet som vi lär oss under hela vårt liv. Grunden läggs, liksom alla grundläggande färdigheter, i vår barndom, så hur ditt barns relationer med människor kommer att utvecklas beror på föräldrarna. Vad innehåller detta rymliga ord "att vara vänner"? Naturligtvis är detta inte bara bokstavligen förmågan att hitta ett gemensamt språk och intressen med kamrater. Detta är förmågan att kontrollera sitt "jag" - ens egen egoism och känslomässiga manifestationer, förmågan att räkna med andra människors åsikter, detta är en utvecklad empati, generositet, omtanke om andra. Vi kan säga att förmågan att vara vänner är grunden för alla framtida relationer – med andra, kollegor eller ledning. Ett barn som vet hur man skaffar vänner kommer att bli lättare att ta sig igenom, särskilt i tonåren, då det ofta finns en viss alienation från föräldrar och en önskan om öppenhet med jämnåriga.
Vänner till våra barn kan delas in i två typer: vänner "medfödda" och "förvärvade".
Födelsevänner- det här är de som våra barn inte valde på grund av omständigheterna: barn till nära vänner till sina föräldrar, med vilka de som standard tillbringar gemensamma helger, helgdagar och semestrar, barn till grannar i trapphuset och barn till släktingar. Som regel är dessa mycket djupa nära relationer, som inte bara består av roliga dagar tillbringade tillsammans, utan också av en hel massa olika känslor, och inte alltid positiva - förbittring,
På tal om sådan vänskap borde vi bli ett slags psykologer för barn: att reda ut obehagliga situationer tillsammans, för att lära dem att vara medvetna och, för att hjälpa till att välja lösningar, prata om sina upplevelser. Du är barnets guide till relationernas värld. Med vilka färger målar du den här världen åt honom, så att han kommer att se den hela sitt liv.
Förvärvad– det är de vänner som våra barn väljer själva: från laget dagis, lekplats, grundskola. Förvärvade vänner kan vara "flyktiga" - det här är killarna som barn skiljer från resten, de väljer som vänner på barns födelsedagar, helgdagar eller på mormors gård. Här gäller det att lära sig och tillämpa rätt generellt. Men att lära ett barn dessa regler är vår dagliga uppgift.
3 viktiga färdigheter utan vilka ett barn inte lär sig att vara vänner
Det finns en grund utan vilken det kommer att vara mycket svårt för en person att upprätthålla nära relationer och initiera vänskap. Detta är en sund självkänsla, komfort i laget och besittning av grundläggande kommunikationsförmåga. Låt oss titta på hur man utvecklar och underhåller var och en av dessa "tegelstenar".
Självkänsla
Hög, men inte överskattad, hälsosam och adekvat självkänsla är grunden för grunderna och grunden för ett hälsosamt mänskligt psyke. Det måste vårdas, vårdas och vårdas, hur banalt det än kan låta. Och det läggs just i barndomen, när barnet inser och respekterar sina önskningar och synpunkter, vet hur man kompetent försvarar sin position, känner till sina styrkor och svagheter, är inte rädd för att fatta självständiga beslut och ta ansvar för dem.
Hur höjer man självkänslan?
- Ovillkorliga för barn, även trots deras inte alltid positiva handlingar, är obligatoriska i vardagen. Det vill säga "vi älskar och kysser" inte bara när de är vita fluffiga och så bekväma för oss (inte att förväxla med tillåtelse!), utan vi ger oss förtroende för att de är accepterade, älskade och alltid redo att stödja, direkt i rätt riktning, rätt beteende.
- Vi uppskattar detaljerna. Om vi hela tiden säger: "Du är bäst", "Du är fantastisk", så kan det vara väldigt smärtsamt för ett barn och det är svårt att möta verkligheten där han inte alltid är den första. Därför specificerar vi alltid: "Du dansar väldigt vackert!", "Du ritade tre jämna cirklar och plockade upp färgerna så bra!"
- Vi undervisar i allt. Letar efter styrkor i andra - gäster, vänner, bröder och systrar. Vi jämför inte – vi lär oss att se något vackert i stunden. Och även när vi bara går nerför gatan klagar vi inte på det dåliga vädret / pölarna / vinden / frosten idag, utan spelar spelet: "Titta, vad intressant! Pölar är som floder: ibland bredare, ibland smalare. Det är här positivt tänkande börjar.
- Hjälp ditt barn att känna igen sina styrkor. Teknik "Tree of achievements": på väggen i den mest framkomliga delen av lägenheten hänger vi ett träd utskuret av papper - en stam och grenar. För varje prestation av barnet, även om det är obetydligt, som att städa rummet, limmar vi frukter på trädet - förberedda frukter gjorda av papper. Låt detta bli en högtidlig tillställning som hela familjen samlas till.
Grundläggande kommunikationsfärdigheter
Vi kallar ett barn som har sådana färdigheter i vardagen väluppfostrat och artigt - barnet observerar de normer och beteenderegler som antas i samhället där han växer upp. Till samma färdigheter hör barnets förmåga att snabbt sätta sig in i och hitta kontakt med jämnåriga. Du bör alltid börja med en hälsning och några ord om dig själv, om dina intressen och sedan vara intresserad av samtalspartnerns hobbyer.
Jag föreslår bra träning för att snabbt etablera kommunikation i ett nytt team: gör en klasskarta med ditt barn. Rita på ett papper layouten för klassbänkarna och eleverna som sitter vid dem. Under de första veckorna ska barnet lära sig namnen på alla klasskamrater, samt välja ut några personer som han gillade mest, ta reda på vad de tycker om och skriva ut allt på papper.
Träning stimulerar inte bara kommunikationsförmågan utan tränar också minnet.
Tröst i ett team
Komforten i teamet består av ett positivt mikroklimat, sammanhållning av barn och. De, som en bro till vänskap, skapar grunden för nära relationer mellan barn under många år. Lär ditt barn några enkla spel som han kan visa killarna i sitt sällskap. Till exempel, allas favorit "förlorar" för roliga uppgifter, "avslutar" när en börjar rita, och den andra kommer med en fortsättning på ritningen, leker med bollen. Kom ihåg din barndom, du hade förmodligen din egen arsenal av favoritkul med vänner. Berätta för din bebis om det, han kommer att vara särskilt nöjd med din medverkan.
Försök att passa in i barnets umgängeskrets, samtidigt som du respekterar gränserna förstås. Hitta gemensamma fritidsintressen med föräldrarna till barnets kompisar, gå på promenader tillsammans och hälsa på varandra. Det bästa är kontakter! Till exempel golvet "Twister" eller "Förvirring" med uppgiften att nysta upp utan att ta isär händerna. Att leka med dina barn hjälper till att utveckla varma vänskaper.
Foto: Yuganov Konstantin/Liderina/Shutterstock.com
