Našiel som veľký výber obchodníkových vtipov. Trochu som to narezal a vyčistil úprimnú trosku. Nechal som to, čo sa mi páčilo.
Riaditeľ maklérskej spoločnosti robí pohovor s uchádzačmi o pozíciu predajca: - Aké máte teda vzdelanie? - Sedem tried! - Dobre! - Vami? - MSU! - Prečo mrmleš, vieš niečo prečítať?
Báseň o tom, ako Čukči obchodovali na burze.
Výmena - veľmi zaujímavé, chcel som obchodovať. Uzavrel som zmluvu, Broker začal čarovať.
Zoznam akcií ukazoval: Povedal mi o likvidite, o páke a margin call Môj náklad bol ťažký.
Vidím - harmonogram sa posúva, moje RAO kúpiť. No, večer, pes, Začalo padať.
Môj veľmi nahnevaný A vypočítať straty. Po tomto výpočte bolo ťažké v noci spať.
Hlavný analytik ráno Ostro kritizovať Sber. Moje rýchle myslenie Krátke skôr otvorené.
Sber, ako sa tank plazí vyššie a vyššie. Chýbajú mi nervy. Prevrátil hromadu vodky a vypol počítač.
Zazvonil telefón. Toto je maklér, ktorý hovorí, že všetky pozície sú uzavreté. Účet je takmer na nule.
Ten môj dlho smútil, všetkých bolela hlava. Sto jeleňov sa stratilo niekoľko dní.
Burza nie je vtip. Tu musíte mať rozum. Radšej by som naháňal srnky a strieľal na tulene
Dialóg dvoch maklérov: - Dobrý deň, prečo ste taký smutný? - Áno, šéf si ma dnes zavolal na koberček kvôli mojej predpovedi na Euro. - Áno, dobre, a to - zakričal? - Nie, - análny...
Minister zdravotníctva prišiel do jednej z pôrodníc s kontrolou. Chodí, pozerá a žiada, aby mu ukázal priamo izbu, kde sú bábätká po pôrode. Priviedli ho do veľkej haly, kde je obrovský dopravník a deti po ňom idú a sú rozmiestnené podľa nejakého programu. Na začiatku dopravníka je dieťa, po ktorom jeden chytí novorodenca a udrie mu hlavu o vydláždenú stenu, potom sa vráti na dopravník. Minister sa spamätal: - Čo to robíš??!!! Chlapec bez toho, aby zdvihol oči od procesu, basovým hlasom: - Krajine chýbajú analytici!!!
Wall Street... Za Sorosom príde maklér a hovorí: - Ak chceš, urobím z teba milionára... - Drž sa odo mňa ďalej, drž sa ďalej... odpovedal Soros...
V piatok vojde do lekárne pokrčený obchodník: - Počul som, že máte sviečky, prosím, dajte mi jednu. - Čo vám, z hemoroidov alebo antikoncepcie? - Som biely a autentickejší...
Dvaja obchodníci stoja pri záchode a jeden sa pýta druhého: - Si dlhý alebo nízky?
Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník beží k okienku podať stávku a analytik hovorí, že sa musí najprv naučiť pravidlá, vypočítať techniku stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie... - Rozmýšľate príliš teoreticky! Po behu žiariaci obchodník berie zisky. Pristúpi k nemu zmätený analytik. Obchodník: - Všetko je veľmi jednoduché. Zlomil som techniku! - A aká je? - Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa! - Ale päť a tri budú osem!? - Nie, to isté hovorím, myslíš príliš teoreticky!
Portfóliový investor je neúspešný obchodník. Strategický investor je neúspešný portfóliový investor.
Zo správ analytikov: Dnes, počas ďalšieho kolapsu na americkom akciovom trhu, prudko vzrástli ceny akcií Smith and Wesson, výrobcu revolverov. Aj na komoditných trhoch došlo k prudkému nárastu predaja konope a mydla ...
Obchodník príde na oddelenie priznania príjmov jednotlivcov, podáva priznanie: Daňový kontrolór: „Vážení, chceli ste pred štátom zatajiť väčšinu svojich príjmov! Podľa našich údajov za minulý rok ste si kúpili auto, byt, chatu a vyhlásenie hovorí len o 100 000 rubľov“ Obchodník: „Nie je moja chyba, že váš stĺpec „Príjem“ je taký malý, že sa nezmestili všetky nuly “
Obchodník stojí pred monitorom. Kolaps na grafoch je fantastický. A pokojne tam stojí s rukami vo vreckách. Pozerá na Moniku. Ďalší beží okolo. Pribehne a zakričí: - A čo, máš to s ramenami! Práve teraz to bude mať kolu! - No... - Si hlupák, alebo čo?! Áno, na tvojom mieste by som tu pobehoval, kričal, trhal si vlasy a ty? - A môžem trhať ...
Obchodník, ktorý na burze prehral veľkú sumu, sedí v kuchyni, pije vodku a oddáva sa premýšľaniu nahlas: - Aký som z toho všetkého unavený. Aké je všetko hnusné! Jeden sen - zomrieť čo najskôr! Otvára plyn v sporáku. Stratí vedomie a omdlieva... Hlas: - Gazprom. Sny sa stanú skutočnosťou.
Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti? - Tí v predajnej miestnosti to robia veľmi úprimne.
Kto si? - Som dobrá víla. - A prečo s kosou? - Áno, niečo v rannej nálade je zlé ...
Malý chlapec sa hral na burze, predával a kupoval akcie Ticho, bez hluku, kriku a stonania Prehral 900 mil.
Obchodník v lekárni: - Máte aktívne uhlie? - Áno, čo sa stalo? - Narazil som na dvojité dno.
Začali sme žiť lepšie, uviedla vláda. „Máme z vás radosť,“ pomysleli si ľudia.
Obchodníci radi sledujú príboj z pobrežia: Stiahnutie za krokom.
Maklér bol bez práce, zamestnal sa na trhu na predaj zeleniny.
K takémuto predajcovi pristúpi muž: - na aké zemiaky?
Bývalý maklér: - ponuka alebo ponuka?
Dvaja analytici postavili na cestu značku STOP, KONIEC JE BLÍZKO, ODBOČTE, AKO BUDE NESKORO. Veľkou rýchlosťou okolo nich prefrčí krásny športiak, šofér-obchodník kričí a máva päsťou: - Dočerta rečníci, hlupáci, sektári, už vám to došlo ... !!! Auto sa schováva za rohom, je odtiaľ počuť hukot a hlasné bučanie... Jeden analytik hovorí druhému: - Asi si mal pravdu, mal si jednoducho napísať - "MOST JE ZNIČENÝ!"
Z rozhovoru s obchodníkom: - Ako ste dosiahli taký úspech? Mali ste za mesiac na účte 100 000 $? - Nič zložité. Pred mesiacom som otvoril vklad za milión ...
ANALYTKA OBCHODNÍKOVI: Pamätáte si, ako som vám pred tromi mesiacmi povedal, že situácia na trhu sa „jednoducho nezhorší“? - Ako si nepamätám, veď potom som kúpil akcie. - Takže potom bolo všetko úžasné.
V poslednej dobe je také ťažké ukradnúť peniaze, že mám pocit, že ich zarábam ja...
Raj. Front na check-in. Dlhá ... Zrazu sa pozerajú, anjeli kráčajú a vedú malého človiečika. Malý, plešatý, trhaný. A cez celú čiaru rovno do najlepšieho paláca. Potom pápež rozhorčene: „Čo to kurva! Som tu, rozumieš, ocko, celý spravodlivý, námestník Boží, a ty predo mnou usadzuješ hriešnikov v najlepších apartmánoch! A archanjel mu odpovedá: „Rozumieš, pápeži sú aj bez teba ako nestrihané psy a po prvý raz sa chytil poctivý maklér...“
Ten chlap sa začal zaujímať o Forex a nemôže sa odtrhnúť od počítača. Rodičia zavolali lekára. Lekár ho vyšetril a povedal: - Bude sa musieť liečiť! Rodičia: - Ako? - No, ako-ako ... staromódny spôsob ... Cigarety, chlast, dievčatá ...
Nový šťastný klient investičnej spoločnosti po uzavretí zmluvy vyletí nadšený na ulicu, uvidí veštca, natiahne dlaň: - Povedz mi, moja milá! Cigán, ktorý sa pozerá na svoju ruku: - Čo sa dá hádať: už je neskoro ...
V živote každého človeka môže prísť chvíľa, kedy bude každý papier cenný.
Burzy sú v panike - Moldavsko opäť zvýšilo cenu kôpru.
Hádanka pre obchodníka: - Svieti, ale nehreje? ... - Dorovnanie na maržu!
Okrem Stop-Loss iných ľudí existujú aj iné radosti života.
Smutný obchodník sedí za stolom v bare a zamyslene hľadí do pohára. Veľký muž vojde do baru, podíde k svojmu stolu a drzo vypije svoj pohár whisky. Obchodník zdvihne biedne oči a hovorí vysokému mužovi: - No, prečo si vypil môj nápoj, prečo???!!! Veľký muž trochu rozpačito odpovedá: - Keď budem mať peniaze, kúpim ti nové, ale nehnevaj sa... - Ako sa nemôžem hnevať? Všetky moje akcie skolabovali, idem do banky a tam zistím, že skrachovala a keď vychádzam z budovy banky, vidím aj to, že mi ukradli auto! A teraz si vypil môj jed a ja neviem, čo mám teraz robiť ...
Stretnú sa dvaja podnikatelia. Jeden k druhému: - Dostal som 1,5 miliardy na akcie - Stratil som 2,5 miliardy na nehnuteľnostiach - Áno, biznis, kríza je. Je tu teda niečo pozitívne? - Áno, jalovice opäť za 100 dolárov.
A Popoluška stratila o polnoci topánku ... a ďalšiu topánku ... a celý svoj majetok ... Tak zle sa trh uzavrel!
Kupé vlaku. Vstúpi muž - všetko také domýšľavé. S najnovším notebookom. Sadne si. Hneď to začne cvakať. Otec prichádza. Pekný, s bradou. Dostane slaninu, uhorky. Domov. - No, to - môj syn, kúsok po kúsku. - Áno, čo si, otec - nepijem a je veľa práce - zásoby rastú. Otec jedol. potešilo. - No, synček - možno v kartách. - Nie - čo si, otec. Nehrám. Áno, a práca. Menové skoky. Každá minúta predstavuje milióny dolárov. Batiushka chvíľu sedela a vyšla na chodbu. Vracia sa s dvoma chladnými tetami. - Syn môj, - sú tu úžasní susedia. pozvať. - Nie, čo si, otec. Nemôžem. Veľa práce. Otec sa ráno vracia – spokojný. Sused sedí - smutný. - Otec. Povedz mi. Nepijem. Nefajčím. Nehrám sa s dievčatami. Pracujem neustále. Ale nejako sa necítim spokojný. Možno žijem zle? - Nie, syn môj. Žiješ správne. Ale márne.
Rozhovor dvoch obchodníkov: - Čo čítate? - Teória Elliottových vĺn. - A čo hore nohami? - Aký je rozdiel…
Známe dievča príde k obchodníkovi a hovorí: - Drahý, teraz budeme mať futures, dodávku - o 9 mesiacov!
Oci, dotkne sa nás kríza? - Synu, ovplyvní to oligarchov a nás - kapets.
Práve sme boli informovaní, že na medzibankovom trhu boli obnovené REPO operácie. Kilogram REPO sa vymieňa za 2 kilá TURBE alebo jeden a pol kila CARTO z minuloročnej úrody.
Vo všeobecnosti je obchodovanie vzrušujúcou a príjemnou skúsenosťou. Hlavná vec je vybrať správne antidepresíva ...
Spadol medveď na podlahu
Odtrhol medveďovi labu
Medveďovi sa do zadku vloží metla
- Margin Call a žiadne peniaze.
Na medzinárodná súťaž jogíni, prvé miesto obsadil obchodník, ktorý so zatajeným dychom obchodoval na burze 43 rokov.
Obchodníci chodia autom po meste. Tok začína od semaforu a jedno auto sa neustále rúti z radu do radu, všetkých vystríha, ale na ďalšom semafore idú všetci spolu ... a tak trikrát ... jeden obchodník sa pýta druhého: - neviete nahodou odkial su taki jazdci? - s najväčšou pravdepodobnosťou je to pipser.
Fráza z Trust Deed: „V prípade neočakávaného úspechu…“
Predtým ste si na takom nestálom trhu niekedy chceli dať pohárik alebo dva. A teraz nechcem nechať ujsť ani jeden pohárik ...
Dievča, tancuješ? -Áno. -Vďaka Bohu! A ja som si myslel, že vás prepadli „stop-lossy“!
reklama:
- Prijmeme obchodníka, vzdelanie, pohlavie a vek nezáleží, plat veľmi vysoký, voľný pracovný režim, dovolenka - kdekoľvek na svete, kedykoľvek. Úloha je jednoduchá: kúpiť lacno, predať draho.
Zlý obchodník a maklér zasahujú.
Ako ste sa cítili počas otvárania prvej pozície?
- Ako býk beží smerom k vlaku.
Komentár analytikov: - Trh teraz prechádza zostupnou korekciou v rámci vzostupného trendu, ktorý zapadá do bočného pohybu trhu. Budeme padať, kým sa nepostavíme.
Obchodník v holičstve. Kaderník sa pýta:
obchodník:
- Normalizované.
Po chvíli sa kaderník opäť pýta:
- No a aká je situácia na burze?
obchodník:
- Normalizované.
Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec to obchodník nevydrží a pýta sa, prečo má kaderník záujem o burzu?
Kaderník:
- Pretože keď si spomenieš na burzu, vstávajú ti vlasy dupkom a mne je pohodlnejšie si takto ostrihať vlasy.
Hurá! Uhádol som vstupný bod... ... Eh, pomýlil som sa v smere.
Prvé miesto na celoruská súťaž vtipov získala centrálna banka za vetu jej predsedu: "Situácia v bankovom sektore sa stabilizuje a vkladatelia už čoskoro nebudú mať opäť čo stratiť!"
Ak vám zazvonil zvonček a povedali, že prišli so zatykačom. Nezabudnite uviesť, s ktorým, Stop-Loss alebo Take-Profit. Ak volajúci nemajú ani jedno, neotvárajte dvere.
John Smith, ktorý vyskočil z okna 75. poschodia na Wall Street, po dopade na zem skočil 10 metrov, čím trochu vyhral svoj pád.
Obchodník: „Kríza je horšia ako rozvod! Už som stratil polovicu svojho majetku a moja žena stále zostala ... “
Riaditeľ - podriadení:
- Tu sa všetci sťažujete na krízu, na zhoršenie života v dôsledku ekonomickej situácie ... A mimochodom, tento rok máte o 75% vyšší plat!!!
- Prepáčte, vyššie ako v ktorom roku?
- V ďalšom...
Dialóg obchodníkov: - Nastavila vám manželka tieto rohy? - Nie... burza... - Hrali ste o zvýšenie platu? - Nie ... chytený "los".
Ľudia, ktorí idú do financií, sú ako diery v syre. Čím viac syra, tým viac dier. Ale čím viac dier, tým menej syra.
Veľká investičná spoločnosť vykonala zmeny vo svojom investičnom portfóliu: 50 % hotovosť a 50 % konzervy.
Burzový maklér zarobil obrovské množstvo peňazí pre šťastie.Veľa a celkom nečakane. Skoro ako keby som to našiel. Keďže nebol lakomec, rozdal časť peňazí svojim priateľom so slovami - "rozdaj mi to na pohrebe." Čas plynul.. Jeden priateľ sa stal lekárom. Druhý je politik. Tretí - išiel cestou finančníka. Keď zomrel ich dobrodinec, všetci prišli na pohreb, aby splnili svoju poslednú povinnosť voči priateľovi, aj finančnú. Doktor povedal - "minul som viac ako som zarobil" a dal do truhly 1/10 dlhu. Politik povedal - "Sľubujem, že zvyšok dám, keď sa stretneme v inom živote" a zložil 1/5 dlhu. Prišiel finančník a povedal - "Poznáš ma, priateľ môj, nie som taký lakomec ako moji súdruhovia - hneď ti dám všetko" - a týmito slovami vložil svoju hneď vystavenú mennú zmenku na meno. zosnulého do rakvy.
Dvaja makléri: - Po tej kríze stále nemôžem spávať. - Spím ako bábätko. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu sa zobudím a plačem!
Broker Bartender: - Ďalších 100 gramov investície a ja - nehnuteľnosti!
Neskoro večer. Dvaja makléri, unavení, pozerajú von oknom - Počúvaj, sneh padá - Počkáme ešte päť minút a vezmeme to.
Opitý maklér v bare si k sebe zavolá šťavnatú blondínku. - Zlatko, čo mi povieš, ak ponúknem 100 dolárov za večer? - Odpoveď bude. - Čo ak ponúknem len 10 dolárov? - Odpoveď bude, koza, držíš ma za kurvu, alebo čo? - Nie, len meriam šírenie.
Bankový rozhovor: - Vieš, chcem si založiť malý podnik... - Kúp si veľký a chvíľu počkaj.
Jesenný deň 2010, šesť ráno. Stretnú sa dvaja domovníci. Jeden hľadí na druhého. - Máš takú známu tvár! - A niekde som ťa videl... V ktorej banke si pracoval?
Zákazník príde do banky vybrať peniaze. Pokladník: Žiadne peniaze. Klient: - Je to veľmi potrebné. Pokladník: Prečo? Klient: - Platiť za byt. Pokladník: - Platba prevodom. Klient: - Sakra, chcem jesť, daj mi peniaze - pôjdem do reštaurácie. Pokladník: - Máte kartu. Plaťte VISA, ale nemôžeme vám dať peniaze. Klient (nahnevane): - Dajte mi moje peniaze! Možno si chcem zobrať prostitútku! Pokladník (ukazuje na pokladníkov): - Prosím, vyberte si!
Na londýnskej ulici je dopravná zápcha. Jeden z vodičov zbadal policajta a pýta sa ho: - Čo sa stalo? - Pre problémy v ekonomike upadol premiér do depresie, zastavil auto uprostred ulice a teraz sa vyhráža poliať sa benzínom a zapáliť. Je frustrovaný, pretože nikto neverí v jeho schopnosť zachrániť nás pred krízou. Aby sme utešili hlavu vlády, začali sme zbierať dary. - Nazbierali ste už veľa? - Zatiaľ asi 40 galónov, ale mnohí stále vypúšťajú benzín.
Politik, gangster a obchodník sa dostali do pekla. Politik žiada Satana, aby zavolal, hovoria, ako sa má moja krajina, môj ľud. Satan drží mobil - zavolajte. Politik 5 minút rýchlo rozprával, všetko si zistil, mobil vrátil. -Koľko? - 5 miliónov ... zakričal som, ale vypísal som šek. Bratia Bandyuk žiadajú zavolať - prosím! Zavolal späť o pár minút. - Ako? - 10 miliónov ... Nedalo sa nič robiť, musel som zaplatiť. Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať, potrebujem sa porozprávať s kolegami." 15 hodín som hovoril o kotáciách, o futures, o pleciach, o situácii na trhu a nezabudol som ani diskutovať na tému prsia. Bránil sa a pýtal sa: "Koľko odo mňa?" Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, prepáč." Politik s bandyukom zakričal: „Čo to do pekla, čo to kurva .....!“. A Satan hovorí: „Volania z pekla do pekla sa účtujú ako miestne
Vždy je ľahké rozpoznať nezamestnaného obchodníka, ktorý predáva zemiaky v bazáre - má dve ceny: nákup a predaj ...
Jeden maklér volá druhému:
- Dobrý deň, opýtajte sa Vasyu.
- Toto je Vasya.
- Vasya, ahoj, toto je Kolja, ako sa máš?!
- Ahoj dobre!
Oh, prepáčte, asi nie som na správnom mieste...
Do výťahu vchádza burzový analytik, vnútri stoja makléri a sarkasticky sa pýtajú: - No, aspoň teraz, dá sa s istotou povedať - hore alebo dole?
Výmena. Na operačnej sále sa preháňajú makléri, každý má tri telefóny, všetci kričia: - Prineste na 2! Vezmi to! Hoďte 10 a obchodujte! 4 dole!
Zrazu jeden maklér prestane rozprávať, pozrie von oknom a je tu zima, krása. A hovorí:
Chlapci, sneží...
V sále okamžite zavládne ticho. A za sekundu - krik zboru maklérov:
- Predám!!!
Žena sa pýta obchodníka:
-Drahý, sme manželia 7 rokov, ale nikdy si mi nepovedal, čo robíš v práci.
- Vidíš, drahá, ako by som ti to vysvetlil jednoduchšie... Predstav si, včera sme boli na trhu a kúpili sme veľa živých zajacov a dnes bola povodeň a všetky zajace sa utopili. A tu sedíme a premýšľame a že sme včera nekúpili ryby.
Maklér zomiera, rúti sa nad ním tím resuscitátorov. Úraz elektrickým prúdom, umelé dýchanie.
- Strácame ho!
- Pulz?
- 9...8...7...6...5...
Umierajúci skočí:
- Klesá na 3 - začnite nakupovať!!!
Manželka manželovi, číta krížovku: - Padlý tvor, slovo z piatich písmen, posledné je mäkké znamenie?
Manžel ihneď:
- Rubeľ!
Libra a dolár sedia na burze. Potom sa dvere otvoria a vstúpi Euro - mladé, krásne, štíhle, v krátkej sukni. Dolár sa k nej okamžite prirútil. Libra, ktorá drží dolár, hovorí: "Ach, mládež! Pozri, nezvyšuj infláciu!"
Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy?
- Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú ...
Hy, ako sa máš v škole?
- Dobre! Zakúpené možnosti na opakované skúšky!
Úplné p@@dets je, keď označíte ročný zisk na obchodnom účte v McDonald's...
Včera upratovačka v Gazprome pri utieraní notebooku generálneho riaditeľa podpísala multimiliónový kontrakt na dodávku orarpejquopfcd...
Ako zvýšiť akciový trh v Rusku? - Je potrebné nahradiť prezidenta s priezviskom Medvedev prezidentom s priezviskom Bykov!
Obchodník, ktorý vyskočil z okna na 75. poschodí na Wall Street, po dopade na zem skočil 10 metrov, čím trochu vyhral svoj ranný pád...
Každý obchodník myslí na zajtrajšok. Čo to bude, toto dno?
Vo všeobecnosti je obchodovanie vzrušujúcou a príjemnou skúsenosťou. Hlavná vec je vybrať správne antidepresíva ...
Kapitán, kapitán! Ľadovec na kurze lode!!! -Ľadovec? na kurze lode? nie je to drahé...
Stop loss je výška vopred stanovenej straty, pri ktorej je obchodník ešte schopný kontrolovať sa.
Osobne investujem do vodky! Kde inde môžete získať 40%?
V súvislosti s prudkým znehodnotením rubľa navrhla centrálna banka zmeniť názov národnej meny odstránením prvého písmena.
Trest smrti nahradila hypotéka na 25 % ročne.
Väčšina obchodníkov netrpí megalomániou....baví ich to.
Chcem byť uránom v tom zmysle, že ma obohacujú.
Dobrý deň Vladimír!
Ja, kŕčovito prežúvam, mrmlem do telefónu...
- Ahoj, Vladimír, počuješ ma?
skoro som prežul...
- Vladimír, prečo mlčíš?
Nakoniec som skončil a povedal:
– zaneprázdnené ústa)
Klient ma zabil hneď na mieste a spýtal sa:
- DLHO???
Tak potom sme sa dlho smiali)))
História vo fitness centre
Môj príbeh: Som obchodný manažér vo fitness centre. Bežný pracovný deň vychádzam klientovi v ústrety, robím klubovú výstavu, prezentáciu klubových kariet... Po krátkej komunikácii, možno povedať, v momente rozhodovania sa ma klient opatrne pýta: "A keď bude možné prediskutovať môj nákup s manažérom, chcel by som sa porozprávať?"
P.S.: Večer, keď som odznak zložil, videl som, že nie je môj. Bolo tam napísané: "Irina, masážna terapeutka." Zrejme to nechala na mojom stole, to sa stáva u nás ...
Prípad s kolegom
Incident sa stal môjmu kolegovi. Manažéri majú spravidla po ruke okrem telefónu a e-mailu aj určitý počet rôznych messengerov.
Existuje veľa kontaktov a tento je jeden z najviac rýchle spôsoby odpovedať na otázku zákazníka. Kolegovi teda v jeden z pracovných dní prišla na ICQ otázka na požiadavku na komponenty. Otázka prišla od kamaráta menom Igor. Presne tá istá požiadavka na moju kolegyňu prišla ráno mailom. poštou.
Môj kolega má kamaráta, ktorý pracuje v rovnakej oblasti ako my a volá sa Igor. 100% istotu, že táto požiadavka bola od jeho klienta, môj kolega píše svojmu známemu do ICQ, že túto požiadavku od klienta dnes dostal a prečo ho vlastne táto požiadavka zaujíma. Na čo dostal odpoveď, že to bol on, kto poslal túto žiadosť a rozhodol sa objasniť, ako sa tam veci vyvíjajú.
Môj kolega bol trochu zmätený, no odmietol kapitulovať. Keďže som impulzívny človek (a komunikácia s kamarátom bola neformálna), kolega s pocitom, že ho chovajú, prešiel do ofenzívy. So slovami „Áno, prečo si tu pre mňa .... psst, túto žiadosť ste určite neposlali vy, “vyvolal na Igora veľké rozhorčenie. Ale na druhej strane obrazovky išla odozva vlna rozhorčenia, hovoria tak a tak, ale poslal som to atď. s rovnakými obratmi a ozdobami ruskej reči.
Desať minút slovnej prestrelky mohlo pokračovať ešte dlho, no potom kolegovi prišla správa na ICQ a okno zablikalo. Keď ho otvoril, videl, že mu písal kamarát Igor a na druhej strane obrazovky bol presne ten klient, ktorý poslal žiadosť. Tu prišlo k poznaniu. Veď včera mi kolega posielal kontakty na nového klienta po tel. hovor, označil jeden z prostriedkov komunikácie – ICQ. Klient sa rozhodol problém rýchlo vyriešiť, no nebolo tomu tak... 😀 Musel som sa, samozrejme, neskôr ospravedlniť hlavnému inžinierovi podniku Igorovi Petrovičovi, ale toto je jeden z našich najlepších zákazníkov.
Forexové vtipy a vtipy obchodníkov
FOREX vtipy, vtipy obchodníkov, vtipy o obchodníkoch
Obchodník prišiel k palmistovi: - Budúcnosť určuješ čiarami, však? - Áno, samozrejme, ja určujem všetko: minulosť, prítomnosť a budúcnosť. - Skvelé, - povedal obchodník a vyložil pred seba kopu výtlačkov akciových grafov.
Vo finančnej spoločnosti:
Počul som, že sa váš obchodník obesil. Chcem zaujať jeho miesto.
Riaditeľ: - Tak ty nechoď ku mne, ale k riaditeľovi cintorína.
Obchodníka zavolali na daňový úrad. - Tu ste vo výkaze ziskov a strát za minulý rok uviedli, žezarobili desaťtisíc a podľa našich údajov ste za túto dobu minuli minimálne milión. Čo je toznamená? - Čo tým myslíš... Nemôžem vyžiť!
V živote špekulantov s cennými papiermi môže prísť deň, kedy sa akýkoľvek cenný papier stane cenným.
Matematika sa pýtajú: - aká je pravdepodobnosť, že keď teraz vyjdete von, stretnete Napoleona?
Matematik sa obklopil referenčnými knihami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a dalodpoveď: - približne 0,000001 percenta.
Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Nasledovala odpoveďokamžite: - 50 na 50, buď stretnutie alebo žiadne stretnutie.
70 $$$ USD ZADARMO TERAZ
ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>>
Ako získať InstaForex bonus bez vkladu
- krok 1 otvorte si skutočný obchodný účet vyplňte otvorte si účet a my vám zašleme podrobnosti o vašom obchodnom účte na uvedený e-mail
- Krok 2 prejdite overovacím postupom nahrajte kópiu dokumentu na potvrdenie svojej identity v klientskej oblasti
- krok 3 vyplňte žiadosť vyplňte žiadosť o bonus bez vkladu Instaforex v klientskej oblasti
- krok 4 použite Instaforex bonus bez vkladu a získajte zisk vyberte celú sumu bonusových prostriedkov po úspešnom obchodovaní zisk je možné vybrať, ak presiahne 20 bonusovej sumy
Všetky postupy registrácie a overovania zvyčajne trvajú kratšie
Potreboval si prečítať tento článok. Nestrácajte ani minútu kliknutím ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>>
V princípe nie je nič zložité potvrdiť telefón a overiť, navyše v špeciálnom PROPAGAČNOM odkaze, ktorý vám dávam ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>> registrácia je ešte jednoduchšia ako u iných forex brokerov.
2030: rozprávajú sa dvaja obchodní roboti.
Po prvé: - Predstavte si, onedlho som stretol muža, ktorý úspešne obchoduje na burze. Chcem ho ovládať môj majetok.
Blázon?! Uvedenie osoby na živnosť – áno, vidíte, že je infikovaná vírusmi, skontrolujte to!
Ach, ten carry trade! - Tak ti rozumiem! - Nie, nerozumieš! - Rozumiem dokonale. - Nerozumieš, veď nemáš ani zálohu. - Bolo to včera!
Obchodník sa rúti na pretekárskom motocykli po trati: predbehol jedno auto - ukázal skutočnosť, predbehol druhé -ukázal skutočnosť a tak niekoľkokrát. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje príchodvlakov. Obchodník na brzde, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatváracej bariéry.
Motorka vyletí spod neho spod vlaku a zmení sa na tortu. Obchodník visí na bariére a myslí si:"Ser na nútené zatvorenie..."
BONUS FOREX BEZ VKLADU 70 $$$ DOLÁROV ZDARMA >>>>>
Londýn, mesto, sedem hodín ráno, hala veľkej administratívnej budovy. Na prízemí pri výťahu je obchodníka analytik. Výťah prichádza, dvere sa otvárajú. Obchodník sa pýta: "Teraz, hore alebo dole?".
Stretnú sa dvaja obchodníci. Jeden sa pýta druhého: - Kto si, býk alebo medveď? Druhý sa naňho pozerá smutnými očami a hovorí: - Áno, som koza, koza ...
Poručík Rževskij sa pýta Nataši Rostovej: - Nataša, dala by si sa za 100 dolárov? - Prirodzene,poručík ... - A za 100 rubľov? - Fu, poručík, aký ste vulgárny. - Nie, len som špecifikoval nátierku.
- Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti?
- Tí v predajnej miestnosti to robia veľmi úprimne.
Nezamestnaného makléra, ktorý predáva zemiaky v bazáre, spoznáte vždy ľahko – má dve ceny: za nákup a na predaj...
Dobrý deň milí obchodníci a čitatelia UTmagu. Dávam do pozornosti niekoľko zaujímavostí a informácií o burze, ktoré ma zaujali, dúfam, že zaujmú aj vás. 1. Existuje niekoľko verzií pôvodu pojmu „“, v jednej z nich má svoje korene z priezviska Van Der Burce, ktorý bol holandským obchodníkom. Faktom je, že v trinástom storočí v meste Bruggy poskytol miesto vedľa svojho domu, kde sa schádzali rôzni obchodníci a obchodníci, z ktorých väčšina boli veksláci. Mimochodom, na jeho rodinnom erbe boli tri peňaženky, čo mnohých prikláňa práve k tejto verzii. Druhá verzia obsahuje latinské slovo bursa – kožená kabelka. V mnohých európskych jazykoch má toto slovo spoločné koreňové kmene, takže in francúzsky slovo boursa súčasne znamená študentské štipendium, ako aj výmenný pobyt. IN nemecký toto slovo bude nudné, ale po taliansky borsa Zaujímavé je aj to, že v stredoveku v západnej Európe sa tak označovali ubytovne pre nemajetných vysokoškolákov. 2. Všetci poznáme také pojmy ako „býci“ a „medvede“, ale odkiaľ sa tieto pojmy vzali? Prečo sa short obchodníci nazývajú „medvede“ a tí, ktorí sú býči? Pointa je, že to súvisí práve so správaním týchto zvierat, a to nasledovne: medvede udierajú dole labkou a býky, naopak, rohmi hore. 3. Najväčšou burzou je New York. Stalo sa, že v ruskom finančnom slangovom jazyku sa volala Nyusya. Stalo sa tak kvôli skratke NYSE – New York Stock Exchange. 4. Ako sa začalo obchodovanie s akciami v New Yorku? V roku 1792 sa asi dvadsať obchodníkov dohodlo, že ak bude jasné počasie, zhromaždia sa pod topoľom, a ak bude zamračené, v krčme Františka. Hoci teraz samotná burza sídli na Wall Street, pravidlá ani veľkosť provízie sa odvtedy nezmenili. 5. Vedeli ste, že účastníci burzy fungujú na princípe: „Kto je hlasnejší – ten najziskovejší“? Túto skutočnosť dokonale vystihol vo svojom románe N. Nosov: „Neviem na Mesiaci“, možno ho nazvať fascinujúcou učebnicou obchodovania pre deti. V románe všetkých maklérov 
volal gorloderikov a krikľúňov a aby nevznikal zbytočný hluk, pracovali uprostred jazier na striedačkách, ktoré tam zakotvili. 6. Niekedy si samotní obchodníci, aby sa odlíšili od „horloderov“ a „kričiacich“, si obuli obrovské opätky, aby ich bolo lepšie vidieť. Práve kvôli tomu v roku 2000 chicagská burza prijala nariadenie, ktoré obmedzovalo výšku podpätkov obchodníkov. Účelom tohto uznesenia bolo znížiť zranenia. 7. V roku 2009 časopis Finance uskutočnil zaujímavý experiment: Aký príjem bude mať opica? Pred opicu položilo tridsať kociek s firmami, ktoré umiestňujú svoje akcie na burzu, z ktorých si vybral osem. Keď zhrnieme výsledky, opica na konci roka vykázala vyšší príjem ako investície 94 % ruských kolektívnych manažérov. 8. Zaujímavé je, že výmena v čínštine bude -交易所 (Jiaoisuo). Toto slovo sa bude skladať z 2 častí. Prvá časť, známa aj ako prvé dva hieroglyfy (交易), označuje obchod. Druhá časť (所) označuje miesto. Teda „obchodné miesto“. Môžete dokonca povedať, že slová „výmena“, ako v ruštine, v čínskyč. ale existuje "obchodné miesto", ktoré je pochopiteľné aj pre každého, kto nie je spojený s financiami. Je zvláštne, že slovo „spravodlivý“ má rovnaký základ, ktorý sa líši iba v jednom hieroglyfe. To znamená, že pre Číňanov nie je žiadny rozdiel medzi spravodlivým a výmenným, čo je v podstate pravda.
