nPVVYOZ: CHSHOCHTSDBAF HCHPMYFSHUSS.

DENPOUFTBFICHOPE HCHPMSHOEOYE CH LFPN UMHYUBE NPCEF URTPCHPGYTPCHBFSH UHDEVOPE DEMP, B POP NPCEF PLBBFSHUS Y CHCHYZTSCHYOSCHN DMS UPFTHDOYLB. rPFPNKh YUBUFP OBYUBMSHUFCHP IDEF O FYTBOYA: POP RTPUFP CHSHCHOHTSDBEF TBVPFOILB HCHPMYFSHUS RP UPVUFCHEOOPNKh TSEMBOYA. dBOOPE SCHMEOYE DBTS YNEEF UCHPE OBCHBOYE - NPVVYOZ.

LTPNE RUYIPMPZYUEULPZP DBCHMEOYS UP UFPTPOSCH THLPCHPDUFCHB NPVVYOZ NPCEF FBLTS RTPSCHMSFSHUS CH CHYDE OBRBDPL UP UFPTPOSCH LPMMEZ, DMS LPFPTSCHI UPFTHDOYL RP FEN YMY YOSCHN RTP

RP PRTPUBN LBCDSCHK TBVPFOIL CH UCHPEK TSOYOY CH FPK YMYY YOPK ZHPTNE UFBMLYCHBMUS U NPVVYOZPN O TBVPFE.

CHYDSCH NPVVYOZB.

ч УМХЮБЕ НПВВЙОЗБ УПФТХДОЙЛ ЧУЕ ЧТЕНС РПДЧЕТЗБЕФУС РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПНХ ДБЧМЕОЙА УП УФПТПОЩ ТХЛПЧПДЙФЕМС ЙМЙ ДТХЗЙИ УПФТХДОЙЛПЧ ПЖЙУБ, ЛПФПТЩЕ, Л УМПЧХ, ОЕТЕДЛП УФБОПЧСФУС РЕЫЛБНЙ Ч ТХЛБИ ПРЩФОПЗП ОБЮБМШОЙЛБ- ЙОФТЙЗБОБ. UPRTPFICHMSFSHUS FBLPNH DBCHMEOYA Y CHUE CHTENS OBFSH, UFP FEVS IPFSF HCHPMYFSH, DMS OPTNBMSHOPZP YuEMPCHELB UMPTSOP. h LPOEYUOPN UYUEFE, DPMZPE OBIPTSDEOYE CH UPUFPSOYY RUYIPMPZYUEULPZP DBCHMEOYS RTYCHPDYF L UTSCHCHBN, OETCHOSCHN TBUUFTPKUFCHBN, YOZHBTLFBN Y DBTSE UBCHNPKHVYKUFYKUF.

h ЪBCHYUYNPUFY PF FPZP, LBLIE UFPTPOSCH HYBUFCHHAF CH LPOZHMYLFE NPVVYOZ DEMSF OB ZPTYЪPOFBMSHOSHCHK Y CHETFYLBMSHOSHCHK(LPZDB ЪBDEKUFCHPCHBOSH UPFTKHDOILY TBOPZP HTPCHOS).

YBUFP RTPSCHMSEFUS CH CHYDE "PZHYUOPK DEDPCEYOSCH", LPZDB UP UFPTPOSCH UFBTSCHI UPFTHDOYLPCH PZHYUB YDEF DBCHMEOYE O OPCHYULPC. NEFPDBNY VPTSHVSHCH H LFPN UMHYUBE UFBOPCHSFUS VPKLPFSCH, RPDUFBCHSHCH RETED THLPCHPDUFCHPN, TBURTPUFTBOOYE URMEFEO. pUPVEOOP YUBUFP DBOOPE RUYIPMPZYUEULPE DBCHMEOYE CHPOYLBEF CH UMHYUBE, LPZDB OPCHSCHK UPFTHDOYL CH SCHOPN CHYDE RTEDUFBCHMSEF LPOLKHTEOGYA PUFBMSHOSHCHN TBHYVPUBFOILBN PZHYVPUBFOILBN PZHYVPUBFOILBN PZHYVPUBFOILBN. тБЪНБИ ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙИ УФТБУФЕК ЪДЕУШ НПЦЕФ ВЩФШ ЛПМПУУБМШОЩН: ПФ РТЙНЙФЙЧОПК ЪБЧЙУФЙ ДП УФТБИБ, ЮФП ЛПЗП-ФП ЙЪ-ЪБ ВПКЛПЗП ОПЧЕОШЛПЗП ХЧПМСФ (ЮБУФП ЬФЙН ЗТЕЫБФ РПЦЙМЩЕ УПФТХДОЙЛЙ, ЛПФПТЩЕ Ч ЛБЦДПН ЧОПЧШ РТЙЫЕДЫЕН ЧЙДСФ ЪБНЕОХ УЕВЕ).

LBL RTBCHYMP, RUYIPMPZYUEULPE DBCHMEOYE CH CHYDE ZPTYЪPOFBMSHOPZP NPVVYOZB SCHMSEFUS UMEDUFCHYEN UMBVPK RTPYCHPDUFCHEOOOPK LHMShFKhTSCH O RTEDRTYSFYY. NHDTSCHE OBYUBMSHOILY UTBYKH Y LBTDYOBMSHOP RTEUELBAF CHPNPTSOPUFSH RPSCHMEOYS DBOOSCHI UIFHBGIK. Obrtynet, Ch PDOPK Ycheufkkh RTYNEN HUFTPPPHCHCHE na TBVPH UPFHDHDHDHDOLH DPCHPDSF, YuFP RTY qylopcheii Lpozhmilfoshchi Uifhbgyk na Dhzin UPFTHDHPMOSHF VHDHF VED DPRPMENSHSHECHYYSHYNSHYNSHYPESYPHYSHYYSHYNS na PDOPC UFPTPOSCH, FBLPC RPDIPD UFYNKHMYTHEF TBVPFOILPC O TEYOYE RTPVMEN H TBVPYUEN DEMPCHPN RPTSDLE VE ULMPL, U DTHZPK UFPTPOSCH, RTYDETTSYCHBEF UFBTSSCHI UPFLOSHEMPFYTED PPPP SPIEVAJ FBLCE RPRBDBAF RPD HCHPMSHOEOYE.

— FFP LPOZHMYLF NETSDH OBYUBMSHUFCHPN Y UPFTKHDOILPN. рТЙЮЙОЩ ЕЗП НПЗХФ ВЩФШ ТБЪОЩЕ: МЙЮОБС ОЕРТЙСЪОШ, ЪБДЕФПЕ УБНПМАВЙЕ (ЕУМЙ ТБВПФОЙЛ Ч ЮЕН-ФП РТПДЕНПОУФТЙТПЧБМ УЧПЕ РТЕЧПУИПДУФЧП), ВПСЪОШ РПФЕТСФШ ДПМЦОПУФШ, ХЧЕТЕООПУФШ ТХЛПЧПДЙФЕМС Ч ОЕЬЖЖЕЛФЙЧОПУФЙ ТБВПФОЙЛБ, ОБНЕТЕОЙЕ УПЛТБФЙФШ ЫФБФ Й Ф.Д. JF.R. tHLPCHPDYFEMSH RTY LFPN NPTSEF RTYNEOSFSH DPCHPMSHOP LPHBTOSHCHE NEFPDSH VPTSHVSHCH, CHSCHOHTSDBAEYE UPFTKHDOILB HCHPMYFSHUS RP UPVUFCHEOOPNKH CEMBOYA. y'CHEUFOP, UFP BYUBUFHA UPFTKHDOYLY PZHYUB OEZBFYCHOP CHPURTYOYNBAF OPCHSHCHI OERPUTEDUFCHEOOOSCHI THLPCHPDYFEMEK, F.L. FE, UFPVShch RTPDENPOUFTCHBFSH UCHPK RTPZHEUUYPOBMYЪN, OBJYOBAF RETEUFTBYCHBFSH CHUE O UCHPK MBD, CHSCHOHTsDBS TBVPFOILPCH MPNBFSH YNEAEIKUS HLMBD Y RETEUSHCHCHABCHB OP. лБЛ ВЩ РБТБДПЛУБМШОП ЬФП ОЙ ЪЧХЮБМП, ОП ЧЩЫЕУФПСЭЕЕ ТХЛПЧПДУФЧП НПЦЕФ ЧПУРПМШЪПЧБФШУС ОЕДПЧПМШУФЧПН НБУУ, ЮФПВЩ ЙЪВБЧЙФШУС, ОБРТЙНЕТ, ПФ ТХЛПЧПДЙФЕМС ПФДЕМБ РТПДБЦ, ЛПФПТЩК ДЕНПОУФТЙТХЕФ ИПТПЫЕЕ ЪОБОЙЕ ПФТБУМЙ Й ХЧЕТЕООП ЧОЕДТСЕФ ФЕИОПМПЗЙЙ, УРПУПВОЩЕ ПВЕУРЕЮЙФШ РТЙТПУФ РТЙВЩМЙ. еДЙОУФЧЕООЩК УМХЮБК, ЗДЕ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕЧПЪНПЦОБ ДБООБС УЙФХБГЙС, — ЬФП ЛПЗДБ ЧЩЫЕУФПСЭЕЕ ТХЛПЧПДУФЧП — ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПЕ МЙГП (ЧМБДЕМЕГ ВЙЪОЕУБ, БЛГЙПОЕТ ЙМЙ РПМХЮБАЭЙК ИПТПЫЙК РТПГЕОФ У РТПДБЦ), Б ОЕ ОБКНЙФ, УЙДСЭЙК ОБ ПЛМБДЕ.

URPUPVSC RTEPDPMEOIS RUYIPMPZYUEULPZP DBCHMEOYS RTY ZPTYЪPOFBMSHOPN NPVVYOSE.

dPUFBFPYuOP UMPTsOP CHShKKFY Y UYFKHBGYY ZPTY'POFBMSHOPZP NPVVYOZB, UPITBOYCH RTY LFPN UCHPE MYGP Y HCHBTSEOYE PUFBMSHOSHCHI UPFTKHDOILPCH Y. THLPCHPDUILPCH Y. oP ffp chpnptsop.

RETCHPE, YUFP OEPVIPDYNP UDEMBFSH RTY RUYIPMPZYUEULPN DBCHMEOYY UP UFPTPOSCH UPFTKHDOILPCH UCHPEZP TS CHEOB, — FP RTPDENPOUFTCHBFSH YN, YUFP CHSHCHOE RTEDUFBCHMSEFE. eUMY ChSCH UMYYLPN TShSOP ChЪSMYUSh ЪB TBVPFKh Y RTPUFP USCHRMEFE IDESNNY, LBL YЪ TPZB YЪPVYMYS, OENOPZP ЪBCHHBMYTHKFE UCHPY DEKUFCHYS PF LPMMEZ. оБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ЧЩ — НЕОЕДЦЕТ РП РТПДБЦБН Й У РЕТЧЩИ ЦЕ ДОЕК ТБВПФЩ ОБЮБМЙ БЛФЙЧОП ОБТБВБФЩЧБФШ ЛМЙЕОФУЛХА ВБЪХ, ДЕМБС РП 100 ЪЧПОЛПЧ Ч ДЕОШ, ФП ЬФП, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ, ЧЩЪПЧЕФ Л ЧБН ОЕРТЙСЪОШ УП УФПТПОЩ ДТХЗЙИ УПФТХДОЙЛПЧ, Ф.Л., РПУНПФТЕЧ ОБ CHBU, THLPCHPDYFEMSH NPTSEF Y DMS OII HTSEUFPYUYFSH FTEVPCHBOYS Y OPTNSCH. UDEMBKFE UCHPE PVEEOYE U LMYEOFBNY O RETCHSCHI RPTBI NEOEE BLEFOSCHN. upLTBFIFE LPMYUEUFCHP ЪCHPOLCH CH DEOSH, YUBUFSH CHPRTPPUCH TEYBKFE RHFEN RETERYULY. LTPNE FPZP, UP CHUENY CHBYNY DPUFYTSEOISNY DEMYFEUSH U THLPCHPDUFCHPN CH RTYCHBFOSHCHI VUEEDBI YMY RTPUFP CHCHUSCHMBKFE PFUEFSHCH H LMELFTPOOPN CHYDE. ffp TSE PFOPUYFUS L UPFTKHDOILBN, LPFPTSHCHE DBCHOP TBVPFBAF CH LPMMELFYCHE, OP OBYUBMY RPDCHETZBFSHUS ZPTY'POFBMShOPNKH NPVVYOZH.
fBLCE IPYUEFUS RTEDPUFETEYUSH PF TBURTPUFTBOEOOPK PYYVLY. NOPZYE TBVPFOILY, RPYUKHCHUFCHPCHBCH RUYIPMPZYUEULPE DBCHMEOYE UP UFPTPOSCH DTHZYI UPFTHDOYLPCH, OBYUYOBAF RSHCHFBFSHUS YN HZPTsDBFSH Y CHUSYUEULY "UBZPAMBDYFSHOH". DEMBFSh LFPZP OY CH LPEN UMHYUBE OE UMEDHEF. FP FPMSHLP URTPCHPGYTHEF RPFPL OBUNEYEL Y TSEMBOYE UBNPHFCHETTSDBFSHUS BL CHBY UYUEF CHUEN, LPNH OE MEOSH. CHEDYFE UEVS DTHCEMAVOP, OP U DPUFPYOUFCHPN. чБЫЕ ДТХЦЕМАВЙЕ Й ДЕНПОУФТЙТПЧБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ЧЩ ОЙЛПНХ ОЕ ЦЕМБЕФЕ ЪМБ, УП ЧТЕНЕОЕН РПДЕМЙФ МБЗЕТШ ОЕДПЧПМШОЩИ ОБ ДЧЕ ЮБУФЙ: МПСМШОП ОБУФТПЕООЩИ Л ЧБН УПФТХДОЙЛПЧ, ЛПФПТЩЕ УОБЮБМБ РТПУФП РПДДБМЙУШ РТПЧПЛБГЙЙ УП УФПТПОЩ УМЙЫЛПН ОЕДПЧПМШОЩИ ЧБНЙ, Й ОБ ЧБЫЙИ ОЕДПВТПЦЕМБФЕМЕК. LBL RTBCHYMP, LPMYUEUFCHP OEDPVTPCEMBFEMEK UP CHTENEOEN UCHEDEFUS DP OEVPMSHYPK LHYULY PVEURPLPEOOSHHI H UPVUFCHEOOOPN VMBZPRPMKHYUY MADEK. yI PVSCHYuOP OE PYUEOSH MAVSF Y UFBTSHCHE UPFTHDOYLY, RPFPNH FBLYI UPFTTHDOILPCH YMY UP CHTENEOEN HCHPMSF, YMY POI CHSHCHOKHTSDEOSCH VHDHF ЪBFBYFSHUS. rPNOYFE, YUFP HCHETEOOSHCH CH UEVE RTPZHEUUIPOBMSCHOE CHCHSCHCHBAFUS CH ULMPLY. C sFP UFBOEF OELYN EIFPN PF OBRBDPL YURKHZBOOSCHI OERTPZHEUYPOBMPCH.
eUMY ChSCH RPYUKHCHUFCHPCHBMY, UFP OBYUBMY RPDCHETZBFSHUS RUYIPMPZYUEULPNKH DBCHMEOYA UP UFPTPOSCH PFDEMSHOSHCHI TBVPFOILPCH LPMMELFYCHB, FP OE MYYOYN TCHPTY.SHRPPVZPZP fBLYN PVTBYPN CHSH DBDYFE ENH ChPNPTSOPUFSH VPMEE PVYAELFYCHOP TBUUNBFTYCHBFSH ChPNPTSOSCHE DPOSPCH Y OEMEUFOSHCH PFBSHCHCHSHCH PF ChBU. еУМЙ ЧЩ ОЕДБЧОП ТБВПФБЕФ Ч ПЖЙУЕ, ФП НПЦЕФЕ ДПЗПЧПТЙФШУС У ТХЛПЧПДЙФЕМЕН П РЕТУПОБМШОЩИ ЕЦЕОЕДЕМШОЩИ ПФЮЕФБИ П РТПДЕМБООПК ТБВПФЕ (НПЦОП ЧУЕ Ч ФПН ЦЕ ЬМЕЛФТПООПН ЧЙДЕ), ЮФПВЩ ТХЛПЧПДЙФЕМШ ЧЙДЕМ, ЮФП ЧЩ ЮЕУФОП Й ИПТПЫП ТБВПФБЕФЕ. p CHBYI DPZPCHPTEOOPUFSI OE DPMTSOSCH OBFSH DTHZYE UPFTHDOYLY. NPTSEFE DBTSE RPRTPUYFSH THLPCHPDYFEMS OE ICHBMYFSH CHBU RTY DTHZYI UPFTKHDOILBI, HNOSHCHK OBYUBMSHOIL RPKDEF OBCHUFTEYUKH. h LPOEYUOPN UYUEFE, THLPCHPDYFEMSH UBN PFMYUOP OBEF, LFP O UFP URPUPVEO. YuETE OEULPMSHLP NEUSGECH CHBY RPLBBFEMY VHDHF UTBCHOYCHBFSH U TEHMSHFBFBNY TBVPFSCH DTHZYI UPFTHDOYLPN, Y CHUE CHUFBOEF O UCHPY NEUFB.
CHUE UCHPY IDEY RP RPCHSHHCHYOYA YZHZHELFYCHOPUFY TBVPFSCH FBLCE CHSHUSCHMBKFE THLPCHPDYFEMA CH LMELFTPOOPN CHYDE YMY PFDBCHBKFE MYUOP VE UCHYDEFEMEK.
RTY NPVVYOZE UMEDIFE OB UCHPYN RPCHEDEOYE CH PZHYUE. chsch OE DPMTSOSCH DBCHBFSH OY NBMEKYYZP RPCHPDB CH YuEN-FP ChBU HMYYUYFSH. CHUE CHBYE TBVPYEE CHTENS DPMTSOP VSCFSh RPCHSEEOOP FPMSHLP TBVPFE: OILBLYI MYUOSCHI MYUOSCHI CHPOLCH RP RPMYUBUB, OILBLYI YZT O LPNRSHAFETE, OILBLYI PRPDDPHYCHE, YRP.PFENTB HIPDPHYCHE
еУМЙ У УПФТХДОЙЛПН, ЛПФПТЩК РТПСЧМСЕФ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ЧБУ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЕ ДБЧМЕОЙЕ, ЧЩ УЧСЪБОЩ РТПЙЪЧПДУФЧЕООЩНЙ РТПГЕУУБНЙ, ФП ЦЕМБФЕМШОП Ч ТБНЛБИ ТБВПЮЕК РЕТЕРЙУЛЙ Ч ЛПРЙА ЛБЦДЩК ТБЪ УФБЧЙФШ ТХЛПЧПДЙФЕМС. b FBLTS RPRTPUYFSH OEDPVTTSEMBFEMS PUOPCHOSCHE BDBYuY ZHPTNKHMYTPCHBFSH CH RYUSHNEOOOPN CH RPYUFKH, YUFPVSH OE ChPOYLBMP UYFKHBGYK "S ENH ZPCHPTYM, B PO OE UDEMBY".
h BCHYUYNPUFY PF UYFKHBGYY, LPFPTBS UMPTSYMBUSH, YOPZDB RPNPZBEF URPLPKOBS VEUEDB U PVYDYUYLBNY. eUMMY CHBYI OEDPVTCEMBFEMEK OE FBL NOPZP Y PUFBMSHOSHCHE UPFTKHDOILY PZHYUB (NPCEF Y OEZMBUOP) CHBU RPDDETTSYCHBAF, FP RTY PYUETEDOPN CHSHCHRBDE YMY RPDUFBCHE NPTsOP URPPCHPLPKOP hNEUFOP VHDEF FBLCE DPCHEUFY DP EZP UCHEDEOYS, UFP RTY OEVPVIPDYNPUFY ChSCH ZPFPCHSH DBFSH DBMSHOEKYK IPD UIFHBGYY Y TBPVTBFSH EJ O HTPCHOE THLPCPDYFEMS. lPZDB LPMMEZY HCHYDSF, UFP CHSHCHOE VPIFEUSH TBVPTPL Y DBTSE HCHPMSHOEOYS, FP POY OEULPMSHLP PUMBVSF ICHBFLKH, F.L. OBJUOHF RETECYCHBFSH HCE OB UCHPE NEUFP.

URPUPVSH RTEPDPMEOIS RUYIPMPZYUEULPZP DBCHMEOYS RTY CHETFYLBMSHOPN NPVVYOSE.

h UMHYUBE NPVVYOZB UP UFPTPOSCH THLPCHPDUFCHB UIFHBGYS VPMEE FSCEMBS. eUMMY CHBU IPFSF HCHPMYFSH, FP CHBU, ULPTEE CHUEZP, HCHPMSF. oE OHTSOP UYMSHOP BLGYLMMYCHBFSHUS OB FFPN HCHPMSHOEOYY, F.L. POP - OE FTBZEDYS, B PUETEDOPK YBZ CH CHBYEK LBTSHETE, CHPNPTSOPUFSH OBKFY MHYUYEE NEUFP, ZDE CHSH VKHDFE RTPZHEUYPOBMSHOP TBUFY.

pDOIN Y URPUPVPCH RTPSUOYFSH DMS UEVE UYFHBGYA Y EJ RPUMEDUFCHYS NPCEF UFBFSH PFLTPCHEOOBS VEUEDB U THLPCHPDYFEMEN. pVEEOYE DPMTSOP VSHCHFSH DEMPCHSHCHN Y LPOUFTHLFYCHOSCHN. ChSch NPTSEFE ULBEBFSH, YuFP ЪBNEFYMY, YuFP Ch RPUMEDOEE CHTENS CHPЪTPUMP OEDPCHPMSHUFCHP CHBYEK DEFEMSHOPUFSHHA, Y ChSCH IPFEMY VSC HFPYUOYFSH RTYUYOSCH. chshch IPFYFE RPTBVPFBFSH OBD OEDPYUEFBNY Y UDEMBFSH CHBY TBVPPFH VPMEE RTPDHLFICHOPK. nPTSEFE RPRTPUYFSH THLPCHPDYFEMS PVP-OBYUYFSH CHBN RMBOSH YMY OPTNSCH, LPFPTSHCHE NA UYUYFBEF RTYENMENSCHNY. eUMMY THLPCHPDYFEMSH VHDEF PFTYGBFSH UCHPA OERTISOSH YMY RPUFBCHYF OETEBMSHOSHCHE DMS CHBU OPTNBFYCHSHCH, FP PO, ULPTEE CHUEZP, HCE YuEFLP TEYIM CHBU HCHPMYFSH, Y DMS OEZPU CHFPNE CHPRTENE. fBL BYUEN CHBN RPDCHETZBFSH UEVS DPRPMOIFEMSHOPNKH RTEUUYOZH, EUMY YUIPD CHUEN HCE Y'CHEUFEO? mHYUYN TEYOYEN CH HFPN UMHYUBE VKHDEF CHBYE HCHPMSHOEOYE, P YUEN UFPYF ULBBFSH THLPCHPDYFEMA. ULPTEE CHUEZP, PO PVTBDHEFUS, UFP UIFHBGYS TBTEYYMBUSH FBL HDBYOP, Y X CHBU OE VHDEF RTPVMEN OH U TELPNEODBGYSNY, OH U TBUYUEFPN. eUMMY THLPCHPDYFEMSH OBJOYOBEF RETEYUUMSFSH RTEFEOYYY, FP, CHPNPTsOP, CHUE OE FBL RMPIP.

ChP-RETCHSHI, NPTSEF PVOBTKhTSYFSHUS FPF ZHBLF, UFP EZP OCHETOP YOZHPTNYTHAF P TEHMSHFBFBI CHBYEK TBVPFShch.
ChP -CHFPTSCHI, H CHBU RPSCHYFUS ChPNPTSOPUFSH ULPTTTELFYTPCHBFSH LPE-UFP CH UCHPEK TBVPFE Y RTPDPMTSBFSH TBVPFBFSH DBMSHYE VE RUYIPMPZYUEULPZP DBCHMEOYS.

eUMMY NPVVYOZ YDEF UP UFPTPOSCH OERPUTEDUFCHEOOPZP THLPCHPDYFEMS, B OBD OIN EUFSH EEE THLPCHPDUFCHP, FP NPTsOP DPVYFSHUS BHDYEOGYY X OEZP. 'DEUSH CHPNPTSOSCH FBLCE DCHB YUIPDB: 1) CHSCHYUFPSEE THLPCHPDUFCHP TBVETEFUS CH UIFHBGYY Y YMY HCHPMYFSH OELPNREFEOFOPZP THLPCHPDYFEMS, YMY RPUFBCHYF ENH O CHYD; 2) OILFP OY CH Yuen TBVYTBFSHUS OE VKhDEF, Y ChBN MKHYUYE YULBFSH OPCHPE NEUFP TBVPFSCH, RPFPNKh UFP OB LFPN EUFSH CHETPSFOPUFSH RPDPTCHBFSH UCHPE DPTPCHSE.

Psychologický nátlak je taký spôsob ovplyvňovania človeka, pri ktorom je možné ovplyvniť nielen jeho konanie a spôsob konania, ale často aj spôsob myslenia a názoru.

Čo je to psychický tlak?

Psychologický tlak sa uchyľuje z rôznych dôvodov. Často sa to deje kvôli nedostatku skutočnej sily v osobe vyvíjajúcej tlak alebo kvôli pochybnostiam o sebe. Človek, ktorý má, nevyvíja tlak na ostatných, ale rieši problémy, pričom sa snaží používať priame a čestné metódy.

Psychický nátlak nielen obeť „zlomí“ a dodá jej veľa úzkosti a straty vnútorného pocitu bezpečia. Tento spôsob ovplyvňovania sa môže obrátiť aj proti tomu, kto ho používa – v Trestnom zákone Ruská federácia existuje článok (článok 40 Trestného zákona Ruskej federácie) pre tých, ktorí vyvíjajú neprekonateľný psychický nátlak. Článok stanovuje trest za psychický nátlak na človeka a zároveň je oslobodzujúcim rozsudkom pre obeť takéhoto vplyvu – justícia Ruskej federácie považuje nátlak za taký silný, že môže človeka dohnať k zločinu proti jeho vôli.

Tlak v psychológii je teda krajne nežiaduci spôsob pôsobenia. Môže sa zdať, že vedieť na človeka psychicky tlačiť je skvelé a efektívne a v živote to veľmi pomáha k dosiahnutiu vlastných cieľov. Myslia si to aj mnohí psychológovia, najmä tí, ktorí sa špecializujú na obchodné školenia. Tlak však zostáva nezdravou stratégiou, ktorá môže priniesť len dočasné výsledky a z dlhodobého hľadiska prináša okoliu len zranenia a utrpenie.

Vedieť človeka psychicky potlačiť je potrebné predovšetkým preto, aby sme dokázali odolať tomuto tlaku zo strany iných. Mnoho ľudí pozná tento stav, v ktorom sú po zmanipulovaní nútení urobiť niečo, čo je v rozpore s ich vnútorným presvedčením. Zároveň prežívajú množstvo zmiešaných negatívnych emócií – od hanby a hnevu až po doslovné rozdelenie osobnosti na dve časti.

Druhy psychického nátlaku

Existuje niekoľko typov psychického nátlaku, z ktorých každý si vyžaduje osobitnú pozornosť pri jeho zvládaní a stratégii vyhýbania sa. Tu sú najbežnejšie typy tlaku a potom si povieme, ako im odolať.

Prvým z nich, najnenáročnejším a neskrývaným, je nátlak. Nátlak môže, ktorý má pomyselnú alebo skutočnú prevahu nad svojou obeťou. Môže to byť šéf, ktorý sa vám vyhráža vyhodením, alebo gangster, ktorý sa vám z dverí vyhráža nožom. Oboje nie je nič iné ako nátlak.

Poníženie (alebo poníženie) je druhý typ psychického nátlaku. Pre neho sa manipulátor dostáva osobne, uráža (pravdepodobne aj verejne), zdôrazňuje nedostatky, ktoré sú pre obeť bolestivé: vzhľad, choroba, rodinný stav atď. obeť manipulácie. Ako to funguje u manipulátora, čo chce ponížený človek urobiť pre človeka, ktorý mu toho toľko povedal? Je to veľmi jednoduché: po odznených škaredých veciach manipulátor okamžite ponúka spôsob, ako sa ponížená obeť môže povzniesť v očiach spoločnosti – splniť navrhované zadanie.

Ďalšou metódou tlaku je vyhýbanie sa. V tomto prípade sa vykonáva implicitná manipulácia a keď sa obeť snaží objasniť situáciu, manipulátor ju rozhorčene mávne rukou. Obeť manipulácie tak vytvára „kognitívnu disonanciu“ – nepríjemný pocitže niečo robí zle. V snahe zbaviť sa tohto pocitu človek plní akékoľvek požiadavky manipulátora.

Návrhy a presviedčanie sú možnosti, ako použiť psychologický nátlak. Zároveň musí mať manipulátor nejaký vplyv na obeť: buď mať v jej očiach absolútnu autoritu, alebo byť pre ňu dobre známou osobou. Sugescia je viac zameraná na emócie. Manipulátor môže použiť frázy ako „Počúvaj ma, viem to určite...“, alebo „Nedôveruješ môjmu názoru...“, alebo „Želám ti len dobre, preto...“.

K psychickému potlačeniu človeka v tomto prípade dochádza, ako keby, od dobré úmysly, v dôsledku čoho si poškodený vnucovaný názor osvojí a začne ho považovať za svoj. Presviedčanie sa vyznačuje racionalizáciou, t. j. snažia sa človeka niečím inšpirovať, využívajúc argumenty logiky, niekedy až zvrátené. Počet skutočných aj vymyslených argumentov dosahuje také množstvo, že mozog obete jednoducho omrzí vnímať informácie kriticky a automaticky súhlasí.

Vyžaduje sa vďačnosť. Ide o variant dlhodobého psychického nátlaku. Manipulátor najprv obeti poskytne službu, o ktorú nikto nežiadal a ktorá ho v skutočnosti nič nestála. Takúto imaginárnu „pomoc“ dokáže obeti pravidelne poskytovať, čím sa vtiera do dôvery. V momente, keď manipulátor niečo má, prichádza na rad požiadavka „vrátiť láskavosť“. Žiadosť môže byť dosť rušivá a môže sa zmeniť na vyhrážky, ak obeť okamžite nesúhlasí s podmienkami.

Ako odolať psychickému tlaku?

Malo by sa chápať, že manipulátori sa neriadia špeciálnym zoznamom, kde je napísané, ako psychologicky vyvíjať tlak na človeka. To znamená, že manipulátor nezvolí iba jeden spôsob nátlaku – v živote môžu existovať najsofistikovanejšie kombinácie stratégií, ktoré sa v priebehu vystavenia obeti menia. Tieto metódy sa vyberajú v závislosti od intuície a miery skazenosti manipulátora, teda prakticky nič neobmedzuje jeho predstavivosť.

V tomto smere musia byť aj stratégie zvládania flexibilné. Aby ste vedeli odolať psychickému tlaku, musíte si uvedomiť, že je na vás aplikovaný. Niekedy je to veľmi ťažké: ako už bolo spomenuté, existuje veľa spôsobov, ako vyvinúť psychologický tlak na človeka a môžu vytvárať tie najneočakávanejšie kombinácie. Preto je potrebné pravidelne si klásť otázku: robím to preto, že chcem ja, alebo to chce niekto iný? Ak pri odpovedi na otázku cítite určitú roztrieštenosť, rozpoltenosť, ak vám motiváciu zvonku diktuje konkrétna osoba, je to znak toho, že ste pod tlakom.

Psychologický tlak možno poraziť uchýlením sa k priamemu odmietnutiu. To však nefunguje pre všetkých manipulátorov a nie každá obeť si dokáže zachovať „bojovného ducha“. Priama odpoveď znamená, že obeť, ktorá si uvedomila svoju pozíciu, informuje manipulátora, že jeho požiadavky sú nereálne alebo nežiaduce. Pre niektorých manipulátorov môže byť priamosť mätúca a priznajú si porážku, no v mnohých prípadoch sa obeť môže okamžite zamotať do siete menej očividných manipulácií, prijať vinu, ktorá jej bola uložená, a ešte hlbšie sa utápať v ambíciách iných ľudí.

Pracujte na sebe a svojej sebaúcte. Nie je žiadnym tajomstvom, že je ľahšie vyvinúť psychologický tlak na človeka, ak si nie je istý sám sebou a svojimi schopnosťami. Vydajte sa na viac vysoký stupeňživot, najmä pre človeka, ktorý je už pod tlakom, je takmer nemožný, preto je v takýchto situáciách nevyhnutný zásah odborníka.

Psychologička Nikita Valerijevič Baturin vedie školenia a praktické stretnutia o osobnom raste a tiež pomáha ľuďom, ktorí prepadli vplyvu manipulátorov, realizovať svoje vlastné ciele a naučiť sa, ako sa vyhnúť tlaku zvonku. Pomoc odborníka je potrebná najmä vtedy, ak toxické prostredie pokrýva najbližší okruh priateľov obete – rodinu alebo blízkych. Psychológ vás naučí, ako odolávať psychickému tlaku manžela či rodičov bez toho, aby ste zničili rodinné väzby.

Psychologický nátlak: ochrana pred manipuláciou vo viacerých trikoch

Psychický tlak je ťažšie rozpoznať ako prekonať. Ak presne viete, kto a v čom na vás vyvíja tlak, pomôže vám niekoľko jednoduchých obranných techník. Môžu sa zdať bezvýznamné, ale ak ste si vedomí toho, čo a prečo ich používate, potom budú fungovať. Recepcie proti psychickému tlaku sú nasledovné:

Vytvárajte bariéry. Ak máte pocit, že sa začína nepríjemný rozhovor, v ktorom sa vás pokúsia „rozdrviť“, vložte medzi vás a partnera rôzne predmety. Popolník, stolička, pohár, mobil – akýkoľvek, aj bezvýznamný predmet na ceste od manipulátora k vám sa môže stať vašou psychickou „ochranou“ a prekážkou agresívneho ovplyvňovania.
Zaujmite uzavreté polohy. Prekrížte si nohy, prekrížte ruky, položte prst na pery alebo obočie, podložte si tvár dlaňou. Všetky tieto prirodzené bariéry, ktoré vytvárate vlastné telo na ceste agresívneho vplyvu vám pomôže kritickejšie myslieť vo vzťahu k tomu, čo vám partner pripisuje. Okrem toho tieto pózy dávajú sebavedomie.
Vytvorte duševné bariéry. Načrtnite si svojou fantáziou kruh okolo seba, postavte kupolu alebo stenu, môžete sa mentálne umiestniť do skafandru. Predstavte si, že za pomyselnou bariérou je vaša bezpečnostná zóna, kam nikto neprenikne, nech by sa akokoľvek snažil.
Rozptýliť pozornosť manipulátora. Premiestňujte pred seba predmety, vykonávajte rôzne manipulácie, kašľajte, zívajte, naťahujte sa: prejavte akúkoľvek fyzickú aktivitu, ktorá zabráni súperovi sústrediť sa na to, čo hovorí. Hlavnou vecou nie je preháňať to, pretože všetko by malo vyzerať prirodzene.
Prezentujte partnera vtipným spôsobom. Napríklad, v duchu nasaďte svojmu dôležitému šéfovi šašovskú čiapku alebo z neho urobte kričiaceho tučniaka. Pokiaľ sa sústredíte na vytváranie vtipného obrazu, nebudete mať čas sa báť, čo znamená, že budete mať viac príležitostí premýšľať o prichádzajúcich informáciách a konfrontovať ich.

Tieto techniky vám pomôžu získať sebadôveru a nájsť mentálny zdroj, aby ste odolali manipulátorovi. môžu byť použité neustále, ale nestačia na konštruktívnu diskusiu o kontroverznej téme a bezpodmienečné opätovné získanie výhody v situácii.

Ako sa dostať z tlaku?

Tu je niekoľko konkrétnych krokov, ktoré vám to umožnia konfliktná situácia vyhrať nad výhodou:

Klásť otázky. Prvá otázka, ktorú si treba položiť pri aplikácii tlaku, je „Môžem odmietnuť túto žiadosť?“ Aj keď oponent odpovie „Áno, ale ...“, môžete už túto odpoveď operovať, aby ste vysvetlili svoje odmietnutie. Ak je odpoveď nie, treba si položiť niekoľko ďalších otázok. Pri takomto „pohovore“ je obzvlášť dôležité sledovať reakciu manipulátora – jeho mimiku či gestá. Často stačí len pohľad zblízka, aby sa narušila dôvera súpera. Objasňovanie otázok, ktoré nie sú priamou konfrontáciou, ale pomáhajú identifikovať „diery“ v manipulácii, môžu pomôcť v situácii tlaku. "Vyzerá to, že nechcem prevziať zodpovednosť?", "Ukazuje to, že sa bojím?", "Čoho by som sa mal báť?", "Myslíš, že nemám právo odmietnuť? “, „Prečo si si taký istý tým, čo hovoríš? Takéto otázky môžu manipulátora zmiasť a získať čas na ďalší krok.
Určite súperovu stratégiu. Ako sa ťa snažia zlomiť? Možno sa manipulátor odvoláva na svoje skúsenosti alebo vek? Využite svoje skúsenosti a vek. S odkazom na úrady? Spochybňujte ich alebo povedzte, že tento údaj nie je smerodajný vo vašom konkrétnom spore. Snažíte sa vyvíjať tlak na ostatných? Ak sú pri rozhovore prítomní osobne, môžete sa každého z nich opýtať, prečo podporuje vášho protivníka a nie vás. Ak sa manipulátor snaží získať výhodu tempom alebo rýchlym útokom, urobte si prestávku - povedzte, že sa musíte urýchlene vzdialiť. Hlavnou vecou v akomkoľvek spore je venovať čas a venovať pozornosť tomu, ako presne sa vyvíja tlak, aby ste našli slabé stránky tejto metódy.
Využite svoje výhody. Najlepšie je použiť rovnaké stratégie ako váš protivník – nájsť si podporu tretích strán alebo autorít, svoje vlastné zásluhy či skúsenosti. Nepreháňajte to však: vašou úlohou je uhasiť konflikt vyvážením síl a nie vyprovokovať nový prenesením manipulátora do stavu obete.
Vyjednávať. Teraz, keď sa stratégia manipulátora obrátila a nemôže vám bezpodmienečne diktovať svoje podmienky, máte možnosť, ktorá vám obom vyhovuje rovnako. Ponúknite kompromisné riešenia. Ak je možné navždy vyhnúť sa kontaktu s manipulátorom, stojí za to odrezať všetky konce a už sa s touto osobou nezaoberať.

Pamätajte, že psychický nátlak je traumatizujúca metóda ovplyvňovania a je lepšie sa k nemu zbytočne neuchyľovať. A ak ten tlak nezvládate sami, nebojte sa požiadať o pomoc.

Ak sa vám zdá, že z tímu prežívate, tento článok je určený práve vám. stránka vám povie, ako zvládnuť psychický tlak v kancelárii a nenechať sa uraziť.

Psychický tlak v kancelárii je pomerne populárny fenomén. Pracovníci sú v uzavretom priestore, kde sú sympatie a antipatie, osobné a profesionálne problémy. A kvôli kariérnemu rastu sa kancelária niekedy mení na skutočné bojisko.

Dnes sa s vami porozprávame o dvoch typoch psychického nátlaku – mobbingu a šikane.

Mobbing- Ide o typ emocionálneho týrania, prejavujúceho sa formou kolektívneho šikanovania jedného zo zamestnancov. Na šikane sa môžu podieľať obaja šéfovia, podriadení, ale aj celý tím.

šikanovanie- ide o druh mobbingu (emocionálneho násilia), prejavujúceho sa formou šikanovania jedného zamestnanca nad druhým. Napríklad, keď riaditeľ šikanuje sekretárku alebo jeden zamestnanec neustále dráždi druhého, rovnocenného v hodnosti.

Prejavy mobbingu a šikanovania

Psychológovia majú viac ako 45 rôznych prejavov týchto psychických útokov. Poďme hovoriť o najbežnejších:

Prekrývajúce sa zdroje oficiálnych informácií. Napríklad, keď zamestnanci úmyselne „zabudnú“ odovzdať dôležité servisné informácie obeti.
Ignorovanie úspechov. Zamestnanec nie je chválený za dobre vykonanú prácu, nie sú mu priznané odmeny, nie je vyslaný na pracovnú cestu, nepredkladajú sa mu vysvedčenia. Vzhľadom na to, že za podobný úspech sú odmeňovaní aj ostatní zamestnanci.
Dôležitý bod! Všetci zamestnanci vidia, ako je obeť šikanovaná, ale radšej mlčia, aby sa sami nestali ďalšou. A často podporujú túto tendenciu potláčať tých, ktorí nemajú radi úrady, aby na seba upútali pozornosť ako na „spojencov“.
izolácia od osobného kontaktu. Zamestnanca nepozývajú na narodeninové oslavy, nepozývajú ho na čaj, nesedia vedľa seba počas obedov, nezdravia sa, na firemných večierkoch sa k nim správajú chladne.
Morálne násilie je najčastejším prejavom v kolektívoch. Zamestnanec nie je pozývaný na dôležité stretnutia, nie je v podnikaní, smeje sa alebo hovorí nahlas, keď obeť vedie dôležité rozhovory po telefóne alebo sa snaží sústrediť na dôležitú vec, šíri klebety a iné negatívne informácie, bezdôvodne kritizuje a uráža obeť . Skresľujú názory a úsudky obete. Zaťažia ich veľkým množstvom práce a potom diskutujú o tom, ako obeť nedokáže kvalitne vykonávať základné úlohy.
Fyzická agresia môže byť oboje zahalená (zamestnanci „náhodne“ hodia dôležité dokumenty obete v jeho neprítomnosti zaplnia stôl škatuľkami, písacími potrebami, papierom, uložia svoje priečinky do skrine vo vzdialenom rohu, „náhodou“ vymažú dôležité súbory v počítači) a skutočné (hádzanie ťažkých predmetov na obeť, udieranie , boj).

8 najčastejších dôvodov mobbingu

Dôvody mobbingu v každej konkrétnej organizácii môžu byť rôzne, ale často sú to:

Konkurencia a túžba zaujať miesto obete. Jeden zo zamestnancov napríklad rátal s povýšením a potom prijali nováčika s vraj vyššími odbornými kvalitami.
Závisť od zamestnancov. Napríklad obeť sa má tak dobre, práca ide dobre, manžel je zlatý, deti sú výborní študenti, plat je vysoký, takže „by mu bolo treba zničiť život“.
Túžba presadiť sa na úkor druhého. Táto túžba je spojená s túžbou ovládnuť inú osobu, kompenzovať jej menejcennosť, nedostatok profesionality, neschopnosť komunikovať.
komplex obetí. Mnohí zamestnanci podvedome provokujú ostatných, aby s ním zle zaobchádzali. Ukazujú svoju bezmocnosť, bezchrbticu, komunikujú prosebným tónom, fňukajú a sťažujú sa na život a osud.
Túžba baviť sa. Kancelársky život je často monotónny a nudný a to všetko provokuje ľudí k hľadaniu zábavy. Mimochodom, psychické ponižovanie prináša sadistické potešenie oveľa viac ľuďom, ako si myslíme. Preto sa ako obeť vyberie tá najslušnejšia a najzraniteľnejšia osoba, ktorá nevie adekvátne odpovedať. Potom sa predstavenie stáva vzrušujúcejším. Viete, ako reagovať na páchateľov? Ako to urobiť, prečítajte si.
Chyby v personálnej politike a porušenia Zákonníka práce. Napríklad v dôsledku negramotnej deľby práce môže dôjsť k duplicite povinností a v súvislosti s tým sú nevyhnutné konflikty.
V dôsledku neodpracovanej schémy plnenia povinností dočasne neprítomného zamestnanca a odmeňovania nad rámec normy je slabšiemu a spoľahlivejšiemu zamestnancovi účtovaná dodatočná práca, ktorá ho niekedy dokonca pripraví o platbu. Ale pýtajú sa ho – naplno.
Mix osobného a profesionálneho. Mobbing je typický pre mnohé organizácie, kde existujú rodinné, intímne väzby medzi kolegami.

Dve hlavné príčiny šikanovania

Šikanovanie je na druhej strane agresívnejším prejavom kancelárskej šikany, môže byť spôsobené buď agresivitou a psychickými problémami konkrétneho človeka, alebo vyprovokované slabosťou samotnej obete. Agresor má väčšinou mocnejšie zdroje – moc, informácie, vzdelanostnú úroveň, financie, konexie a známosti. To všetko mu môže rozviazať ruky, ak má nasledujúce problémy:

Psychologický tlak v kancelárii: ako sa vyhnúť

impulzívnosť, neodbytná túžba podmaniť si druhých, krutosť, nedostatok sympatií ku kolegom, postoje v duchu: „Stále budeš so mnou tancovať. Ešte ma nepoznáš."
problémy so sebaúctou: „Všetci ste hlúpi, ja som jediný inteligentný“ alebo „Ste leniví / ste všetci leniví, pracujem pre vás sám.“
túžba súdiť ľudí len podľa osobných sympatií a nesympatií. Ak sa človek nepáči, bude sa mu posmievať.
zvyk „hrať sa“ na agresora. Agresor už nevie, ako inak riadiť pracovný postup.

Psychické problémy obete môžu tiež spôsobiť agresivitu iných. Ak napríklad zamestnanec trpí komplexom obetí, určite k sebe pritiahne aspoň jedného agresora.

Ako sa vyhnúť psychickému tlaku a ako mu odolať

Samozrejme, každý prípad je iný, ale hneď od začiatku pozor. Najmä ak ste už vo svojej kariére riešili kancelárske konflikty. Pred vstupom do akejkoľvek spoločnosti získať informácie o tom, porozprávajte sa s tými, ktorí tam pracujú, prečítajte si recenzie na internete. Venujte zvláštnu pozornosť fluktuácii zamestnancov, konfliktom a celkovej atmosfére vo firme.

Ak ste vo firme noví, nevnucujte svoje priateľstvo zamestnancom. Zostaňte neutrálni a priateľskí všetkým bez výnimky. Prvý deň sa môžete obliecť skromnejšie a potom sa pohybovať po ceste.

Psychologický tlak v kancelárii: ako sa vyhnúť

Začiatočníci či dlhoroční zamestnanci by nemali zabúdať – závisť sa u iných môže objaviť kedykoľvek. A preto neprovokuj závistlivcov, zamerať sa na svoju intelektuálnu prevahu (nech to ide lepšie ku kvalitnému plneniu úloh), pochváliť sa zdravím, výbornou psychickou atmosférou v rodine, drahým nákupom či výletom do zahraničia.

Nezanedbávajte firemnú kultúru- Navštevujte firemné akcie, zdieľajte rovnomerne na narodeniny a výročia. Možnosť „Nemám 500 rubľov, choďte bezo mňa“ nebude fungovať. Ak ste pozvaní pomôcť s organizáciou akcie, neodmietajte, takéto akcie stmelia kolektív, pomôžu vám uniknúť z rutiny a kreatívne sa otvoriť.

Nemeškajte do práce a z obeda. Buď opatrný. Znížte svoje vlastné chyby na minimum. Pracujte tak, aby kolegovia nemali chuť vyčítať vám neprofesionalitu. Ak je to potrebné, abstrahujte od emócií. Táto metóda je užitočná najmä pri šikanovaní.

Problémy v tíme dnes nie je to nezvyčajné, napriek mnohým teambuildingovým spoločnostiam a organizáciám, psychológom na plný úväzok v takmer každej špinavej firme, ktorá predáva sponky v maloobchode, všeobecné zmiernenie morálky 21. storočia. Takže pri nástupe do nového tímu by mal byť každý nováčik pre každý prípad pripravený na mobbing či šikanu vo vzťahu k sebe samému. Tieto dve slová, ktoré sú pre ucho nepríjemné, sú ešte menej príjemné v podstate javov, ktoré sa za nimi skrývajú.

Mobbing Je zvykom nazývať kolektívne obťažovanie jedného zamestnanca väčšinou ostatných alebo skupinou iných zamestnancov s tichým súhlasom ostatných, ktorí sa na kolektívnom obťažovaní nezúčastňujú.
šikanovanie rovnaká je definícia pre individuálne šikanovanie, keď jeden šikanuje druhého a zvyšok sa nezúčastňuje.

Dôvody pre toto správanie môže byť iný. Veľmi často sa najčastejšia závisť stáva faktorom, ktorý tlačí jedného človeka alebo skupinu ľudí, aby založili plnohodnotnú spoločnosť, aby niekoho vytlačili. Obeťami tohto druhu agresie sú najúspešnejší a najúspešnejší členovia tímu, v rukách ktorých sa vždy argumentuje práca a každý ich podnik je sprevádzaný úspechom. Šéf je do takého človeka doslova zamilovaný a nedávno mu doprial dovolenku pred všetkými ostatnými, počas ktorej „tento povýšenec“ odišiel do teplých krajín spolu so svojou šťastnou rodinkou, zatiaľ čo ostatní skľúčene sedeli v zimnej kancelárii a hltali nad správami.

Malo by okamžite Markaže cieľom agresie je vždy účelové vytláčanie človeka z danej skupiny za pomoci psychických útokov, hoci tento cieľ nemusí byť zo strany agresorov realizovaný. Je pravdepodobné, že si vedome nestanovujú žiadne konkrétne ciele, len ich poteší „prišpendliť tohto chytráka“ alebo „posadiť tohto snoba na jeho miesto“.

ďalší dôvod môže byť, samozrejme, škaredé správanie zo strany samotného začiatočníka. Mnohí nováčikovia sa hneď po príchode do firmy začnú považovať za veľkých odborníkov vo svojom odbore a z výšky vlastnej prehnanej autority sa snažia riadiť miestne zvyky, pracovné pravidlá a postoje staré viac ako jeden rok. Takíto ľudia dostanú spravidla okamžité odmietnutie od väčšiny svojich nových kolegov. Demonštratívne správanie takýchto ľudí sa často spája s arogantnou aroganciou a jednoducho jedinečným talentom rozhorčovať ostatných už samotným faktom ich prítomnosti v miestnosti. Môže sa zdať, že takíto súdruhovia sú vzácni, no v skutočnosti sa jeden z nich dá ľahko nájsť takmer v každej spoločnosti. Sú večným terčom psychologických kopancov od svojich kolegov a spravidla ani nedokážu pochopiť, prečo sa tak nepáčia.

Stále dostane žabky, nováčikovia, ktorí sa práve pripojili k tímu, a hneď sa sami rozhodli, že budú „pracovať pre úrady“. Od prvých dní sa takíto ľudia začínajú líčiť pred vlastným šéfom, čo spôsobuje pohŕdavé pohľady rovesníkov v spoločnosti. Samozrejme, nikto nemá rád ropuchy, takže niet divu, že sú pravidelne napádané.

Ďalší prípad - správanie obete, alebo ako sa tomu tiež hovorí, komplex obetí. Ide o situáciu, v ktorej sa jeden zamestnanec začne správať ako obeť, čo, ak je v tíme aspoň jeden potenciálny agresor, nevyhnutne vedie k šikanovaniu, a ak je komplex dostatočne silný, tak dokonca k mobbingu. Správanie obetí sa prejavuje neustálym obdivom k nadriadeným, sebaponižovaním pred ostatnými zamestnancami, sťažnosťami na vlastný život, na vlastnej priemernosti, hlúposti, neporiadku a slabosti.

Prejavy pri psychickom tlaku v profesionálnom prostredí ich môže byť veľa. Najčastejším spôsobom šikanovania je teda obyčajný výsmech. Neustále žartíky, štipľavé poznámky a komentáre, ktoré vás vyvedú z rovnováhy a postupne si vyberajú trhlinu vo vašej sebaúcte.

Môže to byť aj inak sabotáž: skrývanie sa dôležitá informácia nevyhnutné pre prácu, zničenie dôležitých údajov vo vašom počítači, organizácia výpadkov uzávierok, obyčajné sabotáže, ako napríklad „náhodne“ rozliatie kávy na správu, ktorá je pripravená na doručenie a pod. Snažia sa dať palice do kolies, aby všetka zodpovednosť spočívala výlučne na vyvrheľoch.

Ďalší spôsobom- zanedbávanie v osobnej komunikácii. Zamestnanec, ktorý je „vyžmýkaný“ z kolektívu, s rôznou mierou demonštratívnosti, nemusí byť pozvaný na narodeninovú oslavu, nejakú rozlúčku spojenú s odchodom do dôchodku alebo prepustením iného zamestnanca, niekedy dokonca aj na firemné večierky.

Niekedy v mobbing, spolu so zamestnancami sa zúčastňujú aj úrady. Aj keď, zdalo by sa, ak sa to jednému zo zamestnancov nepáči, prečo ho rovno nevyhodiť? Ale veľmi často ľudia konajú iracionálne, najmú si niekoho, koho nemajú radi, a potom sa s ním sami bijú. Preto nemá zmysel čakať na milosť od iných, nemá zmysel snažiť sa „vydržať“ a čakať, kým nezaostanú. Musíte urobiť nejaké kroky sami.

Najlepší spôsob, ako začať bojovať mobbing a šikanovanie To, čomu ste v práci vystavení, je prečítať si všetko spomenuté, spoznať sa v opísaných typoch a začať konať, aby ste sa tak prestali správať. Prestaňte byť obeťou, urobte si rešpekt. Dá sa to urobiť ostrou odvetnou agresiou, po ktorej bude nasledovať dlhé obdobie „obliehania“ – emocionálna blokáda a ignorovanie akýchkoľvek pokusov vás dráždiť. Agresia je potrebná na to, aby ste ukázali, že ste sa nevzdali a neznášate výsmech, ale jednoducho sa povážte nad toto, dostali vás a už sa do toho neangažujete. Povedať to nahlas je tiež skvelý nápad. A, samozrejme, prestať sa správať hnusne, popracovať na rešpekte nielen k sebe, ale aj k druhým. A pokúste sa zakryť svoje vlastné úspechy, ak vidíte, že spôsobujú čiernu závisť v slabých srdciach.

» Schopnosť povedať „nie“

Čas povedať "nie"
(O psychickom nátlaku a manipulácii)

„Vždy, keď poviem áno, vidím dopredu
koľko "nie" ma to bude stáť"
Stanislav Jerzy Lec

Pravdepodobne každý človek sa aspoň raz dostal do situácie, keď bolo potrebné povedať „nie“. Ale neodvážil sa, a v dôsledku toho sa vliekol po stope pochybnej zodpovednosti, pre neho nezaujímavých a nedôležitých vecí, nespokojnosti so sebou samým alebo len nejasného pocitu „niečo tu nie je v poriadku“.

Život je plný takýchto situácií.

Milovaná babička, ktorá vytrvalo rozdáva svoj neoceniteľný 30-ročný koberec, zarobený potom a krvou, do vášho nového nádherného bytu;
Šéf, ktorý opäť zavesil nadčas nezaplatenú úlohu s mŕtvolným pohľadom a opäť to bolo na vás;
Priateľ, pre ktorého ste sa stali poslednou nádejou na požičanie peňazí / dobré slovo niekomu / pitie kvôli jeho ďalšiemu rozchodu - tretíkrát za rok a „Vedel som, že vás nesklameš“;
Manželkina teta, ktorá si bola istá, že nie je vôbec ťažké ísť nakŕmiť mačku cez pol mesta, kým odpočíva na mori;
Predajca, u ktorého bola kúpená posledná nepotrebná vec, pretože bol pozorný, milý (a dokonale ovládal techniku predaja);
A tak ďalej.

Prečo je také ťažké odmietnuť iných ľudí, aj keď dobre viete, že z tohto záväzku nemôžete získať nič užitočné pre seba?

Súhlas alebo odmietnutie - dvojsečná zbraň. A ak stále odpoviete „nie“, má to tiež rôzne dôsledky. Svoju „dobrotu“ môžete upustiť v očiach ľudí. Dostať sa do otvorenej agresie alebo tajného odsúdenia. Naozaj niekoho naštval. Nie je možné presúvať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a život na iných (polohy „Vysokú školu mi vybrali rodičia a teraz pracujem ako ekonóm a som nespokojný so životom“ alebo „Som taký zaneprázdnený starostlivosťou o rodinu, že Nemám dosť času pre seba“ už nebude fungovať).

Ľudské zdroje, materiálne aj duševné, sú však obmedzené. A našou úlohou je distribuovať a zvyšovať ich najlepším spôsobom pre rozvoj a šťastie. Je dôležité mať na pamäti, že čím viac času a úsilia sa vynakladá na želania, problémy a triky iných ľudí, tým menej času zostáva na vlastné záujmy a záležitosti. Čím viac sa obetuje pre milovaných a preberá zodpovednosť, tým viac sa stávajú závislými na „tom, kto im zasvätil svoj život“ a on – na kontrole nad nimi. Čím menej slobodnej vôle povedať „áno“ alebo „nie“ zostáva pod tlakom strachu, hanby, viny a podobne, tým viac sa vo vnútri hromadí agresivita, napätie a nespokojnosť so sebou samým. Pomáhať blízkym a byť filantropický je nepochybne dôležité a dobré. Ale nie na tvoju škodu. Schopnosť povedať vedomé „nie“ v mnohých situáciách je dôležitá zručnosť.

Okrem toho spoľahlivosť a zhovievavosť druhých majú zlý vplyv na sebaúctu a paradoxne aj na vzťahy s týmito ľuďmi, pretože keď si zvyknú s vami manipulovať, vidia stále viac „vec“ a nie človeka a začínajú „jazdiť“ čoraz častejšie.

Podľa koncepcie A. Maslowa a E. Shostroma sa v každom človeku v jeho pomere nachádza manipulatívna a aktualizovaná časť osobnosti. Manipulačná časť je zameraná na využívanie iných, kontrolu, nátlak na osobný prospech. Aktualizovaný je kreatívny, spontánny, vníma seba a ostatných ako jednotlivcov, rešpektuje potreby, hodnoty a pocity ľudí. Existuje variant extrémnych manipulátorov, ako aj ľudí, ktorí dosiahli dobré duševné zdravie – aktualizátorov. Ale častejšie v niektorých situáciách môžu ľudia vo vzťahu k nám pôsobiť ako manipulátori, v iných - my alebo manipulácie sú vzájomné a nie vždy vedomé, takže odsúdenie nie je tou najlepšou voľbou pre psychiku. Zároveň sebaúcta, otvorené správanie (vrátane práva odmietnuť) je nedobrovoľne schopné aktualizovať komunikačného partnera, ktorý je vo svojej podstate ľudský a nie je vám ľahostajný. A identifikovať tých, ktorí úprimne používajú vás a vaše zdroje len ako prostriedok, bez ohľadu na to, aké krásne motívy znejú z ich pier.

"Nie, nevadí mi to, len nesúhlasím"
Maya Chetvertova

Čo je za strachom z odmietnutia partnera?

Dôvodov môže byť viacero. Je dôležité pochopiť, čo vás poháňa v konkrétnej situácii:

1. Zdravý strach pred fyzickým/morálnym násilím, ponižovaním, urážkami a inými negatívnymi skúsenosťami, keď ústupková stratégia správania pomáha situáciu zmierniť. Voľba medzi možnosťou súhlasiť s tým, že dá lupičovi peňaženku, alebo fyzicky trpieť, správnou možnosťou je, samozrejme, postarať sa o svoj život. Pri jednaní s neslušným predajcom, človekom v neadekvátnom stave, agresívnou skupinou alebo v morálnom útlaku nie je vôbec potrebné brániť svoje práva za každú cenu (hoci s hrubosťou a hrubosťou je sebavedomá odvetná agresia s väčšou pravdepodobnosťou nadobudne účinnosť ako dobrá vôľa). Situáciu treba určiť zdravý rozum. Existujú vnútorné zdroje, ako odolať psychickému tlaku – brániť sa, odmietnuť, brániť sa, ak tam nie sú – súhlasiť navonok, ustúpiť, vyvodiť závery. A hlavne sa neodsudzujte.

2. Strach z odmietnutia.Človeku sa zdá, že ak nebude súhlasiť s ostatnými, bude s ním zle zaobchádzané, nepomôže mu v Tažké časy, kontakty sa stratia. Toto je obzvlášť akútne s dôležitý ľudia pretože každý chce byť prijatý a milovaný svojimi blízkymi. Takýto strach „rastie“ z detstva, a to z obdobia, keď sa dieťa nevedome rozhodlo, že „som milovaný len dovtedy, kým som dobrý“. A vznikol najstrašnejší mýtus o sebahodnote človeka: „lásku si treba zaslúžiť“. Že ľudská bytosť nie je milovaná pre to, kým je, ale pre to, aké pohodlné je jej správanie, prejavy „milovania“, inak (tu vzniká strach) – „bude potrestaný a zbavený lásky“.

Samozrejme, nie je to pravda – nikto ešte nedosiahol úprimnú lásku ani dobrým charakterom, ani atraktívnym vzhľadom, ani bankovým účtom. Buď si milovaný alebo nie. A skôr záleží na schopnosti milovať v rámci toho „milujúceho“ a na jeho voľbe vás, a nie na snahe potešiť za každú cenu. Je to však ziskový mýtus pre trhovú ekonomiku, kde je človek pre seba cenný ako „tovar“, ako aj pre totalitné režimy, kde nejde ani o stratu súhlasu, ale o stratu hlavy.

Malé dieťa do štyroch rokov veľmi jasne a sebavedomo hovorí „nie“ všetkému, čo teraz nechce, a pre rodičov to môže byť ťažké. Ale ak ho príliš tvrdo trestáte, potláčate prejavy samého seba, nekonečne sa o neho bojíte a ovládate ho, naučí sa zaobchádzať so sebou a so svojimi túžbami takmer rovnako. Významní dospelí nedokázali vo vzdelávacom procese vyjadriť, že „Teraz sa na teba hnevám, pretože si urobil zle a budeš potrestaný, ale stále ťa milujem,“ alebo ešte horšie – oni sami boli vychovaní v mýte „láska musí byť zarobený.” Vtedy môže byť strach z odmietnutia v živote veľmi silný. Zvykneme sa dohodnúť, byť dobrí, alebo ako alternatíva - neustále vybuchovať agresiou, protestom, odmietaním väzieb, čo nie vždy odíde. dospievania alebo sa vyvinie do cynizmu. Manipulácie v duchu „Ak sa nebudete správať správne, potom ... vaša matka vás nebude milovať / bude sa cítiť veľmi zle / dajú vás inému strýkovi“ - hry na pocity detí. Sú škodlivé a vedú k tomu, že v dospelom živote sa nenormálnosť spotrebiteľského postoja k sebe a k druhým zle realizuje.

Ak sa ocitnete v takomto strachu, je dôležité si uvedomiť, že bez ohľadu na to, ako ľudia reagujú na nesúhlas, aby im to dopriali, tí, ktorým na vás záleží, vás neodmietnu. Príbuzní neprestanú milovať a sebavedomým opakovaným správaním nakoniec uznajú právo byť takí. Vo vzťahu bude rešpekt. Len „falošní“ priatelia sa odsťahujú. Príbuzní by mali byť akceptovaní takí, akí sú, bez straty seba v ich prospech.

3. Strach z urážky.Človek môže byť skutočne urazený odmietnutím, strachom, môže prejaviť inú reakciu. Musíte mu dať právo to urobiť a pripraviť sa vopred. Odmietnutie môžete vyjadriť miernou formou. Tí, ktorí boli úspešne tlačení pomocou viny, hanby, povinnosti, sa viac boja uraziť. Ak partner dosiahne svoj cieľ tým, že si vás emocionálne „zahákuje“, stojí za to zistiť, či odmietnutie bude mať skutočne vážne následky pre druhú stranu, mohli na seba vziať dôležité povinnosti (odmietnutie platiť výživné na dieťa zjavne nie je odôvodnené Skutočnosť, že " exmanželka chce so mnou manipulovať"), alebo chcú nad vami len získať moc v situácii. „Ak si taký, opustím ťa“, „Vložím na teba celý svoj život a ty si nevďačný“, „Ak ma naozaj miluješ, tak ...“ atď. sú provokatívne frázy. Môže byť aj provokatívne ticho.

Existuje strach z urážky. Ale tí, ktorí kričia svoje zranené city najhlasnejšie, majú tendenciu najmenej sa zaujímať o cudzincov; a o tom, čo prežíva obvinený zo všetkých „smrteľných hriechov“ vo vzťahu k príbuzným. Postarajte sa o seba - nevzdávajte sa.

4. Sebapochybnosť. Dôvody úzko odrážajú strach z odmietnutia a urazenia. Mimochodom, príliš sebavedomé, arogantné správanie je „ opačná strana» neistota. Zdravé sebavedomie má rozumné hranice. Neistí ľudia sa môžu báť stretnúť sa so zlou vôľou, hrubosťou, agresivitou, ak povedia „nie“. Málokedy si dovolia byť asertívni, nahnevaní, a ak sa hnevajú, tak až do zúrivosti. Ale často sú naštvaní v pohodlných podmienkach, napríklad doma, kvôli maličkostiam (mydlo mokré v miske na mydlo a hystéria).

Agresívny náboj nikam nevedie, a preto, ak sa neukáže skutočnému adresátovi, konštruktívne a včas, hromadí sa vo vnútri, až je nemožné ho ovládať. Potom sa vyleje na príbuzných, hrubosť na verejných miestach, ponižovanie slabých. Alebo podkopáva zdravie a mení sa na psychosomatické choroby. Existuje taká vec - autoagresia. To je agresia nahromadená a namierená proti sebe. Prejavuje sa túžbou po sebadeštrukcii, masochizmom, alkoholizmom, depresiou... Zaujatím pasívnej, infantilnej, neochvejnej pozície si môžete poškodiť zdravie. Agresívne pocity nie sú spočiatku zlé, aktivizujú telo bojovať, chrániť sa. Keď ste si zakázali hnev ako „zlý“, začnete sa báť odmietnutia, pretože zostávate vnútorne bezbranní a nedokážete sa postaviť za seba. Preto je užitočné komunikovať svoje skutočné pocity (samozrejme bez straty hlavy a urážok), pretože človek nie vždy rozumie tomu, čo presne uráža druhého.

Život prináša veľa dôvodov na stres. Ak nie je možné vyjadriť takéto pocity priamo (ako pri úradoch), môžete nájsť východisko pre napätie v kreativite a športe.

Ak sa stále bojíte odmietnuť, obávate sa hrubosti, „morálneho obťažovania“ atď., Potom aspoň priznať si pocit hnevu nad týmto stavom vecí a roztrhať pár listov papiera na kúsky je už dobrý krok. .

5. Stereotyp o „pravidlách slušnosti“". Keď rodičia a blízki spolupracovníci učia cudzincom „správne spôsoby“ a dokonalú zdvorilosť, tieto presvedčenia budú neskôr v rozpore s pevným „nie“. Sebaúcta a sebadôvera môžu byť v poriadku, ale funguje to, že verte, že byť spoľahlivý je správna vec. Máte právo sami revidovať svoje presvedčenie, zmeniť pravidlá prevzaté z detstva.

6. Potreba byť nenahraditeľný. Skrytá výhoda z toho, že vás považujú za veľmi ústretového, časom sa bez vás nezaobídu, sú zvyknutí s vami rátať, bezpochyby existuje. Môže to zvýšiť sebavedomie. Alebo znížte strach zo straty dôležitých kontaktov. Alebo dajte príležitosť vyčítať „toľko pre vás robím“. Cíťte svoj vplyv a dokonca aj moc nad osudmi druhých („Oni sa bezo mňa nezaobídu“, „Všetko spočíva na mne“). Stojí to za to? Každý sa rozhodne sám za seba.

1. Ak si nie ste istý svojou túžbou niečo urobiť, neponáhľajte sa súhlasiť. Často sa ponáhľame odpovedať, čo nám neumožňuje skutočne pochopiť náš postoj a pochopiť problém. Môžete povedať "Musím premýšľať", "Teraz vám nemôžem odpovedať." Pozrite sa na reakciu partnera. Ak je nervózny alebo naopak extrémne sebavedomý a snaží sa ho všetkými možnými spôsobmi presvedčiť, aby sa okamžite rozhodol („Propagácia na toto nádherné turné len dnes!“, „Buď teraz alebo nikdy!“) - buď opatrný.

2. Skôr ako poviete pevné „Nie“, musíte cítiť odhodlanie. V opačnom prípade bude partner tlačiť silnejšie. Preto je žiaduce získať čas. Ale keď ste sa už rozhodli pre rozhodnutie „Áno“ alebo „Nie“, prerušte pochybnosti a konajte. Koniec koncov, môžete dlho váhať. Aby ste to uľahčili, napíšte si na papier výhody a nevýhody odmietnutia a súhlasu a potom vyberte atraktívnejšiu možnosť. Ak sú približne rovnaké, nie je dôvod sa obávať, „či som urobil správnu vec“.

3. Keď je ťažké povedať „Nie“ priamo, môžete sa uchýliť k frázam „Bohužiaľ, nemôžem vám pomôcť“, „Možno inokedy“, „Ďakujem za opýtanie, ale nemôžem“. Odmietnutie môžete zmierniť komplimentom („Dnes si očarujúci!“, „Si taký kompetentný“), opýtajte sa partnera na niečo príjemné („Ako ste si oddýchli na mori?“). Ak je k vám naklonený, prijme odmietnutie menej bolestivo. Je dobré ukončiť rozhovor pozitívne.

4. Aby ste sa dostali z vplyvu partnera, ktorý je príliš utláčajúci, fyzicky sa od neho vzdiaľte (obíďte stôl, prejdite k oknu), používajte uzavreté ochranné polohy (prekrížené ruky, nohy) - znížia náchylnosť; prerušte jeho sústredenie na vás náhlou nelogickou otázkou, výkričníkom, prepnutím vašej pozornosti na jedálny lístok reštaurácie, časopis, okno (veď vaše nechty). Jeho pozornosť vás bude nasledovať, aj keď len na chvíľu. Budete mať čas sa zbaliť. Starým psychologickým trikom je predstaviť partnera vtipnou perspektívou: bez oblečenia, s tenkým hlasom atď.

5. Pripravte sa na to, že v prípade manipulácie nebudete tak ľahko ustupovaní. Nenechajte sa vtiahnuť do emocionálnych zážitkov. Dokážu tlačiť na súcit („Chudobnej matke na starobu pohár vody nedonesieš!“ Keď ide o úplne iné problémy), na hanbu („To normálny človek neurobí“, „ Čo si budú ľudia myslieť), na vinu („Pamätáš si raz...“), na bolesť („Váš mŕtvy otec by to nedovolil!“), na strach („Budeš so mnou tancovať!“) atď. na. Radi používajú slová „vždy“, „nikdy“, na zovšeobecňovanie, na odvolávanie sa na cudzie názory. Počúvajte, bez toho, aby ste sa zaplietli do rozoberania a dokazovania toho, „koho pravda je pravdivejšia“, pretože to je to, čo manipulátor potrebuje. Keď jeho tok slov vyschne, pokojne zopakujte odmietnutie a stručne uveďte dôvod. Všetko môže začať odznova 3-4 krát, opakujte „Nie“ a zachovajte si pokoj.

Spočiatku to bude ťažké. Potom je to oveľa jednoduchšie, pretože toto je vec skúseností.

Samozrejme, sú dôležité veci, kde je váš súhlas pre človeka vážnou pomocou. A len súhlasiť s tým, že urobíte niečo dobré, je veľmi pekné! Tento článok vôbec nie je výzvou na bezcitnosť a kategorickosť! A za uzavretie cesty nečistým úmyslom, manipulácii a nátlaku.

6. Jedovaté poznámky a urážky – len túžba získať späť „aspoň tak“ a istý znak vášho víťazstva. Čo zostáva manipulátorovi? Popichať aspoň to, že „S tebou sa nedá súhlasiť“, „Aký má zmysel sa hádať“, „Áno, povedali mi, aký si človek, ale neveril som tomu.“ Podľa toho s ním zaobchádzajte.

7. Na záver, ak máte čas, odporúčam vám prečítať si E. Shostromovú „Desatoro psychologických ľudských práv“. Informácie sú dostupné na internete a výrazne uľahčujú pochopenie vlastnej i cudzích slobodných vôle. Koniec koncov, ako ekonomické, politické, sociálne, existujú psychologické práva. Ale nie je v záujme každého, aby sme ich používali. Veľa štastia!