Как да си помогнете да преживеете мъката: практически съвети. Преживейте скръбта: психотерапия на скръбта Сила за вас и здраве, за да оцелеете в скръбта

Преживяването на скръбта е тайнствено проявление на духовния живот на човека. Чудесно е, ако в живота си не сте се сблъсквали със ситуации, които са ви закарали в застой и не са ви позволили да видите изход, но трябва да знаете как да се справите със скръбта, как да утешите и подкрепите близките.

В статията ще намерите отговори на въпросите:

Как да изпълним вътрешния си свят със смисъл?
Колко време ще отнеме, за да възстановите спокойствието и да изпитате отново вкуса на живота?
Може ли страданието да се превърне в мъдрост?
Как да преживеем мъката?

С какво се сблъскват оцелелите от мъка?

Попадайки в трудна ситуация, е трудно да възприемете трезво какво се случва, смисълът на скръбта се свежда до факта, че ви е трудно. Работата на скръбта е проста. нея основната задачае да измести от съзнанието психическата енергия на скъп, но изгубен обект. Но докато се опитвате да направите това, изгубеният обект ще продължи да съществува във вашия свят. Само като го пуснете, ще бъдете свободни да насочите енергията си към нов обект.

Преживяването на скръбта би било лесно, ако всичко се развиваше според принципа: „Далеч от очите, далеч от ума“.

Но хората не могат просто да забравят починалите, постоянно се измъчват със спомени. За да се справите със скръбта, първо се опитайте да разпознаете реалността на загубата, приспособете се към реалността и се научете да инвестирате енергията си в други взаимоотношения.

Скръбта, свързана със загубата на близки, е силно чувство. Нито едно разумно животно на нашата планета не погребва мъртвите си събратя. Това поведение е уникално за хората. Да погребеш означава да запазиш, да скриеш. И за да преживее скръбта, същите мистични действия трябва да се случат на психологическо ниво. Човек не трябва постоянно да съществува, използвайки енергията на изгубен обект. Важно е да запомните случилото се, но да го оставите като спомен, а не да го превръщате в смисъл на съществуването, съзнателно насочвайки всички мисли към загубата. Човешката мъка не унищожава, а създава: тя не унищожава изживения живот, а създава памет. Първата ви стъпка трябва да бъде да промените забравата към внимателността.

Етапи на скръб

Началната фаза е ступор и шок.

Получавайки новини за случилото се, почти всички хора произнасят една и съща фраза: „Това не може да бъде!“. Състоянието на отричане на факта, което се е случило, може да продължи от няколко минути до няколко седмици. Приблизително 7-9 дни след получаване на ужасната новина състоянието на шок се заменя с изтръпване. Скърбящият човек става напрегнат и ограничен. Външно може да се наблюдава неправилно дишане, конвулсивни движения. По правило интересът към нещо и апетитът изчезват. Понякога има мускулна слабост и моментите на бездействие внезапно се заменят с нервност.

Човешкото съзнание не приема реалността. Възприемането на реалния свят е притъпено. В някои случаи се появяват пропуски при запомняне на даден период. Когато изтръпването и безразличието преминат, настъпва гневът. В някои случаи тя се проявява толкова силно, че хората, които са преживели мъка, се страхуват от нея, страхувайки се, че няма да могат да се контролират.

Обикновено състоянието на шок се тълкува като защитна реакция на организма от пълно изправяне пред проблема. Но това е грешно предположение. Хората, които са преживели скръб, не отричат факта, че починалият „не е тук“, те не вярват, че те са скърбящи „тук“. Трагично събитие прекъсва връзката на времената. Състоянието на шок държи човек във времето, когато починалият е бил все още жив.

Ако човек можеше да обясни на околните всичко, което се случва с него, той би казал, че това вече не е починалият, но той, скърбящ, остава с него в миналото.

Това тълкуване ясно описва значението на "психическа анестезия". Специфична реакция на препятствието е гневът, където цялата реалност действа като пречка.

Следващата фаза е търсенето.

През този период се наблюдава отричане не толкова на самия факт на загубата, колкото на нейната трайност. Границите на тази фаза са доста размити. Тя замества шоковата фаза и най-често пиковият момент на фазата на търсене се пада на 5-ия – 12-ия ден след съобщаване на смъртта. По това време човек не е в състояние да задържи вниманието си реалния свят. Живее на два плана. Надеждата, която постоянно поражда вяра в чудото, се съчетава с външното поведение на скърбящия. Човек не разбира как да се справи със скръбта, не осъзнава същността на проблема.

Третата фаза е чувство на остра скръб.

Продължава до 6 до 7 седмици след съобщаване на загубата. Телесните заболявания продължават: задух, мускулна слабост, буца в гърлото, стягане в гърдите, повишена чувствителност към миризми, нарушаване на диетата и съня. През тази фаза се наблюдават най-силните душевни терзания и болки. Има чувство на безпомощност, безсмислие, страх, безпокойство. Започва търсенето на начини за справяне със скръбта. В ежедневието настъпват значителни промени. Човек не успява да се концентрира върху един обект или да изпълни задача докрай.

Да живееш със скръб или да я изтърпиш?

Загубата на любим човек е много сложно събитие, което неизбежно засяга всички аспекти на социалното, психическото и физическото съществуване на човек. Но в същото време скръбта е уникална. Зависи от уникална картина от съвместни надежди и планове, спомени, обиди и радости. Сред разнообразието от състояния и чувства може да се отдели сърцевината на острата скръб, която ще бъде ключът към решаването на проблема и ще ви каже как да живеете със скръбта. Човекът, когото обичаш, вече го няма. И всичко, свързано с него, трябва да бъде изключено от реалния свят.

Четвъртата фаза е периодът на реорганизация и остатъчни шокове.

По това време животът на човек влиза в обичайния си ход, появява се апетит и моделите на сън се възстановяват. Заминалият човек престава да бъде център на Вселената. Преживяването на загубата протича първо под формата на чести, а след това по-остри сътресения. Четвъртата фаза продължава около година след трагичното събитие. Има осъзнаване как да живеем със скръбта по-нататък.

Нормалните преживявания на загубата на любим човек, описани по-горе, навлизат в последната си фаза след година, която се нарича последна. Задачата и значението на скръбта е да се гарантира, че образът на починал човек заема своето място, а не там истинския живот, и във вечното измерение ти успя да изживееш живота си без него.

Обществото често насърчава хората да се отдалечат от скръбта твърде рано, вместо да се приближат до нея. С други думи, от лицето се очаква да се върне нормален животмалко след погребение или злополука. Как да се справим със скръбта за този човек? Нашето послание към скърбящите обикновено звучи така: „Съберете се и продължете да живеете!“. „Но чрез процеса на приближаване към болката можем да насърчим и подкрепим“, казва консултантът Антон Колганов. Да се каже, че животът ще бъде точно същият като преди смъртта на любим човек, е нереалистично и потенциално вредно "...

Скръбта от загубата е липсата на нормална реакция. Това чувство има няколко аспекта.

Загубата води до опустошено настояще, сякаш той е човек, който се носи в безкрайно море от празнота. Скърбящите хора се разкъсват между миналото, за което копнеят, и бъдещето, на което се надяват.

Ако това е остро преживяване на скръб, то крие опасност от прерастване в депресия и печелене от алкохол и наркотици.

Загубата включва:

част от "мен" е умряла;
загуба на идентичност;
загуба на самочувствие (траур, кара ви да се чувствате ненормални и недостойни за любов);
може да повлияе на физическото здраве;
загуба на личност: „Просто не съм себе си“;
загуба на сигурност и увереност;
загуба на емоционална увереност (емоционално влакче в увеселителен парк);
загуба на физическа увереност и сигурност (ако е загубил баща си, тогава ролята на възрастен пада върху него, загуба на детство и подсъзнателна отговорност);
финансова несигурност, финансови проблеми (ако основният доход на семейството е починал);
начин на живот: нов стил, без тези, които са били изгубени (трябва да се научите как да живеете без този, който е умрял);
загуба на смисъла на живота (желание за живот: защо да живеем?);
целите и мечтите за бъдещето изглеждат разбити и непостижими без мъртъв човек;
вярата изчезва (хората в траур често се съмняват в Бог);
загуба на радост (най-значимата емоция в живота – унищожена от смъртта на любим човек).

Когато възрастните се развеждат, децата преживяват загуба (семейството се разпада, а с него мечтите и стремежите на децата, доверието) се унищожават.

Струва си да се отбележи, че скръбта и траурът са едно и също преживяване и се използват като синоними, но има разлика между тях.

Скръб - мисли и чувства, които човек изпитва след смъртта на любим човек, които проявяваме и изпитваме вътре, потискане на емоциите.

Траурът (траурът) е вътрешно преживяване на скръбта и нейното външно проявление, „скръб в обществото“. Хората са излекувани, когато „дадат глас на мъката“.

„Дайте думи на скръбта, ако не изрече, сърцето ще бъде разбито“ (Шекспир).

Затова е важно човек да скърби за загубата и да изпита скръбта в емоциите. Сълзи (вода и сол, допамин и серотонин - мозъкът произвежда тези хормони, за да накара човек да се почувства по-добре, токсините напускат тялото). Плачът често е смущаващ за другите, но е важно да запомните, че това е начинът на природата за облекчаване на вътрешното напрежение, позволявайки на скърбящия човек да покаже нуждата си от утеха. Сълзите не са признак на слабост. Всеки има нужда от време за възстановяване.

Правото на траур

Имам своето право да изпитвам собствени уникални чувства към смъртта.
Нямам право да изразявам чувствата си по мой собствен начин.
Имам право да говоря за мъката си, когато пожелая.
Имам право да се нуждая от помощта на други хора, които са особено важни за мен.
Имам право да скърбя от обикновени ежедневни проблеми.
Имам право на пристъпи на скръб.
Имам право да използвам вярванията си относно Бог, за да ми помогне да се справя с чувствата си.
Имам право да се опитам да разбера защо е починал любим човек.
Имам право да се приближа, да почувствам скръбта си и да се излекувам с времето.

34 И Яков раздра дрехите си, сложи вретище на кръста си и оплакваше сина си много дни.

Задачата на консултанта е да прекъсне безбожните връзки с човека, който вече не съществува! И се обвържете с Бог и другите хора. Ако детето е преживяло мъката от загубата, важно е да обърнете внимание на това, което децата рисуват и изобразяват, за да анализирате в какво състояние се намират.

Помогни ми да преодолея скръбта! Кризисни теории за скръбта и загубата

Има различни теории за скръбта, всички те са сходни. Ето я теорията Кюблер - Рос. Има предвидима и последователна прогресия. Кюблер Рос в работата си „За смъртта и умирането” твърди, че никога не е искала хората буквално да приемат 5-те етапа на умиране: отричане, пазарене, агресия, гняв, депресия, приемане. „Скръбта не е толкова предвидима и последователна, колкото ни се иска. Скръбта на всеки човек е уникална, каза тя. В крайна сметка хората не само умират по различни начини, но и скърбят по различни начини.

Въпреки това процесът на реанимация е от съществено значение, както и взаимното подпомагане при скръбта. Отказ, гняв, пазарене, депресия, приемане - 5 етапа на неизбежност.

Въпроси, които да ви помогнат да преминете през процеса на скръб

Кой и кой беше човекът, когото загубихте?

Колко силна беше вашата привързаност?

Колко перфектно беше за вас?

До каква степен оцелелият е зависим от починалия?

Как умря този човек?

Колко далеч беше от теб?

Внезапна ли беше тази смърт?

Имало ли е загуби в живота ви преди? И ако е имало, как ги изтърпяхте и какво направихте, за да се справите?

Лична информация за дадено лице.

Думи, които причиняват болка на ранено сърце:

„Тази смърт Божията воля". (Може би е така. Но човекът, на когото се казва това, е много трудно чуваем).

„Ще имаш още едно дете!“ (Това обезценява живота. В крайна сметка тя загуби сега).

"За Бога детето беше по-важно." (Притчи 25:20 Какъв човек, който сваля дрехите си в студ

ден, като оцет върху рана, този, който пее песни на тъжно сърце).

"Времето лекува рани."

„Помнете, че Бог няма да даде повече, отколкото можете да понесете!“

"Разбирам те идеално!"

„Къде е твоята вяра? Мислех, че си вярващ!"

— Утре ще си по-добре. (Но днес боли).

— Е, не си вирни носа и спри да се самосъжаляваш.

Помирителни нужди от траур

Признаване на реалността на смъртта (седмици до месеци). Някои ще отблъснат реалността на смъртта и това е естествено, нормално. Някои постоянно ще мислят, ще говорят за починалия - бъдете търпеливи.
Не се намесвайте, не пречете на този процес. Насърчете хората да говорят за починалия.
Постепенно приемете реалността на смъртта, че любимият човек никога няма да се върне.
Може би ще загубите.
Приемете болката от загубата (не отричайте).
Обикновено не искаме да правим това. По-лесно е да избегнете потискането и отричането на болката от скръбта, отколкото да работите с нея.
Работейки с болката, ние се научаваме да се примиряваме с нея. Когато човек отрича болка или пристрастяване (този човек не знае, че лъже, себе си и другите).

Жертвата не може и не трябва да се справя сама с гнева или скръбта. Обръщането към приятели и други за помощ е необходим ресурс, а не признак на слабост. Хората във вашата общност или група за подкрепа трябва да разберат въздействието, което смъртта на любим човек е оказала върху вас. Трябва да разберете, че за да се излекува, човек трябва да скърби за загубата си за определено време и тя просто ще бъде там.

Татяна Пинчук

(По материали на Антон Колганов, ШКВЦ, 10 модул)

Преживяването на скръб е може би едно от най-мистериозните проявления на духовния живот.

По какъв чуден начин един съсипан от загубата човек ще успее да се прероди и да изпълни света си със смисъл? Как той, уверен, че завинаги е загубил радостта и желанието за живот, да успее да възвърне душевния мир, да усети цветовете и вкуса на живота? Как страданието се претопява в мъдрост?

Всичко това не са риторични фигури на преклонение пред силата на човешкия дух, а наболели въпроси, да знаем конкретните отговори, на които е необходимо, дори само защото рано или късно всички ние трябва, независимо дали по професионален или човешки дълг, да утешим и подкрепа на скърбящите хора.

Може ли психологията да помогне в намирането на тези отговори? В домашната психология - не вярвайте! – няма нито един оригинален труд за преживяването и психотерапията на скръбта.

Що се отнася до западните изследвания, стотици статии описват най-малките подробности от разклоненото дърво на тази тема - патологичната и "добра", "забавена" и "предвиждаща" скръб, техниката на професионалната психотерапия и взаимопомощта на възрастните вдовци, синдром на скръб от внезапна детска смърт и въздействието на видеоклипове за смъртта върху деца в скръб и т.н., и т.н.

Когато обаче зад цялото това многообразие от детайли се опитате да прозрете обяснение на общия смисъл и посока на процесите на скръбта, тогава почти навсякъде се забелязват познатите черти на схемата на З. Фройд, дадена още в „Тъга и меланхолия” (Виж: Фройд З. Тъга и меланхолия // Психология на емоциите) Москва, 1984, стр. 203-211).

Това е несложно: "работата на тъгата" е да откъснеш психическа енергия от любим, но вече изгубен обект. До края на тази работа "обектът продължава да съществува психически", а след нейното завършване "аз" се освобождава от привързаност и може да насочва освободената енергия към други обекти.

„Далеч от очите – далеч от ума” – такава, следвайки логиката на схемата, би била идеална скръб според Фройд. Теорията на Фройд обяснява как хората забравят починалите, но дори не повдига въпроса как ги помнят. Можем да кажем, че това е теорията на забравата. Неговата същност остава непроменена в съвременните концепции.

Сред формулировките на основните задачи на работата на скръбта могат да се намерят такива като „приемане на реалността на загубата“, „усещане на болка“, „повторно приспособяване към реалността“, „възвръщане на емоционалната енергия и инвестирането й в други взаимоотношения“ , но напразно е да търсим задачата на паметта и паметта.

Именно тази задача е най-съкровената същност на човешката скръб. Скръбта не е просто едно от чувствата, тя е конститутивен антропологичен феномен: нито едно най-интелигентно животно не погребва своите събратя. Следователно да погребеш означава да бъдеш мъж. Но да погребеш не означава да изхвърлиш, а да скриеш и запазиш.

И на психологическо ниво основните действия на мистерията на скръбта не са отделянето на енергия от изгубения обект, а подреждането на образа на този обект за съхранение в паметта. Човешката мъка не е разрушителна (да забрави, откъсне, отдели), а градивна, тя е предназначена не да разпилява, а да събира, не да унищожава, а да създава – да създава памет.

Въз основа на това основната цел на това есе е да се опитаме да сменим парадигмата на „забравянето“ с парадигмата на „помнянето“ и в тази нова перспектива да разгледаме всички ключови феномени на процеса на преживяване на скръбта.

Началната фаза на скръбта е шок и вцепенение. "Не може да бъде!" - това е първата реакция на новината за смъртта. Характерното състояние може да продължи от няколко секунди до няколко седмици, средно до 7-9-ия ден, като постепенно се променя към друга картина.

Изтръпването е най-забележимата характеристика на това състояние. Скърбящият е сдържан, напрегнат. Дишането му е трудно, неправилно, честото желание за дълбоко вдишване води до прекъсване, конвулсивно (като стъпки) непълно вдъхновение. Загубата на апетит и сексуално желание са чести. Често възникващата мускулна слабост, бездействието понякога се заменят с минути нервна активност.

В съзнанието на човека се появява усещане за нереалност на случващото се, умствено вцепенение, безчувственост, глухота. Възприемането на външната реалност е притъпено и след това в бъдеще често има пропуски в спомените за този период.

А. Цветаева, човек с блестяща памет, не можа да възстанови картината на погребението на майка си: "Не помня как носят, спускат ковчега. Как хвърлят буци пръст, запълват гроба, как свещеникът служи панихидата. Нещо изтри всичко това от паметта ... Умора и сънливост на душата. След погребението на майка ми в памет - провал "(Цветаева Л. Мемоари. М., 1971. С. 248).

Първото силно чувство, което пробива завесата на вцепенението и измамното безразличие, често е гневът. То е неочаквано, неразбираемо за самия човек, той се страхува, че няма да може да го удържи.

Как да обясним всички тези явления? Обикновено комплексът на реакция на шок се тълкува като защитно отричане на факта или значението на смъртта, което не позволява на скърбящия да се изправи лице в лице със загубата в нейната цялост наведнъж.

Ако това обяснение беше правилно, съзнанието, опитвайки се да се разсее, да се отвърне от случилото се, би било напълно погълнато от текущите външни събития, въвлечено в настоящето, поне в онези негови аспекти, които не напомнят директно за загубата.

Виждаме обаче точно обратната картина: човек психологически отсъства от настоящето, не чува, не чувства, не е включен в настоящето, то сякаш го подминава, докато самият той е някъде в друго пространство и време. Нямаме работа с отричането на факта, че „той (покойникът) не е тук”, а с отричането на факта, че „аз (скърбящият) съм тук”.

Трагичното събитие, което не се е случило, не се допуска в настоящето и самото то не допуска настоящето в миналото. Това събитие, без да стане психологически реално в нито един момент, прекъсва връзката на времената, разделя живота на несвързани "преди" и "след". Шокът оставя човека в това „преди“, където починалият е бил все още жив, все още е бил наблизо.

Психологическото, субективно усещане за реалност, усещането за "тук и сега" се забива в това "преди", обективното минало, а настоящето с всичките му събития отминава, без да бъде разпознато от съзнанието като негова реалност. Ако беше дадено на човек ясно да осъзнае какво се случва с него в този период на ступор, той би могъл да каже на тези, които му съчувстват, че починалият не е с него: „Аз не съм с вас, аз съм там, повече точно тук, с него."

Подобна интерпретация изяснява механизма и смисъла на появата както на усещания за дереализация, така и на психическа анестезия: субективно ще се случат ли ужасни събития; и постшокова амнезия: не мога да си спомня неща, в които не съм участвал; и загуба на апетит и намалено либидо, тези жизненоважни форми на интерес към външния свят; и гняв.

Гневът е специфична емоционална реакция на препятствие, пречка за задоволяване на потребност. Цялата реалност се оказва такава пречка за несъзнателното желание на душата да остане с любимия: в крайна сметка всеки човек, телефонно обаждане, домакински задължения изискват концентрация върху себе си, карат душата да се отвърне от любимия, излезте от състоянието на илюзорна връзка с него дори за минута.

Това, което теорията предполага, че извежда от множество факти, патологията понякога видимо показва в един поразителен пример. П. Жанет описва клиничен случай на момиче, което дълго време се грижи за болната си майка, а след смъртта й изпада в болезнено състояние: не може да си спомни какво се е случило, не отговаря на въпросите на лекарите, а само механично повтарящи се движения, в които можеше да се види възпроизвеждането на действия, които й станаха познати по време на грижите за умиращия.

Момичето не изпита мъка, защото живееше изцяло в миналото, където майка й все още беше жива. Едва когато това патологично възпроизвеждане на миналото с помощта на автоматични движения (памет-навик, според Жан) беше заменено от възможността произволно да си припомни и разкаже за смъртта на майка си (спомен-история), момичето започна да плаче и почувствах болката от загубата.

Този случай ни позволява да наречем психологическото време на шок „настоящето в миналото“. Тук хедонистичният принцип за избягване на страданието властва над душевния живот. И оттук нататък процесът на скръбта има още много време, докато човек успее да се укрепи в „настоящето“ и да си спомни миналото без болка.

Следващата стъпка по този път - фазата на търсене - се различава, според С. Паркс, който я отдели, от нереалистично желание да се върне изгубеното и отричане не толкова на факта на смъртта, колкото на постоянството на загубата. Трудно е да се посочат времевите граници на този период, тъй като той доста постепенно замества предишната фаза на шока и след това характерните за него явления се появяват за дълго време в следващата фаза на остра скръб, но средно пикът на търсенето фаза пада на 5-12-ия ден след новината за смъртта.

По това време може да е трудно за човек да задържи вниманието си във външния свят, реалността е сякаш покрита с прозрачен муселин, воал, през който усещанията за присъствието на починалия се пробива доста често : почукване на вратата - проблясва мисъл: това е той; гласът му - обръщаш се - странни лица; внезапно на улицата: той е този, който влиза в телефонната кабина. Такива видения, вплетени в контекста на външните впечатления, са доста чести и естествени, но плашещи, приемайки ги като признаци на предстояща лудост.

Понякога такава поява на починалия в сегашното настояще се случва в по-малко резки форми. П., 45-годишен мъж, който загуби любимите си брат и дъщеря по време на земетресението в Армения, на 29-ия ден след трагедията, разказвайки ми за брат си, говори в минало време с явни признаци на страдание, но когато дойде при дъщеря си, усмихна се и с блясък в очите се възхити колко добре учи (а не "учи"), как я хвалят, какъв помощник на майка си. В този случай на двойна скръб преживяването на едната загуба е вече на етапа на остра скръб, а другата е забавена на етапа на „търсене“.

Съществуването на починалия в съзнанието на скърбящия в този период се различава от това, което ни разкриват патологично остри случаи на шок: шокът е нереалистичен, търсенето е нереалистично: има едно същество - преди смъртта, в което властва хедонистичният принцип над душата, тук - "като че ли двойно същество" ("Живея сякаш на две равнини", казва скърбящият), където зад тъканта на реалността постоянно латентно се усеща друго съществуване, пробиващо острови на "срещи" с покойника.

Надеждата, която постоянно поражда вяра в чудо, съжителства по странен начин с реалистично отношение, което обичайно ръководи цялото външно поведение на скърбящия. Отслабената чувствителност към противоречие позволява на съзнанието да живее известно време според два закона, които не се намесват взаимно в делата - по отношение на външната реалност според принципа на реалността, а по отношение на загубата - според принципа на "удоволствието" .

Те съжителстват на една и съща територия: в поредица от реалистични възприятия, мисли, намерения („Сега ще й се обадя”) образите на едно обективно изгубено, но субективно живо същество стават, стават сякаш са от тази поредица и за секунда успяват да излъжат реалистичната инсталация, приемайки ги за "свои". Тези моменти и този механизъм съставляват спецификата на фазата "търсене".

След това идва третата фаза - остра скръб, продължаваща до 6-7 седмици от момента на трагичното събитие. Иначе се нарича период на отчаяние, страдание и дезорганизация и - не много точно - период на реактивна депресия.

Запазени, а в началото може дори да се засилят различни телесни реакции - затруднено учестено дишане: астения: мускулна слабост, загуба на енергия, усещане за тежест при всяко действие; усещане за празнота в стомаха, стягане в гърдите, буца в гърлото: повишена чувствителност към миризми; намален или необичайно повишаване на апетита, сексуална дисфункция, нарушения на съня.

Това е периодът на най-голямо страдание, остра душевна болка. Има много тежки, понякога странни и плашещи чувства и мисли. Това са чувства на празнота и безсмислие, отчаяние, чувство на изоставеност, самота, гняв, вина, страх и безпокойство, безпомощност.

Типична е изключителната загриженост за образа на починалия (според един пациент, той си спомнял починалия син до 800 пъти на ден) и неговата идеализация - подчертаване на изключителни добродетели, избягване на спомени за лоши черти и дела. Скръбта оставя своя отпечатък върху отношенията с другите. Тук може да има загуба на топлина, раздразнителност, желание за пенсиониране. Ежедневните дейности се променят.

Човек може да бъде трудно да се концентрира върху това, което прави, трудно е да доведе въпроса до края и сложно организирана дейност може да стане напълно недостъпна за известно време. Понякога има несъзнателна идентификация с починалия, проявяваща се в неволно имитиране на неговата походка, жестове, изражения на лицето.

Загубата на любим човек е най-тежкото събитие, което засяга всички аспекти на живота, всички нива на физическото, психическото и социалното съществуване на човек. Скръбта е уникална, тя зависи от единствената по рода си връзка с него, от конкретните обстоятелства на живота и смъртта, от цялата уникална картина на взаимни планове и надежди, обиди и радости, дела и спомени.

И все пак, зад цялото това разнообразие от типични и уникални чувства и състояния, човек може да се опита да изолира специфичен набор от процеси, които съставляват ядрото на острата скръб. Само като го знае, човек може да се надява да намери ключа към обяснението на необичайно пъстрата картина на различните прояви както на нормалната, така и на патологичната скръб.

Нека се обърнем отново към опита на З. Фройд да обясни механизмите на тъгата. „... Любимият обект вече не съществува и реалността предполага изискването да се отнеме цялото либидо, свързано с този обект ... Но неговото изискване не може да бъде незабавно изпълнено. То се извършва частично, с голяма загуба на време и енергия, а преди това изгубеният обект продължава да съществува психически. Всеки от спомените и очакванията, в които либидото е било свързано с обекта, е спрян, придобива активна сила и върху него се извършва освобождаване на либидото. Това е много трудно да се посочи и оправдае икономически защо тази компромисна работа на взискателна реалност, извършена върху всички тези отделни спомени и очаквания, е придружена от такава изключителна душевна болка "(Фройд З. Тъга и меланхолия // Психология на емоциите. S. 205 .).

И така, Фройд спря, преди да обясни феномена на болката, а що се отнася до най-хипотетичния механизъм на работата на тъгата, той посочи не метода на нейното изпълнение, а "материала", върху който се извършва работата - това са „спомени и очаквания“, които „престават и „придобиват повишена активна сила“.

Доверявайки се на интуицията на Фройд, че тук е светая светих на скръбта, тук се извършва главното тайнство на работата на скръбта, струва си да надникнем внимателно в микроструктурата на един пристъп на остра скръб.

Тази възможност ни дава най-тънкото наблюдение на Ан Филип, съпругата на починалия френски актьор Жерар Филип: "Сутринта започва добре. Научих се да водя двойнствен живот. лицето ти, малко размазано, като снимка, извадена от фокус .. И в моменти като този свалям гарда: болката ми е тиха, като добре обучен кон, и пускам юздата. Миг - и съм в капан. Ти си тук. Чувам твоята глас усещам ръката ти на рамото ми или чувам стъпките ти на вратата губя контрол над себе си мога само да се свия вътрешно и да чакам това да мине не тук, ти си там, в ледено нищо Какво се случи? Какъв звук, миризма , каква тайнствена асоциация от мисли те доведе при мен? Искам да се отърва от теб. въпреки че прекрасно разбирам, че това е най-ужасното, но точно в този момент ми липсват сили нека ме завладееш. Ти или аз Тишината на стаята плаче по-силно от най-отчаяния вик. Хаос в главата, тялото е отпуснато. Виждам ни в нашето минало, но къде и кога? Моят двойник се отделя от мен и повтаря всичко, което направих тогава "(Филип А. Един момент. М., 1966. С. 26-27).

Ако се опитаме да дадем изключително кратко тълкуване на вътрешната логика на този акт на остра скръб, тогава можем да кажем, че процесите, които го изграждат, започват с опит да се предотврати контактът на двете течения в душата - живот на настоящето и миналото: те преминават през неволна обсебеност от миналото: след това през борбата и болката от доброволното отделяне от образа на любим човек и завършва с "координацията на времената" с възможността, стоейки на брега на настоящето, да надникнеш в нотите на миналото, без да се подхлъзнеш там, да се наблюдаваш там отстрани и затова вече да не изпитваш болка.

Забележително е, че пропуснатите фрагменти описват вече познатите ни процеси от предишните фази на скръбта, които са били доминиращи там, а сега са включени в интегралния акт като подчинени функционални части на този акт. Фрагментът е типичен пример за фазата на „търсене”: фокусът на произволното възприятие се задържа върху реални дела и неща, но дълбоко, все пак изпълнен със животпотокът от миналото въвежда лицето на починал човек в царството на идеите.

Вижда се смътно, но скоро вниманието неволно се привлича към него, става трудно да се устои на изкушението да се гледа директно в любимото лице и вече, напротив, външната реалност започва да се удвоява [бележка 1] и съзнанието е изцяло в силовото поле на образа на починалия, в психически пълноценно същество със собствено пространство и обекти („тук си”), усещания и чувства („чувам”, „чувствам”).

Фрагментите представят процесите на ударната фаза, но, разбира се, не по същия начин. чиста формакогато те са единствените и определят цялото състояние на човека. Да кажа и да почувствам "губя власт над себе си" означава да усетя как силите ми отслабват, но все пак - и това е основното - не изпадайте в абсолютно потапяне, обсебеност от миналото: това е безсилно отражение, там все още няма "власт над себе си", няма достатъчно воля да се владееш, но вече има сили поне "вътрешно да се свиеш и изчакаш", тоест да се задържиш на ръба на съзнанието в настоящето и да осъзнаеш, че "това ще мине."

Да се „свиеш“ означава да не действаш в една въображаема, но очевидно толкова реална реалност. Ако не се "свиете", може да възникне състояние, като момичето П. Джанет. Състоянието на "вцепенение" е отчаяно задържане тук, само с мускули и мисли, защото чувствата са там, за тях там - тук.

Именно тук, на тази стъпка на остра скръб, започва раздялата, отделянето от образа на любимия, подготвя се нестабилна опора в „тук и сега“, която ще ви позволи да кажете на следващата стъпка: „ти не сте тук, вие сте там ...".

Точно в този момент се появява остра душевна болка, преди да обясни на кое се е спрял Фройд. Парадоксално, болката се причинява от самия скърбящ човек: феноменологично, в пристъп на остра скръб, не починалият ни напуска, а ние самите го напускаме, откъсваме се от него или го отблъскваме от себе си.

И това самонаправено отделяне, това собствено заминаване, това изгнание на любим човек: „Върви си, искам да се отърва от теб...“ и гледайки как неговият образ наистина се отдалечава, трансформира и изчезва и причинява, в факт, духовна болка [бележка 2].

Но ето кое е най-важното в извършения акт на остра скръб: не самият факт на тази болезнена раздяла, а нейният продукт. В този момент не само се случва разделянето, разкъсването и разрушаването на старата връзка, както смятат всички съвременни теории, но се ражда нова връзка. Болката от острата скръб е не само болката от разпадането, унищожението и смъртта, но и болката от раждането на ново. Какво точно? Две нови себе си и нова връзка между тях, две нови времена, дори свята и споразумение между тях.

„Виждам ни в миналото...“ – отбелязва А. Филип. Това е новото „аз“. Първият може или да бъде разсеян от загубата - "мисли, говори, работи", или да бъде напълно погълнат от "ти". Новото „Аз” е в състояние да види не „тебе”, когато тази визия се преживява като визия в психологическото време, което нарекохме „настояще в миналото”, а да види „нас в миналото”.

"Ние" - следователно, негово и себе си, отвън, така да се каже, в граматически трето лице. "Моят двойник се отделя от мен и повтаря всичко, което направих тогава." Някогашното "аз" се раздели на наблюдател и действащ двойник, на автор и герой. В този момент, за първи път по време на преживяването на загубата, се появява част от реалния спомен за починалия, за живота с него като в миналото.

Този първи, току-що роден спомен все още е много подобен на възприятието („Виждам ни“), но вече има основното - разделянето и координацията на времената („Виждам ни в миналото“), когато „аз“ напълно се чувства в настоящето и картините от миналото се възприемат именно като картини на вече случилото се, отбелязано с една или друга дата.

Някогашното раздвоено същество тук е обединено от паметта, връзката на времената е възстановена и болката изчезва. Не е болезнено да се наблюдава двойно действие в миналото от настоящето [бележка 3].

Неслучайно нарекохме появилите се в съзнанието фигури „автор” и „герой”. Тук действително се заражда първичното естетическо явление, появата на автора и героя, способността на човек да гледа на изживения, вече осъществен живот с естетическо отношение.

Това е изключително важен моментв продуктивна скръб. Възприятието ни за друг човек, особено близък, с когото са ни свързвали много житейски връзки, е изцяло проникнато от прагматични и етични отношения; образът му е наситен с недовършени съвместни дела, несбъднати надежди, несбъднати желания, неосъществени планове, непростени обиди, неизпълнени обещания.

Много от тях вече са почти остарели, други са в разгара си, трети са отложени за неопределено бъдеще, но всички не са завършени, всички са като зададени въпроси, чакащи някакви отговори, изискващи някакъв вид действие. Всяка от тези връзки е натоварена с цел, чиято окончателна непостижимост сега се усеща особено остро и болезнено.

Естетическата нагласа, от друга страна, е в състояние да види света, без да го разлага на цели и средства, извън и без цели, без да е необходима моята намеса. Когато се възхищавам на залеза, не искам да променям нищо в него, не го сравнявам с това, което трябва да бъде, не се стремя да постигна нищо.

Следователно, когато в акт на остра скръб човек първо успява да се потопи напълно в част от предишния си живот с починалия, а след това да излезе от него, отделяйки в себе си „героя“, който остава в миналото, и „автор”, който естетически наблюдава живота на героя от настоящето, тогава тази частица се оказва отвоювана от болка, цел, дълг и време за памет.

Във фазата на остра скръб скърбящият открива, че хиляди и хиляди малки неща са свързани в живота му с починалия („той купи тази книга“, „хареса му тази гледка от прозореца“, „гледахме този филм заедно“ ) и всяка от тях пленява съзнанието му в „там-и-тогава“, в дълбините на потока на миналото и той трябва да премине през болка, за да се върне на повърхността. Болката изчезва, ако успее да извади от дълбините песъчинка, камъче, черупка на паметта и да ги разгледа в светлината на настоящето, тук и сега. Психологическото време на потапяне, „настоящето в миналото“, той трябва да трансформира в „минало в настоящето“.

В период на остра скръб неговото преживяване става водеща дейност на човек. Спомнете си, че водещата дейност в психологията е дейността, която заема доминираща позиция в живота на човека и чрез която се осъществява неговото личностно развитие.

Например, дете в предучилищна възраст работи, помага на майка си и учи, запаметява букви, но не работата и ученето, а играта е неговата водеща дейност, в нея и чрез нея той може да прави повече, да учи по-добре. Това е сферата на неговото личностно израстване.

За скърбящия през този период скръбта става водеща дейност и в двата смисъла: тя съставлява основното съдържание на цялата му дейност и се превръща в сфера на развитие на неговата личност. Следователно фазата на остра скръб може да се счита за критична по отношение на по-нататъшното преживяване на скръбта и понякога тя придобива особено значение за целия жизнен път.

Четвъртата фаза на скръбта се нарича фаза на "остатъчни шокове и реорганизация" (J. Teitelbaum). В тази фаза животът се връща в релсите си, сънят, апетитът се възстановяват, професионална дейност, починалият престава да бъде основен фокус на живота. Преживяването на скръбта вече не е водеща дейност, то протича под формата на първо чести, а след това все по-редки отделни сътресения, каквито се случват след основното земетресение.

Такива атаки на остатъчна скръб могат да бъдат толкова остри, колкото и в предишната фаза, и субективно възприемани като още по-остри на фона на нормалното съществуване. Повод за тях най-често са някакви дати, традиционни събития (" Нова годиназа първи път без него", "пролетта за първи път без него", "рожден ден") или събитията от ежедневието ("обиден, няма на кого да се оплача", "дойде писмо от негово име").

Четвъртата фаза, като правило, продължава една година: през това време се случват почти всички обикновени житейски събития и започват да се повтарят в бъдеще. Годишнината от смъртта е последната дата в тази серия. Може би неслучайно повечето култури и религии отделят една година за траур.

През този период загубата постепенно навлиза в живота. Човек трябва да реши много нови задачи, свързани с материални и социални промени, и тези практически задачи са преплетени със самия опит. Той много често сравнява действията си с моралните стандарти на починалия, с неговите очаквания, с „това, което би казал“.

Майката смята, че няма право да я гледа външен вид, както и преди, до смъртта на дъщерята, тъй като починалата дъщеря не може да направи същото. Но постепенно се появяват все повече спомени, освободени от болка, вина, негодувание, изоставяне. Някои от тези спомени стават особено ценни, скъпи, понякога се вплитат в цели истории, които се разменят с близки, приятели, често включени в семейната „митология“.

С една дума, материалът на образа на покойника, освободен от актове на скръб, тук претърпява своеобразна естетическа обработка. В моето отношение към починалия, пише М. М. Бахтин, „естетическите моменти започват да преобладават ... (в сравнение с моралните и практически): пред мен е целият му живот, освободен от моментите на временното бъдеще, целите и задължения.Погребението и паметникът са последвани от памет.

Имам целия живот на друг извън себе си и тук започва естетизирането на неговата личност: фиксирането и завършването й в естетически значим образ. От емоционално-волевата настройка на възпоменанието на загиналите по същество се раждат естетическите категории на дизайна. вътрешен човек(и външно), защото само това отношение по отношение на друго има ценностен подход към временното и вече завършено цяло външно и вътрешен животчовек...

Паметта е подходът от гледна точка на ценностната пълнота; в известен смисъл паметта е безнадеждна, но само тя може да оцени, в допълнение към целта и смисъла, вече завършен, напълно настоящ живот "(Бахтин М.М. Естетика на словесното творчество. С. 94-95).

Нормалното преживяване на скръб, което описваме, навлиза в последната си фаза, „завършването“, около година по-късно. Тук скърбящият понякога трябва да преодолее някои културни бариери, които затрудняват акта на завършване (например идеята, че продължителността на скръбта е мярка за нашата любов към починалия).

Смисълът и задачата на работата на скръбта в тази фаза е да се гарантира, че образът на починалия заема постоянно място в продължаващото семантично цяло на моя живот (може например да се превърне в символ на доброта) и да бъде фиксиран в вечното, ценностно измерение на битието.

Нека завърша с един епизод от психотерапевтичната практика. Веднъж трябваше да работя с млад художник, който загуби дъщеря си по време на арменското земетресение. Когато разговорът ни беше към края си, го помолих да затвори очи, да си представи статив с бял лист хартия пред себе си и да изчака, докато върху него се появи някакъв образ.

Възникна образът на къща и надгробен камък със запалена свещ. Заедно започваме да допълваме менталната картина и зад къщата се появиха планини, синьо небе и ярко слънце. Моля ви да се съсредоточите върху слънцето, да разгледате как падат лъчите му. И така, в картината, предизвикана от въображението, един от слънчевите лъчи е съчетан с пламъка на гробна свещ: символът на мъртвата дъщеря е съчетан със символа на вечността. Сега трябва да намерим начин да се отървем от тези изображения.

Като такова средство служи рамката, в която бащата мислено поставя образа. Рамката е дървена. Живият образ най-накрая се превръща в картина на паметта и аз моля баща ми да стисне тази въображаема картина с ръцете си, да я присвои, да я попие в себе си и да я постави в сърцето си. Образът на мъртвата дъщеря се превръща в спомен – единственият начин да се съчетаят миналото с настоящето.

Ако се чувствате изгубени след смъртта на любим човек, не сте сами. Много хора развиват силни предразсъдъци, че скърбят по грешен начин. Те се тревожат за чувства, които им се струват неприемливи и питат как да продължат. Правят ли всичко както трябва? Нормална ли е реакцията им?

1. „Време ли е да се успокоя?“

Понякога хората задават този въпрос само три седмици след загубата!

Скръбта трае колкото е необходимо. Живеем в общество, което ни принуждава да побързаме, да изхвърлим всичко от главите си и да продължим напред. Но освен случаите на „патологична скръб“, няма график, който да работи за всички.

Няма значение колко дълго скърбите. Нещо друго е важно. Ако скръбта ви е толкова значителна, продължителна и изтощителна, тя засяга ежедневното функциониране на човека и може да доведе до мисли за самоубийство.

В такива случаи е важно да потърсите професионална помощ навреме и да определите кои лекарства и терапии могат да бъдат полезни.

2. "Чувствата ми нормални ли са?"

Изправени пред скръбта, хората могат да изпитат гняв, тъга, ярост, вина, срам, страх, облекчение, вцепенение или нищо.

Няма "нормална" реакция.

Проблемите започват, когато се заклещим в едно от тези чувства, така че не сме в състояние да продължим напред и да отворим други емоции. Ако това е вашият случай, време е да потърсите помощ.

3. „Не се чувствам тъжен. Значи не тъгувам?"

Не, просто означава, че изпитвате различни чувства и тъгата е някъде много по-дълбока. Тя все още може да се появи.

Ако някой не се чувства тъжен, той вероятно изпитва нещо друго: шок, вцепенение, чувство на преумора, страх или гняв. Тъгата не е единственият начин да скърбите за загуба.

4. "Вместо да скърбя, аз се ядосвам."

Гневът е част от скръбта, но за някои е трудно да го признаят.

Хората са изненадани, когато си признаят, че са ядосани на починалия, въпреки че дълбоко в себе си изпитват тъга и чувство на изоставеност.

Гневът, насочен към други хора, когато преживявате загуба, също е много честа реакция.

Гневът е неразделна част от скръбта, но ако ви кара да губите самообладание и да го изкарвате върху другите, трябва да потърсите помощ, за да можете да намерите начин да изразите гнева си безопасно и смислено.

5. „Все още не мога да повярвам, че това наистина се е случило. Нещо не е наред с мен?"

Не, изобщо не е странно. Трудно ви е да свикнете с нова реалност, която не искате да приемете.

Чувството, че това „не може да се случи на мен“ е начинът на вашата психика да отрича фактите. Вероятно с времето всичко ще се промени, но дори и тогава ще продължите да изживявате моменти, в които новата реалност ще продължава да ви се струва несъществуваща.

6. "Мисля, че всичко е по моя вина."

гералт / Pixabay

Когато загубим работа или прекратим връзка, вината е начин да придобием някакъв контрол над ситуацията.

Ако се чувстваме виновни за случилото се, мислено се връщаме към живота си преди загубата, за да разберем къде бихме могли да се държим по различен начин. Помага ни да се чувстваме малко по-добре.

Способността да поемаме отговорност за раздяла или провал може да бъде ценна в края на една връзка или след като бъдем уволнени, за да хвърлим нов поглед върху собствените си избори.

Но не можете да поемете 100% отговорност, когато се занимавате със смъртта на любим човек. Смъртта при такива обстоятелства не е по ваша вина.

7. „Не плаках. Това означава ли, че не го обичах?

Не, това означава, че просто още не си плакал. Някои хора плачат много, докато други изобщо не плачат. Вашето уникално преживяване на скръб не означава, че не сте обичали починалия.

Това, че все още не си плакал, не означава, че няма да плачеш един ден.

8. „Не мисля, че мога да се самоубия така. Не съм единственият човек, който е преживял това."

Това, че други хора преживяват загуба, не улеснява справянето със собствената ви загуба.

Сравняването на вашия опит с този на някой друг няма да ви помогне да разберете собствените си чувства.

Да, полезно е да знаете, че не сте единственият, който е преживял загуба, но това няма да ви помогне да намалите мъката си.

9. „Пошегувах се със смъртта му. Аз съм луд?".

Хуморът ни помага да излекуваме раните си и да преминем през трудни моменти.

Виктор Франкъл, виенски психиатър и невролог, автор на Човек в търсене на смисъл, премина през нацистките концентрационни лагери и загуби цялото си семейство в тях. Той написа: „Никога нямаше да успея, ако не можех да се смея. Смехът ме издигна за момент .. над тази ужасна ситуация, достатъчно, за да оцелея.

Между другото, смехът на погребението не е нещо необичайно. Това може да бъде начин да се справите с тежки пристъпи на безпокойство, причинени от чувство на загуба.

10. „Какво означава да изпиташ мъка?“.

Загубата е рана, която е част от теб. Завършването на процеса означава, че раната е зараснала завинаги.

Ако се почувствате по-добре и започнете да водите пълноценен живот, в който вече няма място за силна тъга, това не означава, че сте забравили за мъката си. Това означава, че сте се научили да го приемате.

Здравейте, аз съм Андрей Петраков. Аз съм практикуващ психолог, редактирам този блог и пиша много за него. Трудно е да назова сферата на интересите си в психологията - все пак всичко, свързано с хората, е доста интересно. Сега обръщам значително внимание на темите за нарцисизъм, психологическо насилие, взаимоотношения, личностни кризи, поемане на отговорност за живота, самочувствие, екзистенциални проблеми. Цената на консултацията е 3000 рубли на час. т. +7 926 211-18-64, лично (Москва, метростанция Марьина Роща) или по Skype (barbaris71).

Свържи се с мен

„Скръбта става истинска само когато те докосне лично“ (Ерих Мария Ремарк).

Темата за смъртта е много трудна, но много важна. Това е зашеметяваща, неочаквана, внезапна трагедия. Особено ако се случи с близък и скъп човек. Такава загуба винаги е дълбок шок, шокът от преживяния удар оставя белези в душата за цял живот. Човек в момент на скръб чувства загуба на емоционална връзка, изпитва чувство на неизпълнен дълг и вина. Как да се справим с преживяванията, емоциите, чувствата и да се научим да живеем? Как да се справим със смъртта на любим човек? Как и как да помогнем на човек, който изпитва болката от загубата?

Отношението на съвременното общество към смъртта

„Не е нужно да плачеш през цялото време“, „Дръж се“, „Там е по-добре“, „Всички ще бъдем там“ - всички тези утешения трябва да бъдат изслушани от скърбящ човек. Понякога остава сам. И това се случва не защото приятелите и колегите са жестоки и безразлични хора, а много хора се страхуват от смъртта и мъката на другите. Мнозина искат да помогнат, но не знаят как и с какво. Страхуват се да покажат нетактичност, не могат да намерят точните думи. И тайната не е в лечебните и утешителни думи, а в умението да изслушваш и да те уведомяваш, че си наблизо.

Съвременното общество избягва всичко, свързано със смъртта: избягва разговори, отказва траур, опитва се да не показва скръбта си. Децата се страхуват да отговорят на въпросите си за смъртта. В обществото съществува убеждението, че твърде дългото проявление на скръб е признак на психично заболяване или разстройство. Сълзите се считат за нервна атака.

Човек в скръбта си остава сам: телефонът не звъни в дома му, хората го избягват, той е изолиран от обществото. Защо се случва това? Защото не знаем как да помогнем, как да утешим, какво да кажем. Страхуваме се не само от смъртта, но и от скърбящите. Разбира се, комуникацията с тях не е напълно психологически комфортна, има много неудобства. Може да плаче, трябва да се утеши, но как? Какво да говоря с него? Бихте ли го наранили още повече? Много от нас не могат да намерят отговори на тези въпроси, отдръпват се и чакат време, докато самият човек се справи със загубата си и се върне към нормалното. Само духовно силни хора остават близо до опечаления в такъв трагичен момент.

Ритуалите на погребението и траура в обществото се губят и се възприемат като остатък от миналото. Ние сме „цивилизовани, интелигентни и културни хора“. Но именно тези древни традиции помогнаха правилно да се преживее болката от загубата. Например, опечалените, които бяха поканени в ковчега, за да повторят определени словесни формули, предизвикаха сълзи у онези роднини, които бяха в замаяност или шок.

В момента се смята за погрешно да се плаче на гроба. Имаше идея, че сълзите носят много бедствия на душата на починалия, че го удавят в другия свят. Поради тази причина е прието да плачете възможно най-малко и да се сдържате. Отхвърлянето на траура и съвременното отношение на хората към смъртта имат много опасни последици за психиката.

Скръб индивидуално

Всеки преживява болката от загубата по различен начин. Следователно разделянето на скръбта на етапи (периоди), възприето в психологията, е условно и съвпада с датите на почитане на мъртвите в много световни религии.

Много фактори влияят върху етапите, през които преминава човек: пол, възраст, здравословно състояние, емоционалност, възпитание, емоционална връзка с починалия.

Но ги има Общи правилакоито трябва да знаете, за да оцените психическото и емоционалното състояние на човек, който изпитва скръб. Необходимо е да имате идея как да преживеете смъртта на най-близкия човек, как и как да помогнете на този, който е имал нещастие. Следните правила и модели се прилагат за деца, които изпитват болката от загубата. Но те трябва да се третират с още повече внимание и предпазливост.

И така, любим човек почина, как да се справим със скръбта? За да се отговори на този въпрос, е необходимо да се разбере какво се случва с опечалените в този момент.

Хит

Първото чувство, което изпитва човек, който неочаквано е загубил любим човек, е липсата на разбиране какво и как се е случило. В главата му се върти една-единствена мисъл: "Не може!" Първата реакция, която изпитва, е шок. Всъщност това е защитна реакция на нашето тяло, такава „психологическа анестезия“.

Шокът се предлага в две форми:

Изтръпване, невъзможност за извършване на обичайни дейности.
Прекомерна активност, възбуда, писъци, нервност.

Освен това тези състояния могат да се редуват.

Човек не може да повярва на случилото се, понякога започва да избягва истината. В много случаи има отхвърляне на случилото се. Тогава лицето:

Търси лицето на починалия в тълпа от хора.
Говори с него.
Чува гласа на починалия, усеща присъствието му.
Планира някои съвместни събития с него.
Пази неприкосновеността на своите вещи, дрехи и всичко свързано с него.

Ако човек дълго време отрича факта на загубата, тогава се включва механизмът на самоизмама. Той не приема загубата, защото не е готов да изпита непоносима душевна болка.

Как да се справим със смъртта на любим човек? Съветите, методите в началния период се свеждат до едно нещо - да повярвате в случилото се, да позволите на чувствата да избухнат, да говорите за тях с тези, които са готови да слушат, да плачат. Обикновено периодът продължава около 40 дни. Ако се проточи с месеци или дори години, трябва да се свържете с психолог или свещеник.

Помислете за циклите на скръбта.

7 етапа на скръбта

Как да се справим със смъртта на близки? Какви са етапите на скръбта, как се проявяват? Психолозите идентифицират определени етапи на скръб, които изпитват всички хора, загубили близки. Те не вървят един след друг в строга последователност, всеки човек има свои собствени психологически периоди. Разбирането на това, което се случва със скърбящия човек, ще ви помогне да се справите със скръбта.

Първата реакция, шок и шок, вече беше обсъдена, ето следващите етапи на скръб:

Отричане на случващото се.„Това не може да се случи“ - основната причина за такава реакция е страхът. Човек се страхува от това, което се е случило, какво ще се случи след това. Разумът отрича реалността, човек се убеждава, че нищо не се е случило. Външно той изглежда вцепенен или нервен, активно организира погребението. Но това изобщо не означава, че той лесно преживява загубата, просто още не е осъзнал напълно какво се е случило. Човек, който е зашеметен, не трябва да бъде предпазван от грижите и неприятностите на погребението. Документите, организирането на погребения и възпоменания, поръчката на погребални услуги ви карат да общувате с хората и ви помагат да излезете от състояние на шок. Случва се, че в състояние на отричане човек престава да възприема адекватно реалността и света. Такава реакция е краткотрайна, но е необходимо да го изведете от това състояние. За да направите това, трябва да говорите с него, да го наричате по име през цялото време, да не го оставяте сам, да го разсейвате от мислите. Но не трябва да утешавате и успокоявате, тъй като това няма да помогне.Този етап е кратък. Това е като подготовка, човек психически се подготвя за факта, че любимият вече не е там. И веднага щом разбере какво се е случило, той ще премине към следващия етап.
Ярост, негодувание, гняв.Тези чувства завладяват човека напълно. Ядосан е на целия свят около него, за него няма добри хора, всичко е грешно. Той е вътрешно убеден, че всичко, което се случва около него, е несправедливост. Силата на тези емоции зависи от самия човек. Веднага след като чувството на гняв премине, то веднага се заменя със следващия етап на скръб.
вина.Той често си спомня починалия, моменти на общуване с него и започва да осъзнава, че е обърнал малко внимание, говорил е грубо или грубо, не е поискал прошка, не е казал, че обича и т.н. Мисълта идва на ум: „Направих ли всичко, за да предотвратя тази смърт?“ Понякога това чувство остава с човек до края на живота му.
депресияТози етап е много труден за хора, които са свикнали да пазят всичките си чувства в себе си и да не ги показват на другите. Те ги изтощават отвътре, човек губи надежда, че животът ще стане нормален. Отказва съчувствие, има мрачно настроение, не контактува с други хора, през цялото време се опитва да потисне чувствата си, но това го прави още по-нещастен. Депресията след загубата на любим човек оставя отпечатък върху всички сфери на живота.
Приемане на случилото се.С времето човек се примирява със случилото се. Започва да идва на себе си, животът горе-долу се подобрява. Всеки ден състоянието му се подобрява, а негодуванието и депресията ще отслабват.
Възрожденски етап.През този период човек е необщителен, мълчи много и дълго време, често се затваря в себе си. Периодът е доста дълъг и може да продължи до няколко години.
Организация на живот без любим човек.След преминаване през всички етапи в живота на човек, който е преживял мъка, много неща се променят и разбира се, той самият става различен. Мнозина се опитват да променят стария начин на живот, да намерят нови приятели, да сменят работата, понякога мястото на пребиваване. Човек като че ли изгражда нов модел на живот.

Симптоми на "нормална" скръб

Линдеман Ерих изтъква симптомите на „нормална“ скръб, тоест чувството, което всеки човек развива при загуба на любим човек. Така че симптомите са:

физиологичен,това е периодично повтарящи се пристъпи на физическо страдание: стягане в гърдите, пристъпи на празнота в корема, слабост, сухота в устата, спазми в гърлото.
Поведенчески- това е бързане или забавяне на темпото на речта, непоследователност, замръзване, липса на интерес към бизнеса, раздразнителност, безсъние, всичко пада извън контрол.
когнитивни симптоми- объркване на мислите, недоверие в себе си, затруднено внимание и концентрация.
емоционален- чувство на безпомощност, самота, безпокойство и вина.

Време на скръб

Шокът и отричането на загубата продължава около 48 часа.
През първата седмица се наблюдава емоционално изтощение (имаше погребения, погребения, събрания, помени).
От 2 до 5 седмици някои хора се връщат към ежедневните дейности: работа, учене, нормален живот. Но най-близките започват да усещат загубата най-остро. Те имат по-остра мъка, скръб, гняв. Това е период на остър траур, който може да продължи дълго време.
Траурът продължава от три месеца до една година, това е период на безсилие. Някой е завладян от депресия, някой се нуждае от допълнителни грижи.
Годишнината е много важно събитие, когато се извършва ритуалното завършване на траура. Тоест поклонение, пътуване до гробището, помен. Роднините се събират, а общата скръб облекчава мъката на близките. Това се случва, ако няма конфитюр. Тоест, ако човек не може да се примири със загубата, не може да се върне към ежедневието, той като че ли висеше в скръбта си, оставаше в скръбта си.

Тежък житейски тест

Как можете да преживеете смъртта на любим човек? Как мога да го извадя целия и да не се счупи? Загубата на любим човек е едно от най-тежките и сериозни изпитания в живота. Всеки възрастен е преживял загуба по един или друг начин. Глупаво е да съветвате човек да се стегне в тази ситуация. В началото е много трудно да приемете загубата, но има възможност да не влошавате състоянието си и да се опитате да се справите със стреса.

За съжаление няма бърз и универсален начин да преживеете смъртта на любим човек, но трябва да се вземат всички мерки тази скръб да не доведе до тежка форма на депресия.

Когато имате нужда от специализирана помощ

Има хора, които „замръзват“ в тежкото си емоционално състояние, не могат сами да се справят със скръбта и не знаят как да преживеят смъртта на любим човек. Психологията идентифицира знаци, които трябва да предупредят другите, да ги принудят незабавно да се свържат със специалист. Това трябва да се направи, ако опечаленият има:

постоянни натрапчиви мисли за безполезността и безцелността на живота;
целенасочено избягване на хора;
постоянни мисли за самоубийство или смърт;
има невъзможност за връщане към обичайния начин на живот за дълго време;
бавни реакции, постоянни неадекватни действия, неконтролируем смях или плач;
нарушения на съня, тежка загуба или наддаване на тегло.

Ако има поне някакво съмнение или загриженост за човек, който наскоро е преживял смъртта на любим човек, по-добре е да се свържете с психолог. Това ще помогне на скърбящия да разбере себе си и своите емоции.

Не трябва да отказвате подкрепата на другите и приятелите.
Погрижете се за себе си и физическото си състояние.
Дайте воля на чувствата и емоциите си.
Опитайте се да изразите чувствата и емоциите си чрез творчество.
Не поставяйте времеви ограничения за скръбта.
Не потискайте емоциите, извикайте мъката.
Да се разсейват от онези, които са скъпи и обичани, тоест живите.

Как да се справим със смъртта на любим човек? Психолозите съветват да напишете писмо до починалия. Трябва да се каже какво не са имали време да направят или да докладват през живота си, да признаят нещо. По принцип запишете всичко на хартия. Можете да пишете за това как липсва човек, за какво съжалявате.

Тези, които вярват в магията, могат да се обърнат към екстрасенсите за помощ и съвет как да преживеят смъртта на любим човек. Известни са и като добри психолози.

В трудни моменти много хора се обръщат към Господ за помощ. Как да се справим със смъртта на любим човек? Свещениците съветват вярващите и скърбящите, далеч от религията, да идват по-често в храма, да се молят за починалия, да го поменават в определени дни.

Как да помогнем на някого да се справи с болката от загубата

Много е болезнено да видиш любим човек, приятел, познат, който току-що е загубил роднина. Как да помогнем на човек да преживее смъртта на близък, какво да му каже, как да се държи, как да облекчи страданието му?

Опитвайки се да издържат на болката, много хора се опитват да го разсеят от случилото се и избягват да говорят за смъртта. Но това е грешно.

Какво трябва да кажете или направите, за да ви помогне да преодолеете смъртта на любим човек? Ефективни начини:

Не пренебрегвайте разговорите за починалия. Ако са изминали по-малко от 6 месеца от смъртта, тогава всички мисли на приятел или роднина се въртят около починалия. За него е много важно да говори и да плаче. Не можете да го принудите да потиска емоциите и чувствата си. Ако обаче е изминала повече от година от трагедията и всички разговори все още се свеждат до починалия, тогава темата на разговора трябва да се промени.
Да отвлече вниманието на скърбящия от скръбта му. Веднага след трагедията човек не може да бъде разсеян от нищо, той се нуждае само от морална подкрепа. Но след няколко седмици си струва да започнете да давате на мислите на човека различна посока. Струва си да го поканите на някои места, да се запишете на съвместни курсове и така нататък.
Превключете вниманието на човека. Най-доброто нещо, което можете да направите, е да го помолите за помощ. Покажете му, че помощта му е необходима. Добре ускорява процеса на излизане от депресията, като се грижи за животното.

Как да приемем смъртта на любим човек

Как да свикнем със загубата и как да преживеем смъртта на любим човек? Православието и Църквата дават такива съвети:

необходимо е да се вярва в Милостта на Господа;
чете молитви за починалия;
поставете свещи в храма за упокой на душата;
давайте милостиня и помагайте на страдащите;
ако е необходима духовна помощ, трябва да отидете на църква и да се обърнете към свещеник.

Възможно ли е да сте подготвени за смъртта на любим човек

Смъртта е ужасно събитие, невъзможно е да се свикне с него. Например полицаи, патолози, следователи, лекари, които трябва да видят много смъртни случаи, изглежда се научават с годините да възприемат смъртта на някой друг без емоции, но всички те се страхуват от собственото си напускане и, както всички хора, не знаете как да понесете смъртта на много близък човек.

Не можете да свикнете със смъртта, но можете психологически да се подготвите за заминаването на любим човек:

Загубата на родители винаги е голяма трагедия. Психологическата връзка, която се установява между роднините, прави загубата им много трудно изпитание. Как да преживея смъртта на любим човек, майка? Какво правиш, когато тя си отиде? Как да се справим със скръбта? И какво да правя и как да преживея смъртта на любим човек, татко? И как да преживеят мъката, ако умрат заедно?

Без значение на колко години сме, справянето със загубата на родител никога не е лесно. Струва ни се, че са си тръгнали твърде рано, но винаги ще е грешният момент. Трябва да приемеш загубата, трябва да се научиш да живееш с нея. Доста дълго време в мислите си се обръщаме към починалия баща или майка, молим ги за съвет, но трябва да се научим да живеем без тяхната подкрепа.

Коренно променя живота. В допълнение към горчивината, скръбта и загубата, има чувството, че животът се е сринал в бездна. Как да преживеем смъртта на любим човек и да се върнем към живота:

Фактът на загубата трябва да бъде приет. И колкото по-бързо стане това, толкова по-добре. Трябва да разберете, че човек никога няма да бъде с вас, че нито сълзи, нито душевна мъка ще го върнат. Трябва да се научим да живеем без майка или баща.
Паметта е най-голямата ценност на човека, в нея продължават да живеят нашите починали родители. Спомняйки си за тях, не забравяйте за себе си, за своите планове, дела, стремежи.
Постепенно си струва да се отървете от болезнените спомени за смъртта. Правят хората депресирани. Психолозите съветват да плачете, можете да отидете на психолог или свещеник. Можете да започнете да водите дневник, основното е да не държите всичко в себе си.
Ако самотата победи, трябва да намерите някой, който се нуждае от грижа и внимание. Можете да имате домашен любимец. Тяхната безусловна любов и Жизнена енергияпомогнете да преодолеете мъката.

Няма готови рецепти как да преживеем смъртта на любим човек, подходящи за абсолютно всички хора. Ситуациите на загуба и емоционалните връзки са различни за всеки. И всеки преживява скръбта по различен начин.

Кой е най-лесният начин да се справите със смъртта на любим човек? Необходимо е да се намери нещо, което ще облекчи душата, не се срамувайте да показвате емоции и чувства. Психолозите смятат, че скръбта трябва да е „болна“ и едва тогава ще дойде облекчение.

Помнете с добри думи и дела

Хората често питат как да облекчат мъката си след смъртта на любим човек. Как да живеем с това? Облекчаването на болката от загубата понякога е невъзможно и ненужно. Ще дойде време, когато ще можете да управлявате мъката си. За да облекчите малко болката, можете да направите нещо в памет на починалия. Може би е мечтал да направи нещо сам, можете да доведете този въпрос до края. Можете да направите благотворителна дейност в негова памет, да посветите някое творение в негова чест.

Как да се справим със смъртта на любим човек? Няма универсален и прост съвет, това е многостранен и индивидуален процес. Но най-важното:

Необходимо е да си дадете време, за да заздравее емоционалната рана.
Не се страхувайте да поискате помощ, ако имате нужда от нея.
Необходимо е да се следи храненето и да се спазва режимът на деня.
Не бързайте да се успокоявате с алкохол или наркотици.
Не се самолекувайте. Ако не можете без успокоителни, по-добре е да се консултирате с лекар за рецепта и препоръки.
Трябва да говорите за починалия любим човек с всеки, който е готов да изслуша.

И най-важното, да приемеш загубата и да се научиш да живееш с нея не означава забравяне или предателство. Това е лечебен, тоест правилен и естествен процес.

Заключение

Всеки от нас още преди раждането си получава своето място в структурата на рода си. Но каква енергия ще остави човек за близките си, става ясно едва когато животът му свърши. Не трябва да се страхуваме да говорим за починал човек, да разказваме повече за него на деца, внуци и правнуци. Много е добре, ако има легенди от рода. Ако човек е живял живота си достойно, той остава завинаги в сърцата на живите и процесът на траур ще бъде насочен към добра памет за него.