Hur du hjälper dig själv att överleva sorg: praktiska råd. Överlev sorg: psykoterapi av sorg Styrka för dig och hälsa för att överleva sorg

Upplevelsen av sorg är en mystisk manifestation av en persons andliga liv. Det är bra om du i ditt liv inte har stött på situationer som drev dig till stillastående och inte låtit dig se en utväg, men du behöver veta hur du hanterar sorg, hur du tröstar och stöttar nära och kära.

I artikeln hittar du svar på frågorna:

• Hur fyller man sin inre värld med mening?
• Hur lång tid tar det att återställa sinnesfrid och återuppleva smaken av livet?
• Kan lidande förvandlas till visdom?
• Hur överlever man sorg?

Vad står överlevande av sorg inför?

Att vara inne i en svår situation är det svårt att nyktert uppfatta vad som händer, innebörden av sorg beror på att det är jobbigt för dig. Sorgens arbete är enkelt. Henne huvuduppgiftenär att förskjuta den psykiska energin från ett dyrt men förlorat föremål från medvetandet. Men medan du försöker göra detta kommer det förlorade föremålet att fortsätta att existera i din värld. Endast genom att släppa taget kommer du att vara fri att rikta din energi till ett nytt objekt.

Att överleva sorg skulle vara lätt om allt utvecklades enligt principen: "Ut ur sikte, ur sinnet."

Men människor kan inte bara glömma bort de bortgångna, ständigt plåga sig själva med minnen. För att klara av sorg, försök först att känna igen verkligheten av förlust, anpassa dig till verkligheten och lära dig att investera din energi i andra relationer.

Sorg i samband med förlusten av nära och kära är en kraftfull känsla. Inte ett enda intelligent djur på vår planet begraver sina döda bröder. Detta beteende är unikt för människor. Att begrava betyder att behålla, att gömma sig. Och för att överleva sorg måste samma mystiska handlingar inträffa på ett psykologiskt plan. En person bör inte ständigt existera, använda energin från ett förlorat föremål. Det är viktigt att komma ihåg vad som hände, men lämna det som ett minne, och inte göra det till meningen med tillvaron, medvetet rikta alla tankar till förlust. Mänsklig sorg kan inte förstöra, utan skapa: den förstör inte det levda livet, utan skapar minne. Ditt första steg bör vara att byta från glömska till mindfulness.

Stadier av sorg

Den inledande fasen är stupor och chock.

När de får nyheter om vad som hände uttalar nästan alla människor samma fras: "Det här kan inte vara!". Tillståndet av förnekelse av det faktum som har hänt kan vara från flera minuter till flera veckor. Ungefär 7-9 dagar efter att ha fått de fruktansvärda nyheterna ersätts chocktillståndet av domningar. En sörjande person blir spänd och inskränkt. Utåt kan man observera oregelbunden andning, konvulsiva rörelser. Som regel försvinner intresset för något och aptiten. Ibland uppstår muskelsvaghet och stunder av inaktivitet ersätts plötsligt av tjafs.

Det mänskliga medvetandet accepterar inte verkligheten. Uppfattningen om den verkliga världen är dämpad. I vissa fall uppstår luckor när man kommer ihåg en viss period. När domningar och likgiltighet går över, sätter ilskan in. I vissa fall yttrar det sig så starkt att människor som upplevt sorg är rädda för den, rädda att de inte ska kunna kontrollera sig själva.

Vanligtvis tolkas ett chocktillstånd som en skyddande reaktion från kroppen, från att möta problemet fullt ut. Men detta är ett felaktigt antagande. Människor som har upplevt sorg förnekar inte att den avlidne ”inte är här”, de tror inte att de är sörjande ”är här”. En tragisk händelse bryter tidernas kopplingar. Ett chocktillstånd håller en person kvar under tiden då den avlidne fortfarande levde.

Om en person kunde förklara allt som händer honom för omgivningen, skulle han säga att detta inte är den avlidne längre, men han, sörjande, förblev med honom i det förflutna.

Denna tolkning beskriver tydligt innebörden av "mental anestesi". En specifik reaktion på hindret är ilska, där hela verkligheten fungerar som ett hinder.

Nästa fas är sökandet.

Under denna period finns det ett förnekande, inte så mycket av själva förlusten, utan av dess varaktighet. Gränserna för denna fas är ganska suddiga. Den ersätter chockfasen och oftast infaller toppögonblicket för sökfasen den 5:e - 12:e dagen efter att dödsfallet rapporterats. För närvarande kan en person inte hålla kvar sin uppmärksamhet verkliga världen. Han bor på två plan. Hoppet, som ständigt ger upphov till tro på ett mirakel, kommer överens med den sörjandes yttre beteende. En person förstår inte hur man hanterar sorg, han inser inte kärnan i problemet.

Den tredje fasen är en känsla av akut sorg.

Varar upp till 6 till 7 veckor efter att förlusten rapporterats. Kroppsliga besvär kvarstår: andfåddhet, muskelsvaghet, klump i halsen, tryck över bröstet, ökad känslighet för lukt, störningar i kost och sömn. Under denna fas observeras den mest intensiva mentala ångesten och smärtan. Det finns en känsla av hjälplöshet, meningslöshet, rädsla, ångest. Sökandet efter sätt att hantera sorgen börjar. Betydande förändringar sker i vardagen. En person misslyckas med att koncentrera sig på ett objekt eller slutföra en uppgift till slutet.

Leva med sorg eller uthärda den?

Förlusten av en älskad är en mycket komplex händelse som oundvikligen påverkar alla aspekter av en persons sociala, mentala och fysiska existens. Men samtidigt är sorgen unik. Det beror på en unik bild av gemensamma förhoppningar och planer, minnen, förolämpningar och glädjeämnen. Bland mångfalden av tillstånd och känslor kan man peka ut kärnan i akut sorg, som kommer att vara nyckeln till att lösa problemet och berätta hur man kan leva med sorg. Personen du älskar finns inte längre. Och allt som är kopplat till honom bör uteslutas från den verkliga världen.

Den fjärde fasen är perioden av omorganisation och kvarvarande chocker.

Vid denna tidpunkt går en persons liv in i sin vanliga kurs, aptit uppträder och sömnmönster återställs. Den avlidne personen upphör att vara universums centrum. Upplevelsen av förlust fortskrider först i form av frekventa, och sedan skarpare stötar. Den fjärde fasen varar ungefär ett år efter den tragiska händelsen. Det finns en medvetenhet om hur man kan leva med sorgen vidare.

De normala upplevelserna av förlusten av en älskad som beskrivs ovan går in i sin sista fas på ett år, som kallas den sista. Sorgens uppgift och innebörd är att se till att bilden av en avliden person tar sin plats inte i verkliga livet, och i den tidlösa dimensionen kunde du leva ditt liv utan honom.

Samhället uppmuntrar ofta människor att gå bort från sorgen för tidigt istället för att närma sig den. Med andra ord förväntas personen återvända till normalt liv strax efter en begravning eller en olycka. Hur hanterar man sorg för denna person? Vårt budskap till människor i sorg brukar låta så här: "Ta dig samman och fortsätt att leva!". "Men det är genom processen att närma sig smärta som vi kan uppmuntra och stödja", säger konsulten Anton Kolganov. Att säga att livet kommer att vara exakt detsamma som före en älskads död är orealistiskt och potentiellt skadligt "...

Sorg från förlust är frånvaron av en normal reaktion. Denna känsla har flera aspekter.

Förlust leder till en förstörd present, som om han är en person som flyter på ett oändligt hav av tomhet. Sorgande människor slits mellan ett förflutet de längtar efter och en framtid de hoppas på.

Om detta är en akut upplevelse av sorg, så innebär det faran att utvecklas till depression och tjäna pengar på alkohol och droger.

Förlust inkluderar:

• en del av "mig" har dött;
• förlust av identitet;
• förlust av självförtroende (sörjande, får dig att känna dig onormal och ovärdig kärlek);
• kan påverka den fysiska hälsan;
• förlust av personlighet: "Jag är bara inte mig själv";
• förlust av säkerhet och förtroende;
• förlust av känslomässigt självförtroende (känslomässig berg-och dalbana);
• förlust av fysiskt förtroende och säkerhet (om han förlorade sin far, faller en vuxenroll på honom, förlust av barndom och undermedvetet ansvar);
• ekonomisk osäkerhet, ekonomiska problem (om huvudförsörjaren i familjen har dött);
• livsstil: ny stil, utan de som har gått vilse (du måste lära dig att leva utan den som dog);
• förlust av meningen med livet (lust att leva: varför leva vidare?);
• mål och drömmar om framtiden verkar trasiga och ouppnåeliga utan en död person;
• tron försvinner (människor i sorg tvivlar ofta på Gud);
• förlust av glädje (den viktigaste känslan i livet - förstörd av en älskads död).

När vuxna skiljer sig upplever barn en förlust (familjen kollapsade, och med det barnens drömmar och strävanden, självförtroende) förstörs.

Det är värt att notera att sorg och sorg är samma upplevelse och används som synonymer, men det finns en skillnad mellan dem.

Sorg - tankar och känslor som en person upplever efter döden av en älskad, som vi manifesterar och upplever inuti, undertryckande av känslor.

Mourning (mourning) är en inre upplevelse av sorg och dess yttre manifestation, "sorg i offentligheten". Människor blir botade när de "ger sorgen en röst".

"Ge ord till sorgen, om den inte säger ut kommer hjärtat att krossas" (Shakespeare).

Därför är det viktigt för en person att sörja förlusten och uppleva sorg i känslor. Tårar (vatten och salt, dopamin och serotonin - hjärnan producerar dessa hormoner för att få en person att må bättre, gifter lämnar kroppen). Tårar är ofta pinsamma för andra, men det är viktigt att komma ihåg att detta är naturens sätt att lindra inre spänningar, vilket gör att den sörjande kan visa ett behov av tröst. Tårar är inte ett tecken på svaghet. Alla behöver återhämtningstid.

Rätten att sörja

• Jag har mina rättigheter att ha mina egna unika känslor om döden.
• Jag har inte rätt att uttrycka mina känslor på mitt eget sätt.
• Jag har rätt att prata om min sorg när jag vill.
• Jag har rätt att behöva hjälp av andra människor som är särskilt viktiga för mig.
• Jag har rätt att sörja utöver vanliga vardagsproblem.
• Jag har rätt att få sorgsattacker.
• Jag har rätt att använda min övertygelse om Gud för att hjälpa mig hantera mina känslor.
• Jag har rätt att försöka förstå varför en närstående dog.
• Jag har rätt att komma närmare och känna min sorg och bli helad över tid.

34 Och Jakob slet sönder sina kläder och klädde säckväv om sina ländar och sörjde sin son många dagar.

Konsultens uppgift är att klippa de gudlösa banden till den person som inte längre finns! Och binda till Gud och andra människor. Om ett barn har upplevt sorgen efter förlust är det viktigt att vara uppmärksam på vad barn ritar och avbildar för att analysera vilket tillstånd de befinner sig i.

Hjälp mig att ta mig igenom sorgen! Kristeorier om sorg och förlust

Det finns olika teorier om sorg, alla är lika. Här är teorin Kubler - Ross. Det finns en förutsägbar och konsekvent utveckling. Kübler Ross hävdade i sitt verk "On Death and Dying" att hon aldrig ville att människor bokstavligen skulle acceptera de 5 stadierna av att dö: förnekelse, förhandlingar, aggression, ilska, depression, acceptans. "Sorgen är inte så förutsägbar och konsekvent som vi skulle vilja. Varje människas sorg är unik, sa hon. När allt kommer omkring dör människor inte bara på olika sätt, utan sörjer också på olika sätt.

Emellertid är återupplivningsprocessen väsentlig, liksom att hjälpa varandra genom sorg. Förnekelse, ilska, förhandlingar, depression, acceptans - 5 stadier av oundviklighet.

Frågor som hjälper dig att gå igenom sorgeprocessen

Vem och vem var personen du förlorade?

Hur stark var din anknytning?

Hur perfekt var det för dig?

I vilken utsträckning var den efterlevande beroende av den avlidne?

Hur dog den här personen?

Hur långt ifrån dig var det?

Var detta dödsfall plötsligt?

Har det varit förluster i ditt liv tidigare? Och om det fanns, hur uthärdade du dem och vad gjorde du för att klara dig?

Personlig information om en person.

Ord som gör smärta i ett sårat hjärta:

"Den här döden Guds vilja". (Kanske är det så. Men personen som får höra detta är väldigt svår att höra).

"Du ska få ett barn till!" (Detta devalverar livet. Trots allt förlorade hon nu).

"För Gud var barnet viktigare." (Ords. 25:20 Vilken man som tar av sig kläderna i en förkylning

dag, som vinäger på ett sår, den som sjunger sånger till ett sorgset hjärta).

"Tiden läker sår."

"Kom ihåg att Gud inte ger mer än du kan bära!"

"Jag förstår dig perfekt!"

"Var är din tro? Jag trodde att du var troende!"

"Du kommer att må bättre imorgon." (Men det gör ont idag).

"Tja, häng inte med näsan och sluta tycka synd om dig själv."

Försonande behov av sorg

• Inse dödens verklighet (veckor till månader). Vissa kommer att stöta bort dödens verklighet och det är naturligt, normalt. Vissa kommer hela tiden att tänka, prata om den avlidne – ha tålamod.
• Stör inte, stör inte denna process. Uppmuntra människor att prata om den avlidne.
• Acceptera gradvis dödens verklighet, att den älskade aldrig kommer tillbaka.
• Kanske kommer du att förlora.
• Acceptera smärtan av förlust (var inte i förnekelse).
• Vi brukar inte vilja göra det här. Det är lättare att undvika att förtränga och förneka sorgens smärta än att arbeta med den.
• Genom att arbeta med smärta lär vi oss att förlika oss med den. När en person förnekar smärta eller missbruk (denna person vet inte att han ljuger, för sig själv och för andra).

Offret kan och bör inte hantera ilska eller sorg ensam. Att vända sig till vänner och andra för att få hjälp är en nödvändig resurs, inte ett tecken på svaghet. Människor i ditt samhälle eller din stödgrupp måste förstå vilken inverkan en älskads död har haft på dig. Du måste förstå att för att läka behöver en person sörja sin förlust under en viss tid och den kommer bara att finnas där.

Tatiana Pinchuk

(Baserat på material av Anton Kolganov, ShKVTs, 10 modul)

Upplevelsen av sorg är kanske en av de mest mystiska manifestationerna av andligt liv.

Hur mirakulöst kommer en person som ödelagts av förlust att lyckas återfödas och fylla sin värld med mening? Hur kan han, säker på att han för alltid har förlorat glädjen och lusten att leva, kunna återställa sinnesfrid, känna livets färger och smak? Hur smälts lidande till visdom?

Allt detta är inte retoriska siffror av beundran för den mänskliga andens styrka, utan angelägna frågor, för att veta de specifika svaren på vilka det är nödvändigt, om så bara för att vi förr eller senare måste, vare sig det är av professionell eller mänsklig plikt, trösta oss. och stödja sörjande människor.

Kan psykologi hjälpa till att hitta dessa svar? I inhemsk psykologi - tro det inte! – det finns inte ett enda originalverk om upplevelsen och psykoterapin av sorg.

När det gäller västerländsk forskning beskriver hundratals artiklar de minsta detaljerna i det förgrenade trädet i detta ämne - patologisk sorg och "bra", "försenad" och "förutseende", arbetspsykologiska tekniker och ömsesidig hjälp av äldre änklingar, sorg från plötslig spädbarnsdöd och hur filmer om döden påverkar barn i sorg osv osv.

Men när man bakom all denna mångfald av detaljer försöker urskilja en förklaring av den allmänna innebörden och riktningen av sorgeprocesserna, så uppträder nästan överallt de välbekanta dragen i Z. Freuds schema, som ges tillbaka i Sorrow and Melankoli, nästan överallt ( Se: Freud Z. Sadness and melankolia // Psychology of emotions Moscow, 1984, s. 203-211).

Det är osofistikerat: "sorgens verk" är att slita psykisk energi från ett älskat, men nu förlorat föremål. Fram till slutet av detta arbete "fortsätter objektet att existera mentalt", och efter dess fullbordande blir "jaget" fritt från anknytning och kan rikta den frigjorda energin till andra objekt.

"Out of sight - out of mind" - sådant skulle, enligt schemats logik, vara en idealisk sorg enligt Freud. Freuds teori förklarar hur människor glömmer de bortgångna, men den väcker inte ens frågan om hur de minns dem. Vi kan säga att detta är teorin om glömska. Dess väsen förblir oförändrad i moderna koncept.

Bland formuleringarna av huvuduppgifterna för sorgearbetet kan man hitta som att "acceptera förlustens verklighet", "känna smärta", "återställa sig till verkligheten", "återta känslomässig energi och investera den i andra relationer" , men förgäves att leta efter uppgiften att minnas och minnas.

Denna uppgift är nämligen den innersta essensen av mänsklig sorg. Sorg är inte bara en av känslorna, det är ett konstitutivt antropologiskt fenomen: inte ett enda mest intelligent djur begraver sina medmänniskor. Att begrava är därför att vara en man. Men att begrava är inte att kassera, utan att gömma och bevara.

Och på det psykologiska planet är huvudhandlingarna i sorgens mysterium inte separationen av energi från det förlorade föremålet, utan arrangemanget av bilden av detta föremål för lagring i minnet. Mänsklig sorg är inte destruktiv (att glömma, slita av, separera), utan konstruktiv, den är utformad för att inte sprida, utan samla, inte förstöra, utan skapa - skapa minne.

Baserat på detta är huvudmålet med denna uppsats att försöka ändra paradigmet att "glömma" till paradigmet "att minnas" och att i detta nya perspektiv överväga alla nyckelfenomenen i processen med sorgerfarenhet.

Den första fasen av sorg är chock och domningar. "Kan inte vara!" – det här är den första reaktionen på dödsbeskedet. Det karakteristiska tillståndet kan vara från några sekunder till flera veckor, i genomsnitt den 7-9: e dagen, gradvis ändras till en annan bild.

Domningar är den mest märkbara egenskapen hos detta tillstånd. Den sörjande är inskränkt, spänd. Hans andning är svår, oregelbunden, en frekvent önskan att ta ett djupt andetag leder till intermittent, konvulsiv (liknande steg) ofullständig inspiration. Förlust av aptit och sexuell lust är vanligt. Ofta förekommande muskelsvaghet, inaktivitet ersätts ibland av minuter av kinkig aktivitet.

En känsla av overklighet av vad som händer, mental domningar, okänslighet, dövhet dyker upp i det mänskliga sinnet. Uppfattningen om den yttre verkligheten är slö, och i framtiden finns det ofta luckor i minnena från denna period.

A. Tsvetaeva, en man med briljant minne, kunde inte återställa bilden av sin mors begravning: "Jag kommer inte ihåg hur de bär, sänker kistan. Hur de kastar jordklumpar, fyller upp graven, hur prästen tjänar minnesstunden. Något raderade allt detta från minnet ... Trötthet och dåsighet i själen. Efter min mors begravning i minnet - ett misslyckande "(Tsvetaeva L. Memoirs. M., 1971. P. 248).

Den första starka känslan som bryter igenom slöjan av domningar och bedräglig likgiltighet är ofta ilska. Det är oväntat, obegripligt för personen själv, han är rädd att han inte kommer att kunna innehålla det.

Hur förklarar man alla dessa fenomen? Vanligtvis tolkas chockreaktionskomplexet som ett defensivt förnekande av dödens faktum eller innebörd, vilket hindrar den sörjande från att möta förlusten i sin helhet på en gång.

Om denna förklaring var korrekt, skulle medvetandet, som försöker distrahera, vända sig bort från det som hände, helt absorberas av aktuella yttre händelser, involverade i nuet, åtminstone i de aspekter av det som inte direkt påminner om förlusten.

Men vi ser den raka motsatta bilden: en person är psykologiskt frånvarande från nuet, han hör inte, känner inte, slår inte på nuet, det verkar gå honom förbi, medan han själv är någonstans i ett annat utrymme och tid. Vi har inte att göra med förnekandet av att "han (den avlidne) inte är här", utan med förnekandet av det faktum att "jag (den sörjande) är här".

En tragisk händelse som inte har hänt släpps inte in i nuet, och den tillåter i sig inte nuet i det förflutna. Denna händelse, utan att bli psykologiskt verklig vid något ögonblick, bryter tidernas kopplingar, delar upp livet i osammanhängande "före" och "efter". Chocken lämnar personen i detta "förut", där den avlidne fortfarande levde, fortfarande var i närheten.

Den psykologiska, subjektiva verklighetskänslan, känslan av "här och nu" fastnar i detta "före", det objektiva förflutna, och nuet med alla dess händelser passerar förbi utan att medvetandet känna igen det som sin verklighet. Om det gavs till en person att tydligt inse vad som händer med honom i denna period av stupor, skulle han kunna säga till dem som sympatiserar med honom att den avlidne inte är med honom: "Jag är inte med dig, jag är där, mer just här, med honom."

En sådan tolkning klargör mekanismen och innebörden av uppkomsten av både derealisationsförnimmelser och mental anestesi: kommer fruktansvärda händelser subjektivt att inträffa; och minnesförlust efter chock: Jag kommer inte ihåg saker som jag inte deltog i; och aptitlöshet och minskad libido, dessa vitala former av intresse i omvärlden; och ilska.

Ilska är en specifik känslomässig reaktion på ett hinder, ett hinder för att tillfredsställa ett behov. Hela verkligheten visar sig vara ett sådant hinder för själens omedvetna önskan att stanna hos den älskade: trots allt kräver vilken person som helst, ett telefonsamtal, hushållsuppgifter koncentration på sig själv, få själen att vända sig bort från den älskade, ta dig ur tillståndet av illusorisk förbindelse med honom ens för en minut.

Vad teorin förmodas härleda från en mängd fakta, visar patologin ibland synligt i ett slående exempel. P. Janet beskrev ett kliniskt fall av en flicka som tog hand om sin sjuka mamma under lång tid, och efter hennes död föll hon i ett smärtsamt tillstånd: hon kunde inte komma ihåg vad som hade hänt, hon svarade inte på läkarnas frågor, utan endast mekaniskt upprepade rörelser där man kunde se återgivningen av handlingar, som blev bekanta för henne under vården av den döende.

Flickan upplevde inte sorg, eftersom hon levde helt i det förflutna, där hennes mamma fortfarande levde. Först när denna patologiska reproduktion av det förflutna med hjälp av automatiska rörelser (minnesvana, enligt Jean) ersattes av möjligheten att godtyckligt återkalla och berätta om hennes mammas död (minneshistoria), började flickan gråta och kände smärtan av saknaden.

Detta fall tillåter oss att kalla den psykologiska chocktiden för "nutiden i det förflutna". Här råder den hedonistiska principen om undvikande av lidande över själslivet. Och härifrån har sorgeprocessen fortfarande en lång väg att gå tills en person kan stärka sig i "nuet" och minnas det förflutna utan smärta.

Nästa steg på denna väg - sökfasen - kännetecknas, enligt S. Parkes, som pekade ut det, för en orealistisk önskan att återlämna de förlorade och ett förnekande av inte så mycket dödsfaktumet som förlustens varaktighet. . Det är svårt att ange tidsgränserna för denna period, eftersom den ganska gradvis ersätter den tidigare fasen av chock och sedan de fenomen som är karakteristiska för den inträffar under lång tid i den efterföljande fasen av akut sorg, men i genomsnitt toppen av sökningen fasen infaller den 5-12 dagen efter beskedet om döden.

Vid denna tidpunkt kan det vara svårt för en person att behålla sin uppmärksamhet i omvärlden, verkligheten är så att säga täckt med en genomskinlig muslin, en slöja, genom vilken förnimmelserna av den avlidnes närvaro bryter igenom ganska ofta : en knackning på dörren - en tanke blinkar: det här är han; hans röst - du vänder dig om - konstiga ansikten; plötsligt på gatan: det är han som går in i telefonkiosken. Sådana visioner, invävda i sammanhanget med yttre intryck, är ganska vanliga och naturliga, men skrämmande, och tar dem som tecken på förestående galenskap.

Ibland uppträder ett sådant uppträdande av den avlidne i nuvarande nutid i mindre abrupta former. P., en 45-årig man som förlorade sin älskade bror och dotter under den armeniska jordbävningen, den 29:e dagen efter tragedin, berättade för mig om sin bror, talade i förflutna tid med uppenbara tecken på lidande, men när det kom till sin dotter, han log och med glimten i ögonen beundrade han hur bra hon studerar (och inte "studerade"), hur hon hyllas, vilken assistent till hennes mamma. I detta fall av dubbel sorg var upplevelsen av den ena förlusten redan i stadiet av akut sorg, och den andra försenades i stadiet av "sökning".

Existensen av den avlidne i den sörjandes sinne skiljer sig under denna period från den som patologiskt akuta fall av chock avslöjar för oss: chock är orealistiskt, sökandet är orealistiskt: det finns ett väsen - före döden, där den hedonistiska principen råder högst. över själen, här - "så att säga en dubbel varelse ("jag lever liksom på två plan", säger den sörjande), där bakom verklighetsväven en annan tillvaro ständigt märks latent, bryter igenom med öar av "möten" med den avlidne.

Hoppet, som ständigt ger upphov till tro på ett mirakel, samexisterar på ett märkligt sätt med en realistisk attityd, som vanemässigt styr allt den sörjandes yttre beteende. Försvagad känslighet för motsägelse gör att medvetandet kan leva under en tid enligt två lagar som inte blandar sig i varandras angelägenheter - i förhållande till den yttre verkligheten enligt verklighetens princip, och i förhållande till förlusten - enligt principen om "lust". .

De samexisterar på samma territorium: i en serie av realistiska uppfattningar, tankar, avsikter ("jag ringer henne nu"), bilder av en objektivt förlorad, men subjektivt levande varelse, blir, blir som om de är från denna serie, och för en sekund lyckas de lura den realistiska installationen, acceptera dem som "sina egna". Dessa ögonblick och denna mekanism utgör detaljerna i "sökfasen".

Sedan kommer den tredje fasen - akut sorg, som varar upp till 6-7 veckor från ögonblicket av den tragiska händelsen. Annars kallas det en period av förtvivlan, lidande och desorganisering och – inte särskilt exakt – en period av reaktiv depression.

Bevarade, och till en början kan till och med intensifiera, olika kroppsliga reaktioner - svår förkortad andning: asteni: muskelsvaghet, förlust av energi, en känsla av tyngd av någon åtgärd; känsla av tomhet i magen, tryck över bröstet, klump i halsen: ökad känslighet för lukter; minskad eller ovanlig ökning av aptiten, sexuell dysfunktion, sömnstörningar.

Detta är den period av största lidande, akut psykisk smärta. Det finns många tunga, ibland konstiga och skrämmande känslor och tankar. Dessa är känslor av tomhet och meningslöshet, förtvivlan, en känsla av övergivenhet, ensamhet, ilska, skuld, rädsla och ångest, hjälplöshet.

Typiskt är en extraordinär upptagenhet av bilden av den avlidne (enligt en patient kom han ihåg den avlidne sonen upp till 800 gånger om dagen) och hans idealisering - att betona extraordinära dygder, undvika minnen av dåliga drag och handlingar. Sorg sätter sin prägel på relationer med andra. Här kan det finnas en förlust av värme, irritabilitet, en önskan att gå i pension. Dagliga aktiviteter förändras.

Det kan vara svårt för en person att koncentrera sig på det han gör, det är svårt att få saken till ända och en komplext organiserad aktivitet kan bli helt otillgänglig under en tid. Ibland finns det en omedveten identifikation med den avlidne, manifesterad i ofrivillig imitation av hans gång, gester, ansiktsuttryck.

Förlusten av en älskad är den svåraste händelsen som påverkar alla aspekter av livet, alla nivåer av en persons fysiska, mentala och sociala existens. Sorgen är unik, den beror på ett unikt förhållande till honom, på de specifika omständigheterna kring liv och död, på hela den unika bilden av ömsesidiga planer och förhoppningar, förolämpningar och glädjeämnen, gärningar och minnen.

Och ändå, bakom all denna variation av typiska och unika känslor och tillstånd, kan man försöka isolera en specifik uppsättning processer som utgör kärnan i akut sorg. Bara genom att veta det kan man hoppas att hitta nyckeln till att förklara den ovanligt brokiga bilden av de olika manifestationerna av både normal och patologisk sorg.

Låt oss återgå till Z. Freuds försök att förklara sorgens mekanismer. "... Det älskade föremålet existerar inte längre, och verkligheten föranleder kravet att ta bort all libido som är förknippad med detta föremål ... Men dess krav kan inte omedelbart uppfyllas. Det genomförs delvis, med ett stort slöseri med tid och energi, och innan dess fortsätter det förlorade föremålet att existera mentalt. Vart och ett av de minnen och förväntningar där libido var förknippad med objektet avbryts, antar en aktiv kraft och frigörandet av libido äger rum på det. mycket svårt att peka ut och ekonomiskt motivera varför detta kompromissarbete att kräva verklighet, utfört på alla dessa separata minnen och förväntningar, åtföljs av sådan exceptionell mental smärta "(Freud Z. Sadness and melankoli // Psychology of emotions. S. 205 .).

Så, Freud stannade innan han förklarade fenomenet smärta, och när det gäller den mest hypotetiska mekanismen för arbetet med sorg, pekade han inte på metoden för dess genomförande, utan på det "material" som arbetet utförs på - dessa är "minnen och förväntningar" som "avbryter och "skaffar en ökad aktiv kraft".

Att lita på Freuds intuition att det är här som sorgens allra heligaste, det är här som huvudsakramentet för sorgens arbete utförs, är det värt att noggrant titta in i mikrostrukturen av en attack av akut sorg.

Denna möjlighet ger oss den subtilaste observationen av Anne Philip, hustru till den avlidne franske skådespelaren Gerard Philip: "Morgonen börjar bra. Jag har lärt mig att leva ett dubbelliv. Jag tror, ​​jag pratar, jag jobbar, och samtidigt gång jag är helt ditt ansikte, lite suddigt, som ett fotografi taget ur fokus. Och det är stunder som denna som jag släpper min vakt: min smärta är tyst, som en vältränad häst, och jag släpper tränsen ... Ett ögonblick - och jag är fångad. Du är här. Jag hör din röst, känner din hand på min axel eller hör dina steg vid dörren Jag tappar kontrollen över mig själv Jag kan bara krympa inåt och vänta på att detta ska gå över inte här är du där, i isande intighet. Vad hände? Vilket ljud, lukt, vilken mystisk tankeförening förde dig till mig? Jag vill bli av med dig. även om jag mycket väl förstår att detta är det hemskaste, men kl. just i detta ögonblick saknar jag tillåtna krafter låt dig ta mig i besittning. Du eller jag Tystnaden i rummet ropar högre än det mest desperata ropet. Kaos i huvudet, kroppen är slapp. Jag ser oss i vårt förflutna, men var och när? Min dubbelgång skiljer sig från mig och upprepar allt som jag gjorde då "(Philip A. One moment. M., 1966. S. 26-27).

Om vi ​​försöker ge en extremt kort tolkning av den inre logiken i denna akuta sorgakt, så kan vi säga att de processer som utgör den börjar med ett försök att förhindra att de två strömmarna som flyter i själen berörs - livet av nuet och det förflutna: de går igenom en ofrivillig besatthet av det förflutna: sedan genom kampen och smärtan av den frivilliga separationen från bilden av en älskad, men slutar med "tidens samordning" med möjligheten, stående på nuets strand, att titta in i det förflutnas toner, utan att glida dit, observera sig själv där från sidan och därför inte längre uppleva smärta.

Det är anmärkningsvärt att de utelämnade fragmenten beskriver de processer som redan är bekanta för oss från sorgens tidigare faser, som var dominerande där, och som nu ingår i den integrerade handlingen som underordnade funktionella delar av denna handling. Fragmentet är ett typiskt exempel på "sökfasen": fokus för godtycklig uppfattning hålls på verkliga handlingar och saker, men djupt, fortfarande full av liv strömmen från det förflutna introducerar en avliden persons ansikte i idéernas rike.

Det ses vagt, men snart dras uppmärksamheten ofrivilligt till det, det blir svårt att motstå frestelsen att titta direkt på det älskade ansiktet, och redan tvärtom börjar den yttre verkligheten fördubblas [not 1], och medvetandet är helt i kraftfältet för bilden av den bortgångne, i en mentalt full varelse med sitt eget utrymme och sina föremål ("du är här"), förnimmelser och känslor ("jag hör", "känner").

Fragmenten representerar chockfasens processer, men naturligtvis inte på samma sätt. ren form när de är de enda och bestämmer en persons hela tillstånd. Att säga och känna "jag tappar makten över mig själv" betyder att känna hur min styrka försvagas, men ändå - och detta är huvudsaken - inte falla i absolut fördjupning, besatthet av det förflutna: detta är en maktlös reflektion, där är fortfarande ingen "makt över mig själv", det finns inte tillräckligt med vilja att behärska sig, men det finns redan krafter att åtminstone "invärtes krympa och vänta", det vill säga att hålla fast vid kanten av medvetandet i nuet och inse att "det här kommer att gå över."

Att "krympa" är att hålla sig från att agera inom en imaginär, men uppenbarligen så verklig, verklighet. Om du inte "krymper" kan ett tillstånd uppstå, som tjejen P. Janet. Tillståndet av "domning" är ett desperat att hålla sig här, med bara muskler och tankar, för känslor finns där, för dem där - här.

Det är här, vid detta steg av akut sorg, som separationen börjar, separationen från bilden av den älskade, ett skakigt stöd i "här och nu" förbereds, vilket gör att du i nästa steg kan säga: "du är inte här, du är där ...".

Det är vid denna tidpunkt som en akut psykisk smärta uppstår, innan man förklarar vilken Freud stoppade. Paradoxalt nog orsakas smärtan av den sörjande personen själv: fenomenologiskt, i ett anfall av akut sorg, är det inte den avlidne som lämnar oss, utan vi själva lämnar honom, bryter oss ifrån honom eller trycker bort honom från oss.

Och denna självgjorda separation, denna egen avgång, denna utvisning av en älskad: "Gå bort, jag vill bli av med dig ..." och se hur hans bild verkligen rör sig bort, förvandlas och försvinner, och orsakar, i faktum, andlig smärta [not 2].

Men här är vad som är viktigast i den utförda handlingen av akut sorg: inte själva faktumet av denna smärtsamma separation, utan dess produkt. I detta ögonblick sker inte bara separationen, brytningen och förstörelsen av den gamla kopplingen, som alla moderna teorier tror, ​​utan en ny koppling föds. Smärtan av akut sorg är inte bara smärtan av förfall, förstörelse och död, utan också smärtan av födelsen av en ny. Vad exakt? Två nya jag och en ny förbindelse dem emellan, två nya tider, till och med världar, och en överenskommelse dem emellan.

"Jag ser oss i det förflutna..." - konstaterar A. Philip. Det här är det nya "jag". Den förra kunde antingen distraheras från förlusten – "tänka, prata, arbeta", eller bli helt upptagen av "dig". Det nya "jag" kan inte se "dig" när denna vision upplevs som en vision i psykologisk tid, som vi kallade "nuvarande i det förflutna", utan att se "oss i det förflutna".

"Oss" - alltså hans och han själv, utifrån så att säga i grammatiskt tredje person. "Min dubbelgång skiljer sig från mig och upprepar allt jag gjorde då." Det tidigare "jag" var uppdelat i en observatör och en skådespelardubbel, i en författare och en hjälte. I detta ögonblick, för första gången under upplevelsen av förlust, dyker ett stycke verkligt minne av den avlidne upp, av livet med honom som från det förflutna.

Detta första, nyfödda minne är fortfarande mycket likt perception ("Jag ser oss"), men det har redan det viktigaste - separationen och samordningen av tider ("Jag ser oss i det förflutna"), när "jag" känner sig fullt ut i nuet och bilder av det förflutna uppfattas just som bilder på det som redan har hänt, markerade med ett eller annat datum.

Den tidigare tvådelade varelsen förenas här av minnet, tidernas förbindelser återställs och smärtan försvinner. Det är inte smärtsamt att observera ett dubbelverkande i det förflutna från nuet [not 3].

Det är ingen slump att vi kallade figurerna som dök upp i sinnet för "författare" och "hjälte". Här sker verkligen födelsen av det primära estetiska fenomenet, författarens och hjältens utseende, en persons förmåga att se på det levda, redan fullbordade livet med en estetisk attityd.

Det är extremt viktig poäng i produktiv sorg. Vår uppfattning om en annan person, särskilt en nära, som vi har varit förbundna med genom många livsband, är genomsyrat av pragmatiska och etiska relationer; hans bild är mättad med ofullbordade gemensamma angelägenheter, ouppfyllda förhoppningar, ouppfyllda önskningar, ouppfyllda planer, oförlåtna förolämpningar, ouppfyllda löften.

Många av dem är redan nästan föråldrade, andra är i full gång, andra har skjutits upp på obestämd framtid, men alla är inte färdiga, alla är som frågor som ställs, väntar på något slags svar, kräver någon form av handling. Var och en av dessa relationer är laddade med ett mål, vars slutliga ouppnåelighet nu känns särskilt skarpt och smärtsamt.

Den estetiska attityden, å andra sidan, är kapabel att se världen utan att bryta ner den i mål och medel, utanför och utan mål, utan att jag behöver ingripa. När jag beundrar en solnedgång vill jag inte ändra något i den, jag jämför den inte med vad den borde vara, jag strävar inte efter att uppnå någonting.

Därför, när en person, i en handling av akut sorg, först lyckas helt fördjupa sig i en del av sitt tidigare liv med den avlidne, och sedan lämna det, separera i sig "hjälten" som finns kvar i det förflutna, och "författare", som estetiskt observerar hjältens liv från nuet, då visar sig denna partikel vara vunnen tillbaka från smärta, syfte, plikt och tid för minne.

I fasen av akut sorg upptäcker den sörjande att tusentals och åter tusentals små saker är kopplade i hans liv med den avlidne ("han köpte den här boken", "han gillade den här utsikten från fönstret", "vi såg den här filmen tillsammans" ) och var och en av dem fängslar hans medvetande till "där-och-då", in i djupet av det förflutnas flöde, och han måste gå igenom smärta för att återvända till ytan. Smärtan försvinner om han lyckas ta fram ett sandkorn, en sten, ett minnesskal från djupet och undersöka dem i ljuset av nuet, i här-och-nu. Den psykologiska tiden för nedsänkning, "nutiden i det förflutna", behöver han förvandlas till "det förflutna i nuet".

I en period av akut sorg blir hans upplevelse den ledande aktiviteten för en person. Kom ihåg att den ledande aktiviteten inom psykologi är den aktivitet som har en dominerande ställning i en persons liv och genom vilken hans personliga utveckling utförs.

Till exempel, en förskolebarn både arbetar, hjälper sin mamma, och lär sig, memorerar bokstäver, men inte jobbar och studerar, utan lek är hans ledande aktivitet, i den och genom den kan han göra mer, lära sig bättre. Det är sfären för hans personliga tillväxt.

För den sörjande blir sorgen under denna period den ledande verksamheten i båda bemärkelserna: den utgör huvudinnehållet i all hans verksamhet och blir utvecklingssfären för hans personlighet. Därför kan den akuta sorgens fas anses vara kritisk i förhållande till den fortsatta upplevelsen av sorg och ibland får den särskild betydelse för hela livsvägen.

Den fjärde fasen av sorg kallas fasen av "återstående chocker och omorganisation" (J. Teitelbaum). I denna fas kommer livet tillbaka på rätt spår, sömnen, aptiten återställs, yrkesverksamhet, den avlidne upphör att vara livets huvudfokus. Upplevelsen av sorg är inte längre en ledande aktivitet, den fortskrider i form av till en början frekventa, och sedan fler och fler sällsynta separata stötar, som till exempel inträffar efter den huvudsakliga jordbävningen.

Sådana kvarvarande sorgsattacker kan vara lika akuta som i föregående fas, och subjektivt uppfattas som ännu mer akuta mot bakgrund av den normala tillvaron. Anledningen till dem är oftast vissa datum, traditionella evenemang (" Nyår för första gången utan honom", "vår för första gången utan honom", "födelsedag") eller händelserna i vardagen ("kränkt, ingen att klaga på", "ett brev kom i hans namn").

Den fjärde fasen varar som regel i ett år: under denna tid inträffar nästan alla vanliga livshändelser och börjar upprepa sig i framtiden. Dödsdagen är det sista datumet i den här serien. Kanske är det ingen slump att de flesta kulturer och religioner avsätter ett år för sorg.

Under denna period kommer förlusten gradvis in i livet. En person måste lösa många nya uppgifter relaterade till materiella och sociala förändringar, och dessa praktiska uppgifter är sammanflätade med själva upplevelsen. Han jämför mycket ofta sina handlingar med den avlidnes moraliska normer, med hans förväntningar, med "vad han skulle säga."

Mamman tycker att hon inte har rätt att ta hand om henne utseende, liksom tidigare, till dotterns död, eftersom den avlidna dottern inte kan göra detsamma. Men efter hand dyker det upp fler och fler minnen, befriade från smärta, skuld, förbittring, övergivenhet. Vissa av dessa minnen blir särskilt värdefulla, kära, de vävs ibland in i hela berättelser som utbyts med släktingar, vänner, ofta inkluderade i familjens "mytologi".

Med ett ord, materialet i bilden av den avlidne som frigörs genom sorgehandlingar genomgår här en slags estetisk bearbetning. I min inställning till den avlidne, skrev M. M. Bakhtin, "börjar estetiska ögonblick råda ... (jämfört med moraliska och praktiska sådana): Jag har framför mig hela hans liv, befriad från ögonblicken i den timliga framtiden, mål och Begravningen och monumentet följs av minne.

Jag har en annans hela liv utanför mig själv, och här börjar estetiseringen av hans personlighet: fixa och fullborda den i en estetiskt betydelsefull bild. Ur den känslomässiga och viljemässiga miljön för åminnelse av de avlidna föds i huvudsak estetiska kategorier av design. inre människa(och extern), eftersom endast denna attityd i förhållande till en annan har ett värdemässigt förhållningssätt till det tillfälliga och redan avslutade hela yttre och inre liv mänsklig...

Minnet är tillvägagångssättet för synvinkeln av värdefullständighet; i en viss mening är minnet hopplöst, men bara det kan, förutom syfte och mening, uppskatta ett redan avslutat, helt närvarande liv "(Bakhtin M.M. Aesthetics of verbal creativity. P. 94-95).

Den normala upplevelsen av sorg som vi beskriver går in i sin sista fas, "fullbordandet", ungefär ett år senare. Här måste den sörjande ibland övervinna vissa kulturella barriärer som gör fullbordandet svår (till exempel föreställningen att sorgens varaktighet är ett mått på vår kärlek till den avlidne).

Meningen och uppgiften med sorgearbetet i denna fas är att se till att bilden av den avlidne tar sin permanenta plats i den pågående semantiska helheten av mitt liv (den kan t.ex. bli en symbol för vänlighet) och fixeras i varats tidlösa, värdefulla dimension.

Låt mig avsluta med en episod från psykoterapeutisk praktik. Jag var en gång tvungen att arbeta med en ung målare som förlorade sin dotter under den armeniska jordbävningen. När vårt samtal närmade sig sitt slut bad jag honom blunda, föreställa sig ett staffli med ett vitt pappersark framför sig och vänta tills det dyker upp någon bild på den.

Bilden av ett hus och en gravsten med ett tänt ljus uppstod. Tillsammans börjar vi fullborda den mentala bilden, och berg, blå himmel och strålande sol dök upp bakom huset. Jag ber dig att fokusera på solen, att tänka på hur dess strålar faller. Och så, i bilden som framkallats av fantasin, kombineras en av solens strålar med lågan från ett begravningsljus: symbolen för den döda dottern kombineras med symbolen för evigheten. Nu måste vi hitta ett sätt att bli av med dessa bilder.

Ramen som fadern mentalt placerar bilden i fungerar som ett sådant medel. Ramen är av trä. Den levande bilden blir äntligen en minnesbild och jag ber min far att klämma ihop denna imaginära bild med händerna, tillägna sig den, ta till sig den i sig och placera den i hans hjärta. Bilden av den döda dottern blir ett minne - det enda sättet att förena det förflutna med nuet.

Om du känner dig vilsen efter att en älskad har dött är du inte ensam. Många människor utvecklar starka fördomar om att de sörjer på ett felaktigt sätt. De oroar sig för känslor som verkar oacceptabla för dem och frågar hur de ska gå tillväga. Gör de allt rätt? Är deras reaktion normal?

1. "Är det dags för mig att lugna ner mig?"

Ibland ställer människor denna fråga bara tre veckor efter förlusten!

Sorgen varar så länge den tar. Vi lever i ett samhälle som tvingar oss att skynda på, ta allt ur huvudet och gå vidare. Men bortsett från fall av "patologisk sorg" finns det inget schema som fungerar för alla.

Det spelar ingen roll hur länge du sörjer. Något annat är viktigt. Om din sorg är så betydande och långvarig och försvagande påverkar den personens dagliga funktion och kan leda till självmordstankar.

I sådana fall är det viktigt att söka professionell hjälp i tid och avgöra vilka mediciner och terapier som kan vara till hjälp.

2. "Är mina känslor normala?"

Inför sorg kan människor uppleva ilska, sorg, ilska, skuld, skam, rädsla, lättnad, domningar eller ingenting alls.

Det finns ingen "normal" reaktion.

Problem börjar när vi fastnar för en av dessa känslor så att vi inte kan gå vidare och öppna upp andra känslor. Om detta är ditt fall är det dags att söka hjälp.

3. ”Jag känner mig inte ledsen. Så jag sörjer inte?"

Nej, det betyder bara att du upplever olika känslor, och sorgen är någonstans mycket djupare. Hon kan fortfarande dyka upp.

Om någon inte känner sig ledsen, upplever de förmodligen något annat: chock, domningar, överväldigad känsla, rädsla eller ilska. Sorg är inte det enda sättet att sörja en förlust.

4. "Istället för att sörja blir jag arg."

Ilska är en del av sorgen, men det är svårt för vissa att erkänna.

Människor blir förvånade när de erkänner för sig själva att de är arga på den avlidne, även om de innerst inne känner sorg och en känsla av övergivenhet.

Ilska riktad mot andra människor när du upplever en förlust är också en mycket vanlig reaktion.

Ilska är en integrerad del av sorg, men om den får dig att tappa humöret och ta ut det på andra, bör du söka hjälp så att du kan hitta ett sätt att uttrycka din ilska på ett säkert och meningsfullt sätt.

5. "Jag kan fortfarande inte fatta att det här faktiskt hände. Är det något fel på mig?"

Nej, det är inte alls konstigt. Det är svårt för dig att vänja dig vid en ny verklighet som du inte vill acceptera.

Att känna att detta "inte kunde hända mig" är ditt psykes sätt att förneka fakta. Förmodligen kommer allt att förändras med tiden, men även då kommer du att fortsätta uppleva ögonblick då den nya verkligheten kommer att fortsätta att verka obefintlig för dig.

6. "Jag tror att allt är mitt fel."

geralt / Pixabay

När vi förlorar ett jobb eller avslutar ett förhållande är skuldkänslor ett sätt att få någon form av kontroll över situationen.

Om vi ​​känner skuld för det som hände går vi mentalt tillbaka till vårt liv innan förlusten för att förstå var vi kunde ha betett oss annorlunda. Det hjälper oss att må lite bättre.

Förmågan att ta ansvar för ett uppbrott eller misslyckande kan vara värdefullt i slutet av ett förhållande eller efter att ha blivit uppsagd för att ta en ny titt på våra egna val.

Men du kan inte ta 100% ansvar när du har att göra med en älskads död. Död under sådana omständigheter är inte ditt fel.

7. ”Jag grät inte. Betyder det att jag inte älskade honom?

Nej, det betyder att du bara inte har gråtit än. Vissa människor gråter mycket, medan andra inte gråter alls. Din unika upplevelse av sorg betyder inte att du inte älskade den avlidne.

Bara för att du inte har gråtit ännu betyder det inte att du inte kommer att göra det en dag.

8. ”Jag tror inte att jag kan ta livet av mig så. Jag är inte den enda som har upplevt detta."

Bara för att andra människor upplever förlust gör det inte det lättare att hantera sin egen förlust.

Att jämföra din erfarenhet med någon annans kommer inte att hjälpa dig att reda ut dina egna känslor.

Ja, det är bra att veta att du inte är den enda som har upplevt en förlust, men det hjälper dig inte att minska din sorg.

9. ”Jag skämtade om hans död. Jag är galen?".

Humor hjälper oss att läka våra sår och ta oss igenom svåra tider.

Viktor Frankl, wiensk psykiater och neurolog, författare till Man's Search for Meaning, gick igenom nazistiska koncentrationsläger och förlorade hela sin familj i dem. Han skrev: "Jag skulle aldrig ha klarat mig om jag inte kunde skratta. Skratt lyfte mig för ett ögonblick .. över denna fruktansvärda situation, tillräckligt för att överleva.

Skratt på en begravning är förresten inte ovanligt. Detta kan vara ett sätt att hantera svåra ångestanfall orsakade av en känsla av förlust.

10. "Vad innebär det att uppleva sorg?".

Förlust är ett sår som är en del av dig. Slutförandet av processen innebär att såret har läkt för alltid.

Om du mår bättre och du börjar leva ett fullt liv, där det inte längre finns en plats för intensiv sorg, betyder det inte att du har glömt din sorg. Det betyder att du har lärt dig att acceptera det.

Hej, jag heter Andrey Petrakov. Jag är praktiserande psykolog, jag redigerar den här bloggen och skriver mycket för den själv. Det är svårt att nämna mitt intresseområde inom psykologi – trots allt är allt som har med människor att göra ganska intressant. Nu ägnar jag stor uppmärksamhet åt ämnena narcissism, psykisk misshandel, relationer, personlighetskriser, att ta ansvar för sitt liv, självkänsla, existentiella problem. Kostnaden för konsultationen är 3000 rubel per timme. t. +7 926 211-18-64, personligen (Moskva, tunnelbanestationen Maryina Roshcha), eller via Skype (barbaris71).

Kontakta mig

"Sorgen blir verklig först när den berör dig personligen" (Erich Maria Remarque).

Ämnet om döden är väldigt svårt, men väldigt viktigt. Detta är en fantastisk, oväntad, plötslig tragedi. Särskilt om det händer en nära och kär person. En sådan förlust är alltid en djup chock, chocken av det erfarna slaget lämnar ärr i själen för livet. En person i ett ögonblick av sorg känner en förlust av känslomässig anknytning, känner en känsla av ouppfylld plikt och skuld. Hur hantera upplevelser, känslor, känslor och lära sig att leva vidare? Hur hanterar man en älskads död? Hur och hur kan man hjälpa någon som upplever smärtan av förlust?

Det moderna samhällets inställning till döden

"Du behöver inte gråta hela tiden", "Vänta", "Han är bättre där", "Vi kommer alla att vara där" - alla dessa tröster måste lyssnas på av en sörjande person. Ibland lämnas han ensam. Och detta händer inte för att vänner och kollegor är grymma och likgiltiga människor, utan många människor är rädda för döden och andra människors sorg. Många vill hjälpa till, men vet inte hur och med vad. De är rädda för att visa taktlöshet, de kan inte hitta de rätta orden. Och hemligheten ligger inte i helande och tröstande ord, utan i förmågan att lyssna och låta dig veta att du är i närheten.

Det moderna samhället undviker allt som har att göra med döden: undviker samtal, vägrar sörja, försöker att inte visa sin sorg. Barn är rädda för att svara på sina frågor om döden. I samhället finns en uppfattning om att en för lång manifestation av sorg är ett tecken på psykisk sjukdom eller störning. Tårar betraktas som en nervös attack.

En person i sin sorg förblir ensam: telefonen ringer inte i hans hus, människor undviker honom, han är isolerad från samhället. Varför händer det här? För vi vet inte hur vi ska hjälpa, hur vi ska trösta, vad vi ska säga. Vi fruktar inte bara döden, utan också de sörjande. Naturligtvis är kommunikationen med dem inte helt psykologiskt bekväm, det finns många olägenheter. Han får gråta, han måste tröstas, men hur? Vad ska man prata om med honom? Skulle du få det att göra ännu mer ont? Många av oss kan inte hitta svar på dessa frågor, ta ett steg tillbaka och vänta på tid tills personen själv klarar av sin förlust och återgår till det normala. Endast andligt starka människor förblir nära den sörjande i ett sådant tragiskt ögonblick.

Ritualerna med begravningar och sorg i samhället går förlorade och uppfattas som en kvarleva från det förflutna. Vi är "civiliserade, intelligenta och kultiverade människor." Men det var dessa gamla traditioner som hjälpte till att överleva smärtan av förlust. Till exempel orsakade sörjande som bjöds till kistan för att upprepa vissa verbala formler tårar hos de släktingar som var i en yr eller chock.

I dagsläget anses det vara fel att gråta vid graven. Det fanns en idé om att tårar för med sig många katastrofer för den avlidnes själ, att de dränker honom i nästa värld. Av denna anledning är det vanligt att gråta så lite som möjligt och hålla tillbaka sig själv. Att avvisa sorg och människors moderna inställning till döden har mycket farliga konsekvenser för psyket.

Sorg individuellt

Alla upplever smärtan av förlust på olika sätt. Därför är uppdelningen av sorg i stadier (perioder), antagen inom psykologi, villkorlig och sammanfaller med datumen för minnet av de döda i många världsreligioner.

Många faktorer påverkar de stadier som en person går igenom: kön, ålder, hälsotillstånd, emotionalitet, uppväxt, känslomässig koppling till den avlidne.

Men det är generella regler som du behöver känna till för att kunna bedöma det mentala och känslomässiga tillståndet hos en person som upplever sorg. Det är nödvändigt att ha en idé om hur man överlever döden av den närmaste personen, hur och hur man kan hjälpa den som hade en olycka. Följande regler och mönster gäller för barn som upplever smärtan av förlust. Men de måste behandlas med ännu mer uppmärksamhet och försiktighet.

Så, en älskad dog, hur ska man hantera sorg? För att svara på denna fråga är det nödvändigt att förstå vad som händer med de sörjande vid denna tidpunkt.

Träffa

Den första känslan som upplevs av en person som oväntat har förlorat en älskad är en bristande förståelse för vad och hur det hände. En enda tanke snurrar i hans huvud: "Det kan inte vara!" Den första reaktionen han upplever är chock. I själva verket är detta en skyddande reaktion av vår kropp, en sådan "psykologisk anestesi".

Chock kommer i två former:

• Domningar, oförmåga att utföra vanliga aktiviteter.
• Överdriven aktivitet, agitation, skrik, kinkighet.

Dessutom kan dessa tillstånd alternera.

En person kan inte tro vad som har hänt, han börjar ibland undvika sanningen. I många fall finns det ett avslag på det som hänt. Sedan personen:

• Letar efter den avlidnes ansikte i en skara människor.
• Pratar med honom.
• Hör den avlidnes röst, känner hans närvaro.
• Planerar några gemensamma evenemang med honom.
• Behåller okränkbarheten av sina saker, kläder och allt som är kopplat till honom.

Om en person förnekar faktumet av förlust under lång tid, aktiveras mekanismen för självbedrägeri. Han accepterar inte förlusten, eftersom han inte är redo att uppleva outhärdlig psykisk smärta.

Hur hanterar man en älskads död? Råd, metoder under den inledande perioden kommer ner till en sak - att tro på vad som hände, att tillåta känslor att bryta ut, att prata om dem med dem som är redo att lyssna, att gråta. Vanligtvis varar perioden cirka 40 dagar. Om det dragit ut på i månader eller till och med år bör du kontakta en psykolog eller en präst.

Tänk på sorgens cykler.

7 stadier av sorg

Hur hanterar man nära och käras död? Vilka stadier av sorg är det, hur visar de sig? Psykologer identifierar vissa stadier av sorg som alla människor som har förlorat nära och kära upplever. De går inte efter varandra i strikt ordning, varje person har sina egna psykologiska perioder. Att förstå vad som händer med den sörjande kommer att hjälpa dig att hantera sorgen.

Den första reaktionen, chock och chock, har redan diskuterats, här är de efterföljande stadierna av sorg:

1. Förnekelse av vad som händer."Detta kunde inte hända" - huvudorsaken till en sådan reaktion är rädsla. En person är rädd för vad som hände, vad som kommer att hända härnäst. Förnuftet förnekar verkligheten, en person övertygar sig själv om att ingenting hände. Utåt ser han stel eller kinkig ut och organiserar aktivt begravningen. Men detta betyder inte alls att han lätt går igenom förlusten, han har bara ännu inte helt insett vad som hände. En person som är i en yr behöver inte skyddas från bekymmer och krångel med en begravning. Pappersarbete, organisering av begravningar och minnesstunder, beställning av begravningstjänster gör att du kommunicerar med människor och hjälper dig att komma ur ett chocktillstånd. Det händer att en person i ett tillstånd av förnekelse upphör att på ett adekvat sätt uppfatta verkligheten och världen. En sådan reaktion är kortvarig, men det är nödvändigt att föra honom ur detta tillstånd. För att göra detta bör du prata med honom, kalla honom vid namn hela tiden, lämna honom inte ensam, distrahera honom från tankar. Men du bör inte trösta och lugna, eftersom detta inte hjälper. Det här steget är kort. Det är så att säga förberedande, en person förbereder sig mentalt på att den älskade inte längre är där. Och så fort han inser vad som hände går han vidare till nästa steg.
2. Rage, förbittring, ilska. Dessa känslor tar över en person helt och hållet. Han är arg på hela världen omkring honom, för honom finns det ingen goda människor, helt fel. Han är internt övertygad om att allt som händer omkring honom är orättvisa. Styrkan i dessa känslor beror på personen själv. Så fort känslan av ilska går över ersätts den omedelbart av nästa led av sorg.
3. Skuld. Han minns ofta den avlidne, ögonblick av kommunikation med honom och börjar inse att han betalade lite uppmärksamhet, talade hårt eller oförskämt, inte bad om förlåtelse, sa inte att han älskade, och så vidare. Tanken kommer att tänka på: "Har jag gjort allt för att förhindra denna död?" Ibland stannar denna känsla hos en person resten av livet.
4. Depression. Det här stadiet är väldigt svårt för människor som är vana vid att hålla alla sina känslor för sig själva och inte visa dem för andra. De utmattar dem från insidan, en person tappar hoppet om att livet kommer att bli normalt. Han vägrar att känna sympati, han har ett dystert humör, han kontaktar inte andra människor, han försöker hela tiden undertrycka sina känslor, men detta gör honom ännu mer olycklig. Depression efter förlusten av en älskad lämnar ett avtryck på livets alla områden.
5. Acceptans av det som hände. Med tiden kommer en person till rätta med vad som hände. Han börjar komma till sans, livet blir mer eller mindre bättre. Varje dag förbättras hans tillstånd, och förbittring och depression försvagas.
6. Väckelsestadiet. Under denna period är en person inte kommunicerande, är tyst mycket och under lång tid, drar sig ofta tillbaka in i sig själv. Perioden är ganska lång och kan vara upp till flera år.
7. Organisation av livet utan en älskad. Efter att ha gått igenom alla stadier i livet för en person som har upplevt sorg förändras många saker, och naturligtvis blir han själv annorlunda. Många försöker förändra det gamla sättet att leva, hitta nya vänner, byta jobb, ibland bostadsort. En person bygger så att säga en ny livsmodell.

Symtom på "normal" sorg

Lindemann Erich pekade ut symptomen på "normal" sorg, det vill säga känslan av att varje människa utvecklas när man förlorar en älskad. Så symtomen är:

• fysiologisk, det vill säga periodvis återkommande anfall av fysiskt lidande: trånghet i bröstet, tomhet i buken, svaghet, muntorrhet, spasmer i halsen.
• Beteende- det här är brådska eller långsamhet i taltakten, inkonsekvens, frysning, bristande intresse för affärer, irritabilitet, sömnlöshet, allt går över styr.
• kognitiva symtom- förvirring av tankar, misstro mot sig själv, svårigheter med uppmärksamhet och koncentration.
• emotionell- känslor av hjälplöshet, ensamhet, ångest och skuld.

Sorgens tid

• Chocken och förnekandet av förlusten varar i cirka 48 timmar.
• Under den första veckan observeras känslomässig utmattning (det var begravningar, begravningar, möten, åminnelser).
• Från 2 till 5 veckor återgår vissa människor till vardagsaktiviteter: arbete, studier, normalt liv. Men de närmaste börjar känna saknaden mest akut. De har en mer akut ångest, sorg, ilska. Det här är en period av akut sorg, som kan dra ut på tiden.
• Sorgen varar från tre månader till ett år, detta är en period av hjälplöshet. Någon blir omkörd av depression, någon behöver extra vård.
• Jubileum är en mycket viktig händelse när det rituella slutförandet av sorg utförs. Det vill säga gudstjänst, en resa till kyrkogården, åminnelse. Släktingar samlas, och gemensam sorg lättar på sorgen för nära och kära. Detta händer om det inte finns någon sylt. Det vill säga, om en person inte kan förlika sig med saknaden, inte kan återgå till vardagen, hängde han liksom i sin sorg, förblev i sin sorg.

Tufft livstest

Hur kan du komma över en älskads död? Hur kan jag ta ut allt och inte gå sönder? Förlusten av en älskad är en av de svåraste och allvarligaste prövningarna i livet. Varje vuxen har upplevt förlust på ett eller annat sätt. Det är dumt att råda en person att ta sig samman i denna situation. Till en början är det väldigt svårt att acceptera förlusten, men det finns en möjlighet att inte förvärra ditt tillstånd och försöka hantera stress.

Tyvärr finns det inget snabbt och universellt sätt att överleva en närståendes död, men alla åtgärder måste vidtas för att denna sorg inte ska resultera i en svår form av depression.

När du behöver specialisthjälp

Det finns människor som "fryser" i sitt svåra känslomässiga tillstånd, inte kan klara av sorg på egen hand och inte vet hur man överlever en älskads död. Psykologi identifierar tecken som bör varna andra, tvinga dem att omedelbart kontakta en specialist. Detta bör göras om den sörjande har:

• ständiga tvångstankar om livets värdelöshet och mållöshet;
• målmedvetet undvikande av människor;
• ihållande tankar på självmord eller död;
• det finns en oförmåga att återgå till det vanliga sättet att leva under lång tid;
• långsamma reaktioner, ständiga olämpliga handlingar, okontrollerbara skratt eller gråt;
• sömnstörningar, kraftig viktminskning eller uppgång.

Om det finns åtminstone några tvivel eller oro för en person som nyligen har upplevt en älskads död, är det bättre att kontakta en psykolog. Det kommer att hjälpa den sörjande att förstå sig själv och sina känslor.

• Du ska inte vägra stöd från andra och vänner.
• Ta hand om dig själv och din fysiska kondition.
• Ge dina känslor och känslor fritt spelrum.
• Försök att uttrycka dina känslor och känslor genom kreativitet.
• Sätt inga tidsgränser för sorg.
• Undertryck inte känslor, rop ut sorg.
• Att bli distraherad av dem som är kära och älskade, det vill säga de levande.

Hur hanterar man en älskads död? Psykologer rekommenderar att skriva ett brev till den avlidne. Det ska stå vad de inte hann göra eller rapportera under sin livstid, erkänna något. I princip, få ner allt på papper. Du kan skriva om hur du saknar en person, vad du ångrar.

De som tror på magi kan vända sig till synska för att få hjälp och råd om hur man överlever en älskads död. De är också kända för att vara bra psykologer.

I svåra tider vänder sig många människor till Herren för att få hjälp. Hur hanterar man en älskads död? Präster råder den troende och den sörjande långt från religion att komma till templet oftare, be för den avlidne, fira minnet av honom vissa dagar.

Hur man hjälper någon att hantera smärtan av förlust

Det är väldigt smärtsamt att se en älskad, en vän, en bekant som just har förlorat en släkting. Hur man hjälper en person att överleva en älskads död, vad ska man berätta för honom, hur man beter sig, hur man kan lindra hans lidande?

Många försöker uthärda smärtan och försöker distrahera honom från det som hände och undvika att prata om döden. Men detta är fel.

Vad ska du säga eller göra för att hjälpa dig komma över en älskads död? Effektiva sätt:

• Ignorera inte samtal om den avlidne. Om det har gått mindre än 6 månader sedan döden, så kretsar alla tankar hos en vän eller släkting kring den avlidne. Det är väldigt viktigt för honom att tala ut och gråta. Du kan inte tvinga honom att undertrycka sina känslor och känslor. Men om det har gått mer än ett år sedan tragedin, och alla samtal fortfarande kommer till den avlidne, bör samtalsämnet ändras.
• För att distrahera den sörjande från hans sorg. Omedelbart efter tragedin kan en person inte distraheras av någonting, han behöver bara moraliskt stöd. Men efter några veckor är det värt att börja ge en persons tankar en annan riktning. Det är värt att bjuda in honom till några platser, anmäla sig till gemensamma kurser och så vidare.
• Växla personens uppmärksamhet. Det bästa du kan göra är att be honom om hjälp. Visa honom att hans hjälp behövs. Väl påskyndar processen att komma ur depression ta hand om djuret.

Hur man accepterar en älskads död

Hur vänjer man sig vid förlusten och hur man överlever döden av en älskad? Ortodoxin och kyrkan ger sådana råd:

• det är nödvändigt att tro på Herrens barmhärtighet;
• läsa böner för den avlidne;
• sätt ljus i templet för själens vila;
• ge allmosor och hjälp de lidande;
• om andlig hjälp behövs måste du gå till kyrkan och vända dig till en präst.

Är det möjligt att vara beredd på en älskads död

Döden är en fruktansvärd händelse, det är omöjligt att vänja sig vid det. Till exempel tycks poliser, patologer, utredare, läkare som måste se många dödsfall lära sig genom åren att uppfatta någon annans död utan känslor, men de är alla rädda för sin egen avgång och, som alla människor, inte vet hur man uthärdar en mycket nära persons död.

Du kan inte vänja dig vid döden, men du kan psykologiskt förbereda dig för en älskads avgång:

Förlusten av föräldrar är alltid en stor tragedi. Den psykologiska koppling som etableras mellan anhöriga gör deras förlust till ett mycket svårt test. Hur överlever man en älskads död, mamma? Vad gör du när hon är borta? Hur hanterar man sorg? Och vad ska man göra och hur man överlever döden av en älskad, pappa? Och hur ska man överleva sorgen om de dör tillsammans?

Oavsett hur gamla vi är är det aldrig lätt att hantera förlusten av en förälder. Det verkar för oss att de gick för tidigt, men det kommer alltid att vara fel tidpunkt. Man måste acceptera saknaden, man måste lära sig att leva med den. Under en ganska lång tid i våra tankar vänder vi oss till den bortgångna pappan eller mamman, ber dem om råd, men vi måste lära oss att leva utan deras stöd.

förändrar livet radikalt. Förutom bitterhet, sorg och saknad finns det en känsla av att livet har rasat i en avgrund. Hur man överlever en älskads död och återgår till livet:

1. Förlusten måste accepteras. Och ju tidigare detta händer, desto bättre. Du måste förstå att en person aldrig kommer att vara med dig, att varken tårar eller mental ångest kommer att ge honom tillbaka. Vi måste lära oss att leva utan en mamma eller pappa.
2. Minnet är det största värdet av en person, våra avlidna föräldrar fortsätter att leva i det. Kom ihåg dem, glöm inte om dig själv, om dina planer, handlingar, ambitioner.
3. Gradvis är det värt att bli av med de smärtsamma minnena av döden. De gör människor deprimerade. Psykologer råder att gråta, du kan gå till en psykolog eller en präst. Du kan börja föra dagbok, huvudsaken är att inte ha allt i dig själv.
4. Om ensamheten övervinner måste du hitta någon som behöver vård och omsorg. Du kan ha ett husdjur. Deras villkorslösa kärlek och Vital energi hjälpa till att övervinna sorg.

Det finns inga färdiga recept för hur man överlever en älskads död, lämpliga för absolut alla människor. Förlustsituationer och känslomässiga kopplingar är olika för alla. Och alla upplever sorg olika.

Vad är det enklaste sättet att hantera en älskads död? Det är nödvändigt att hitta något som kommer att underlätta själen, var inte blyg för att visa känslor och känslor. Psykologer tror att sorg måste vara "sjuk", och först då kommer lindring.

Minns med vänliga ord och handlingar

Människor frågar ofta hur man kan lindra sin sorg efter en älskads död. Hur ska man leva med det? Att lindra smärtan av förlust är ibland omöjligt och onödigt. Det kommer en tid då du kan hantera din sorg. För att lindra smärtan lite kan man göra något till minne av den avlidne. Kanske drömde han om att göra något själv, du kan få den här saken till slut. Du kan göra välgörenhetsarbete till minne av honom, ägna något skapande till honom.

Hur hanterar man en älskads död? Det finns inga universella och enkla råd, det är en mångfacetterad och individuell process. Men det viktigaste:

• Det är nödvändigt att ge dig själv tid för att det känslomässiga såret ska läka.
• Var inte rädd för att be om hjälp om du behöver det.
• Det är nödvändigt att övervaka näring och observera den dagliga rutinen.
• Skynda dig inte att lugna dig med alkohol eller droger.
• Självmedicinera inte. Om du inte kan klara dig utan lugnande medel är det bättre att konsultera en läkare för recept och rekommendationer.
• Du måste prata om den avlidne älskade med alla som är redo att lyssna.

Och viktigast av allt, att acceptera saknaden och lära sig leva med den betyder inte att man glömmer eller sviker. Detta är en helande, det vill säga en korrekt och naturlig process.

Slutsats

Var och en av oss, även före födseln, får sin plats i sin sorts struktur. Men vilken typ av energi en person kommer att lämna för sina släktingar, det blir klart först när hans liv tar slut. Vi ska inte vara rädda för att prata om en avliden person, berätta mer om honom för barn, barnbarn och barnbarnsbarn. Det är mycket bra om det finns legender om släktet. Om en person levde sitt liv värdigt, förblir han för evigt i de levandes hjärtan, och sorgeprocessen kommer att riktas till ett gott minne av honom.