Hur man blir vän med ett barn. Hur man är vän med ett barn

"Att vara du, Solotova, en lärare!" rektorn berättade för mig 1974. Jag pluggade i 4:an. Sedan i skolor var det populärt beskydd av fjärdeklassare framför dem som kom för att studera med sin första lärare. Så fort jag närmade mig dessa små förstod jag direkt vad jag skulle bli när jag blev stor. Och skolans direktör, som såg hur stolt och högtidligt jag leder förstaklassarna till matsalen, godkände mig i detta beslut, som jag aldrig har ändrat, även om jag fick distraheras av andra saker ett tag.

Mer än 40 år har gått sedan dess. Och dessa år räckte för att jag skulle lära mig allt eller nästan allt om barn. Jag har alltid varit vän med mina killar och förstått dem. Och de är jag.

År 2000 arbetade jag som lärare i ryskt språk och litteratur på Tyumen-skolan nr 11. En vacker dag satte jag mig på en vanlig buss och sa med vältränad röst: "Hej, sätt dig ner!" Efter en minut stod det klart för mig att det var dags att lämna skolan.

Jag lämnade, naturligtvis, inte bara på grund av denna anekdot - jag gillade bara inte mycket i skolan ens då. Jag blev journalist på radio, sedan på tv, sedan chefredaktör för en ungdomstidning.

I flera år saknade jag mina barn, även om jag älskade mitt nya yrke. Och så kom jag på hur jag skulle kombinera dessa två av mina kärlekar: Jag öppnade en skola för framtida journalister.

Det finns väldigt duktiga barn i vår skola. Inte för att vi väljer dem speciellt för oss själva, utan för att alla barn på jorden är bra. Men det är inte alltid lärare och ens föräldrar som förstår detta. Våra goda barn är mycket oroliga för detta, och alla barn på jorden är också det. Jag hjälper mina elever att hantera dessa problem. Och jag förstår det.

Så jag bestämde mig för att jag kunde hjälpa andra barn också. Det är klart att det inte kommer att fungera för alla i världen, men det är nödvändigt för någon.

Och du kan bara hjälpa barn i ett fall - om deras föräldrar vill det. Föräldrar vill alltid det bästa för sina barn, men de vet inte alltid hur de ska göra. För vi lärs inte någonstans att vara föräldrar. Det är inte rätt. När allt kommer omkring är det mycket viktigare att vara bra mammor och pappor än högklassiga ingenjörer, programmerare, artister och till och med astronauter. Så jag bestämde mig för att skriva en bok för föräldrar

Varje bokstav i den här boken är en upplevelse. Mina, mina vänner och kollegor, föräldrar till mina elever, mammor och pappor som har kommit till mig för att få hjälp i många år. Jag tackar uppriktigt alla som delat och fortsätter att dela sina problem och fynd med mig, för det är juvelerna som föll i mina händer. Jag har samlat alla dessa juveler i en stor skatt och jag delar den gärna med dig.

Introduktion

Den här boken är inte ett läromedel. Pedagogikens uppgift är att lära stora människor att utbilda små människor. Det vill säga att göra så att små människor blir ärliga, disciplinerade, anständiga, hårt arbetande.

Det här är ingen lärobok i psykologi. Psykologins uppgifter är att förstå essensen av mentala fenomen och hantera dem; kunna använda viss kunskap för att utbildningsprocessen ska bli effektiv.

Den här boken handlar om hur man älskar sitt barn, hur man blir vän med honom och bygger relationer. Detta är en mycket viktig vetenskap. Om du inte älskar ett barn, om du inte blir vän med honom och bygger relationer, kommer ingen utbildning att fungera. Kanske, av en slump, kommer barnet att växa upp ärligt, disciplinerat, anständigt och hårt arbetande, men hans föräldrar kommer inte att bli lyckligare av detta.

Den här boken är för föräldrar, och bara för dem. Här hittar du en uppsättning speciell hemlig kunskap som varken lärare, tränare i en idrottsskola eller utbildningsministern bör besitta. Kärlek, vänskap och relationer berör inte främlingar, och de, främlingar, ska inte blanda sig i dem.

Om du håller den här boken i dina händer, då har du ett barn och du har insett att du inte vet något om hur du ska uppfostra honom på rätt sätt. Eller har ännu inte förstått, och då kommer boken att påpeka för dig dina eventuella misstag. Eller så planerar du bara ett barn och vill förbereda dig för ett möte med honom i förväg så att du inte gör dessa eventuella misstag. Jag är i alla fall säker på att du kommer att ha nytta av att läsa boken. Allt du läste kom inte ur tomma luften. Själv lärde jag mig vetenskapen om uppfostran under lång tid och med glädje - som en person som ägnade hela sitt liv åt barn, som mamma till en underbar son och dotter. Tack gode Gud, när jag fick mina egna barn visste jag redan mycket om barn: om hur man kan vara vän med dem, vad och hur man lär dem, hur man blir ett stöd för dem. Och om hur vetenskapen om att uppfostra sina egna barn skiljer sig från pedagogik och psykologi, som jag undervisade med glädje på Pedagogiska institutet och till och med fick utmärkta betyg i dem.

Du håller i dina händer den första och förhoppningsvis inte den sista delen av Föräldrahandboken. Han kommer att lära dig hur man uppfostrar ett lyckligt barn. Läroboken är inte bara en bok, så i slutet av varje kapitel finns uppgifter för självständigt arbete. Om du vill att teorin som presenteras här inte bara ska förbli en teori, rekommenderar jag starkt att du slutför dessa uppgifter. Försök åtminstone.

Varifrån kommer bebisarna

Barnet är gäst i ditt hem. Mata, lär och släpp.

indiskt ordspråk

Så var kommer bebisar ifrån? Inte i den bokstavliga bemärkelsen av ordet som vi alla känner till. Låt oss ta en bredare titt. Och mer allmänt, då skickas barn till oss av Gud, eller universum, eller universum, eller ödet - vem studerade vad. Och skickar för övrigt inte för gott, utan för tillfälligt bruk.

Om barn var vår privata egendom kunde vi göra vad vi vill med dem. Upp till "Jag födde dig, jag ska döda dig." Men hela världens lagstiftare tillåter tack och lov inte föräldrar att göra detta.

Barn är inte ödets gåva, som vissa tror. En present är något som kan läggas på en hylla, dammas då och då, skänkas på nytt, skjutas in i det bortre hörnet, användas till din fördel. Du kan tacka nej till en gåva. Det går att sälja. (Det finns naturligtvis mänskliga individer som vägrar, tränger sig in i det bortre hörnet och säljer, men de läser definitivt inte den här boken, och därför menar jag dem inte alls.)

Det viktigaste som föräldrar bör komma ihåg är att de ger oss ett barn ett tag, på kredit. Och skulder ska betalas tillbaka. Till den som de tog ifrån, för att ta någon annans är inte bra, de döms och straffas för detta. Vi betalar tillbaka vår skuld med ränta i form av barnets hälsa, karaktär, nödvändiga färdigheter och allt annat som är nödvändigt för livet. Vi lämnar tillbaka det som världen behöver det. Och världen behöver en person som är lycklig, fri, med utvecklade talanger som ges till honom från födseln, med sin egen livsåskådning och rätten att sköta detta liv som han finner lämpligt.

Istället börjar vi, föräldrar, tro att barnet borde. Rensa dina leksaker, borsta tänderna, gör dina läxor, lyd din mamma och pappa... Sluta, sluta! Inget behov av att avsluta boken med orden: ”Jaha, allt är klart. Nu kommer de att berätta för mig hur man uppfostrar ett missfoster som inte vill något och inte vet hur!" Jag kommer definitivt att berätta för dig om hur man utvecklar alla nödvändiga färdigheter hos ett barn i följande kapitel. Låt oss nu prata om två olika synsätt på var bebisar kommer ifrån. Och varför.

Har du märkt hur ofta vi hör orden: "Jag födde för mig själv"? Tyvärr är det vad de flesta föräldrar tycker. Låt oss lyssna igen: "Vi födde honom för oss själva!" Låt oss överväga det absurda i ett sådant uttalande. Till sig själva köper de en dammsugare eller fiskar i ett akvarium. Varje "för sig själv" har en specifik funktion. Dammsugaren rengör mattan. Fisk gärna och ska till exempel inte diska. Vi väljer i förväg märke på dammsugaren och färgerna på fisken – de som passar oss. Av karaktär, av omsorg, av kraft, av färg: så att de passar i skafferiet och passar under tapeten. Genom att starta dem i huset vet vi med säkerhet att dammsugaren förr eller senare kommer att gå sönder, och fisken kommer att dö. Vi kommer inte ångra dammsugaren, vi kommer att sörja fisken och gå på nya, som vi också kommer att vänja oss vid.

Om barnet började flytta ifrån du , ignorera förfrågningar eller ta råd som förebråelser, reagera inte våldsamt och var arg på honom. Troligtvis går din son eller dotter in i ett nytt skede av livet - tonåren. Under denna period är det viktigaste att inte tappa förtroendet och bli en vän till ditt barn. Lär dig hur du bygger förtroende med din tonåring.

Det verkar som att dottern nyligen var ett lydigt sött barn, hon älskade att leka kurragömma med dig och somnade under dina sagor. Eller på helgerna spelade din son fotboll med dig och gick glatt på åkturer. Men någon gång förändrades allt dramatiskt. Barnet gjorde uppror, talade om sin självständighet, stängde sig från sina föräldrar och började "förstå livet, eftersom han redan är vuxen." Ja, allt detta är ungdomens nöjen. Och tillhitta ömsesidig förståelse med barnet och bli hans vän,Psykologer rekommenderar att närma sig släckningen av uppror med visdom och tålamod.

Förståelse och stöd

Från boken "The Emotional Intelligence of a Child"

Att vara ditt barns vänlära sig att lyssna, förstå och stötta. Sluta behandla en tonåring som en liten: det kränker hans känsla av vuxen ålder. Fundera på hur du skulle reagera i en sådan situation. du i tonåren. Kategoriska föräldraförbud kommer bara att förvärra konflikten, eftersomett äldre barn bestämmer det du lita inte på honom. Skratta inte åt hans problem, även om de verkar långsökta för dig. Att känna stöd och förståelse kommer han inte att tveka att vända sig till till dig i en allvarligare situation. Ändra din ton till en vänlig. Till exempel, om en tonåring kom hem sent, bör du inte vända dig till att skrika och beställa husarrest. Berätta för honom att du var väldigt orolig och fråga vad som försenade honom så mycket. Kom överens vid vilken tid det är önskvärt att han är hemma, i vilka fall zhno lite sent och att det är bättre att varna för att komma för sent via telefon.

Varför är det svårt att vara tonåring? Se världen genom ett vuxet barns ögon

Förtroende och respekt

Utan tillit blir även de närmaste främlingar för varandra. Respekt personlig ditt barns utrymme. Rota i personliga tillhörigheter och läsa Korrespondens av nyfikenhet är en skamlig sysselsättning. Inte försök tvinga fram en uppriktig konversation: det är bättre att välja mer rätt ögonblick. Om du vill varna för något allvarligt, gör det diskret: "Du vet, när jag gick i gymnasiet hamnade jag i en liknande situation ..." eller "Jag läste i nyheterna om en fruktansvärd händelse. Jag vill berätta för dig så att du vet om detta och kan hantera det här...” Fråga ditt barn om råd - detta kommer att stärka hans förtroende för hans värdesätter och höjer självkänslan. Fråga till exempel hur han vill spendera sin helg eller vad han vill ha till middag. Och ännu viktigare: lär känna ditt barns vänner. Så du kommer att förstå i vilken miljö han tillbringar tid och hur mycket du du kan vara lugn för honom. Vanligtvis, av killarnas beteende och samtalen, är det tydligt vad de är förtjusta i.

Gemensamma intressen eller gemensamma aktiviteter

Gemensam verksamhet eller underhållning sammanför. Eftersom positiva känslor och uppriktiga relationer aldrig kommer att förstöra vänskap med ett barn. Gå bowling, en utställning eller cykla tillsammans? Varför inte! Och dessutom, bjud in vänner till din son eller dotter för att göra det roligare.

Det verkar bara utifrån att en tonåring inte behöver någon och det är bättre att inte röra honom. Faktum är att den känslomässiga kontakten med anhöriga också är viktig för honom. Psykologen Mikhail Labkovsky skrev om detta mycket exakt i sin blogg: "Mendet är mycket viktigt att känna igen puberteten i tid och samtidigt inte skiljas från känslan av att en aggressiv tonåring framför en spegel är samma barn som behöver din kärlek och stöd. Behövs som aldrig förr". Det viktigaste är att hitta rätt tillvägagångssätt. "Kommer du ihåg när du senast slog mig på bowling? Så jag vill vinna tillbaka. Har du planer för lördag?" För att bli vän med ditt barn, prata med honom som en vän, på lika villkor. Detta är ett viktigt steg mot ömsesidig förståelse.

Psykolog och lärare vid det vitryska statliga pedagogiska universitetet Yulia Kolyago råder dig att inte lösas upp i rollen som en vän och ha en stabil position som förälder

Vägrar kritik och acceptans av individualitet

Kritisera någon, men inte en tonåring. Att lära sinnet är bra, men du måste göra det antingen försiktigt eller inte alls. Om du fördömer din dotters eller sons, hans vänners eller hobbys intressen, så kränker du honom på något sätt. Hos honom kämpar redan känslan av ouppfyllelse och viljan att vara självständig. Och om en förälder kritiserar ett barn för att det mår bra, leder detta till förtvivlan och orsakar en negativ reaktion.

Ofta manifesteras önskan att uttrycka sig i bilden. I det här fallet ska du inte ta det här fallet under total kontroll, och förklara att det finns en formell stil och en informell stil. Till exempel: "Jeans är coola, men det är bättre att ha byxor till skolan. Om du inte gillar dem kan vi leta i butiken efter något mer intressant. Eller: "Du har god smak, men jag skulle föreslå att du experimenterar och köper ett par outfits till." Sund kritik är en bra färdighet, och ingen tvingar dig att smickra och lura ett barn. Det är helt enkelt viktigt att kunna välja rätt ord för att inte förolämpa en tonåring och hitta ömsesidig förståelse med honom.

John Gottmans böcker "The Emotional Intelligence of the Child", Francoise Dolto "On the Side of the Teenager", Irina Mlodik och Sergey Sushinsky "Dessa försvarslösa tonåringar" eller andra, det är önskvärt att fylla på ditt bibliotek långt innan barnet börjar tonåren

Ovanstående tips kommer att fungera ännu bättre om du börjar följa dem i god tid innan barnet börjar puberteten. Detta är en universell nyckel till hjärtat av ett barn i alla åldrar, bara med vissa nyanser. Förtroenderelationer som bildades i tidig barndom är svåra att bryta. Försök att älska barnet, förstå och respektera, värdera hans åsikt. Då blir du inte bara en auktoritativ vuxen, utan en sann vän. till ditt barn.

Om materialet var användbart för dig, glöm inte att sätta "Jag gillar" i våra sociala nätverk

Varje förälder, som uppfostrar ett barn, vill att familjen ska utvecklas väl. För många är vänskap med barn en viktig faktor för familjens välmående. Men föräldrar glömmer ofta att vänskap kräver att man bygger speciella relationer baserade på ömsesidig respekt, förståelse, tillit och gemensamma intressen.

I sin tur, för ett barn, är vänliga relationer med föräldrar en naturlig önskan, eftersom föräldrar är de första och viktigaste personerna i en växande persons liv. Det är i relationer med dem som barnet lär sig att kommunicera och uttrycka sina känslor.

Trots den ömsesidiga viljan att vara vänner uppstår ofta oenigheter och ömsesidigt missnöje i relationer mellan föräldrar och barn.

Låt oss titta på de viktigaste orsakerna och faktorerna som orsakar dem.

Orsaker till oenighet i relationen mellan föräldrar och barn

1) Åldersskillnad.

Skillnaden i ålder medför många svårigheter: olika intressen, annan nivå intellektuell och personlig utveckling, ojämlik erfarenhet av att bygga vänskap. Alla dessa faktorer kräver att föräldrar tar en ny titt på vänskap i sin relation med sitt barn. När allt kommer omkring, för att övervinna dessa barriärer i kommunikationen måste du lära dig att anpassa, förstå och dela varandras intressen. Ett barn, som kommunicerar med dig som med en vuxen vän, kommer naturligtvis att ändra sitt beteende, men huvudansvaret ligger på föräldern - en mer mogen och erfaren partner.

2) Följer de vanliga sociala rollerna.

Vänskap är som speciell sort relation kräver jämlikhet. Men inom familjen är var och en av dess medlemmar tydligt tilldelad en speciell beteendestil baserad på att följa en social roll: barn, vuxen, förälder, mamma, pappa, etc. Varje roll kräver att vissa funktioner utförs, som ofta stör jämställdheten. Till exempel dikterar en förälders funktion ofta behovet av kontroll över barnet, medan föräldern måste försumma barnets känslor och önskningar. Förmågan att bygga relationer, tillfälligt lämna den vanliga rollen stereotyper av beteende, är en mycket viktig förutsättning för uppkomsten av vänskap.

3) Oförmåga att uttrycka känslor.

Tyvärr vet inte bara barn, utan även vuxna ofta inte hur man uttrycker sina känslor korrekt och i tid. Detta skapar en stor barriär för att komma närmare, eftersom känslor är det viktigaste verktyget för ömsesidig förståelse. Överdriven återhållsamhet av vuxna hindrar barnet från att se föräldrarnas naturliga reaktion på händelserna som äger rum i relationen. Det är också barnet, som ofta får höra "gråt inte som en tjej", "var inte nyckfull" och så vidare. med tiden lär han sig att dölja sina känslor. Bristen på uppriktighet som ett resultat gör det svårt att bygga vänskapliga relationer mellan barnet och föräldern.

Trots ovanstående skäl kan föräldrar göra allt för att jämna ut de faktorer som hindrar dem från att vara vänner med sina egna barn. Om du försöker kan du se till att barnet känner det främsta stödet och stödet hos föräldrarna, förstår att föräldern kan vara en god vän för honom, kan förstå, stötta och dela glädje och sorg.

För att göra detta är det viktigt att följa flera regler och principer.

Regler och principer för att bygga vänskap med barn

1) Ömsesidigt förtroende och uppriktighet.

Varje vuxen vet att grunden för vänskap är förtroende. Det är viktigt att du skapar sådana förhållanden i familjen där barnet kan anförtro dig det mest intima. Det är inte lätt när ett barn är vant att tro att en förälder kan straffa eller skälla ut för ett brott.

Försök att se meningsfulla och känslomässiga händelser i ditt barns liv. Det är i sådana ögonblick som han verkligen behöver dig som vän, och inte bara en förälder. När han upplever dem, lyssna och träna lugnt med honom hur han känner och varför. Ge inga färdiga råd, utan dela hellre dina erfarenheter, berätta historier från din barndom relaterade till sådana upplevelser. Detta kommer att bli den viktigaste resursen för barnet att övervinna svårigheter. När barnet känner sig lättad kommer det definitivt att uppskatta att du förstod honom och, utan att döma, accepterade hans upplevelser. I framtiden kommer han att veta att du kan lita på.

Men glöm inte att tillit måste vara ömsesidigt. Trots åldern kan barnet mycket väl förstå och lyssna på dig. Visa honom ditt förtroende: berätta något viktigt och personligt för honom, dela dina känslor, fråga vad din son eller dotter tycker om det. Detta kommer att få honom att känna sig viktig i ditt liv.

Genom sådana samtal kommer du att behålla en känslomässig kontakt med barnet och känna dig som vänner.

2) Redovisning av intressen.

Vi har redan nämnt att vänskap till stor del bygger på gemensamma intressen. Om vi vänder oss till observationer är det naturligt för ett barn från en mycket tidig ålder att dela sina föräldrars intressen. Barn tenderar att delta i vad deras föräldrar gör - åker och fiskar med sina pappor, hjälper mamma att baka en tårta och pappa fixar en bil; Jag tycker om att syssla med min mamma.

Men för föräldrar är en sådan uppdelning av barnets intressen kanske inte så enkel. Detta är dock ett nödvändigt villkor för vänskap. Försök att visa intresse för aktiviteter som är viktiga för barnet - lek tillsammans, titta på hans favorittecknade serier, se till att delta i hans sport och kreativa liv. Då vet han att du, som en sann vän, alltid är medveten om hans angelägenheter, du vet vad han gillar och inte; du kommer alltid att ha samtalsämnen.

Försök att hitta någon gemensam aktivitet som kommer att ge er båda nöje: cykla, samla modeller, rita bilder, dekorera huset med hemgjord inredning, dansa.

3) Jämlikhet.

Trots olika ålder och funktioner i familjeroller, för att upprätthålla vänskapliga relationer, är det viktigt att barnet känner sin betydelse, vara på jämställd fot med dig för att lösa vissa frågor. Det betyder inte att du förlorar din föräldrarätt och inte kan fatta grundläggande beslut. Men barnet måste förstå att hans åsikt, tillsammans med vuxnas åsikt, beaktas. Så hans vänliga känslor kommer inte att kränkas av orättvis diskriminering.

4) Ömsesidig respekt och acceptans.

För utvecklingen av vänskapliga relationer mellan barn och föräldrar är det nödvändigt att de bygger på principen om ömsesidig respekt och acceptans. Var och en har sina egna brister, kan göra misstag och vara oförstående för en annan på något sätt. Acceptans av varandra som de är är huvudvillkoret för vänskap. Att känna sig älskad och värderad, kommer barnet att ha ömma känslor för dig och kommer definitivt att återgälda.

Genom att följa dessa principer i din relation med ditt barn kan du förvänta dig att ditt barn betraktar dig som en vän. Detta stärker föräldrarnas känslor, ger en känsla av harmoniska och varma familjerelationer.

Och viktigast av allt, glöm inte att genom exemplet med vänskap med dig lär barnet att vara vän med andra. Dessa färdigheter kommer definitivt att komma väl till pass i livet. Genom ditt exempel visar du vilka relationer mellan nära människor kan vara. Försök därför att bara njuta av varandra, umgås mer, upptäck nya saker, dela intryck och känslor.

Vad är bra föräldrar? Var och en av oss har ett dussin epitet för att svara på denna fråga. De är omtänksamma, uppmärksamma, sover inte på nätterna när barnet är sjukt, hjälper till att göra läxor, drar sig ur eventuella problem, kan vänta och hjälpa till. Men viktigast av allt (och de flesta mammor och pappor kommer sannolikt inte att hålla med om detta), bra föräldrar är de som kunde bli vänner med sina barn.

Det är ett misstag att tro att om du spenderar mycket tid med dina barn, pratar med dem om en mängd olika ämnen och har gemensamma intressen, så kan du redan kalla dig själv för vänner. För att få rätten att bli kallad bästa vän måste du se till att barnet litar på dig oklanderligt. Att uppnå detta är inte så lätt som det verkar. Låt oss prata om vad du behöver göra för att vinna titeln vän.

Bedra aldrig dina barn. Detta är huvudsaken. Om du gav ett löfte, se till att uppfylla det, oavsett vad det kostar dig. Efter några ord som kastats i vinden en efter en kan du förlora din vän för alltid i ansiktet på ditt barn.

Det verkar som att ju mer tid du spenderar med ditt barn, desto bättre. Därför försöker mammor och pappor som vill vara bra föräldrar att ägna hela timmar åt sina barn. Psykologer säger: det handlar inte om hur många timmar om dagen du ägnar åt ditt barn. Det är inte kvantiteten som spelar roll, utan kvaliteten.

Vården får inte missbrukas. De flesta föräldrar strävar efter att lägga något användbart i sitt barns huvud varje minut. Borde inte göra det! Föreställ dig bara situationen: du gick en promenad, och du berättar något för din son eller dotter främmande språk, och därigenom försöka förstärka hans eller hennes kunskap från handledaren. Kom ihåg att du kom för att promenera, koppla av, njuta av vädret och barnens attraktioner. Följaktligen kommer din undervisning och all information som verkar relevant och nödvändig för dig vid ett givet ögonblick inte att orsaka något annat än irritation.

Experter säger att oftast all denna upplysande klåda behövs mer av föräldrar än av barn. Bli inte förvånad när dina vuxna barn slutar släppa in dig på deras territorium.

Försök inte få dina barn att se ut som dig. Moderna föräldrar är naturligtvis oroade över att barn spenderar mer tid vid datorer än på gatan, som vi brukade. Naturligtvis kan du lära ditt barn att sjösätta pappersbåtar, göra visselpipor från baljor, men tänk: kommer det att vara intressant för dem? I det här fallet ägnar du dig helt enkelt åt nostalgi efter din egen barndom. Om en son eller dotter vill sitta vid datorn, även när de besöker sina vänner, låt dem sitta vid god hälsa. Tiden kommer att gå och deras barn - dina barnbarn - kommer att ägna sig åt andra aktiviteter. Och det kommer att verka för dig att ett sådant tidsfördriv är ännu mer värdelöst. Du kommer inte att göra om alla dina ättlingar och påtvinga dem dina visselpipor?

Starta inte viktiga ärenden som rör dina barn utan deras medverkan. Vill du köpa dem varma kläder för vintern? Fråga sedan deras åsikt i denna fråga och gör ett val tillsammans. Vill du skriva in ditt barn i idrottssektionen? Rådgör med honom. Kanske vill han studera dans eller musik.

Gör planer för din familj med dina barn. Ibland har de svårt för förändringar, som att flytta, flytta till en annan skola. Förklara hur nödvändigt detta är och vilka fördelar ditt barn kan få av den nuvarande situationen.

Gå i dialog med dina barn som jämlikar. Skäll inte ut dem för minsta fel. Och även för ett allvarligt brott, gör inte en skandal, och ännu mer, slå inte. Det är bättre att sitta bredvid dig och förklara för din son eller dotter varför det inte var värt att göra det eller det, förklara vilka negativa konsekvenser deras överhastade handlingar kan eller redan har orsakat. Du kommer att se hur dina barn kommer att börja lita på dig.

Varje förälder med ett barns födelse drömmer om hur underbart deras förhållande kommer att bli i framtiden. Men för att drömmar ska bli verklighet måste föräldrar anstränga sig mycket och bli en sann vän för sitt barn. Detta kommer att diskuteras i den här artikeln.

Det finns inte så många anledningar till förlusten av vänskapliga relationer mellan föräldrar och barn. Missförstånd av barns erfarenheter är en av de viktigaste. Ofta visar vuxna en fullständig brist på tro på styrkan hos sitt barn, och sådant beteende protesteras även av en 3-4 år gammal baby. Ständiga förbud och förebråelser från vuxna hindrar utvecklingen av ungdomars självständighet, provocerar familjekonflikter och skapar känslan av att han anses vara en infantil och beroende person. Auktoritärism från föräldrarnas sida och ständiga påminnelser om att all makt är i deras händer kan bilda ett barns fullständiga beroende av andras åsikter eller, omvänt, avvisande från de närmaste människorna - familjer, protester och ständiga konflikter.

Gå inte till ytterligheter och bilda bekanta relationer med barnet. Det är bättre att använda råd från psykologer som hjälper dig att bli ditt barns bästa vän.

Utveckla din förmåga att lyssna. Prata med barnet och diskutera orsakerna till varför han är det. Efter samtalet kan det visa sig att han hade en bra anledning till negativt beteende. Se till att diskutera och dra en slutsats om hur det var nödvändigt att göra. Under dialogen, titta inte bort, låt honom veta att du verkligen hör vad han säger. Avbryt inte samtalspartnern, låt honom prata, ställ förtydligande frågor. Lär dig känna andra människors känslor. Fråga hur han tror att den andra personen måste ha känt sig i konfliktsituationen. Detta kommer att lära dig hur du tar dig ur konflikter, med hänsyn till andras känslor.
Spela tillsammans så att ni kan ansluta. Under gemensamma spel kommer barn att lära sig att lita på en partner, skapa nya idéer, utveckla sin egen kreativitet, lindra stress, svara korrekt på segrar och nederlag och följa vissa regler.
Planera saker tillsammans. Gemensamma aktiviteter kommer att förena er och utveckla ömsesidig förståelse. Planera en gemensam resa till havet (glöm inte), gör en födelsedagspresent till din älskade mormor, laga borsjtj tillsammans. Välj sådana saker så att barnet njuter av resultatet, beröm oftare. Det är tillrådligt att göra detta med andra familjemedlemmar och även med sina kamrater. Om barnet inte är sugen på att slutföra något uppdrag idag, lägg inte press på honom. Kanske kommer han att ha ett incitament och humör i morgon att hjälpa dig.
Var ett stöd. Analysera hur mycket tid du ägnar åt ditt barn. Kanske saknar barnet helt enkelt föräldrarnas uppmärksamhet. Se till att lita på vad ditt barn säger. De vuxnas förtroende är viktigt för honom.
Behandla som en vuxen. Låt bebisen också vara med familjeråd och fattar beslut på lika villkor som vuxna. När allt kommer omkring, i familjen har han samma rättigheter som dess andra medlemmar, och du bör lyssna på hans åsikt. Var inte rädd för att be om ursäkt.

Dmitry Karpachevs råd: Hur man blir en vän till ditt barn

Dmitry anser att en förälder inte kan vara en vän till sitt barn, eftersom vuxna borde vara något mer än bara en vän. Om ett barn plötsligt får problem, bör han alltid förstå att han måste vända sig till sina föräldrar för att få hjälp, och inte till de som är lika med honom. Om föräldrarna är lika med honom, kommer de inte att kunna lösa detta problem. När vi säger "vänskap" menar vi med största sannolikhet en nära och förtroendefull relation mellan en vuxen och ett barn.
Analysera dina relationer med dina nära. Sättet du behandlar dessa människor är hur du ska behandla ditt barn. Troligtvis har du utvecklat en förtroendefull relation med de människor som du inte hör onödig kritik från. Dessutom kommer dessa nära människor definitivt att stödja dig och är alltid redo att hjälpa dig.
Sådana förtroendefulla relationer skiljer sig från de där den yngsta familjemedlemmen uppträder som en helt fristående varelse. I det här fallet kan du sätta press på honom, skrika och störa negativa känslor. Om du inte gör detta med ditt barn, kan din relation anses vara vänlig.
Om barnet gör ett misstag på grund av sin oerfarenhet eller inte lyssnar på oss föräldrar, så finns det ingen anledning att skrämma honom och. Sådant beteende kommer att lära barnet helt enkelt att inte utföra oönskade handlingar i din närvaro, men kommer inte att ändra sitt beteende.
Det är bättre att göra som en person nära dig skulle göra - förklara vad hans misstag är, välj övertygande argument, läs relevant litteratur tillsammans. Då kommer barnet inte att vilja begå tjänstefel, för att inte uppröra sina föräldrar.
Skapa en relation med barnet baserat på ömsesidig respekt, även om det är ett barn från ett första äktenskap eller ett barn du adopterat från barnhem. Trots allt är vi vuxna vana vid att älska och ta hand om våra barn, men med respekt i våra familjer är allt mycket värre.

Hur man är ett barns vän samtidigt som man är förälder. Marina Solotovas åsikt

En Tyumen-lärare och praktiserande psykolog skrev en bok om detta ämne och tror att:

Du behöver bara vara vän med din son eller dotter. Endast genom vänskap kan den yngre generationens grundläggande egenskaper formas: noggrannhet, lydnad, ansvar.
Om barnet och föräldern är vänner, då har de råd att bråka, samtidigt som de inte behöver oroa sig för att de ska skiljas för alltid.
En sann vän kommer inte att skälla på dig för oborstade tänder, otvättade skor, kommer inte att vägra gå ut med dig för att du har ett ostädat utseende. Han kommer bara att ge dig ett tuggummi, hålla fram en våt servett och blir inte irriterad över småsaker. Pappor och mammor som vill vara vänner med sina barn behöver bete sig på ett liknande sätt.
Kommer vår baby att träffa en sådan sann vän i sitt liv? Inte nödvändigtvis, därför bör alltid en vuxen vara bredvid honom, som bara kommer att ersätta en sådan kamrat. Annars kommer barnet att söka förståelse och värme i dåligt sällskap.
Det är viktigt för föräldrar att använda rimlig dominans i uppfostran – förmågan att ta ansvar och ta hand om barnet, att ge stöd när det behövs. Eller kliva åt sidan när han orkar.
Moderna barn skiljer sig mycket från sina kamrater som levde i den här världen för 10-20 år sedan. Därför bör utbildning utföras på ett annat sätt: barn kan inte straffas fysiskt, de är förbjudna att jämföras med andra och förödmjukade av överskydd, man kan inte ingjuta i deras lilla huvud tanken att vuxna alltid har rätt, du måste sluta skriker på dem. När allt kommer omkring har moderna barn väldigt få resurser som skulle hjälpa barn att klara av sådana utbildningsmetoder.