Ako si pomôcť prežiť smútok: praktické rady. Prežite smútok: psychoterapia smútku Sila pre vás a zdravie, aby ste prežili smútok

Zážitok smútku je tajomným prejavom duchovného života človeka. Je skvelé, ak ste sa v živote nestretli so situáciami, ktoré by vás priviedli na bod mrazu a nedovolili vám vidieť východisko, no musíte vedieť, ako sa vysporiadať so smútkom, ako potešiť a podporiť svojich blízkych.

V článku nájdete odpovede na otázky:

• Ako naplniť svoj vnútorný svet zmyslom?
• Ako dlho bude trvať obnovenie pokoja v duši a opätovné zakúsenie chuti života?
• Dá sa utrpenie premeniť na múdrosť?
• Ako prežiť smútok?

Čomu čelia tí, čo prežili smútok?

V ťažkej situácii je ťažké triezvo vnímať, čo sa deje, význam smútku spočíva v tom, že je to pre vás ťažké. Práca smútku je jednoduchá. jej hlavnou úlohou je vytesniť z vedomia psychickú energiu drahého, no strateného predmetu. Ale zatiaľ čo sa o to pokúšate, stratený objekt bude naďalej existovať vo vašom svete. Len tým, že sa pustíte, budete môcť nasmerovať svoju energiu na nový predmet.

Prežiť smútok by bolo ľahké, keby sa všetko vyvíjalo podľa zásady: „Zíde z dohľadu, zíde z mysle“.

Ľudia však nemôžu jednoducho zabudnúť na zosnulých, ktorí sa neustále trápia spomienkami. Aby ste sa vyrovnali so smútkom, skúste najprv rozpoznať realitu straty, prispôsobiť sa realite a naučiť sa investovať svoju energiu do iných vzťahov.

Smútok spojený so stratou blízkych je silný pocit. Ani jedno inteligentné zviera na našej planéte nepochováva svojich mŕtvych bratov. Toto správanie je pre ľudí jedinečné. Pochovať znamená ponechať, skryť. A aby sme prežili smútok, musia na psychologickej úrovni nastať rovnaké mystické činy. Človek by nemal neustále existovať a využívať energiu strateného predmetu. Je dôležité pamätať si, čo sa stalo, ale nechať to ako spomienku a nerobiť z toho zmysel existencie, vedome nasmerovať všetky myšlienky na stratu. Ľudský smútok nemôže ničiť, ale vytvárať: neničí prežitý život, ale vytvára pamäť. Vaším prvým krokom by mala byť zmena zo zabudnutia na všímavosť.

Etapy smútku

Počiatočná fáza je strnulosť a šok.

Pri prijímaní správ o tom, čo sa stalo, takmer všetci ľudia vyslovia rovnakú frázu: „To nemôže byť!“. Stav popierania skutočnosti, ktorá sa stala, môže trvať niekoľko minút až niekoľko týždňov. Približne 7-9 dní po prijatí hroznej správy je šokový stav nahradený necitlivosťou. Smútiaci človek sa stáva napätým a obmedzeným. Navonok možno pozorovať nepravidelné dýchanie, kŕčovité pohyby. Spravidla zmizne záujem o niečo a chuť do jedla. Niekedy dochádza k svalovej slabosti a chvíle nečinnosti sú náhle nahradené nervozitou.

Ľudské vedomie neprijíma realitu. Vnímanie skutočného sveta je otupené. V niektorých prípadoch sa pri spomienke na dané obdobie objavia medzery. Keď pominie otupenosť a ľahostajnosť, nastupuje hnev. V niektorých prípadoch sa prejavuje tak silno, že ľudia, ktorí smútok zažili, sa ho boja, boja sa, že sa nebudú vedieť ovládať.

Zvyčajne sa stav šoku interpretuje ako ochranná reakcia tela, keď sa problému postaví naplno. Toto je však nesprávny predpoklad. Ľudia, ktorí zažili smútok, nepopierajú, že zosnulý „nie je tu“, neveria, že sú smútiaci „sú tu“. Tragická udalosť preruší spojenie časov. Šokový stav udržiava človeka v čase, keď zosnulý ešte žil.

Ak by človek vedel svojmu okoliu vysvetliť všetko, čo sa mu deje, povedal by, že toto už nie je ten zosnulý, ale on smútiaci s ním zostal v minulosti.

Tento výklad jasne popisuje význam „duševnej anestézie“. Špecifickou reakciou na prekážku je hnev, kde ako prekážka pôsobí celá realita.

Ďalšou fázou je hľadanie.

Počas tohto obdobia sa nepopiera ani tak samotná skutočnosť straty, ale jej trvalosť. Hranice tejto fázy sú dosť nejasné. Nahrádza šokovú fázu a najčastejšie vrcholný moment pátracej fázy pripadá na 5. - 12. deň po nahlásení úhynu. V tomto čase človek nedokáže udržať pozornosť reálny svet. Žije v dvoch lietadlách. Nádej, ktorá neustále vyvoláva vieru v zázrak, sa zhoduje s vonkajším správaním smútiaceho. Človek nechápe, ako sa vyrovnať so smútkom, neuvedomuje si podstatu problému.

Treťou fázou je pocit akútneho smútku.

Trvá až 6 až 7 týždňov po nahlásení straty. Pretrvávajú telesné neduhy: dýchavičnosť, svalová slabosť, hrča v hrdle, zvieranie na hrudníku, zvýšená citlivosť na pachy, narušenie stravovania a spánku. Počas tejto fázy sa pozoruje najintenzívnejšia duševná úzkosť a bolesť. Dostavuje sa pocit bezmocnosti, nezmyselnosti, strachu, úzkosti. Začína sa hľadanie spôsobov, ako sa vyrovnať so smútkom. V každodennom živote dochádza k významným zmenám. Človek sa nedokáže sústrediť na jeden objekt alebo dokončiť úlohu až do konca.

Žiť so smútkom alebo ho vydržať?

Strata milovanej osoby je veľmi zložitá udalosť, ktorá nevyhnutne ovplyvňuje všetky stránky sociálnej, duševnej a fyzickej existencie človeka. Ale zároveň je smútok jedinečný. Závisí to od jedinečného obrazu spoločných nádejí a plánov, spomienok, urážok a radostí. Spomedzi rôznych stavov a pocitov možno vyčleniť jadro akútneho smútku, ktoré bude kľúčom k riešeniu problému a povie vám, ako so smútkom žiť. Osoba, ktorú milujete, už nie je. A všetko, čo je s ním spojené, by malo byť vylúčené zo skutočného sveta.

Štvrtou fázou je obdobie reorganizácie a zvyškových otrasov.

V tomto čase sa život človeka dostáva do svojho obvyklého priebehu, objavuje sa chuť do jedla a obnovuje sa spánok. Zosnulý človek prestáva byť stredom vesmíru. Zážitok straty prebieha najskôr vo forme častých a potom prudších otrasov. Štvrtá fáza trvá približne rok po tragickej udalosti. Existuje povedomie o tom, ako ďalej žiť so smútkom.

Vyššie opísané bežné zážitky zo straty milovaného človeka vstupujú do poslednej fázy o rok, ktorá sa nazýva záverečná. Úlohou a významom smútku je zabezpečiť, aby obraz zosnulého nezaujal svoje miesto skutočný život, a v nadčasovom rozmere ste mohli žiť svoj život bez neho.

Spoločnosť často povzbudzuje ľudí, aby sa príliš skoro vzdialili od smútku namiesto toho, aby sa k nemu priblížili. Inými slovami, očakáva sa, že osoba sa čoskoro po pohrebe alebo nehode vráti do normálu. Ako sa vysporiadať so smútkom za týmto človekom? Náš odkaz ľuďom v smútku zvyčajne znie takto: „Dajte sa dokopy a žite ďalej!“. „Ale práve procesom približovania sa k bolesti môžeme povzbudiť a podporiť,“ hovorí konzultant Anton Kolganov. Povedať, že život bude presne taký istý ako pred smrťou milovanej osoby, je nereálne a potenciálne škodlivé „...

Smútok zo straty je absencia normálnej reakcie. Tento pocit má viacero aspektov.

Strata vedie k zničenej súčasnosti, ako keby to bol človek plávajúci na nekonečnom mori prázdnoty. Smútiaci ľudia sú rozpoltení medzi minulosťou, po ktorej túžia, a budúcnosťou, v ktorú dúfajú.

Ak ide o akútnu skúsenosť smútku, potom so sebou nesie nebezpečenstvo rozvinutia sa do depresie a zárobku z alkoholu a drog.

Strata zahŕňa:

• časť „ja“ zomrela;
• strata identity;
• strata sebadôvery (smútok, spôsobuje, že sa cítite nenormálne a nehodní lásky);
• môže ovplyvniť fyzické zdravie;
• strata osobnosti: „Nie som sám sebou“;
• strata istoty a dôvery;
• strata emocionálnej dôvery (emocionálna horská dráha);
• strata fyzickej dôvery a bezpečia (ak stratil otca, potom na neho padá rola dospelého, strata detstva a podvedomej zodpovednosti);
• finančná neistota, finančné problémy (ak zomrel hlavný príjemca rodiny);
• životný štýl: nový štýl, bez tých, ktorí sa stratili (treba sa naučiť žiť bez toho, kto zomrel);
• strata zmyslu života (túžba žiť: prečo žiť ďalej?);
• ciele a sny o budúcnosti sa zdajú byť zlomené a nedosiahnuteľné bez mŕtveho človeka;
• viera sa vytráca (ľudia v smútku často pochybujú o Bohu);
• strata radosti (najvýraznejšia emócia života – zničená smrťou blízkej osoby).

Keď sa dospelí rozvedú, deti zažijú stratu (rodina sa zrútila a s ňou sny a túžby detí, dôvera) sú zničené.

Stojí za zmienku, že smútok a smútok sú rovnaké skúsenosti a používajú sa ako synonymá, ale je medzi nimi rozdiel.

Smútok – myšlienky a pocity, ktoré človek prežíva po smrti blízkeho človeka, ktoré prejavujeme a prežívame vo svojom vnútri, potláčanie emócií.

Smútok (smútok) je vnútorná skúsenosť smútku a jeho vonkajší prejav, „smútok na verejnosti“. Ľudia sa vyliečia, keď „dajú smútku hlas“.

"Dajte slová smútku, ak neprehovorí, srdce bude zlomené" (Shakespeare).

Preto je dôležité, aby človek smútil nad stratou a prežíval smútok v emóciách. Slzy (voda a soľ, dopamín a serotonín – mozog produkuje tieto hormóny, aby sa človek cítil lepšie, toxíny opúšťajú telo). Slzy sú pre ostatných často zahanbujúce, ale je dôležité si uvedomiť, že toto je prirodzený spôsob uvoľnenia vnútorného napätia, ktorý umožňuje smútiacej osobe prejaviť potrebu útechy. Slzy nie sú prejavom slabosti. Každý potrebuje čas na zotavenie.

Právo smútiť

• Mám právo mať svoje vlastné jedinečné pocity zo smrti.
• Nemám právo vyjadrovať svoje pocity vlastným spôsobom.
• Mám právo hovoriť o svojom smútku, kedykoľvek chcem.
• Mám právo potrebovať pomoc iných ľudí, ktorí sú pre mňa obzvlášť dôležití.
• Mám právo smútiť z bežných každodenných problémov.
• Mám právo na záchvaty smútku.
• Mám právo použiť svoje presvedčenie o Bohu, aby mi pomohlo vyrovnať sa s mojimi pocitmi.
• Mám právo pokúsiť sa pochopiť, prečo zomrela milovaná osoba.
• Mám právo priblížiť sa a pocítiť svoj smútok a byť časom vyliečený.

34 A Jakob si roztrhol rúcho, na bedrá si obliekol vrecovinu a mnoho dní smútil za svojím synom.

Úlohou konzultanta je preťať bezbožné putá s osobou, ktorá už neexistuje! A pripútať sa k Bohu a iným ľuďom. Ak dieťa zažilo smútok zo straty, je dôležité venovať pozornosť tomu, čo deti kreslia a zobrazujú, aby bolo možné analyzovať, v akom stave sa nachádzajú.

Pomôžte mi prekonať smútok! Krízové ​​teórie smútku a straty

Existujú rôzne teórie smútku, všetky sú podobné. Tu je teória Kubler - Ross. Existuje predvídateľný a konzistentný vývoj. Kübler Ross vo svojom diele „O smrti a umieraní“ tvrdila, že nikdy nechcela, aby ľudia doslova akceptovali 5 štádií umierania: popieranie, vyjednávanie, agresia, hnev, depresia, prijatie. „Smútok nie je taký predvídateľný a konzistentný, ako by sme chceli. Smútok každého človeka je jedinečný, povedala. Ľudia totiž nielen rôznymi spôsobmi zomierajú, ale aj rôznymi spôsobmi smútia.

Podstatný je však proces resuscitácie, ako aj vzájomná pomoc cez smútok. Popieranie, hnev, vyjednávanie, depresia, prijatie – 5 štádií nevyhnutnosti.

Otázky, ktoré vám pomôžu prejsť procesom smútenia

Kto a kto bol človek, ktorého ste stratili?

Aká silná bola vaša pripútanosť?

Aké to bolo pre vás dokonalé?

Do akej miery bol pozostalý závislý na zosnulom?

Ako táto osoba zomrela?

Ako ďaleko to bolo od teba?

Bola táto smrť náhla?

Stali sa vám už v živote straty? A ak áno, ako ste ich znášali a čo ste urobili, aby ste to zvládli?

Osobné údaje o osobe.

Slová, ktoré spôsobujú bolesť zranenému srdcu:

"Táto smrť je Božia vôľa." (Možno je to tak. Ale osobu, ktorej to hovoria, je veľmi ťažké počuť).

"Budeš mať ďalšie dieťa!" (To znehodnocuje život. Koniec koncov, teraz prehrala).

"Pre Boha bolo dieťa dôležitejšie." (Prísl. 25:20 Čo človek, ktorý sa vyzlečie v prechladnutí

deň ako ocot na ranu, kto smutnému srdcu spieva piesne).

"Čas lieči rany."

"Pamätaj, že Boh ti nedá viac, ako dokážeš uniesť!"

"Dokonale ti rozumiem!"

„Kde je tvoja viera? Myslel som si, že si veriaci!"

"Zajtra ti bude lepšie." (Ale dnes to bolí).

"Nuž, nevešaj nos a prestaň sa ľutovať."

Zmierlivé potreby smútku

• Rozpoznať realitu smrti (týždne až mesiace). Niektorí budú odpudzovať realitu smrti a to je prirodzené, normálne. Niektorí budú neustále premýšľať, hovoriť o zosnulom - buďte trpezliví.
• Nezasahujte, nezasahujte do tohto procesu. Povzbudzujte ľudí, aby hovorili o zosnulom.
• Postupne prijmi realitu smrti, že milovaný sa už nikdy nevráti.
• Možno prehráte.
• Prijmite bolesť zo straty (nebuďte v popieraní).
• Zvyčajne to nechceme robiť. Je ľahšie vyhnúť sa potláčaniu a popieraniu bolesti zo smútku, ako s ňou pracovať.
• Pri práci s bolesťou sa učíme zmierovať sa s ňou. Keď človek popiera bolesť alebo závislosť (táto osoba nevie, že klame, sebe a ostatným).

Obeť sa nemôže a nemala by riešiť hnev alebo smútok sama. Obrátenie sa na priateľov a iných o pomoc je nevyhnutným zdrojom, nie prejavom slabosti. Ľudia vo vašej komunite alebo podpornej skupine musia pochopiť, aký vplyv na vás mala smrť milovanej osoby. Musíte pochopiť, že na to, aby sa človek vyliečil, potrebuje svoju stratu určitý čas smútiť a bude tam.

Tatiana Pinčuk

(Na základe materiálov Antona Kolganova, ShKVTs, 10 modul)

Zážitok smútku je možno jedným z najzáhadnejších prejavov duchovného života.

Ako zázračne sa človeku zničenému stratou podarí znovuzrodiť a naplniť svoj svet zmyslom? Ako môže v dôvere, že navždy stratil radosť a túžbu žiť, obnoviť pokoj mysle, cítiť farby a chuť života? Ako sa utrpenie pretaví do múdrosti?

To všetko nie sú rétorické figúrky obdivu k sile ľudského ducha, ale naliehavé otázky, poznať konkrétne odpovede, na ktoré je potrebné, už len preto, že skôr či neskôr budeme musieť všetci, či už z profesionálnej alebo ľudskej povinnosti, utešovať a podporovať smútiacich ľudí.

Môže psychológia pomôcť nájsť tieto odpovede? V domácej psychológii - neverte tomu! – neexistuje jediné pôvodné dielo o prežívaní a psychoterapii smútku.

Čo sa týka západných štúdií, stovky prác popisujú najmenšie detaily rozvetveného stromu tejto témy – smútok patologický a „dobrý“, „oneskorený“ a „anticipačný“, techniku ​​profesionálnej psychoterapie a vzájomnú pomoc starších vdovcov, syndróm smútku z náhleho úmrtia dojčiat a vplyv videí o smrti na deti v smútku atď., atď.

Keď sa však za tou rozmanitosťou detailov pokúšate rozpoznať vysvetlenie všeobecného významu a smerovania procesov smútku, potom sa takmer všade objavia známe črty schémy Z. Freuda, vrátenej v „Smútku a melanchólii“ (Pozri: Freud Z. Smútok a melanchólia // Psychológia emócií) M, 1984, s. 203-211).

Je to nenáročné: „dielom smútku“ je vytrhnúť psychickú energiu z milovaného, ​​no teraz strateného predmetu. Až do konca tejto práce „predmet naďalej mentálne existuje“ a po jeho dokončení sa „ja“ oslobodí od pripútanosti a môže nasmerovať uvoľnenú energiu na iné objekty.

„Zo zraku – z mysle“ – také, podľa logiky schémy, by bol podľa Freuda ideálny smútok. Freudova teória vysvetľuje, ako ľudia zabúdajú na zosnulých, ale nekladie si ani otázku, ako si ich pamätajú. Môžeme povedať, že toto je teória zabudnutia. Jeho podstata zostáva v moderných konceptoch nezmenená.

Medzi formuláciami hlavných úloh práce smútku možno nájsť ako „prijatie reality straty“, „pociťovanie bolesti“, „prispôsobenie sa realite“, „spätné získanie emocionálnej energie a jej investovanie do iných vzťahov“ , ale márne hľadať úlohu spomínania a spomínania.

Totiž táto úloha je najvnútornejšou podstatou ľudského smútku. Smútok nie je len jeden z pocitov, je to konštitutívny antropologický fenomén: ani jedno najinteligentnejšie zviera nepochováva svojich druhov. Pochovať teda znamená byť mužom. Ale pochovať neznamená zahodiť, ale skryť a zachovať.

A na psychologickej úrovni nie sú hlavnými činmi tajomstva smútku oddelenie energie od strateného predmetu, ale usporiadanie obrazu tohto predmetu na uloženie do pamäte. Ľudský smútok nie je deštruktívny (zabudnúť, odtrhnúť, oddeliť), ale konštruktívny, je určený nie rozhadzovať, ale zbierať, nie ničiť, ale vytvárať – vytvárať pamäť.

Na základe toho je hlavným cieľom tejto eseje pokúsiť sa zmeniť paradigmu „zabúdania“ na paradigmu „spomínania“ a v tejto novej perspektíve zvážiť všetky kľúčové fenomény procesu prežívania smútku.

Počiatočná fáza smútku je šok a otupenosť. "Nemôže byť!" - to je prvá reakcia na správu o smrti. Charakteristický stav môže trvať niekoľko sekúnd až niekoľko týždňov, v priemere do 7.-9. dňa, postupne sa mení na iný obrázok.

Necitlivosť je najvýraznejším znakom tohto stavu. Smútiaci je stiesnený, napätý. Jeho dýchanie je ťažké, nepravidelné, častá túžba zhlboka sa nadýchnuť vedie k prerušovanej, kŕčovitej (ako kroky) neúplnej inšpirácii. Strata chuti do jedla a sexuálnej túžby sú bežné. Často sa vyskytujúca svalová slabosť, nečinnosť sú niekedy nahradené minútami nervóznej aktivity.

V ľudskej mysli sa objavuje pocit nereálnosti toho, čo sa deje, duševná otupenosť, necitlivosť, hluchota. Vnímanie vonkajšej reality je otupené a v spomienkach na toto obdobie potom často vznikajú medzery.

A. Cvetajevová, muž s brilantnou pamäťou, nedokázala obnoviť obraz pohrebu jej matky: „Nepamätám si, ako nesú, spúšťajú truhlu, ako hádžu hrudy zeme, napĺňajú hrob, ako slúži kňaz. spomienkový obrad. Niečo toto všetko vymazalo z pamäti... Únava a ospalosť duše. Po matkinom pohrebe na pamiatku – zlyhanie“ (Cvetaeva L. Spomienky. M., 1971. S. 248).

Prvým silným pocitom, ktorý prerazí závoj otupenia a klamlivej ľahostajnosti, je často hnev. Je to nečakané, pre samotného človeka nepochopiteľné, bojí sa, že to nezvládne.

Ako vysvetliť všetky tieto javy? Komplex šokovej reakcie sa zvyčajne interpretuje ako obranné popretie skutočnosti alebo zmyslu smrti, ktoré bráni smútiacemu čeliť strate v celom rozsahu naraz.

Ak by toto vysvetlenie bolo správne, vedomie, snažiace sa odvrátiť pozornosť, odvrátiť sa od toho, čo sa stalo, by bolo úplne pohltené aktuálnym vonkajším dianím, zapojeným do prítomnosti, aspoň v tých jej aspektoch, ktoré stratu priamo nepripomínajú.

Vidíme však presne opačný obraz: človek je psychologicky neprítomný v prítomnosti, nepočuje, necíti, nie je zaradený do prítomnosti, tá ho akoby míňa, pričom sám je niekde v inom priestore a čas. Nemáme do činenia s popieraním skutočnosti, že „ten (zosnulý) tu nie je“, ale popieraním skutočnosti, že „som tu ja (smútiaci)“.

Tragická udalosť, ktorá sa nestala, sa nevpúšťa do prítomnosti a sama nevpúšťa prítomnosť do minulosti. Táto udalosť bez toho, aby sa v ktoromkoľvek momente stala psychologicky reálnou, ruší spojenie časov, rozdeľuje život na nespojené „pred“ a „po“. Šok zanechá človeka v tomto „predtým“, kde zosnulý ešte žil, bol stále nablízku.

Psychologický, subjektívny zmysel pre realitu, pocit „tu a teraz“ uviazne v tomto „predtým“, objektívna minulosť a súčasnosť so všetkými jej udalosťami prechádza bez toho, aby ich vedomie rozpoznalo ako svoju realitu. Ak by bolo dané človeku, aby si jasne uvedomil, čo sa s ním v tomto období strnulosti deje, mohol by tým, ktorí s ním súcitia, povedať, že zosnulý nie je s ním: „Nie som s tebou, som tam, viac presne tu, s ním."

Takáto interpretácia objasňuje mechanizmus a význam vzniku derealizačných pocitov a duševnej anestézie: subjektívne dôjde k hrozným udalostiam; a post-šoková amnézia: Nemôžem si spomenúť na veci, ktorých som sa nezúčastnil; a strata chuti do jedla a znížené libido, tie životne dôležité formy záujmu o vonkajší svet; a hnev.

Hnev je špecifická emocionálna reakcia na prekážku, prekážku v uspokojovaní potreby. Celá realita sa ukazuje byť takou prekážkou nevedomej túžby duše zostať s milovanou osobou: koniec koncov, každý človek, telefonát, každodenné povinnosti si vyžadujú sústredenie sa na seba, prinútia dušu odvrátiť sa od milovaného, ​​dostať sa zo stavu iluzórneho spojenia s ním čo i len na minútu.

To, čo teória údajne vyvodzuje z množstva faktov, patológia niekedy viditeľne ukazuje na jednom nápadnom príklade. P. Janet opísala klinický prípad dievčaťa, ktoré sa dlho staralo o svoju chorú matku a po jej smrti upadlo do bolestivého stavu: nevedela si spomenúť, čo sa stalo, neodpovedala na otázky lekárov, ale iba mechanicky opakované pohyby, v ktorých bolo vidieť reprodukciu akcií, ktoré sa jej udomácnili pri starostlivosti o umierajúceho.

Dievčatko smútok nezažilo, pretože žilo úplne v minulosti, kde ešte žila jej matka. Až keď túto patologickú reprodukciu minulosti pomocou automatických pohybov (spomienka-zvyk, podľa Jeana) nahradila možnosť svojvoľne si spomenúť a povedať o smrti svojej matky (spomienka-príbeh), dievča začalo plakať a cítil bolesť zo straty.

Tento prípad nám umožňuje nazvať psychologický čas šoku „prítomnosťou v minulosti“. Nad životom duše tu vládne hedonistický princíp vyhýbania sa utrpeniu. A odtiaľto má proces smútku ešte dlhú cestu, kým sa človek dokáže posilniť v „prítomnosti“ a bez bolesti si spomenúť na minulosť.

Ďalší krok na tejto ceste - fáza hľadania - sa podľa S. Parkesa, ktorý ju vyzdvihol, vyznačuje nereálnou túžbou vrátiť stratené a popieraním ani nie tak faktu smrti, ako trvalosti straty. . Je ťažké určiť časové limity tohto obdobia, pretože skôr postupne nahrádza predchádzajúcu fázu šoku a potom sa javy charakteristické pre ňu vyskytujú dlho v následnej fáze akútneho smútku, ale v priemere vrchol hľadania fáza pripadá na 5. – 12. deň po správe o úmrtí.

V tejto dobe môže byť pre človeka ťažké udržať pozornosť vo vonkajšom svete, realita je akoby zahalená priehľadným mušelínom, závojom, cez ktorý sa dosť často predierajú pocity prítomnosti zosnulého. : klopanie na dvere - mihne sa myšlienka: je to on; jeho hlas - otočíš sa - zvláštne tváre; zrazu na ulici: do telefónnej búdky vchádza on. Takéto vízie, votkané do kontextu vonkajších dojmov, sú celkom bežné a prirodzené, ale desivé, pretože ich berú ako znaky hroziaceho šialenstva.

Niekedy sa takýto vzhľad zosnulého v súčasnej prítomnosti vyskytuje v menej náhlych formách. P., 45-ročný muž, ktorý stratil milovaného brata a dcéru počas zemetrasenia v Arménsku, na 29. deň po tragédii mi rozprával o svojom bratovi, hovoril v minulom čase so zjavnými známkami utrpenia, ale keď prišiel k dcére, usmial sa a s leskom v očiach obdivoval, ako dobre sa učí (a nie "študuje"), ako ju chvália, aká asistentka jej mamy. V tomto prípade dvojitého smútku bola skúsenosť jednej straty už v štádiu akútneho smútku a druhá bola oddialená v štádiu „hľadania“.

Existencia zosnulého v mysli smútiaceho sa v tomto období líši od toho, čo nám odhaľujú patologicky akútne prípady šoku: šok je nereálny, hľadanie je nereálne: existuje jedna bytosť - pred smrťou, v ktorej vládne hedonistický princíp. nad dušou, tu – „akoby dvojitá bytosť“ („žijem akoby v dvoch rovinách,“ hovorí smútiaci), kde sa za tkanivom reality neustále latentne pociťuje ďalšia existencia, ktorá preráža ostrovčeky „stretnutí“ so zosnulým.

Nádej, z ktorej sa neustále rodí viera v zázrak, zvláštnym spôsobom koexistuje s realistickým postojom, ktorý zvyčajne riadi všetko vonkajšie správanie smútiaceho. Oslabená citlivosť na rozpor umožňuje vedomiu žiť nejaký čas podľa dvoch zákonov, ktoré si navzájom nezasahujú - vo vzťahu k vonkajšej realite podľa princípu reality a vo vzťahu k strate - podľa princípu "potešenia" .

Koexistujú na rovnakom území: v sérii realistických vnemov, myšlienok, zámerov („teraz jej zavolám“) sa obrazy objektívne stratenej, no subjektívne žijúcej bytosti stávajú, akoby boli z tejto série a na sekundu sa im podarí oklamať realistickú inštaláciu, akceptujúc ich ako „svojich“. Tieto momenty a tento mechanizmus tvoria špecifiká fázy „hľadania“.

Potom prichádza tretia fáza - akútny smútok, trvajúci až 6-7 týždňov od okamihu tragickej udalosti. Inak sa to nazýva obdobie zúfalstva, utrpenia a dezorganizácie a – nie veľmi presne – obdobie reaktívnej depresie.

Zachované, a spočiatku sa môžu aj zintenzívniť, rôzne telesné reakcie - sťažené skrátené dýchanie: asténia: svalová slabosť, strata energie, pocit ťažoby akéhokoľvek konania; pocit prázdnoty v žalúdku, tlak na hrudníku, hrudka v hrdle: zvýšená citlivosť na pachy; znížená alebo nezvyčajná zvýšená chuť do jedla, sexuálna dysfunkcia, poruchy spánku.

Toto je obdobie najväčšieho utrpenia, akútnej duševnej bolesti. Existuje veľa ťažkých, niekedy zvláštnych a desivých pocitov a myšlienok. Sú to pocity prázdnoty a bezvýznamnosti, zúfalstva, pocit opustenosti, osamelosti, hnevu, viny, strachu a úzkosti, bezmocnosti.

Typická je mimoriadna zaujatosť obrazom zosnulého (podľa jedného pacienta si na zosnulého syna spomenul až 800-krát denne) a jeho idealizácia - zdôrazňovanie mimoriadnych cností, vyhýbanie sa spomienkam na zlé vlastnosti a činy. Smútok zanecháva stopy na vzťahoch s ostatnými. Tu môže dôjsť k strate tepla, podráždenosti, túžbe odísť do dôchodku. Denné aktivity sa menia.

Pre človeka môže byť ťažké sústrediť sa na to, čo robí, je ťažké vec dotiahnuť do konca a zložito organizovaná činnosť sa môže stať na nejaký čas úplne neprístupnou. Niekedy dochádza k nevedomému stotožneniu sa so zosnulým, prejavujúcim sa mimovoľným napodobňovaním jeho chôdze, gest, mimiky.

Strata blízkej osoby je najťažšou udalosťou, ktorá ovplyvňuje všetky aspekty života, všetky úrovne fyzickej, duševnej a sociálnej existencie človeka. Smútok je jedinečný, závisí od jedinečného vzťahu s ním, od konkrétnych okolností života a smrti, od celého jedinečného obrazu vzájomných plánov a nádejí, urážok i radostí, skutkov a spomienok.

A predsa, za všetkými týmito rôznymi typickými a jedinečnými pocitmi a stavmi sa možno pokúsiť izolovať špecifický súbor procesov, ktoré tvoria jadro akútneho smútku. Len s jeho vedomím možno dúfať, že nájdeme kľúč k vysvetleniu nezvyčajne pestrého obrazu rôznych prejavov normálneho aj patologického smútku.

Vráťme sa opäť k pokusu Z. Freuda vysvetliť mechanizmy smútku. „... Milovaný objekt už neexistuje a realita naznačuje požiadavku odobrať všetko libido spojené s týmto objektom... Ale jeho požiadavka nemôže byť okamžite splnená. Vykonáva sa čiastočne, s veľkou stratou času a energie a predtým stratený objekt naďalej mentálne existuje. Každá zo spomienok a očakávaní, v ktorých bolo libido spojené s objektom, je pozastavená, preberá aktívnu silu a dochádza na nej k uvoľneniu libida. len veľmi ťažko sa dá poukázať a ekonomicky zdôvodniť, prečo túto kompromisnú prácu náročnej reality, realizovanú na všetkých týchto oddelených spomienkach a očakávaniach, sprevádza taká výnimočná duševná bolesť“ (Freud Z. Smútok a melanchólia // Psychológia emócií. S. 205 .).

Freud sa teda zastavil pred vysvetlením fenoménu bolesti a pokiaľ ide o najhypotetickejší mechanizmus práce smútku, poukázal nie na spôsob jeho realizácie, ale na „materiál“, na ktorom sa práca vykonáva – to sú „spomienky a očakávania“, ktoré „zavesia a „nadobudnú zvýšenú aktívnu silu“.

Dôverujúc Freudovej intuícii, že práve tu sa vykonáva hlavná sviatosť práce smútku, práve tu sa vykonáva hlavná sviatosť diela smútku, stojí za to pozorne nahliadnuť do mikroštruktúry jedného záchvatu akútneho smútku.

Táto príležitosť nám poskytuje najjemnejší postreh Anne Philipovej, manželky zosnulého francúzskeho herca Gerarda Philipa: "Ráno začína dobre. Naučila som sa viesť dvojitý život. Tvoja tvár je trochu rozmazaná, ako rozostrená fotografia." A práve v takýchto chvíľach poľavujem v ostražitosti: moja bolesť je tichá, ako dobre vycvičený kôň a pustím uzdu. Chvíľka - a som v pasci. Si tu. Počujem tvoj hlas, cítim tvoju ruku na mojom ramene alebo počujem tvoje kroky pri dverách strácam nad sebou kontrolu Môžem sa len vnútorne scvrknúť a čakať kým to neprejde nie tu, si tam, v ľadovej ničote Čo sa stalo? Aký zvuk, vôňa ,aká záhadná asociácia myšlienok ťa ku mne priviedla?Chcem sa ťa zbaviť.Síce dobre chápem,že toto je to najstrašnejšie,ale v takej chvíli mi chýbajú povolené sily nech sa ma zmocníš. Ty alebo ja Ticho miestnosti kričí hlasnejšie ako ten najzúfalejší plač. Chaos v hlave, telo je bezvládne. Vidím nás v našej minulosti, ale kde a kedy? Môj dvojník sa odo mňa oddelí a zopakuje všetko, čo som vtedy urobil“ (Philip A. One moment. M., 1966. S. 26-27).

Ak sa pokúsime podať extrémne stručný výklad vnútornej logiky tohto aktu akútneho smútku, potom môžeme povedať, že procesy, ktoré ho tvoria, začínajú snahou zabrániť kontaktu dvoch prúdov prúdiacich v duši – tzv. život súčasnosti a minulosti: prechádzajú nedobrovoľnou posadnutosťou minulosťou: potom bojom a bolesťou dobrovoľného odlúčenia od obrazu milovanej osoby a končí „koordináciou časov“ s príležitosťou na brehu prítomnosti, nahliadnuť do nôt minulosti, bez toho, aby sme tam skĺzli, pozorovali sa tam zboku, a preto už nepociťovali bolesť.

Pozoruhodné je, že vynechané fragmenty opisujú nám už známe procesy z predchádzajúcich fáz smútenia, ktoré tam dominovali a teraz sú zahrnuté v integrálnom akte ako podriadené funkčné časti tohto aktu. Fragment je typickým príkladom fázy „hľadania“: svojvoľné vnímanie sa zameriava na skutočné skutky a veci, ale hlboké, stále plný života prúd minulosti uvádza tvár zosnulej osoby do ríše predstáv.

Vidno to nejasne, ale čoskoro sa k tomu mimovoľne pritiahne pozornosť, je ťažké odolať pokušeniu pozrieť sa priamo na milovanú tvár a už naopak, vonkajšia realita sa začína zdvojnásobovať [pozn. 1] a vedomie je úplne v silovom poli obrazu zosnulého, v duševne naplnenej bytosti s vlastným priestorom a predmetmi („tu si tu“), vnemami a pocitmi („počujem“, „cítim“).

Fragmenty predstavujú procesy fázy šoku, ale, samozrejme, nie v tej čistej forme, keď sú jediné a určujú celkový stav človeka. Povedať a cítiť „Strácam nad sebou moc“ znamená cítiť, ako mi slabne sila, no stále – a to je hlavné – neupadnúť do absolútneho ponorenia, posadnutosti minulosťou: toto je bezmocný odraz, tam ešte nie je "moc nad sebou samým", nie je dostatok vôle ovládať sa, ale už existujú sily aspoň "vnútorne sa scvrknúť a počkať", teda držať sa na okraji vedomia v prítomnosti a uvedomiť si, že "toto prejde."

„Scvrknúť sa“ znamená zabrániť tomu, aby sme konali v rámci imaginárnej, ale zjavne tak skutočnej reality. Ak sa „nezmenšíte“, môže nastať stav, ako dievča P. Janet. Stav „otupenia“ je zúfalé držanie sa tu, len so svalmi a myšlienkami, pretože city sú tam, pre nich tam – tu.

Práve tu, na tomto kroku akútneho smútku, sa začína odlúčenie, odlúčenie od obrazu milovaného, ​​pripravuje sa vratká opora v „tu a teraz“, ktorá vám v ďalšom kroku umožní povedať: „ty nie si tu, ty si tam...“

V tomto bode sa objavuje akútna duševná bolesť, pred vysvetlením, ktorú Freud zastavil. Bolesť si paradoxne spôsobuje sám smútiaci človek: fenomenologicky nás v návale akútneho smútku neopúšťa zosnulý, ale my sami ho opúšťame, odtrhávame sa od neho alebo ho od seba odtláčame.

A toto vlastné odlúčenie, tento vlastný odchod, toto vyhnanstvo milovanej osoby: „Choď preč, chcem sa ťa zbaviť...“ a sledovať, ako sa jeho obraz skutočne vzďaľuje, premieňa a mizne a spôsobuje, fakt, duchovná bolesť [poznámka 2].

Ale tu je to, čo je najdôležitejšie na vykonanom akte akútneho smútku: nie samotný fakt tohto bolestivého odlúčenia, ale jeho produkt. V tomto momente nielenže dochádza k oddeleniu, pretrhnutiu a zničeniu starého spojenia, ako sa domnievajú všetky moderné teórie, ale rodí sa nové spojenie. Bolesť akútneho smútku nie je len bolesťou rozkladu, ničenia a smrti, ale aj bolesťou zrodu nového. Čo presne? Dve nové ja a nové spojenie medzi nimi, dve nové časy, dokonca svety a dohoda medzi nimi.

„Vidím nás v minulosti...“ – poznamenáva A. Philip. Toto je nové „ja“. Prvý by sa mohol buď odviesť od prehry – „myslieť, hovoriť, pracovať“, alebo byť úplne pohltený „vy“. Nové „ja“ je schopné vidieť nie „ty“, keď je táto vízia prežívaná ako vízia v psychologickom čase, ktorý sme nazvali „prítomný v minulosti“, ale vidieť „nás v minulosti“.

„Nás“ – teda jeho a seba, zvonku takpovediac v gramaticky tretej osobe. "Môj dvojník sa odo mňa oddelí a zopakuje všetko, čo som vtedy urobil." Bývalé „ja“ sa delilo na pozorovateľa a hereckého dvojníka, na autora a hrdinu. V tomto momente sa po prvý raz počas zážitku straty objaví kúsok skutočnej spomienky na zosnulého, na život s ním ako na minulosť.

Táto prvá, práve narodená spomienka je stále veľmi podobná vnímaniu („vidím nás“), ale už má to hlavné – oddelenie a koordináciu časov („vidím nás v minulosti“), keď „ja“ plne sa cíti v prítomnosti a obrazy minulosti sú vnímané práve ako obrazy toho, čo sa už stalo, označené tým či oným dátumom.

Bývalú rozdvojenú bytosť tu spája pamäť, obnovuje sa spojenie časov a mizne bolesť. Nie je bolestivé pozorovať dvojité pôsobenie v minulosti od súčasnosti [pozn. 3].

Nie náhodou sme postavy, ktoré sa objavili v mysli, nazvali „autor“ a „hrdina“. Tu sa skutočne odohráva zrod primárneho estetického fenoménu, zjav autora a hrdinu, schopnosť človeka pozerať sa na prežitý, už zabehnutý život s estetickým postojom.

Je to extrémne dôležitý bod v produktívnom smútku. Naše vnímanie inej osoby, najmä blízkej, s ktorou nás spája mnoho životných väzieb, je dôkladne preniknuté pragmatickými a etickými vzťahmi; jeho obraz je nasýtený nedokončenými spoločnými záležitosťami, nenaplnenými nádejami, nenaplnenými túžbami, nenaplnenými plánmi, neodpustenými urážkami, nesplnenými sľubmi.

Mnohé z nich sú už takmer zastarané, iné sú v plnom prúde, ďalšie sú odložené na neurčito, ale všetky nie sú dokončené, všetky sú ako otázky, ktoré čakajú na nejaké odpovede, vyžadujú si nejaký druh akcie. Každý z týchto vzťahov je nabitý cieľom, ktorého konečnú nedosiahnuteľnosť teraz pociťujeme obzvlášť ostro a bolestne.

Estetický postoj je na druhej strane schopný vidieť svet bez toho, aby som ho rozložil na ciele a prostriedky, mimo a bez cieľov, bez potreby môjho zásahu. Keď obdivujem západ slnka, nechcem na ňom nič meniť, neporovnávam ho s tým, aký by mal byť, nesnažím sa nič dosiahnuť.

Preto, keď sa človek pri akte akútneho smútku najskôr úplne ponorí do časti svojho bývalého života so zosnulým a potom z neho vystúpi, pričom v sebe oddelí „hrdinu“, ktorý zostáva v minulosti, a „autor“, ktorý esteticky sleduje život hrdinu zo súčasnosti, potom sa táto častica ukáže ako získaná späť od bolesti, účelu, povinnosti a času na pamäť.

Vo fáze akútneho smútku smútiaci zisťuje, že v jeho živote sú so zosnulým spojené tisíce a tisíce maličkostí („kúpil túto knihu“, „páčil sa mu tento pohľad z okna“, „pozerali sme spolu tento film“ ) a každý z nich uchváti svoje vedomie „tam-tam“, do hlbín toku minulosti a musí prejsť bolesťou, aby sa vrátil na povrch. Bolesť pominie, ak sa mu podarí z hlbín vytiahnuť zrnko piesku, kamienok, škrupinu pamäti a preskúmať ich vo svetle prítomnosti, tu a teraz. Psychologický čas ponorenia, „prítomnosť v minulosti“, potrebuje premeniť na „minulosť v prítomnosti“.

V období akútneho smútku sa jeho skúsenosť stáva vedúcou činnosťou človeka. Pripomeňme, že vedúcou činnosťou v psychológii je činnosť, ktorá zaujíma dominantné postavenie v živote človeka a prostredníctvom ktorej sa uskutočňuje jeho osobný rozvoj.

Napríklad predškolák aj pracuje, pomáha mame, aj sa učí, memoruje písmenká, ale nie práca a štúdium, ale hra je jeho vedúcou činnosťou, v nej a prostredníctvom nej dokáže viac, lepšie sa učí. Je to oblasť jeho osobného rastu.

Pre smútiaceho človeka sa smútok v tomto období stáva vedúcou činnosťou v oboch zmysloch: tvorí hlavnú náplň celej jeho činnosti a stáva sa sférou rozvoja jeho osobnosti. Preto možno fázu akútneho smútku považovať za kritickú vo vzťahu k ďalšiemu prežívaniu smútku a niekedy nadobúda osobitný význam pre celú životnú cestu.

Štvrtá fáza smútku sa nazýva fáza „zvyškových šokov a reorganizácie“ (J. Teitelbaum). V tejto fáze sa život vracia do svojich koľají, obnovuje sa spánok, chuť do jedla, odborná činnosť, zosnulý prestáva byť hlavnou náplňou života. Prežívanie smútku už nie je vedúcou činnosťou, prebieha vo forme najprv častých a potom čoraz zriedkavejších samostatných otrasov, aké sa vyskytujú po hlavnom zemetrasení.

Takéto reziduálne záchvaty smútku môžu byť rovnako akútne ako v predchádzajúcej fáze a subjektívne vnímané ako ešte akútnejšie na pozadí normálnej existencie. Dôvodom sú najčastejšie nejaké dátumy, tradičné udalosti (" Nový rok prvýkrát bez neho“, „jar prvýkrát bez neho“, „narodeniny“) alebo udalosti každodenného života („urazený, nemá sa komu sťažovať“, „prišiel list v jeho mene“).

Štvrtá fáza spravidla trvá rok: počas tejto doby sa vyskytnú takmer všetky bežné životné udalosti a začnú sa opakovať v budúcnosti. Výročie úmrtia je posledným dátumom v tejto sérii. Možno nie je náhoda, že väčšina kultúr a náboženstiev si vyhradila jeden rok na smútok.

V tomto období strata postupne vstupuje do života. Človek musí riešiť mnoho nových úloh súvisiacich s materiálnymi a spoločenskými zmenami a tieto praktické úlohy sa prelínajú so samotným zážitkom. Veľmi často porovnáva svoje činy s morálnymi normami zosnulého, s jeho očakávaniami, s tým, „čo by povedal“.

Matka si myslí, že nemá právo sa o ňu starať vzhľad, ako doteraz, až do smrti dcéry, keďže zosnulá dcéra to isté urobiť nemôže. No postupne sa objavujú ďalšie a ďalšie spomienky, oslobodené od bolesti, viny, odporu, opustenosti. Niektoré z týchto spomienok sa stávajú obzvlášť cennými, drahá, niekedy sú votkané do celých príbehov, ktoré si vymieňajú s príbuznými, priateľmi, často zaradenými do rodinnej „mytológie“.

Jedným slovom, materiál obrazu zosnulého uvoľnený aktmi smútku tu prechádza akýmsi estetickým spracovaním. V mojom postoji k zosnulému, napísal M. M. Bachtin, „začínajú prevládať estetické momenty... (v porovnaní s morálnymi a praktickými): Mám pred sebou celý jeho život, oslobodený od momentov časnej budúcnosti, cieľov a povinnosti.Po pohrebe a pomníku nasleduje spomienka.

Mám celý život iného mimo seba a tu sa začína estetizácia jeho osobnosti: fixácia a dotvorenie v esteticky významnom obraze. Z emocionálno-vôľového prostredia spomienky na zosnulých sa v podstate rodia estetické kategórie dizajnu. vnútorný človek(a vonkajších), pretože len tento postoj vo vzťahu k inému má hodnotový prístup k dočasnému a už dokončenému celku vonkajšieho a vnútorný životčlovek...

Pamäť je prístup z hľadiska hodnotovej úplnosti; v určitom zmysle je pamäť beznádejná, ale len ona dokáže oceniť okrem účelu a zmyslu už ukončený, úplne prítomný život“ (Bakhtin M.M. Estetika verbální kreativity. S. 94-95).

Bežná skúsenosť smútku, ktorú popisujeme, vstupuje do svojej poslednej fázy, „dokončenia“, asi o rok neskôr. Tu musí smútiaci niekedy prekonať niektoré kultúrne bariéry, ktoré sťažujú akt dokončenia (napríklad predstava, že trvanie smútku je meradlom našej lásky k zosnulému).

Zmyslom a úlohou práce smútku v tejto fáze je zabezpečiť, aby obraz zosnulého zaujal svoje trvalé miesto v prebiehajúcom sémantickom celku môjho života (môže sa stať napr. symbolom láskavosti) a zafixoval sa v nadčasový, hodnotový rozmer bytia.

Na záver mi dovoľte epizódu z psychoterapeutickej praxe. Raz som musel spolupracovať s mladým maliarom, ktorý stratil svoju dcéru počas zemetrasenia v Arménsku. Keď sa náš rozhovor chýlil ku koncu, požiadal som ho, aby zavrel oči, predstavil si pred sebou stojan s bielym papierom a počkal, kým sa na ňom objaví nejaký obraz.

Vznikol obraz domu a náhrobného kameňa so zapálenou sviečkou. Spoločne začíname dotvárať mentálny obraz a za domom sa objavili hory, modrá obloha a jasné slnko. Žiadam vás, aby ste sa zamerali na slnko, aby ste zvážili, ako dopadajú jeho lúče. A tak sa na obraze vyvolanom predstavou spája jeden zo slnečných lúčov s plameňom pohrebnej sviece: symbol mŕtvej dcéry sa spája so symbolom večnosti. Teraz musíme nájsť spôsob, ako sa týchto obrázkov zbaviť.

Ako taký prostriedok slúži rám, do ktorého otec mentálne umiestňuje obraz. Rám je drevený. Živý obraz sa napokon stáva obrazom pamäti a žiadam otca, aby tento vymyslený obraz stlačil rukami, privlastnil si, vstrebal do seba a vložil do svojho srdca. Obraz mŕtvej dcéry sa stáva spomienkou – jediným spôsobom, ako zosúladiť minulosť so súčasnosťou.

Ak sa po smrti blízkeho cítite stratení, nie ste sami. Mnoho ľudí si vytvára silné predsudky, že smútia nesprávnym spôsobom. Trápia ich pocity, ktoré sa im zdajú neprijateľné a pýtajú sa, ako by mali postupovať. Robia všetko správne? Je ich reakcia normálna?

1. "Je čas, aby som sa upokojil?"

Niekedy si túto otázku ľudia kladú až tri týždne po prehre!

Smútok trvá tak dlho, ako treba. Žijeme v spoločnosti, ktorá nás núti poponáhľať sa, pustiť všetko z hlavy a ísť ďalej. Ale okrem prípadov „patologického smútku“ neexistuje žiadny rozvrh, ktorý by fungoval pre každého.

Nezáleží na tom, ako dlho budete smútiť. Dôležité je niečo iné. Ak je váš smútok taký významný, dlhotrvajúci a oslabujúci, ovplyvňuje každodenné fungovanie danej osoby a môže viesť k myšlienkam na samovraždu.

V takýchto prípadoch je dôležité vyhľadať odbornú pomoc včas a určiť, ktoré lieky a terapie môžu byť užitočné.

2. "Sú moje pocity normálne?"

Tvárou v tvár smútku môžu ľudia zažiť hnev, smútok, hnev, vinu, hanbu, strach, úľavu, otupenosť alebo vôbec nič.

Neexistuje žiadna "normálna" reakcia.

Problémy začínajú, keď sa zasekneme na jednom z týchto pocitov, takže nie sme schopní pohnúť sa ďalej a otvoriť ďalšie emócie. Ak je to aj váš prípad, je čas vyhľadať pomoc.

3. „Necítim sa smutný. Aby som nesmútil?"

Nie, znamená to len, že prežívate iné pocity a smútok je niekde oveľa hlbšie. Stále sa môže ukázať.

Ak sa niekto necíti smutný, pravdepodobne prežíva niečo iné: šok, znecitlivenie, pocit ohromenia, strach alebo hnev. Smútok nie je jediný spôsob, ako smútiť za stratou.

4. "Namiesto smútku sa hnevám."

Hnev je súčasťou smútku, no pre niektorých je ťažké si to priznať.

Ľudia sú prekvapení, keď si sami priznajú, že sa hnevajú na zosnulého, hoci v hĺbke duše cítia smútok a pocit opustenosti.

Veľmi častou reakciou je aj hnev namierený na iných ľudí, keď prežívate stratu.

Hnev je neoddeliteľnou súčasťou smútku, ale ak vás prinúti stratiť nervy a preniesť ho na iných, mali by ste vyhľadať pomoc, aby ste našli spôsob, ako svoj hnev bezpečne a zmysluplne prejaviť.

5. „Stále nemôžem uveriť, že sa to skutočne stalo. Deje sa so mnou niečo?"

Nie, vôbec to nie je divné. Ťažko si zvykáte na novú realitu, ktorú nechcete prijať.

Pocit, že toto „mne sa nemôže stať“ je spôsob, akým vaša psychika popiera fakty. Pravdepodobne sa časom všetko zmení, no aj tak budete naďalej prežívať chvíle, kedy sa vám nová realita bude naďalej zdať neexistujúca.

6. "Myslím, že je to všetko moja chyba."

geralt / Pixabay

Keď stratíme prácu alebo ukončíme vzťah, pocit viny je spôsob, ako získať určitú kontrolu nad situáciou.

Ak sa cítime vinní za to, čo sa stalo, mentálne sa vrátime do svojho života pred stratou, aby sme pochopili, kde sme sa mohli správať inak. Pomáha nám to cítiť sa o niečo lepšie.

Schopnosť prevziať zodpovednosť za rozchod alebo zlyhanie môže byť cenná na konci vzťahu alebo po prepustení z práce, aby sme sa znovu pozreli na naše vlastné rozhodnutia.

Nemôžete však prevziať 100% zodpovednosť, keď sa vyrovnávate so smrťou blízkej osoby. Smrť za takýchto okolností nie je vaša chyba.

7. „Neplakal som. Znamená to, že som ho nemiloval?

Nie, to znamená, že si ešte neplakal. Niektorí ľudia plačú veľa, zatiaľ čo iní neplačú vôbec. Vaša jedinečná skúsenosť smútku neznamená, že ste zosnulého nemilovali.

To, že si ešte neplakal, neznamená, že jedného dňa nebudeš plakať.

8. „Nemyslím si, že sa dokážem takto zabiť. Nie som jediný, kto to zažil."

Len preto, že iní ľudia zažívajú stratu, nie je jednoduchšie vyrovnať sa s vašou vlastnou stratou.

Porovnávanie vašich skúseností so skúsenosťami niekoho iného vám nepomôže utriediť si vlastné pocity.

Áno, je užitočné vedieť, že nie ste jediný, kto zažil stratu, ale to vám nepomôže zmenšiť váš smútok.

9. „Žartoval som o jeho smrti. Som blázon?".

Humor nám pomáha liečiť si rany a prežiť ťažké chvíle.

Viktor Frankl, viedenský psychiater a neurológ, autor knihy Človek hľadá zmysel, prešiel nacistickými koncentračnými tábormi a stratil v nich celú rodinu. Napísal: „Nikdy by som to nedokázal, keby som sa nemohol smiať. Smiech ma na chvíľu zdvihol .. nad túto hroznú situáciu, dosť na to, aby som prežil.

Mimochodom, smiech na pohrebe nie je ničím výnimočným. Môže to byť spôsob, ako sa vyrovnať s ťažkými záchvatmi úzkosti spôsobenými pocitom straty.

10. „Čo znamená prežívať smútok?“.

Strata je rana, ktorá je vašou súčasťou. Dokončenie procesu znamená, že rana sa navždy zahojila.

Ak sa cítite lepšie a začnete viesť plnohodnotný život, kde už nie je miesto pre intenzívny smútok, neznamená to, že ste na svoj smútok zabudli. To znamená, že ste sa to naučili akceptovať.

Dobrý deň, som Andrey Petrakov. Som praktizujúca psychologička, sama upravujem tento blog a veľa doň píšem. Je ťažké pomenovať oblasť môjho záujmu o psychológiu – napokon, všetko, čo súvisí s ľuďmi, je celkom zaujímavé. Teraz venujem značnú pozornosť témam narcizmu, psychického týrania, vzťahov, osobnostných kríz, prevzatia zodpovednosti za svoj život, sebaúcty, existenčných problémov. Cena konzultácie je 3000 rubľov za hodinu. +7 926 211-18-64, osobne (Moskva, stanica metra Maryina Roshcha), alebo cez Skype (barbaris71).

Kontaktujte ma

„Smútok sa stane skutočným len vtedy, keď sa vás osobne dotkne“ (Erich Maria Remarque).

Téma smrti je veľmi ťažká, ale veľmi dôležitá. Toto je ohromujúca, nečakaná, náhla tragédia. Najmä ak sa to stane blízkej a drahej osobe. Takáto strata je vždy hlbokým šokom, šok z prežitého úderu zanecháva jazvy na duši na celý život. Človek vo chvíli smútku pociťuje stratu citového spojenia, pociťuje pocit nesplnenej povinnosti a viny. Ako sa vyrovnať so zážitkami, emóciami, pocitmi a naučiť sa žiť ďalej? Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Ako a ako pomôcť niekomu, kto prežíva bolesť zo straty?

Postoj modernej spoločnosti k smrti

„Nemusíš stále plakať“, „Vydrž“, „Je mu tam lepšie“, „Všetci tam budeme“ – všetky tieto útechy musí smútiaci človek počúvať. Niekedy zostane sám. A to sa nestane preto, že priatelia a kolegovia sú krutí a ľahostajní ľudia, ale veľa ľudí sa bojí smrti a smútku iných ľudí. Mnohí chcú pomôcť, no nevedia ako a s čím. Boja sa prejaviť netaktnosť, nevedia nájsť správne slová. A tajomstvo nespočíva v uzdravujúcich a utešujúcich slovách, ale v schopnosti počúvať a dať vám vedieť, že ste nablízku.

Moderná spoločnosť sa vyhýba všetkému, čo súvisí so smrťou: vyhýba sa rozhovorom, odmieta smútok, snaží sa nedávať najavo svoj smútok. Deti sa boja odpovedať na svoje otázky o smrti. V spoločnosti panuje názor, že príliš dlhý prejav smútku je znakom duševnej choroby alebo poruchy. Slzy sa považujú za nervový záchvat.

Človek vo svojom smútku zostáva sám: v jeho dome nezvoní telefón, ľudia sa mu vyhýbajú, je izolovaný od spoločnosti. Prečo sa to deje? Pretože nevieme, ako pomôcť, ako utešiť, čo povedať. Bojíme sa nielen smrti, ale aj smútiacich. Samozrejme, že komunikácia s nimi nie je úplne psychicky pohodlná, je tam veľa nepríjemností. Môže plakať, musí byť utešený, ale ako? O čom sa s ním rozprávať? Bolelo by vás to ešte viac? Mnohí z nás nevedia nájsť odpovede na tieto otázky, ustúpia a počkajú, kým sa človek sám so svojou stratou nevyrovná a vráti sa do normálu. Len duchovne silní ľudia ostávajú v takej tragickej chvíli blízko smútiaceho.

Rituály pohrebov a smútku v spoločnosti sa strácajú a sú vnímané ako relikvie minulosti. Sme „civilizovaní, inteligentní a kultivovaní ľudia“. Ale boli to tieto starodávne tradície, ktoré pomohli správne prežiť bolesť zo straty. Napríklad smútiaci, ktorí boli pozvaní k rakve, aby zopakovali určité slovné formulky, vyvolali slzy u tých príbuzných, ktorí boli omámení alebo šokovaní.

V súčasnosti sa považuje za nesprávne plakať pri hrobe. Existovala predstava, že slzy prinášajú do duše zosnulého veľa nešťastí, že ho utopia na druhom svete. Z tohto dôvodu je zvykom čo najmenej plakať a obmedzovať sa. Odmietanie smútku a moderný postoj ľudí k smrti má na psychiku veľmi nebezpečné následky.

Smútok jednotlivo

Každý prežíva bolesť zo straty inak. Preto je rozdelenie smútku na etapy (obdobia), prijaté v psychológii, podmienené a zhoduje sa s dátumami spomienky na mŕtvych v mnohých svetových náboženstvách.

Štádiami, ktorými človek prechádza, vplýva veľa faktorov: pohlavie, vek, zdravotný stav, emocionalita, výchova, citové prepojenie so zosnulým.

Ale existujú všeobecné pravidlá ktoré potrebujete vedieť, aby ste mohli posúdiť duševný a emocionálny stav človeka, ktorý prežíva smútok. Je potrebné mať predstavu, ako prežiť smrť najbližšieho človeka, ako a ako pomôcť tomu, kto mal nešťastie. Nasledujúce pravidlá a vzorce platia pre deti, ktoré prežívajú bolesť zo straty. Ale treba s nimi zaobchádzať s ešte väčšou pozornosťou a opatrnosťou.

Takže, milovaný človek zomrel, ako sa vyrovnať so smútkom? Na zodpovedanie tejto otázky je potrebné pochopiť, čo sa v tomto čase deje so smútiacimi.

Hit

Prvý pocit, ktorý zažíva človek, ktorý nečakane stratil milovanú osobu, je nepochopenie toho, čo a ako sa to stalo. V hlave mu víri jediná myšlienka: "To nemôže byť!" Prvá reakcia, ktorú zažije, je šok. V skutočnosti je to ochranná reakcia nášho tela, taká „psychologická anestézia“.

Šok prichádza v dvoch formách:

• Necitlivosť, neschopnosť vykonávať obvyklé činnosti.
• Nadmerná aktivita, nepokoj, krik, nervozita.

Navyše sa tieto stavy môžu striedať.

Človek nemôže uveriť tomu, čo sa stalo, niekedy sa začne vyhýbať pravde. V mnohých prípadoch dochádza k odmietnutiu toho, čo sa stalo. Potom osoba:

• Hľadanie tváre zosnulého v dave ľudí.
• Rozpráva sa s ním.
• Počuje hlas zosnulého, cíti jeho prítomnosť.
• Plánuje s ním spoločné akcie.
• Zachováva si nedotknuteľnosť svojich vecí, oblečenia a všetkého, čo s ním súvisí.

Ak človek dlhodobo popiera skutočnosť straty, zapne sa mechanizmus sebaklamu. Prehru neprijíma, pretože nie je pripravený zažiť neznesiteľnú psychickú bolesť.

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Rady, metódy v počiatočnom období vedú k jednej veci - veriť tomu, čo sa stalo, dovoliť, aby pocity vypukli, hovoriť o nich s tými, ktorí sú pripravení počúvať, plakať. Obdobie zvyčajne trvá asi 40 dní. Ak by sa to ťahalo mesiace či dokonca roky, treba kontaktovať psychológa alebo kňaza.

Zvážte cykly smútku.

7 štádií smútku

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkych? Aké sú štádiá smútku, ako sa prejavujú? Psychológovia identifikujú určité štádiá smútku, ktoré zažívajú všetci ľudia, ktorí stratili svojich blízkych. Nejdú jeden po druhom v prísnom poradí, každý človek má svoje vlastné psychologické obdobia. Pochopenie toho, čo sa deje smútiacej osobe, vám pomôže vyrovnať sa so smútkom.

O prvej reakcii, šoku a šoku, sa už diskutovalo, tu sú nasledujúce fázy smútku:

1. Popieranie toho, čo sa deje.„To sa nemohlo stať“ – hlavným dôvodom takejto reakcie je strach. Človek sa bojí, čo sa stalo, čo bude ďalej. Rozum popiera realitu, človek sám seba presviedča, že sa nič nestalo. Navonok vyzerá otupený alebo úzkostlivý, aktívne organizuje pohreb. To však vôbec neznamená, že ľahko prechádza stratou, len si ešte úplne neuvedomil, čo sa stalo. Človek, ktorý je v omámení, sa nemusí chrániť pred starosťami a nepríjemnosťami na pohrebe. Papierovanie, organizovanie pohrebov a spomienok, objednávanie pohrebných služieb vás núti komunikovať s ľuďmi a pomôcť vám dostať sa zo stavu šoku. Stáva sa, že v stave popierania človek prestáva adekvátne vnímať realitu a svet. Takáto reakcia je krátkodobá, no je potrebné ho z tohto stavu dostať. Aby ste to urobili, mali by ste sa s ním rozprávať, neustále ho volať menom, nenechávajte ho samého, odvádzajte ho od myšlienok. Nemali by ste sa však utešovať a uisťovať, pretože to nepomôže. Táto fáza je krátka. Je to akoby prípravné, človek sa psychicky pripravuje na to, že milovaná osoba už nie je. A len čo si uvedomí, čo sa stalo, prejde do ďalšej fázy.
2. Hnev, hnev, hnev. Tieto pocity človeka úplne ovládnu. Hnevá sa na celý svet okolo seba, pre neho neexistuje dobrí ľudia, všetko zle. Je vnútorne presvedčený, že všetko, čo sa okolo neho deje, je nespravodlivosť. Sila týchto emócií závisí od samotnej osoby. Len čo pocit hnevu pominie, okamžite ho vystrieda ďalšia fáza smútku.
3. Vina.Často si spomína na zosnulého, na chvíle komunikácie s ním a začína si uvedomovať, že venoval málo pozornosti, hovoril tvrdo alebo hrubo, nežiadal o odpustenie, nepovedal, že miluje atď. Na myseľ mi prichádza myšlienka: "Urobil som všetko, aby som zabránil tejto smrti?" Niekedy tento pocit zostane človeku na celý život.
4. Depresia. Toto štádium je veľmi ťažké pre ľudí, ktorí sú zvyknutí držať si všetky svoje pocity pre seba a neukazovať ich ostatným. Vyčerpávajú ich zvnútra, človek stráca nádej, že život sa znormalizuje. Odmieta súcit, má pochmúrnu náladu, nekontaktuje iných ľudí, svoje city sa snaží neustále potláčať, no o to viac je nešťastný. Depresia po strate milovaného človeka zanecháva odtlačok vo všetkých oblastiach života.
5. Prijatie toho, čo sa stalo.Časom sa človek zmieri s tým, čo sa stalo. Začína sa spamätávať, život sa viac-menej zlepšuje. Každým dňom sa jeho stav zlepšuje a zášť a depresia slabnú.
6. Štádium oživenia. V tomto období je človek nekomunikatívny, veľa a dlho mlčí, často sa stiahne do seba. Obdobie je pomerne dlhé a môže trvať až niekoľko rokov.
7. Organizácia života bez milovanej osoby. Po prejdení všetkých etáp v živote človeka, ktorý zažil smútok, sa veľa vecí zmení a samozrejme aj on sám sa stane iným. Mnohí sa snažia zmeniť starý spôsob života, nájsť si nových priateľov, zmeniť prácu, niekedy aj bydlisko. Človek si ako keby buduje nový model života.

Príznaky „normálneho“ smútku

Lindemann Erich vyčlenil symptómy „normálneho“ smútku, teda pocit, ktorý sa u každého človeka vyvinie pri strate blízkej osoby. Takže príznaky sú:

• fyziologický,čiže periodicky sa opakujúce záchvaty fyzického utrpenia: tlak na hrudníku, návaly prázdnoty v bruchu, slabosť, sucho v ústach, kŕče v hrdle.
• Behaviorálne- to je zhon alebo pomalosť tempa reči, nekonzistentnosť, zmrazenie, nezáujem o podnikanie, podráždenosť, nespavosť, všetko sa vymyká z rúk.
• kognitívne symptómy- zmätenosť myšlienok, nedôvera v seba samého, ťažkosti s pozornosťou a koncentráciou.
• emocionálne- pocity bezmocnosti, osamelosti, úzkosti a viny.

Čas smútku

• Šok a popretie straty trvá asi 48 hodín.
• Počas prvého týždňa sa pozoruje emocionálne vyčerpanie (boli pohreby, pohreby, stretnutia, spomienky).
• Od 2 do 5 týždňov sa niektorí ľudia vrátia ku každodenným činnostiam: práca, štúdium, normálny život. Ale tí najbližší začnú pociťovať stratu najakútnejšie. Majú akútnejšiu úzkosť, smútok, hnev. Ide o obdobie akútneho smútku, ktoré sa môže ťahať dlho.
• Smútok trvá tri mesiace až rok, je to obdobie bezmocnosti. Niekoho prepadne depresia, niekto potrebuje zvýšenú starostlivosť.
• Výročie je veľmi dôležitou udalosťou, keď sa vykonáva rituálne ukončenie smútku. Teda bohoslužba, výlet na cintorín, spomienka. Príbuzní sa zhromažďujú a spoločný smútok zmierňuje smútok blízkych. To sa stane, ak nedôjde k zaseknutiu. To znamená, že ak sa človek nedokáže vyrovnať so stratou, nie je schopný vrátiť sa do každodenného života, akoby visel vo svojom smútku, zostal vo svojom smútku.

Ťažká životná skúška

Ako sa môžete preniesť cez smrť milovaného človeka? Ako to všetko vytiahnem a nerozbijem sa? Strata milovaného človeka je jednou z najťažších a najvážnejších skúšok v živote. Každý dospelý zažil stratu tak či onak. Je hlúposť radiť človeku, aby sa v tejto situácii utiahol. Spočiatku je veľmi ťažké prijať stratu, ale existuje možnosť nezhoršovať svoj stav a pokúsiť sa vyrovnať so stresom.

Žiaľ, neexistuje rýchly a univerzálny spôsob, ako prežiť smrť blízkeho človeka, no treba prijať všetky opatrenia, aby tento smútok neviedol k ťažkej forme depresie.

Keď potrebujete pomoc špecialistu

Sú ľudia, ktorí v ťažkom emocionálnom rozpoložení „zamrznú“, nevedia sa sami vyrovnať so smútkom a nevedia, ako prežiť smrť blízkeho. Psychológia identifikuje znaky, ktoré by mali ostatných upozorniť, prinútiť ich okamžite kontaktovať špecialistu. Toto by sa malo urobiť, ak má smútiaci:

• neustále obsedantné myšlienky o bezcennosti a bezcieľnosti života;
• cieľavedomé vyhýbanie sa ľuďom;
• pretrvávajúce myšlienky na samovraždu alebo smrť;
• existuje neschopnosť vrátiť sa k obvyklému spôsobu života na dlhú dobu;
• pomalé reakcie, neustále nevhodné činy, nekontrolovateľný smiech alebo plač;
• poruchy spánku, závažná strata alebo prírastok hmotnosti.

Ak existujú aspoň nejaké pochybnosti alebo obavy o osobe, ktorá nedávno zažila smrť blízkej osoby, je lepšie kontaktovať psychológa. Pomôže smútiacemu porozumieť sebe a svojim emóciám.

• Nemali by ste odmietnuť podporu ostatných a priateľov.
• Postarajte sa o seba a svoju fyzickú kondíciu.
• Dajte voľný priebeh svojim pocitom a emóciám.
• Pokúste sa vyjadriť svoje pocity a emócie prostredníctvom kreativity.
• Nedávajte si časové limity pre smútok.
• Nepotláčajte emócie, plačte smútok.
• Nechať sa rozptyľovať tými, ktorí sú drahí a milovaní, teda živými.

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Psychológovia radia napísať list zosnulému. Malo by povedať, čo počas života nestihli urobiť alebo nahlásiť, k niečomu sa priznať. V podstate si to všetko zapíšte na papier. Môžete písať o tom, ako vám chýba človek, čo ľutujete.

Tí, ktorí veria v mágiu, sa môžu obrátiť na jasnovidcov so žiadosťou o pomoc a radu, ako prežiť smrť milovanej osoby. Sú tiež známi ako dobrí psychológovia.

V ťažkých časoch sa mnohí ľudia obracajú na Pána o pomoc. Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Kňazi radia veriacemu a smútiacemu ďaleko od náboženstva, aby častejšie prichádzal do chrámu, modlil sa za zosnulého, v určité dni si ho pripomínal.

Ako pomôcť niekomu vyrovnať sa s bolesťou zo straty

Je veľmi bolestivé vidieť milovaného človeka, priateľa, známeho, ktorý práve stratil príbuzného. Ako pomôcť človeku prežiť smrť blízkeho, čo mu povedať, ako sa zachovať, ako zmierniť jeho utrpenie?

V snahe vydržať bolesť sa mnohí ľudia snažia odvrátiť jeho pozornosť od toho, čo sa stalo, a vyhýbať sa rozprávaniu o smrti. Ale to nie je správne.

Čo by ste mali povedať alebo urobiť, aby ste sa dostali cez smrť milovaného človeka? Efektívne spôsoby:

• Neignorujte rozhovory o zosnulom. Ak od smrti uplynulo menej ako 6 mesiacov, potom sa všetky myšlienky priateľa alebo príbuzného točia okolo zosnulého. Je veľmi dôležité, aby sa ozval a rozplakal sa. Nemôžete ho prinútiť potlačiť svoje emócie a pocity. Ak však od tragédie uplynul viac ako rok a všetky rozhovory stále vedú k zosnulému, potom by sa mala zmeniť téma rozhovoru.
• Aby odvrátil pozornosť smútiaceho od jeho smútku. Bezprostredne po tragédii sa človek nedá ničím rozptýliť, potrebuje len morálnu podporu. Ale po niekoľkých týždňoch sa oplatí začať dávať myšlienkam človeka iný smer. Stojí za to ho pozvať na niektoré miesta, zapísať sa do spoločných kurzov a podobne.
• Prepnite pozornosť osoby. Najlepšie urobíte, ak ho požiadate o pomoc. Ukážte mu, že jeho pomoc je potrebná. Dobre urýchľuje proces vymanenia sa z depresie starostlivosťou o zviera.

Ako prijať smrť milovaného človeka

Ako si zvyknúť na stratu a ako prežiť smrť blízkeho? Pravoslávie a Cirkev dávajú takéto rady:

• je potrebné veriť v milosrdenstvo Pána;
• čítať modlitby za zosnulého;
• dať sviečky do chrámu na odpočinok duše;
• dávať almužnu a pomáhať trpiacim;
• ak je potrebná duchovná pomoc, treba ísť do kostola a obrátiť sa na kňaza.

Je možné byť pripravený na smrť milovaného človeka

Smrť je hrozná udalosť, nedá sa na ňu zvyknúť. Zdá sa, že napríklad policajti, patológovia, vyšetrovatelia, lekári, ktorí musia vidieť veľa úmrtí, sa rokmi naučia vnímať smrť niekoho iného bez emócií, no všetci sa boja vlastného odchodu a ako všetci ľudia sa vedieť zniesť smrť veľmi blízkeho človeka.

Na smrť sa nedá zvyknúť, ale môžete sa psychologicky pripraviť na odchod milovanej osoby:

Strata rodičov je vždy veľkou tragédiou. Psychologické spojenie, ktoré sa medzi príbuznými vytvorí, robí ich stratu veľmi ťažkou skúškou. Ako prežiť smrť milovanej osoby, matky? Čo robíš, keď je preč? Ako sa vysporiadať so smútkom? A čo robiť a ako prežiť smrť milovaného, ​​ocka? A ako prežiť smútok, ak zomrú spolu?

Bez ohľadu na to, koľko máme rokov, vyrovnať sa so stratou rodiča nie je nikdy jednoduché. Zdá sa nám, že odišli priskoro, no vždy príde nesprávny čas. Musíte stratu prijať, musíte sa s ňou naučiť žiť. Pomerne dlho sa v myšlienkach obraciame na zosnulého otca alebo mamu, žiadame ich o radu, no musíme sa naučiť žiť bez ich podpory.

Radikálne mení život. Okrem horkosti, smútku a straty je tu pocit, že život sa zrútil do priepasti. Ako prežiť smrť milovaného človeka a vrátiť sa do života:

1. Fakt straty treba akceptovať. A čím skôr sa to stane, tým lepšie. Musíte pochopiť, že človek s vami nikdy nebude, že ho nevrátia ani slzy, ani duševné trápenie. Musíme sa naučiť žiť bez matky a otca.
2. Pamäť je najväčšia hodnota človeka, naďalej v nej žijú naši zosnulí rodičia. Keď si ich pamätáte, nezabudnite na seba, na svoje plány, činy, túžby.
3. Postupne stojí za to zbaviť sa bolestivých spomienok na smrť. Spôsobujú u ľudí depresiu. Psychológovia radia vyplakať sa, môžete zájsť za psychológom alebo za kňazom. Môžete si začať viesť denník, hlavnou vecou nie je držať všetko v sebe.
4. Ak osamelosť prekoná, musíte nájsť niekoho, kto potrebuje starostlivosť a pozornosť. Môžete mať domáceho maznáčika. Ich bezpodmienečná láska a Vitálna energia pomôcť prekonať smútok.

Neexistujú žiadne hotové recepty, ako prežiť smrť blízkeho človeka, vhodné úplne pre všetkých ľudí. Stratové situácie a emocionálne spojenia sú pre každého iné. A každý prežíva smútok inak.

Ako sa najjednoduchšie vyrovnať so smrťou blízkeho? Je potrebné nájsť niečo, čo uľaví duši, nehanbite sa ukázať emócie a pocity. Psychológovia veria, že smútok musí byť „chorý“ a až potom príde úľava.

Pamätaj milými slovami a skutkami

Ľudia sa často pýtajú, ako zmierniť smútok po smrti blízkeho. Ako s tým žiť? Zmierniť bolesť zo straty je niekedy nemožné a zbytočné. Príde čas, keď svoj smútok zvládneš. Aby ste trochu zmiernili bolesť, môžete urobiť niečo na pamiatku zosnulých. Možno sníval o tom, že sám niečo urobí, môžete túto záležitosť dotiahnuť do konca. Môžete robiť charitatívnu prácu na jeho pamiatku, venovať nejaké stvorenie na jeho počesť.

Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Univerzálna a jednoduchá rada neexistuje, ide o mnohostranný a individuálny proces. Ale to najdôležitejšie:

• Je potrebné dať si čas, aby sa emocionálna rana zahojila.
• Nebojte sa požiadať o pomoc, ak ju potrebujete.
• Je potrebné sledovať výživu a dodržiavať režim dňa.
• Neponáhľajte sa upokojiť alkoholom alebo drogami.
• Nevykonávajte samoliečbu. Ak nemôžete robiť bez sedatív, je lepšie konzultovať s lekárom predpis a odporúčania.
• Musíte hovoriť o zosnulom milovanom s každým, kto je pripravený počúvať.

A čo je najdôležitejšie, prijať stratu a naučiť sa s ňou žiť neznamená zabudnúť alebo zradiť. Ide o ozdravný, teda správny a prirodzený proces.

Záver

Každý z nás už pred narodením dostáva svoje miesto v štruktúre svojho druhu. Ale akú energiu zanechá človek svojim príbuzným, to sa ukáže až po skončení jeho života. Nemali by sme sa báť rozprávať o zosnulom človeku, povedať o ňom viac deťom, vnúčatám a pravnúčatám. Je veľmi dobré, ak existujú legendy rodu. Ak človek žil svoj život dôstojne, zostane navždy v srdciach živých a proces smútku bude smerovať k dobrej spomienke na neho.