Вицове за търговци. Вицове за търговци

Намерих голям избор от шеги на търговци. Нарязах го малко, почиствайки откровената шлака. Оставих това, което ми хареса.

Директорът на брокерска компания провежда интервю с кандидатите за позицията по продажбите: - И така, какво е вашето образование? - Седем класа! - Добре! - От вас? - МГУ! - Защо мрънкаш, можеш ли да прочетеш нещо?

Стихотворение за това как чукчите търгуваха на фондовата борса.
Размяна - много интересно, исках да търгувам. Сключих договора, Брокер започна да магьосва.
Списъкът с акциите показа, Той ми каза за ликвидността, За ливъриджа и маржин кол. Товарът ми беше тежък.
Виждам - ​​графикът се движи, Моят RAO да купя. Е, вечерта, куче, започна да пада.
Моят много ядосан И за изчисляване на загубите. След това изчисление стана трудно да се спи през нощта.
Главен анализатор сутрин Силно критикувайте Sber. Бързото ми мислене Кратко по-скоро открито.
Сбер, тъй като танкът пълзи все по-високо. Нервите ми липсват. Той събори купчина водка и изключи компютъра.
Телефонният звънец звънна. Това е брокерът, който казва, че Всички позиции са затворени. Сметката е почти на нула.
Моят скърбя дълго. Всички имаха главоболие. Сто изгубени елена за няколко дни.
Борсата не е шега. Тук трябва да имате мозък. Предпочитам да паса елените и да отстрелям тюлените

Диалог между двама брокери: - Здравейте, защо сте толкова тъжни? - Да, шефът ми ме извика днес на килима за прогнозата ми за еврото. - Да добре, и това - извика? - Не, - анален...

Здравният министър дойде в един от родилните домове с проверка. Ходи, гледа и моли да му покажат директно стаята, в която са бебетата след раждането. Заведоха го в голяма зала, където има огромен конвейер и децата вървят по него и се разпределят по някаква програма. В началото на конвейера има хлапе и след едно грабва новородено и удря главата му в облицована с плочки стена, след което се връща на конвейера. Министър като се опомни: - Какво правиш??!!! Хлапето, без да вдига поглед от процеса, с бас: - На страната липсват анализатори!!!

Уолстрийт... Брокер идва при Сорос и казва: - Ако искаш, ще те направя милионер... - Стой далеч от мен, стой далеч... отговори Сорос...

Смачкан търговец влиза в аптека в петък: - Чух, че имате свещи, моля, дайте ми една. - На теб какво, от хемороиди или контрацептиви? - Аз съм бял и по-автентичен...

Двама търговци стоят близо до тоалетната и единият пита другия: - Дълъг ли си или нисък?

На състезанията идват анализатор и търговец. Търговецът бяга до прозореца, за да направи залог, а анализаторът казва, че първо трябва да научи правилата, да изчисли техниката на залагане, да проследи тенденциите, да анализира информацията... - Вие мислите твърде теоретично! След бягането сияещият търговец взема печалби. До него се приближава озадачен анализатор. Търговец: - Всичко е много просто. Счупих техниката! - А тя каква е? - Всичко е много просто. Имам две деца на три и пет години. Току-що събрах възрастта им, получих девет и заложих на този кон! - Но пет и три ще са осем!? - Ну аз същото казвам, мислиш твърде теоретично!

Портфейлният инвеститор е неуспешен търговец. Стратегическият инвеститор е неуспешен портфейлен инвеститор.

От докладите на анализаторите: Днес, по време на поредния срив на фондовия пазар в САЩ, акциите на Smith and Wesson, производител на револвери, поскъпнаха рязко. Също така на стоковите пазари имаше рязко увеличение на продажбите на коноп и сапун ...

В отдела за деклариране на доходи идва търговец лица, подава декларация: Данъчен инспектор: „Скъпи, искахте да скриете по-голямата част от приходите си от държавата! Според нашите данни за изминалата година сте купили кола, апартамент, дача, а в декларацията пише само 100 000 рубли” Търговец: “Не съм виновен, че колоната ви “Доход” е толкова малка, че всички нули не се побират ”

Търговецът стои пред монитора. Сривът в класациите е фантастичен. И той стои спокойно, с ръце в джобовете. Поглежда към Моник. Друг бяга покрай. Тича и вика: - И какво, ти си в дълги рамене! Точно сега ще извади на кола! - Ами... - Ти глупак ли си, или какво?! Да, на твое място щях да тичам наоколо, да крещя, да си късам косата, а ти? - И мога да разкъсам...

Един търговец, загубил голяма сума на фондовата борса, седи в кухнята, пие водка и се отдава на мисълта на глас: - Колко съм уморен от всичко това. Колко отвратително е всичко! Една мечта - да умре възможно най-скоро! Отваря газта в печката. Губи съзнание и припада... Глас зад кадър: - Газпром. Мечтите се сбъдват.

Каква е разликата между молитвата в църква и в стая за раздаване? - Тези в дилърската го правят много искрено.

Кой си ти? - Аз съм добра фея. - А защо с ятаган? - Да, нещо в настроението сутрин е лошо...

Едно малко момче играеше на борсата, Той продаде и купи акции Тихо, без шум, крясъци и стенания Той загуби 900 милиона

Аптечен търговец: - Имате ли активен въглен? - Да, какво стана? - Ударих двойно дъно.

Започнахме да живеем по-добре, каза правителството. „Щастливи сме за вас“, мислеха си хората.

Търговците обичат да наблюдават сърфа от брега: отдръпване след отдръпване.

Брокерът беше без работа, намери си работа на пазара да продава зеленчуци.
Мъж се приближава до такъв продавач: - за какви картофи?
Бивш брокер: - оферта или оферта?

Двама анализатори поставиха табела на пътя, която гласи СТОП, КРАЯТ Е БЛИЗО, ЗАВИЙТЕ, ПРЕДИ ДА Е КЪСНО. Красива спортна кола минава покрай тях с голяма скорост, шофьорът-търговец крещи и размахва юмрук: - Проклети говоровци, глупаци, сектанти, разбрахте вече ... !!! Колата се крие зад ъгъла, оттам се чува рев и силно клокочене ... Един анализатор казва на друг: - Вероятно си бил прав, трябваше просто да напишеш - „МОСТЪТ Е РАЗРУШЕН!“

От интервю с търговец: - Как постигнахте такъв успех? Имахте ли $100 000 в сметката си за един месец? - Нищо сложно. Открих депозит за милион преди месец ...

АНАЛИЗИТ КЪМ ТЪРГОВЕЦ: Спомняте ли си, преди три месеца ви казах, че ситуацията на пазара "просто не се влошава"? - Как да не си спомня, защото тогава купих акциите. - Значи, тогава всичко беше просто прекрасно.

Напоследък стана толкова трудно да се крадат пари, че имам чувството, че ги печеля...

рай. Опашка за регистрация. Дълго... Изведнъж те гледат, ангели вървят, водят малко човече. Дребни, плешиви, изтръпнали. И покрай цялата линия право към най-добрия дворец. Тогава папата възмутен: „Какво, по дяволите! Тук съм, разбираш ли, татко, всички праведници, наместник на Бога, а ти преселваш някои грешници пред мен в най-добрите апартаменти! И архангелът му отговаря: „Ето, разбираш ли, папите без теб са като неподстригани кучета, а честен брокер се хвана за първи път...”

Човекът се интересува от Forex и не може да се откъсне от компютъра. Родителите се обадили на лекаря. Лекарят го прегледа и каза: - Ще трябва да се лекува! Родители: - Как? - Е, как-как... по старомоден начин... Цигари, алкохол, момичета...

Нов щастлив клиент на инвестиционната компания, след сключването на договора, излита въодушевен на улицата, вижда гадателка, протяга дланта си: - Кажи ми, скъпа! Циганин, който гледа ръката й: - Какво има да гадаеш: вече е късно ...

В живота на всеки човек може да дойде момент, когато всяка хартия ще бъде ценна.

Борсите са в паника - Молдова отново вдигна цената на копъра.

Загадка за търговец: - Свети, но не нагрява? ... - Маржин кол!

В допълнение към стоп-загубата на други хора, има и други радости от живота.

Тъжен търговец седи на маса в бар и замислено гледа в чаша. Едър мъж влиза в бара, отива до масата му и нагло изпива чашата си уиски. Търговецът вдига жалките си очи и казва на високия: - Е, защо ми изпи питието, защо???!!! Големият малко смутено отговаря: - Като имам пари, ще ти купя нови, но не се ядосвай... - Как да не се разстроя? Всичките ми акции се сринаха, отивам в банката и там разбирам, че е фалирала, а когато излизам от сградата на банката, също виждам, че колата ми е открадната! И сега изпихте отровата ми и не знам какво да правя сега ...

Двама бизнесмени се срещат. Един към друг: - Получих 1,5 милиарда от акции - Загубих 2,5 милиарда от недвижими имоти - Да, бизнес, кризата е. И така, има ли нещо положително? - Да, юници пак за 100 долара.

И Пепеляшка загуби обувката си в полунощ... и още една обувка... и цялото си богатство... Ето колко лошо се затвори пазарът!

Купе на влака. Влиза мъж - целият толкова претенциозен. С най-нов лаптоп. Сяда. Веднага започва да щрака. Татко влиза. Красив, с брада. Получава бекон, краставици. У дома. - Е, това - сине ми, малко по малко. - Да, какво си, татко - не пия и има много работа - акциите скачат. Татко яде. доволен. - Е, синко - може и на карти. - Не - какво си, татко. Аз не играя. Да, и работа. Валутите скокове. Всяка минута е милиони долари. Батюшка седна известно време и излезе в коридора. Връща се с две готини лели. - Сине мой, - има прекрасни съседи. покани. - Не, какво си, татко. Не мога. Много работа. Бащата се връща сутринта – доволен. Съседът седи - тъжен. - Татко. Кажи ми. Аз не пия. Аз не пуша. Не играя с момичета. Работя през цялото време. Но някак си не се чувствам доволен. Може би живея погрешно? - Не, сине мой. Живееш правилно. Но напразно.

Разговор на двама търговци: - Какво четете? - Теория на вълните на Елиът. - Ами с главата надолу? - Каква е разликата…

Познато момиче идва при търговеца и казва: - Скъпи, сега ще имаме фючърси, доставка - след 9 месеца!

Тате, ще ни засегне ли кризата? - Сине, това ще се отрази на олигарсите, а ние - на капеца.

Току-що ни информираха, че на междубанковия пазар са възобновени РЕПО операциите. Килограм REPO се заменя за 2 килограма TURBE или килограм и половина CARTO от миналогодишната реколта.

Като цяло търговията е вълнуващо и приятно изживяване. Основното нещо е да изберете правилните антидепресанти ...

Изпусна мечка на пода
Откъсна лапата на мечката
В дупето на мечката се забива метла
- Маржин кол и без пари.

На международна конкуренцияйоги, първото място зае търговец, който търгуваше на борсата със затаен дъх в продължение на 43 години.

Търговците обикалят с кола из града. Потокът тръгва от светофара и една кола се втурва от ред на ред през цялото време, прекъсва всички, но на следващия светофар всички карат заедно ... и така три пъти ... един търговец пита друг: - случайно знаеш ли откъде идват такива ездачи? - най-вероятно е пипер.

Фраза от договора за доверие: „В случай на неочакван успех……”

Преди, на такъв нестабилен пазар, понякога искахте да вземете чаша или две. И сега изобщо не искам да пропусна нито една чаша ...

Момиче, танцуваш ли? -Да. -Слава Богу! И си помислих, че сте преобърнати от „стоп загуби“!

Съобщение:
- Ще наемем търговец, образованието, пола и възрастта нямат значение, заплатата е много висока, свободен работен график, ваканция - навсякъде по света, по всяко време. Работата е проста: купувайте евтино, продавайте високо.

Лош търговец и брокер се намесват.

Е, как се почувствахте по време на отварянето на първата позиция?
- Като бик, който бяга към влак.

Коментар на анализаторите: - Сега пазарът търпи низходяща корекция, в рамките на възходящ тренд, който се вписва в страничното движение на пазара. Ще паднем, докато се издигнем.

Търговец в бръснарницата. Фризьорът пита:

търговец:
- Нормализирано.
След известно време фризьорът отново пита:
- Добре, как е положението на борсата?
търговец:
- Нормализирано.
След още 5 минути ситуацията се повтаря. Накрая търговецът не издържа и пита защо фризьорът се интересува от борсата?
фризьор:
- Защото като си спомниш за борсата, косата ти на главата ти настръхва и ми е по-удобно да си подстрижа косата така.

Ура! Познах входната точка... ... Е, сгреших с посоката.

Първо място на общоруско състезаниена шеги беше присъдена на Централната банка за фразата на нейния председател: "Ситуацията в банковия сектор ще се стабилизира и много скоро вложителите отново няма да имат какво да губят!"

Ако ви звънне на вратата и ви кажат, че са дошли със заповед. Не забравяйте да посочите с коя, Stop-Los или Take-Profit. Ако обаждащите се нямат нито едно от двете, не отваряйте вратата.

Джон Смит, който скочи от прозореца на 75-ия етаж на Уолстрийт, след като се удари в земята, скочи на 10 метра, което донякъде възвърна падането му.

Търговец: „Кризата е по-лоша от развода! Вече загубих половината от богатството си, а жена ми все още е останала ... "

Директор - подчинени:
- Тук всички се оплаквате от кризата, от влошаването на живота заради икономическата ситуация... И между другото заплатата ви е със 75% по-висока тази година!!!
- Извинете, по-високо от коя година?
- В следващите...

Диалог на търговци: - Жена ти намести ли ти тези рога? - Не... борса... - Играхте ли за повишение? - Не... "лос" хванат.

Хората, които се занимават с финанси, са като дупки в сиренето. Колкото повече сирене, толкова повече дупки. Но колкото повече дупки, толкова по-малко сирене.

Голям инвестиционен посредник направи промени в инвестиционното си портфолио: 50% в брой и 50% консервирани стоки.

Борсовият посредник направи огромна сума пари за късмет, много и съвсем неочаквано. Почти както го намерих. Тъй като не е алчен човек, той раздава част от парите на приятелите си, казвайки - "раздайте ги на моето погребение". Времето минаваше.. Един приятел стана лекар. Вторият е политик. Третият - тръгна по пътя на финансиста. Когато техният благодетел почина, всички те дойдоха на погребението, за да изпълнят последния си дълг към приятел, включително финансов. Лекарят каза – „Похарчих повече, отколкото спечелих“ и сложи 1/10 от дълга в ковчега. Политикът каза - "Обещавам, че ще дам остатъка, когато се срещнем отново в друг живот" и остави 1/5 от дълга. Финансистът се приближи и каза - "Ти ме познаваш, приятелю, аз не съм скъперник като другарите си - веднага ще ти дам всичко" - и с тези думи сложи номиналната си сметка, веднага издадена на името на починалия в ковчега.

Двама борсови посредници: - Още не мога да спя след кризата. - Спя като бебе. - Не може да бъде! - Да, всеки час се събуждам и плача!

Брокер Барман: - Още 100 грама инвестиция, а аз - недвижими имоти!

Късна вечер. Двама брокери, уморени, гледат през прозореца - Слушай, снегът вали - Ще изчакаме още пет минути и ще го вземем.

Пиян брокер в бар вика една сочна блондинка при себе си. - Скъпа, какво ще ми кажеш, ако предложа 100 долара за вечерта? - Отговорът ще бъде. - Ами ако предложа само 10 долара? - Отговорът ще е, козе, за курва ли ме държиш, или какво? - Не, просто измервам спреда.

Банков разговор: - Знаеш ли, искам да направя малък бизнес... - Е, купи си голям и просто изчакай малко.

Есенен ден на 2010 г., шест сутринта. Срещат се двама портиери. Единият се взира в другия. - Имаш толкова познато лице! - И те видях някъде... В коя банка работихте?

Клиент идва в банката, за да тегли пари. Касиер: Няма пари. Клиент: - Много е необходимо. Касиер: Защо? Клиент: - Плати за апартамента. Касиер: - Плащане с превод. Клиент: - Мамка му, искам да ям, дай пари - ще отида на ресторант. Касиер: - Имате карта. Платете с VISA, но не можем да ви дадем пари. Клиент (ядосано): - Дай ми парите! Може би искам да взема проститутка! Касиер (сочи към касиерите): - Моля, изберете!

Има задръстване на улица в Лондон. Забелязвайки полицай, един от шофьорите го пита: - Какво стана? - Заради проблеми в икономиката премиерът изпадна в депресия, спря колата си насред улицата и сега заплашва да се полее с бензин и да се самозапали. Той се разочарова, защото никой не вярва в способността му да ни спаси от кризата. За да утешим правителствения глава, започнахме да събираме дарения. - Събрахте ли вече много? - Засега около 40 галона, но много все още продължават да източват бензин.

Политик, гангстер и търговец са отишли ​​в ада. Политикът моли Сатана да се обади, казват, как е моята страна, моят народ. Сатана подава мобилен телефон - обаждане. Политикът говори бързо 5 минути, разбра всичко, върна мобилния телефон. -Колко? - 5 милиона... изпищях, но изписах чек. Братя Бандюк моли да се обади - моля! Обади се обратно след няколко минути. - Колко? - 10 милиона... Нямаше какво да правя, трябваше да платя. Търговецът казва: „Нека се обадя, трябва да говоря с колегите си.” Говорих 15 часа за котировки, за фючърси, за рамене, за ситуацията на пазара и дори не пропуснах да обсъдя темата за циците. Той се пребори, като попита: "Колко от мен?" Дяволът: "Десет долара и ресто, забрави, съжалявам." Политикът с бандюка извика: „Какво по дяволите, какво по дяволите .....!“. И Сатана казва: „Обажданията от Ада към Ада се таксуват като местни

Винаги е лесно да разпознаете безработен търговец, който продава картофи на базара - той има две цени: за покупка и за продажба ...

Един брокер се обажда на друг:
- Здравейте, моля попитайте Вася.
- Това е Вася.
- Вася, здравей, това е Коля, как си?!
- Здравей добре!
О, извинете, изглежда не съм на правилното място...

В асансьора влиза борсов анализатор, вътре стоят брокери и саркастично питат: - Е, сега поне можеш ли да кажеш със сигурност - нагоре или надолу?

Обмен. Брокери се втурват в операционната, всеки има по три телефона, всички викат: - Докарайте го до 2! Вземи го! Хвърли 10 и се сключи! 4 надолу!
Изведнъж един от брокерите спира да говори, поглежда през прозореца и има зима, красота. и казва:
Момчета, вали сняг...
В залата моментално се възцари тишина. И след секунда - викът на хорът на брокерите:
- Продавам!!!

Съпругата пита търговеца:
- Скъпи, женени сме от 7 години, но никога не си ми казвал какво правиш на работа.
- Виждаш ли, мили, как да ти го обясня по-просто... Представи си, вчера отидохме на пазар и купихме много живи зайци, а днес имаше наводнение и всички зайци се удавиха. И тук седим и си мислим, че не сме купили риба вчера.

Брокерът умира, екип от реаниматори се втурва към него. Токов удар, изкуствено дишане.
- Губим го!
- Пулс?
- 9...8...7...6...5...
Умиращият скача:
- Пада до 3 - започнете да купувате!!!

Съпруга към съпруга си, чете кръстословица: - Паднало същество, дума от пет букви, последната е мек знак?
Съпруг веднага:
- Рубла!

Паундът и доларът седят на фондовата борса. Тогава вратата се отваря и влиза Евро – млада, красива, стройна, с къса пола. Доларът веднага се втурна към нея. Паундът, който държи долара, казва: "О, младост! Вижте, не вдигайте инфлацията!"

Анализаторът се пита: - Кажете, винаги ли съвпадат вашите прогнози?
- Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат ...

Хей, как си в училище?
- Глоба! Купени опции за повторно полагане на изпити!

Пълен p@@dets е, когато маркирате годишната печалба на сметка за търговия в McDonald's...

Вчера чистачка в Газпром, докато бършеше лаптопа на главния изпълнителен директор, подписа договор за много милиони долари за доставка на orarpejquopfcd...

Как да повишим фондовия пазар в Русия? - Необходимо е да се замени президента с фамилия Медведев с президента с фамилия Биков!

Търговец, който скочи от прозорец на 75-ия етаж на Уолстрийт, след като се удари в земята, скочи 10 метра, което донякъде си върна сутрешното падане...

Всеки търговец мисли за утрешния ден. Какво ще бъде това дъно?

Като цяло търговията е вълнуващо и приятно изживяване. Основното нещо е да изберете правилните антидепресанти ...

Капитане, капитане! Айсберг по курса на кораба!!! - Айсберг? по курса на кораба? не, скъпо е...

Стоп загубата е сумата на предварително определена загуба, при която търговецът все още може да се контролира.

Лично аз инвестирам във водка! Къде другаде можете да получите 40%?

Във връзка с рязкото обезценяване на рублата Централната банка предложи промяна на името национална валутакато премахнете първата буква.

Смъртното наказание беше заменено с ипотека при 25% годишно.

Повечето търговци не страдат от мегаломания...те се наслаждават.

Искам да бъда уран, в смисъл, че ме обогатяват.

Здравей Владимир!
Аз, дъвчейки конвулсивно, мърморя в телефона ...
- Здравей, Владимир, чуваш ли ме?
почти сдъвках...
- Владимир, защо мълчиш?
Най-накрая приключих и казах:
– устата е заета)
Клиентът ме уби на място, той попита:
- ЗА ДЪЛГО???
И така, тогава се смяхме дълго време)))

История във фитнес центъра

Моята история: Аз съм мениджър продажби във фитнес център. Обикновен работен ден, излизам да се срещна с клиента, провеждам клубно шоу, представяне на клубни карти... След кратка комуникация, може да се каже, в момента на вземане на решение клиентът внимателно ме пита: „И кога ще бъде възможно да обсъдя покупката си с мениджъра, бих искал да разговарям?“

P.S.: Вечерта, когато свалих значката, видях, че не е моя. Там пишеше: „Ирина, масажист“. Явно го е оставила на масата ми, при нас се случва...

Случай с колега

Инцидентът се случи с моя колежка. По правило мениджърите имат под ръка, в допълнение към телефона и електронната поща, определен брой различни месинджъри.

Има много контакти и този е един от най-много бързи начиниотговори на въпрос на клиента. И така, един от работните дни, моят колега получи въпрос в ICQ относно заявка за компоненти. Въпросът дойде от приятел на име Игор. Точно същата молба до моята колежка дойде сутринта по имейл. поща.

Моят колега има приятел, който работи в същата сфера като нас и се казва Игор. 100% сигурен, че тази заявка е от негов клиент, моят колега пише на свой приятел в ICQ, че днес е получил тази заявка от клиента и защо всъщност той се интересува от тази заявка. На което получава отговор, че именно той е изпратил това искане и решава да изясни как вървят нещата там.

Колегата ми беше малко объркана, но отказа да капитулира. Като импулсивен човек (а общуването с приятел беше неформално), моят колега, усещайки, че го отглеждат, премина в офанзива. С думите „Да, защо си тук за мен.... шшш, определено не вие ​​сте изпратили тази молба “, той събори куп възмущение към Игор. Но от другата страна на екрана тръгна вълна от възмущение, казват така и така, но аз го изпратих и т.н. със същите обрати и разкрасяване на руската реч.

Десет минути словесна престрелка можеше да продължи дълго, но тогава колегата получи съобщение в ICQ и прозорецът премигна. Отваряйки го, той видя, че неговият приятел Игор му е писал, а от другата страна на екрана е точно клиентът, който е изпратил заявката. Тук дойде и осъзнаването. Все пак вчера моят колега, изпращайки контакти на нов клиент след тел. обаждане, посочи едно от средствата за комуникация - ICQ. Клиентът реши бързо да разреши проблема, но това не беше така ... 😀 Трябваше, разбира се, по-късно да се извиня на главния инженер на предприятието Игор Петрович, но това е един от най-добрите ни клиенти.

Форекс шеги и шеги на търговци

FOREX вицове, вицове на търговци, вицове за търговци

Един търговец дойде при един хиромант: - Вие определяте бъдещето по линии, нали? - Да, разбира се, аз определям всичко: минало, настояще и бъдеще. - Чудесно - каза търговецът и изложи пред него купчина разпечатки на борсови графики.

Във финансова компания:

Чух, че вашият търговец се е обесил. Искам да заема неговото място.

Директор: - Значи не идвате при мен, а при директора на гробищата.

Търговецът бил извикан в данъчната служба. - Тук сте посочили в отчета за приходите и разходите за миналата година, чеспечелихте десет хиляди и според нашите данни сте похарчили поне милион през това време. Какво еозначава? - Какво искаш да кажеш... не мога да свързвам двата края!

В живота на спекулант с ценни книжа може да дойде ден, когато всяка ценна книга стане ценна.

Един математик е питан: - каква е вероятността, когато излезете навън сега, да срещнете Наполеон?
Математикът се заобиколи със справочници, калкулатори, компютри, заключи се в една стая за три дни и дадеотговор: - приблизително 0,000001 процента.

Същият въпрос беше зададен и на опитен търговец. Отговорът последванезабавно: - 50 до 50, или среща, или никаква среща.

70 $$$ USD БЕЗПЛАТНО СЕГА

РЕГИСТРИРАЙТЕ ВЗЕМЕТЕ БЕЗ ДЕПОЗИТ FOREX БОНУС 70 USD ЗА СМЕТКА >>>

Как да получите InstaForex бонус без депозит

• етап 1отворете реална сметка за търговия попълнете открийте акаунт и ние ще ви изпратим данните за вашата търговска сметка на посочения имейл
• стъпка 2преминете през процедурата за проверка, качете копие на документа, за да потвърдите самоличността си в клиентската зона
• стъпка 3попълнете заявление попълнете заявление за бонус без депозит Instaforex в клиентската зона
• стъпка 4използвайте Instaforex бонус без депозит и получете печалба изтеглете цялата сума на бонус средства след успешна търговия печалбата може да бъде изтеглена, ако надвишава 20 от сумата на бонуса

Обикновено всички процедури за регистрация и проверка отнемат по-малко Трябваше да прочете тази статия.Не губете нито минута, щракнете върху РЕГИСТРИРАЙТЕ ВЗЕМЕТЕ БЕЗ ДЕПОЗИТ FOREX БОНУС 70 USD ЗА СМЕТКА >>>

По принцип няма нищо сложно в потвърждаването на телефона и проверката, освен това в специалната ПРОМОЦИОНАЛНА връзка, която ви давамРЕГИСТРИРАЙТЕ ВЗЕМЕТЕ БЕЗ ДЕПОЗИТ FOREX БОНУС 70 USD ЗА СМЕТКА >>> регистрацията е още по-опростена, отколкото при други форекс брокери.

2030: двама търговски робота си говорят.

Първо: - Представете си, онзи ден срещнах човек, който успешно търгува на борсата. Искам да го поставя под контролмоите активи.

Ти си луд?! Пускане на човек в търговия - да, виждате, че е заразен с вируси, проверете го!

О, тази търговия! - Така те разбирам! - Не, не разбираш! - Разбирам отлично. - Ти не разбираш, дори нямаш депозит. - Беше вчера!
Търговец се втурва на състезателен мотоциклет по пистата: изпревари една кола - показа факт, изпревари друга -показа факт и така няколко пъти. Наближава жп прелеза, а там семафорът сигнализира за приближаванетовлакове. Търговецът на спирачките, но няма време да спре и точно се втурва в затварящата бариера.
Мотоциклетът излита изпод него под влака и се превръща в торта. Търговецът виси на бариерата и си мисли:„Майната си на принудителното затваряне…“

БЕЗ ДЕПОЗИТ FOREX БОНУС 70 $$$ ДОЛАРИ БЕЗПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, седем часа сутринта, фоайето на голяма офис сграда. На партерен етаж, в близост до асансьора, има търговеци анализатор. Асансьорът пристига, вратите се отварят. Търговецът пита: "Сега, нагоре или надолу?".

Двама търговци се срещат. Единият пита другия: - Кой си ти, бик или мечка? Вторият, гледайки го с тъжни очи, казва: - Да, аз съм коза, коза ...

Лейтенант Ржевски пита Наташа Ростова: - Наташа, би ли се отдала за 100 долара? - Естествено,лейтенант ... - И за 100 рубли? - Фу, лейтенант, какъв вулгарен си. - Не, просто уточних разпределението.

• Каква е разликата между молитвата в църква и в стая за раздаване?
• Тези в дилърската го правят много искрено.

Винаги е лесно да разпознаете безработен брокер, който продава картофи на базара - той има две цени: за покупкаи за продажба...

Здравейте скъпи търговци и читатели на UTmag. Предлагам на вашето внимание няколко интересни и информативни факти за фондовата борса, които ме заинтересуваха, надявам се да заинтересуват и вас. 1. Има няколко версии за произхода на понятието „”, в една от които то води своите корени от фамилното име Ван Дер Бурс, който е холандски търговец. Факт е, че през тринадесети век в град Брюж той осигурява място до къщата си, където се събират различни търговци и търговци, повечето от които са били чейнджъри. Между другото, на семейния му герб имаше три портфейла, което насочва мнозина към тази конкретна версия. Втората версия включва латинската дума bursa – кожено портмоне. В много европейски езици тази дума има общи корени, т.е Френскидумата boursa означава едновременно студентска стипендия, както и обмен. AT Немскитази дума ще е скучна, но на италиански борса.Интересно е също, че през Средновековието в Западна Европа така се наричали общежития за незаможни студенти. 2. Всички познаваме такива понятия като "бикове" и "мечки", но откъде идват тези понятия? Защо късите търговци се наричат ​​"мечки", а тези, които са бичи? Изводът е, че това е свързано именно с поведението на тези животни, както следва: мечките удрят с лапа надолу, а биковете, напротив, с вдигнати рога. 3. Най-голямата фондова борса е Ню Йорк. Случи се така, че на руския финансово-жаргонен език тя беше наречена Нюся. Това се случи заради абревиатурата NYSE - New York Stock Exchange. 4. Как започна борсовата търговия в Ню Йорк? През 1792 г. около двайсетина търговци се разбраха, че ако времето е ясно, ще се съберат под тополата, а ако е облачно, в механата „Франсис“. Въпреки че сега самата борса се намира на Уолстрийт, оттогава нито правилата, нито размерът на комисионната са се променили. 5. Знаете ли, че участниците в борсата работят на принципа: „Кой е по-силен – най-печелившият“? Този факт е идеално обзаведен в романа си от Н. Носов: „Не знам на Луната” може да се нарече увлекателен учебник по търговия за деца. В романа на всички брокери
той викаше горлодерици и крещячи и за да не създават излишен шум, работеха насред езерата на борсите, които закотвяха там. 6. Понякога самите търговци, за да се откроят от „хорлодерите“ и „крещящите“, слагат огромни токчета, за да се виждат по-добре. Именно поради това през 2000 г. Чикагската фондова борса прие регламент, който ограничава височината на токчетата на търговците. Целта на тази резолюция беше да се намалят нараняванията. 7. През 2009 г. списание Finance проведе интересен експеримент: Какъв доход ще прави маймуната? Пред маймуната бяха поставени 30 кубчета с компании, които пускат акциите си на борсата, от които той избра осем. В края на годината, обобщавайки резултатите, маймуната показа повече приходи от инвестициите на ДЕВЕТДЕСЕТ И ЧЕТИРИ процента (94%) от руските колективни мениджъри. 8. Интересното е, че обменът на китайски ще бъде -交易所 (Jiaoisuo). Тази дума ще се състои от 2 части. Първата част, известна още като първите два йероглифа (交易), означава търговия. Втората част (所) обозначава място. Тоест „място за търговия“. Можете дори да кажете, че думите "размяна", както на руски, в Китайскине. но има едно "място на търговия", което е разбираемо дори за всеки, който не е свързан с финанси. Любопитно е, че думата "панаир" има същата основа, като се различава само в един йероглиф. Тоест за китайците няма разлика между честна и размяна, което по същество е вярно.