Лош съвет: как да бъдете обидени в една връзка? негодувание. Какво е негодувание

Нека ви запозная с един древен, но все още уважаван и почитан род. негодувание- славянска богиня на нещастието и нещастието. Черен лебед, който се противопоставя на върховните светли богове. Майка й Мара е богинята на смъртта, болестта и гнева, баща й Кошчей е богът на подземния свят. Нейните сестри: Мста - богинята на отмъщението и наказанието, Желя - богинята на съжалението, тъгата и плача, Карна - богинята на тъгата и мъката.

Бързото развитие на външните, технически и ежедневни аспекти на човешкия живот ни дава илюзията, че вече сме отишли много далеч от нашите предци във вътрешния план. Струва ни се, че сме станали по-цивилизовани, по-мъдри, по-благородни, по-духовни и по-съзнателни. Че трябва да сме по-човечни, разбиращи, приемащи. Все пак сме се научили да прощаваме на враговете си. И понякога дори се научихме да прощаваме на семейството и приятелите си.

Въпреки това, с невероятна упоритост продължаваме да се обиждаме от родители, деца, братя, сестри, съпрузи, съпруги, любими, приятелки, приятели. За шефове и служители. На съседите в съседство. Дори на непознати и напълно непознати. И кой от нас никога не е успявал не се обиждайна съдбата? За несправедливостта на висшите сили?

Но, от друга страна: отговорете си честно - кой от нас никога не е обидил никого? Тоест по-точно кой от нас не е бил обиден от никого?

Така че ние продължаваме да отдаваме почит на тази облачна девица на скръбта. Трябва да признаем, че обидата е неразделна част от живота ни. Защо усърдно искаме да се отървем от него? Възможно ли е напълно да спрем да се обиждаме? И как става това: не се обиждай? Как се чувства човек, който не е обиден? как живее той

В последната статия разгледахме начини за бързо преодоляване на негодувание. Този път ще отидем по-дълбоко и ще разберем какви са корените на негодуванието и дали е възможно да живеем без негодувание.

Навигация през статията „Негодуванието. Какво е негодувание? Правила, които променят живота: какво да направите, за да не се обидите"

Чувство на негодувание: присъда или избор?

Тук се сблъскваме с известно объркване на понятията.

негодувание- това, от една страна, е определен факт или ситуация, довела до негативни последици за вас. с друг, негодуваниее чувство, емоционална реакция към ситуация. А има и негодувание като поведение – действията ни в резултат на ситуацията и собствената ни емоционална реакция.

Обяснителните речници пишат, както следва: „Негодуванието е обида, скръб, причинена на някого несправедливо, незаслужено, както и чувството, причинено от това. Между другото, предлагам ви да помислите: как мислите, че има мъка и обиди, причинени „справедливо и заслужено“? Интересното е, че Древна Руспрестъплението също е името (определението) на престъпление: причиняване на морална или материална вреда на конкретно лице.

Така че, ако говорим за това как да „живеем без обида“, тогава предлагам да се съгласим, че не говорим за живот без ситуации на обида. Това е просто невъзможно. Интересите на хората твърде често се припокриват, понякога дори се изключват.

Хората, опитвайки се да задоволят нуждите и желанията си, волно или несъзнателно, съзнателно или не, умишлено или „без да знаят какво правят“, настъпват границите на другия, като по този начин си причиняват скръб, обида и обида. И този, на когото е причинена тази мъка, може да я сметне за незаслужена и несправедлива.

В транспорта ми стъпиха крака. Продавачката беше груба. Ръководството не ме повиши. Съпругата танцуваше с някой друг. Човекът прекарва всичките си вечери на компютъра. Съпругът ми не подарява цветя. Синът ми тийнейджър не помага в къщата. Порасналата ми дъщеря се обажда веднъж месечно. Баща ми не го е включил в завещанието си. Приятелят ми не ме покани на рождения ми ден. Служителите хвърлят допълнителна работа. Списъкът с обидни ситуации е огромен, както и видовете човешки взаимоотношения, в които могат да възникнат.

Но, разбира се, сте забелязали: някои хора в тези ситуации ще се почувстват обидени, докато други не, те знаят как да не се обидят. И интензитетът на това чувство ще бъде различен: за едни е по-силен, за едни по-слаб, за трети е едва изразен. И нюансите на преживяванията също са различни: гняв, ярост, разочарование, тъга, гняв, страх, срам, отвращение.

Не можем да избегнем нараняващи ситуации. Тогава нека да разгледаме в какво се състои емоционалната реакция – чувство на негодувание. И тук предлагам да направим някаква концептуална революция.

Негодуванието не е чувство. Това мисъл.Или няколко мисли, чиято същност може да се обобщи по следния начин:

"Не е честно!"
"Не е правилно!"
„Той/Тя/Те/Светът/Бог/Съдбата не е наред!“
„Той/Тя/Те/Светът/Бог/Съдбата нямат право да правят това!“
— Това не бива да се случва!

И всички тези мисли са обединени под мотото „Той/Тя/Те/Светът/Бог/Съдбата са виновни за това!”

Тези мисли са придружени от цял набор от емоционални преживявания, които съставляват това, което наричаме „негодуване“. а именно:

раздразнение/гнев/гнев/ярост към нарушителя
раздразнение / гняв / гняв / ярост към себе си
раздразнение/гняв/гняв/ярост към света/съдба
тъга/тъга/ Жалко/скръб - във връзка със себе си или нечии желания, нужди, очаквания, взаимоотношения.

Всякакви емоцииот физиологична гледна точка това е коктейл от хормони, които тялото ни отделя в кръвта, за да се справи със ситуацията. И тялото ни реагира на такъв коктейл с определени реакции.

В ситуация на негодувание тези реакции са свързани със спектър от гняв и тъга, които физиологично се изразяват с повишено кръвно налягане, учестено или забавено дишане, мускулно напрежение, зачервяване на кожата и плач.

Към тези телесни усещания се добавя душевна болка, като следствие от тъга, реакция на загуба.

В негодувание ние задължително губим нещо: уважение, самоуважение, права, справедливост, неизпълнени желания, незадоволени нужди, неизпълнени очаквания, неизпълнени взаимоотношения, любим човек, материално богатство.

Психическата болка се поражда от чувството за безсилие в дадена ситуация. Изправени сме пред липса или липса на сила да променим ситуацията.

Всяка обида е сигнал, че моите желания и нужди не са удовлетворени, границите са нарушени, ценностите са дискредитирани. Запитайте се:

Точно сега, готов ли съм да се откажа от това, което е важно за мен?
Това наистина ли е важно за мен?
Знам ли изобщо какво е важно за мен?
Готов ли съм да го защитавам?

Това са ключови въпроси за това как да процедираме в нападателна ситуация. Винаги имате право на удовлетворение вашите нуждии правото да живееш според ценностите си. И винаги можете да изберете да промените ценностите си и да отложите задоволяването на нуждите, ако те наистина не са толкова важни за вас.

Реакцията на „нецивилизован“ човек на обида е като на всеки друг стресов фактор - бийте се, избягайте или се скрийте (замръзнете, откажете се).

Само преди сто години предизвиканата обида все още беше често срещана причина за дуел. Какво прави сега един цивилизован човек? Ако, както му се струва, той вече не е в състояние да не се обижда?

Оставяме нарушителя. Различни начини:

Манипулиране на чувството за вина. „Виж колко си зле, боли ме заради теб, действай така, че да не ме боли.“ Тоест, ние се опитваме да предизвикаме чувство за вина у човек, което да го принуди да направи това, което трябва. Понякога майките постъпват по този начин с децата си (а след това, научили се, децата постъпват с майките си). Понякога такива игри се използват от съпруги по отношение на техните съпрузи (или обратното).

Намаляваме комуникацията до минимум: включваме „мълчание“ и включваме „игнориране“. Това също е един от вариантите за манипулация: „Ще те лиша от любов и общуване и ще те принудя да се подчиняваш. Или просто признайте вината си и поискайте прошка. И тогава ще „сляза“ и ще ти простя. Няма да се изненадам, ако познавате семейства, в които този подход е любимият начин за разрешаване на конфликти.

Отвръщаме с грубост или скандал. Това е методът на по-емоционалните, холерични, необуздани натури. По-бързо е да отвърнете на удара, без да го разглеждате и без да откривате причините. Понякога се чувства като реакция „ти си глупак“. Използва се както в близка, така и в непозната среда - от семейни кавги до трамвайни „разбори“.

Ние наказваме нарушителя с нашето отмъщение. "Отмъщението е ястие, което най-добре се сервира студено." Външно ситуацията изглежда решена и човекът може дори да не подозира, че ви е обидил. Но вие кроите план да му се реванширате за тази ситуация. И вие намирате начин да накажете нарушителя.

Ако не можем да избягаме от човек или ситуация, тогава се оттегляме в себе си. Също така по различни начини:

Започваме „запис на негодувание“ в себе си, превъртаме „карикатури за негодувание“. От време на време, нощ след нощ, сутрин след сутрин в главата ни се върти ситуация на негодувание: „но ето, че мога да кажа това“, „как смее той!“, „Никога не мога да отстоявам себе си...“, "Как могат да ми причинят това?!" Ситуацията се върти в главата ни, търсим, търсим, търсим изходи, но така и не ги намираме. Всеки път, разстроен и страдащ, сякаш ситуацията току-що се е случила, а не преди ден, седмица, месец или дори година.

Стъпваме на гърлото на желанията си и се правим, че не сме обидени, търпим мълчаливо. На лицето му има принудена усмивка, вътре се чуват оправдания за нарушителя: „горкият, просто му беше трудно, затова го загуби“, „сега наистина няма пари - какво, ако си купи нов един?" игрова конзолавместо да подготвя детето за 1 септември, трябва да си почине”, „изкарва пари – разбира се, и аз, но това си е женска работа – чистота в апартамента, а той трябва да си почива”, „той е шефът. , той може да ми крещи , той има право на това според позицията си”, „Мама има нужда от помощ, разбира се, аз трябва да съм винаги до нея, толкова много й дължа.”

Трупаме оплаквания, наслаждаваме се на страданието, самосъжаляваме се: „Аз съм най-нещастният човек“, „никой не ме разбира, никой не иска да ми помогне“, „Прекалено добър съм за тях“, „колко нещастен съм в живот”, „защо това винаги ми се случва”, „няма справедливост на този свят”.

Ние оставяме настрана нашите оплаквания в тялото, унищожавайки го. В психологията се разглеждат примери, когато хора, които са склонни към оплаквания, се разболяват от определени заболявания. Например, ако сте свикнали да се самосъжалявате, да се „изяждате“, да се укорявате, да не изразявате оплакванията си и да не защитавате границите си, тогава може да развиете язва на стомаха или да имате постоянни проблеми с гърлото. Докачливите хора може да имат проблеми с жлъчен мехури черен дроб. Ако оплакванията ви „нараняват в сърцето“, тогава можете да очаквате проблеми със сърдечната дейност.

Не съм склонен да свързвам всички проблеми на тялото с оплаквания. Например, аз не споделям популярното днес мнение в някои психологически среди, че раковите тумори са резултат от голямо неприязън към живота. Но без да изразявате оплакванията си, без да защитавате и изяснявате границите си, в крайна сметка нямате възможност да задоволите желанията си, включително физическите. Разстройвате се, страдате, енергията и жизненият ви потенциал намаляват. И тогава сте по-уязвими към атаката на всяка болест.

Често действаме и в съответствие с тези два сценария - отдалечаваме се от нарушителя, от ситуацията и в себе си. И най-важното, ние се отдалечаваме от пълното общуване, от ефективното разрешаване на ситуацията. И оставаме сами със страданието си.

Честито, Негодуванието! Ти печелиш!

И така, негодуванието като реакция е преживяването на несправедливост и безпомощност на човек в значима за него ситуация. Състои се от комплекс от емоции на раздразнение и тъга и е придружено от душевна болка и обвинение към този, който е причинил тази болка. Непоносимостта към обидата се свързва именно с наличието на душевна болка.

Всеки е прав по своему, но според мен – не

Справедливостта е Субективно мнениечовек за това как трябва и трябва да бъде устроен светът от гледна точка на правата и отговорностите. Тоест, по принцип това е набор от закони и етични стандарти на конкретен човек, регулиращ, според него, „правилно“ и „грешно“.

Когато казваме „не е честно“, имаме предвид „не е правилно за мен от гледна точка на собствените ми идеи за това как трябва да работи светът“. И ако не можем да защитим нашата справедливост, нашия мир, тогава сме изправени пред безпомощност.

Не всяка несправедливост води до негодувание и не всяка безпомощност го поражда. Но изживяването им едновременно е пряк път към страната на гнева, болката и тъгата.

Дали ниският енергиен потенциал е една от причините за обидчивостта?

Свикваме да действаме в света от позицията на силата или разума. Или комбинации от тях. И когато нямаме сили, е много лесно да ни обидят.

Представете си ситуацията: след тежък ден една продавачка ви е нагрубила или изпсувала внезапно в задръстване. Или вашият съпруг се е прибрал в лошо настроение и е излял гнева си върху вас.

Какво се случва в главите ни? Ние проверяваме реалността и нашия модел на справедливост (нашите житейски правила). И моментално определяме, че „това е несправедливо!“, „продавачът трябва да е учтив с клиентите“, „хората трябва да са човечни дори в задръстванията“, „съпругът ми трябва да ме обича“.

Но вие сте имали тежък ден, уморени сте, сутрин ви боли глава, нямате ресурса и силите да защитите своята позиция, своя модел на справедливост и себе си. Изправени сте пред безпомощност. И единственото, което ви остава, е да изпитате напълно чувството на негодувание. И се дръж съответно.

Няма да можете да отговорите с грубост или скандал – ще почувствате, че силите не са равни. Ако сте жена, може да завърши със сълзи. Ако мъж - затръшване на вратата, игнориране.

Какво може да се направи в тази ситуация за не се обиждай?

Трябва да се грижите за жизнените си ресурси. Не се оставяйте да бъдете погълнати от негодувание и ненужни притеснения: пийте силен сладък чай, яжте, вземете вана - възстановете енергийния си баланс. И вижте тази ситуация, след като имате сили. Може би тази ситуация не е причината за такива притеснения и е напълно възможно да не се обидите.

Такива ситуации понякога се случват на всеки от нас. Но ако вече няколко седмици сте в такова състояние, че всяка „крива“ дума ви обижда, тогава най-вероятно говорим за това, че трябва да помислите за състоянието на жизнените си ресурси.

А именно дали сте подложени на продължителен стрес или депресия, която „изсмуква“ енергията от вас. И тогава такива оплаквания са сигнал, че трябва да помислите дали енергийният ви потенциал вече е в ред и да направите нещо, за да подновите жизнеността си.

Ако вашият енергиен потенциал е нормален и подобни ситуации постоянно ви поставят в състояние на негодувание, тогава трябва да се справите не с безпомощността, а със справедливостта. И повече за това по-долу.

Основният въпрос е: контролирам ли ситуацията?

Ако смятаме, че можем да променим ситуацията и да прокараме своето решение, тоест очакванията си, тогава се опитваме да използваме сила. IN в такъв случайсилата не е груба физическа сила (въпреки че понякога е така). Това са нашите лични сили и/или привлечени ресурси: умствени, физически, енергийни, материални. Ако има достатъчно от тях, тогава променяме ситуацията. Ако не, тогава безпомощността се добавя към несправедливостта и възмущението възниква отново.

Например: човек се включи в словесна битка с грубиян, но не пресметна силата си - заваля поток от обиди, с които той не можа да се справи. Жената започна да обсъжда някакъв въпрос със съпруга си, получи в отговор аргументи защо той не е готов да действа както иска - тя беше обидена.

Какво можете да направите в тази ситуация, за да не се обидите?

Опитайте да си зададете този въпрос:„Имам ли достатъчно сила? В моята власт ли е да разреша тази ситуация? Ако отговорът е „ДА“, потърсете начин да промените ситуацията. Може би това ще бъде промяна в поведението ви в него. Може би можете да включите нечии други сили, за да го разрешите. Може би имате силата не да промените ситуацията, а просто да излезете от нея. Ако отговорът е „НЕ“, това означава, че имате силата да промените не ситуацията, а отношението си към нея.

Понякога разбираме, че само със сила не може да се реши ситуация. И се опитваме да приложим разума. Но има ситуации, на които не можем да повлияем по никакъв начин – нито с разум, нито със сила. Опитвайки се да променим тази ситуация, ние се сблъскваме с безпомощност и отново се оказваме с негодувание.

Например: човек работи под командването на тиранин, но няма намерение да се откаже, търпи го мълчаливо, но се обижда през цялото време. Съпругът смята, че бизнесът на жена му е кухнята, децата, спалнята и няма да промени мнението си. Съпругата не иска да се развежда, не може да убеди съпруга си, просто е обидена.

Какво можете да направите, за да избегнете обида?

Запитайте се:„Ситуацията зависи ли от мен? Имам ли влияние върху нея? Ако отговорът е „ДА“, ние изследваме силните си страни и започваме да влияем на ситуацията. Ако отговорът е „НЕ“, трябва да промените отношението си към ситуацията.

Не се заблуждавайте - често наистина нямате влияние върху ситуацията. Освен това това се отнася както за държавната политика, така и за поведението на вашия 15-годишен син. И тогава негодувание не е най-много най-добрият изборвашата реакция.

И така, ние се нараняваме, когато мислим, че е несправедливо („но аз го искам по моя начин!“) и не можем да направим нищо по въпроса (безпомощност).

Ето как изглежда схематично:

Сега стигаме до най-основната точка: как можете да промените отношението си към ситуацията? Нека ви напомним, че вашето отношение зависи от вашите правила за справедливост, от вашето мнение за това как трябва да бъде устроен светът, хората, взаимоотношенията, вие самите и т.н.

Осъзнатост вместо автопилот - шанс да не се водиш от негодувание

Много често, дори почти винаги, действаме без да използваме разума си. Живеем в състояние на автопилот - реагираме така, както ни диктуват тези правила, повечето от които сме научили в детството и които сега малко отразяват реалната реалност.

Така че първата стъпка е да включите ума си и да замените машината с човек

Какво означава? Признавам, че не ми харесва ситуацията. Отделете време за три до пет или още по-добре десет вдишвания. Поемете отговорност и решете: „Искам да променя ситуацията в посоката, която е най-изгодна за мен, не искам да бъда обиден и не искам да действам под влиянието на негодувание.“

Задайте си въпроси:

От мен ли зависи ситуацията?
Имам ли влияние върху ситуацията?
Под мой контрол ли е ситуацията?
Дали ситуацията е в моята зона на отговорност?

Ако отговорът е ДА, задайте си следните въпроси:

Имам ли сили да се справя със ситуацията?
Какви лични ресурси имам?
Какви други ресурси мога да привлека?

И ако смятате, че имате достатъчно сили, сменете ситуацията. Нека ви напомним, че понякога имате нужда от тези сили, за да промените само поведението си.

Научете се да си задавате тези въпроси. Те ще ви помогнат да определите кое е важно за вас и кое не във всяка конкретна ситуация. Какво можете да срещнете наполовина и какво никога няма да допуснете. В крайна сметка те ще ви помогнат да поддържате връзка с реалността и вашите нужди. И правете съзнателни избори в живота си.

Съпругът не прави комплименти на жена си - от нея ли зависи ситуацията? Така мисля. Сега можете да използвате сила, тоест да действате. Тя му отправя молба. Все още не прави комплименти. Тя хвали другите мъже в негово присъствие. Не работи. Тя му прави комплименти. Не работи.

Всички тези маневри завършват с нейни обиди. Така че изглежда, че нейната сила не е достатъчна, за да промени ситуацията.

Какво да направи, за да не се обиди? Запитайте се отново дали ситуацията зависи от нея.

Кажете си честно:„Съжалявам, но не, не зависи. Негов е изборът дали да ми направи комплимент или не. И тогава променете отношението към ситуацията: тоест променете правилото на справедливостта. Вместо да се обижда, тя може да промени изискванията си и тази ситуация просто ще спре да я тревожи. Засега винаги има изискване: „Мъжът ми е длъжен да ми прави комплименти, очаквам ги“.

Да промениш отношение означава да промениш правилото на справедливостта в съответствие с реалността.

Е, тя има съпруг, който по никакъв начин не е способен да й направи комплимент.

И нейното правило: „Съпругът ми трябва да ми прави комплименти.“ Всеки път, когато това правило не се потвърждава, тя се чувства несправедлива. Добавя се безпомощност: вече опитах всичко, но нищо не се е променило. Негодуванието се натрупва: „Той обича ли ме, ако не може да направи дори това малко? Той знае колко е важно това за мен!“

Тя няма да се разведе със съпруга си заради комплименти.

Тогава въпросът е: колко полезно е да има такова правило? Какъв е смисълът от това, освен че води до недоволство и постоянни скандали?

Какво може да е НОВОТО правило?

Ново правило: „Искам съпругът ми да ми прави комплимент. Но изглежда, че не е способен на това. И има право да не прави това. И аз приемам неговото право и избирам да не се обиждам.

Все пак внимавайте. Има неща, които не можем да приемем. По-точно тяхното приемане ще ни навреди. Трябва да определите сами: колко важно е това, което ме обижда?

Ако фактът, че съпругът ви не ви прави комплименти, е само върхът на айсберга на неговото невнимание към вас, ако никога не получавате думи на любов и благодарност от него, ако той само ви критикува и може би ви унижава, тогава обидата е сигнал, че Какво вашите границии правата ти са нарушени.

И тогава не става въпрос да промените отношението си към ситуацията, а въпрос на действие - защита на вашите граници: „Не съм готов да търпя унижението.“ Може би ще „промените отношението“ към нападение, насилие, тормоз и действително насилие? След това се връщате към въпроса „ситуацията зависи ли от мен?“

В случая зависи. Вие избирате с кого и как да живеете. И ако споразумението с човек за границите е невъзможно, имате право да си зададете въпросите „Искам ли да живея с човек, който ме унижава и няма да промени отношението си към мен?“, „Искам ли да работя под ръководството на човек, който ме обижда, „Искам ли да живея в един апартамент с моя брат алкохолик?“ Излизането от ситуацията понякога е единственото нещо ефективен методреши го. Без значение колко трудно може да е да се направи понякога.

Не се заблуждавайте - точно определете важността на причините да се обидите. Такива причини могат да бъдат вашите желания, нужди, етични стандарти, ценности. Редовното нарушаване на тези важни за вас неща е сигнал за действие и връщане към въпроса „от мен ли зависи ситуацията?“

Промяната на правилата е начинът да се отървете от обидчивостта

Да се върнем към ситуацията, когато решите, че нарушението не засяга нещо наистина важно и сте готови да промените правилото си. Но нашият мозък е устроен по такъв начин, че старото правило просто е „вкоренено“ в него.

Всички помним кучето на Павлов. Ето как функционираме

Само регистрирани потребители имат пълен достъп до статията.
(веднага щом първият свободен психолог се появи на линията, веднага ще се свържем с вас на посочения имейл), или от .

Копирането на материали от сайта без връзка към източника и посочване на авторство е забранено!

Тригодишната ми дъщеря плаче:
-Мамо, той ме нарани!
-Не, дъще. Той не беше този, който те нарани. Вие самият се обидихте. И те кара да се чувстваш зле. Можете да спрете да се обиждате веднага. Можете да продължите да се обиждате. Вие сами избирате. И тригодишно дете вече е в състояние да разбере това.
-Добре мамо. Няма да се обидя. Ще го помоля да не прави това повече“, бършейки сълзите си.

Негодуванието е реакция, която идва от детството. Една от възможните реакции към нежелана ситуация, копирана от някой от членовете на вашето семейство. Основната цел на този отговор е да промени поведението на другия човек, като се опита да го накара да се почувства виновен или състрадателен (вижте, плача, чувствам се зле, това е, което ми причинявате).

Може да има и други цели. Например, за да привлека вниманието върху себе си, или за да се уверя, че съм важен и обичан, или още по-важен и обичан... Можеш да се обидиш по различни начини. Можете да отидете в тишина. Познайте защо мълча. Можете да избухнете. И можете да се разболеете например или дори да умрете. Така че нарушителят със сигурност ще разбере, че е сгрешил. Този или онзи метод на негодувание, като правило, също се копира в детството.

Оплакванията на децата са различни от тези на възрастните. Когато пораснем, започваме да осъзнаваме абсурдността и вредността на оплакванията. Започваме да разбираме, че имаме избор. Може да сме обидени, а може и да не сме обидени. Можем да простим, или можем да не простим. Можем, след като осъзнахме обидата, незабавно да я оставим, разбирайки, че преди всичко вреди не на нарушителя, а на мен, отнемайки огромно количество енергия и унищожавайки здравето ми. И можем да изпитваме негодувание с години.

Негодуванието често трови живота ни, негодуванието е непонятно за ума! Превръща живота ни в самотно съществуване в мрачна къща със заковани прозорци и врати. Чувстваме се като жертва. Толкова е често срещано. Толкова е познато.

Как да спрем да се чувстваме жертва и да се отървем от обидата?

Всъщност обидата е инструмент за манипулиране на други хора чрез култивиране на чувство за вина в тях. „Обиден съм“ - танцувайте около мен. Направи това, което ми харесва, за да ти простя. Това е горчиво чувство, което разрушава, вълнува душата, не ни позволява да се успокоим, кара ни постоянно да повтаряме в ума си ситуацията, довела до обидата, а обидните думи звучат в нас и разрушават живота ни.

Горчивината от негодувание гризе отвътре и не позволява на човек да се освободи от страданието. Ние сме „жертва“ с деспотични наклонности. Негодуванието не решава проблема. Негодуванието е опит за бягство от него. Но проблемите не изчезват. Натрупват се като снежна топка, докато се превърнат в лавина и ни затрупат изцяло. За да спрете да се обиждате, трябва да излезете от обиденото състояние и да започнете да реагирате адекватно на случващото се. Ако сте наранени, можете да направите следното по различни начини:

разберете поведението на нарушителя,
прости ми
обяснете чувствата си на нарушителя, така че това да не се повтори в бъдеще,
отговори със същото.

И тогава просто забравете. Когато ви обидят, се втурвате с това състояние като пиле с яйце и се страхувате от отговорност и решителност да отговорите на причинените щети. Спри да се страхуваш. Вие сами сте отговорни за живота си и тя очаква активни действия от вас.

Защо човек изпитва негодувание с години, поради каква причина не може да „разбере и прости“?

1. „Разберете и простете“ - това означава да поемете отговорност за обидата си. „Разберете и простете“ означава да призная, че през това време, когато негодуванието разрушаваше тялото и живота ми, не съм правил опити да променя ситуацията. Да признаеш грешките си не е лесно. Но има още работа, за да се поправи. Не можете да промените миналото си. Можете да промените настоящето си. Хората често използват оплаквания, за да оправдаят бездействието си. Чувстват се безпомощни и неспособни да променят житейската си ситуация в настоящето. Заради нея или него животът ми не се получи, всичко е толкова зле, страдам, боледувам и т.н.

2. Човек има нужда постоянно да изпитва нещо. Иначе – пустота, безсмислие. И когато животът е скучен и монотонен, когато липсват положителни емоции, човек започва да се тревожи за всичко. Със същата цел много хора влизат в различни спорове, конфликти, създават проблеми от нищото и години наред изпитват оплаквания от миналото, които никога не могат да бъдат променени. Така се компенсира дефицитът на силни емоции и преживявания. Притеснявам се, значи живея.

3. Всеки, който е обиден, както в детството, продължава да буди съжаление, любов и внимание от другите.

4. Този, който е обиден, продължава да чака „промяната в поведението“ на нарушителя под формата на признаване на грешката, вината и прошката. По това време нарушителят може дори да не подозира за какво е виновен и какво искат от него.

5. Неосъществени, не напълно изживени оплаквания. Мислите се въртят в главата ми, връщайки се към същата ситуация отново и отново. И човекът никога не осъзнава напълно реакцията си. Тревожен и неспокоен.

6. Недоволството може да е скрито зад оплаквания. Хората се обиждат на съдбата, на Бога, на себе си и на абстрактните явления. Стават докачливи и раздразнителни. Те се обиждат, вместо да осъзнаят истинската причина за недоволството си и да я премахнат.

Негодуванието предизвиква раздразнение, гняв, агресия, враждебност и дори омраза към човека, който ви е обидил, унижил или обидил. Има желание да отмъсти за нанесената обида. И дори когато чувствате, че нарушителят е прав, вие все още упорито продължавате да настоявате, че сте прав, опитвайки се да измамите всички и дори себе си.

Негодуванието възниква, когато самият човек смята, че към него са се отнесли некоректно, несправедливо, причинили са му физическа или душевна болка, разстроили са го, обидили са го, смеят му се или са му отказали някаква молба.

Освен това той ще изпита по-силно чувство на негодувание от онези хора, които са му скъпи и близки, отколкото от случайни минувачи. В крайна сметка, ако случаен минувач ви нарече с обиди, вие ще се възмутите, но скоро ще забравите за този инцидент. И ако тази дума излезе от устата на вашия приятел или съпруг, тогава ще нацупите устни дълго време, ще хвърляте гневни, унищожителни погледи към него и няма да искате да говорите с него, наказвайки го за обидата, правейки той се чувства виновен, изисквайки извинение и разкаяние от него.

Но всъщност вие наказвате себе си, защото обидата е развалила настроението ви и преработвайки тази ситуация отново и отново, душата ви изпитва болка, лишавате се от общуване с любимия човек, хабите енергията си за обидата, дразните се и нервен, което влошава здравето ви.

Ако постоянно ви обиждат по всякаква причина, тогава оплакванията се натрупват, възниква желанието да отмъстите на нарушителя, да го отблъснете от себе си, да не го виждате или чувате. И дори ако вашият нарушител се покае, поиска ви прошка и вие продължите да се представяте като жертва, упорито отказвайки да говорите или предизвиквайки скандали, тогава рано или късно ще разрушите връзката си с оплакванията си.

И ако разберете, че само вие сте авторът на обидата, че вие сами сте били обидени и човекът, който ви е обидил, не е виновен, тогава ще ви бъде много по-лесно да се справите с болката.

Защо негодуванието е опасно?

Нека направим изводи: защо негодуванието е опасно? Първо, това предизвиква негативни емоции и кавги, води до разпадане на отношенията и самота. В края на краищата, като се обидите, вие отблъсквате нарушителя от себе си, не желаете да говорите с него, а в замяна той също ще таи злоба към вас.

На второ място, обидата влошава настроението ви, вие сте депресирани, унили, което от своя страна може да доведе до безсъние, депресия и други сериозни заболявания.

Как да спрем да се обиждаме

Точно както топлите дрехи предпазват от студ, издръжливостта предпазва от негодувание. Увеличете търпението и спокойствието и обидата, колкото и горчива да е, няма да ви докосне Леонардо да Винчи

Негодуванието ни разяжда отвътре, изтощава ни, депресира ни и определено трябва да се освободим от това вредно чувство. Ако искате да се отървете завинаги от чувството на негодувание, трябва да научите едно от правилата – никой на този свят не ви е длъжен.

Очаквахте любимия човек да дойде при вас с голям букет рози, но вместо рози той донесе голяма кутия шоколадови бонбони. Вашите очаквания не се оправдаха и вие се обидихте, настроението ви се влоши и не искате да говорите с него.

Но ако разберете и запомните, че никой не ви е длъжен, тогава ще ви бъде много по-лесно да приемете такава ситуация и с течение на времето ще се научите да не се обиждате за дреболии. В края на краищата, бихте могли да кажете на приятеля си предварително, че искате той да ви подари рози, и тогава вашите очаквания щяха да бъдат напълно оправдани и нямаше да има причина за обида.

Правило второ - всеки човек има собствено мнение, което може да се различава от вашето.

Вие вярвахте, че от целия отдел вие сте най-напредналият в работата си, схващате всичко в движение и само вие трябва да бъдете назначен за началник на отдела, защото сте работили най-дълго и сте компетентни по всички въпроси. Но постът на началник на отдела отиде при вашия приятел, който според вас не само управлява, но и наистина не знае как да говори. И си таил злоба към всичките си колеги, към директора, към приятеля си.

Мислите, че той е заел вашето място, че ви е предал. И обидата те завладява и не ти дава мира, а в главата ти се роят мисли за отмъщение. Според вас вашият приятел не е достоен за този пост, но според директора вашият приятел е способен да ръководи отдела. Това е още едно правило, което трябва да научите и да разберете, че не трябва да се обиждате, ако вашето мнение не съвпада с мнението на хората около вас.

Също така трябва да разберете и научите, че всеки човек сам решава с кого и къде да прекарва свободното си време.

Вашият най-добър приятел, с когото сте били - не разливайте вода оттогава детска градина, излязла извън града за уикенда със съучениците си. Вие просто кипите от възмущение: „Как можа тя да предаде нашето приятелство? Тя ме обиди, никога няма да й простя това!“ Но вашата приятелка не е ваша собственост и тя има пълното право да решава с кого да бъде приятел и с кого да прекарва времето си, така че няма смисъл да се обиждате в такива ситуации.

Как да спрете да се обиждате, когато умишлено ви унижават, наричат с обидни имена, дразнят или се смеят.

Ако реагирате бурно на тези нападки, те систематично ще ви се подиграват, за да ви докарат до сълзи, за да докажат на всички, че сте слаб човек. Как да се справим с негодуванието в такава ситуация?

Запомнете – нормален човек никога не би дразнил или унижавал други хора. Това означава, че пред вас е болен човек, с лош характер и просто психопат. И както всички знаят, има такова правило - не трябва да се обиждате от глупак. Научете се да не забелязвате лошите думи по ваш адрес и да ги пропускате покрай ушите си.

Трябва ли да се обиждате от критиката към себе си, истината, която хората казват за вас?

След родителската среща майка ви се караше за лошите ви оценки, оплакваше ви се, че изобщо не помагате в къщата, че стаята ви е като кочина, че всичко, което можете да правите, е да седите глупаво и да играете на компютъра . Ти беше много обиден, ядосан на майка си и избяга от къщи. Ако в живота ви възникнат такива ситуации, помислете дали критиката, отправена към вас, е вярна или е измислена от вашия нарушител и дали си струва да отговорите на нея с обида. Ако наистина сте станали мързеливи, изоставили сте обучението си и са ви скарали за лошо поведение, тогава няма смисъл да се обиждате от истината, защото вината е изцяло ваша.

Опитайте се да разберете защо се обиждате толкова лесно, може би навикът да се обиждате идва от детството, а след това е време да пораснете или може би обидата е ваша лоши навици, от които спешно трябва да се отървете, за да не тровите живота на себе си и на хората около вас. В края на краищата оплакванията водят до неразбиране, раздор и самота. Разберете, че като се обидите и носите болката от негодувание, вие на първо място вредите на себе си и здравето си.

Ако нарушението вече се е случило, признайте го, осъзнайте безсмислието му, намерете решение как можете да коригирате ситуацията. Ако смятате, че вие самите сте обидили някого, отидете и поискайте прошка, признайте грешката си или обяснете, че не сте имали намерение да обиждате. Спомняйки си в същото време, че се обиждат само онези, които вътрешно са готови да бъдат обидени.

Не позволявайте на обидените да ви манипулират. Можеш да спреш да се обиждаш! Направи го! И душата ви ще се зарадва, след като сте намерили дългоочаквания мир, енергията и здравето ще започнат да се връщат в тялото ви. Ще се отворят нови възможности и приятни перспективи. Животът ще започне да се променя към по-добро!

Защо трябва да простите обида

Хората с малки умове са чувствителни към дребни обиди; хората с голяма интелигентност забелязват всичко и не се обиждат от нищо Франсоа дьо Ларошфуко

Ако горчивината от негодувание разяжда душата ви, отеква с болка в сърцето ви и всичките ви мисли са съсредоточени върху негодуванието, тогава е време да се отървете от това негодувание. Най-доброто средствоот болката е прошката. След като сте простили обида, душата ви става по-лека и вие се освобождавате от товара на преживяванията, които сте носили в себе си. След като сте простили на обидчика си, вие отново възобновявате отношенията си с човека, на когото сте се цупили и без когото сте се чувствали зле.

Разбира се, има и ситуации, когато обидата ви е наранила много, когато е съсипала живота ви, загубили сте нещо значимо и никога повече не искате да видите обидчика, но все пак трябва да простите. Прости му мислено в душата си и ще намериш мир.

Разберете, че нищо не може да бъде върнато и е безсмислено да продължавате да страдате и да съжалявате за миналото. Трябва да живееш в настоящето. За да забравите обида, трябва да си забраните да я помните и да я изхвърлите от главата си веднъж завинаги. Това е лошо минало и от всичко лошо трябва да се отървем.

Олга Юрковская специално за https://bewoman.club

Как да съобщите оплакванията си, така че да бъдете чути

„ВИЕ СЕРИОЗНО ЛИ СЕ ОБИДИТЕ?“

Ако решите сериозно да се обидите, категорично не препоръчвам да правите или казвате каквото и да било на обидителя си.

Колкото и унизени да се чувствате, да действате в истерия не е опция. Докато имате тази ярка, пулсираща емоция, вашите действия ще бъдат неточни. Ако не успеете да контролирате силата на удара, ще направите куп грешки, за които много ще съжалявате по-късно.

Не можете да позволите на емоциите ви да надделеят. Трябва да се охладите, да ги осъзнаете и приемете. И едва тогава повлияйте на ситуацията и на нарушителя. В идеалния случай трябва да се чувствате безразлични и спокойни. След което можете да се „обидите“.

Това изглежда нелогично. В крайна сметка сега се чувстваш зле, наранен, наранен. Несъзнателно вие наистина искате другият човек да изпита същото унижение, отхвърляне и болка.

Механизмът на ответната агресия отдавна е изследван от учените. Приматите, които бяха бити (като част от научен експеримент), сами започнаха да бият онези, които бяха наблизо. По този начин болката се притъпява и животните се чувстват по-добре.

По правило повечето хора действат по подобен начин. Само че вместо физическа агресия се използва психологическа агресия. Заплахи, изнудване, искания.

Когато сте обидени, вие очаквате обидителят да отговори на накърнените ви чувства по определен начин. Вие го обвинявате, което означава, че той трябва да демонстрира вина, да се покае и да се поправи.

Обикновено очаквате някакво конкретно, измеримо действие - извинение, покаяние, промяна в поведението. Ами ако той няма да направи нищо в отговор? Ами ако случващото се е напълно нормално за него?

Тогава какво, трябва да се обиждате още повече?

Да бъдеш сериозно обиден означава да се върнеш към инфантилна възраст. Да тропате с крака и да се опитвате да манипулирате като дете. Тази незряла позиция рядко ви позволява да спечелите локален конфликт и не добавя позитивизъм към отношенията с хората.

Болката не е снизхождение към исканията. „Лошото“ не дава никакви права. Напразно е да очаквате: „Сега ще изхвърля емоциите си върху вас и вие ще се промените и ще ми станете удобни“. Може би човекът ще направи нещо в отговор, но в същото време ще се ядоса и ще се почувства използван.

Следователно правилото: емоциите могат и трябва да се показват само когато са охладнели.

В спокойно състояние вие съзнателно представяте „негодуване“ на човека и предизвиквате реакцията, от която се нуждаете - чувство за вина. След това се договаряте за последствията (например, че той ще направи нещо и също така се ангажира да не прави нещо повече). Това е пример за нормално взаимодействие на възрастен.

„Лошо“ не е основа за нашите искания и обвинения. Това е основата или за заявка, или за оферта.

Приятели, съпрузи, съпруги, деца и близки трябва да бъдат информирани за вашите болезнени преживявания. Но не във формат на атака и искания. Не искате те да се чувстват измамени и използвани.

ДОБЪР НАЧИН ЗА ОТЧЕТВАНЕ НА РЕЗУЛТАТ

Представете си, че сте на гости с приятел. И по време на разговора вашият приятел започва да ви казва неща, които не са това, което искате да чуете за вас. Разбирате, че нямате влияние върху друг човек. В същото време имате право да се защитите с всякакви удобни средства.

Можете да уведомите приятеля си, че не харесвате този разговор. Или не ми харесва, че той прави това. Предупреждавате, че следващия път, ако това се повтори, ще си тръгнете.

Състоянието трябва да е доста важно, но за предпочитане да не е болезнено за човека. Ако той отново започне неприятен за вас разговор, станете и напуснете гостите.

Следващият път вашият приятел ще държи езика си с всичките си ръце и крака. Само за да не останем в такава ситуация.

Или, например, човек винаги ви разочарова, обещава да направи нещо и не го прави. Не можете да обвинявате или изисквате. Какво да правя?

САНДВИЧ С ЗДРАВОСЛОВЕН РЕЗУЛТАТ

Има рецепта, според която можете да излезете от всяка неприятна и обидна ситуация във ваша полза. Няма значение кой е пред вас - подчинен, дете или мъж. Представете си този сандвич: слой позитивизъм, похвала, няколко капки критика и много надежда, че всичко ще бъде наред.

Как да го направим?

1. ЗАПОЧНЕТЕ ПОЗИТИВНО

Кажете на човека колко много го цените и обичате, колко важна е връзката ви с него за вас. Ако е служител, маркирайте го. Добра работа. Ако съпругът ви е неговата грижа за вас. Ако жена ви, благодарете й за вкусната вечеря, която е приготвила.

2. ОПИСАЙТЕ ВАШАТА ВИЗИЯ ЗА СИТУАЦИЯТА. ИЗПОЛЗВАЙТЕ I-СЪОБЩЕНИЯТА

„Разстроен съм, притеснен съм, притеснен съм, не знам какво да правя, сега не знам дали мога да разчитам на теб в бъдеще.“

Още веднъж ви напомням, че обвиненията и „ти-съобщенията“, обидите и нападките са най-голямата глупост, която можете да направите.

3. ЗАДАДЕТЕ ТОЧНО ОЧАКВАНИЯТА СИ

Например: „Искам да дойдеш навреме.“ Или: „Искам да ми се обадиш и да ме уведомиш, когато закъснееш.“

Вашата задача е да предадете на човека идеята, че имате някакви „идеални“ очаквания за него и го каните да се опита да отговори на тези очаквания.

4. ДАЙТЕ ЯСНИ ИНСТРУКЦИИ

Конкретно формулирайте от какви промени се нуждаете сега, какви реални действия ще ви подхождат.

Жените често пропускат тази точка. Те изхвърлят цял куп емоции, претенции, обвинения, но партньорът не знае какво да прави с тези неща. Ако сте в състояние ясно да формулирате инструкции, най-вероятно ще успеете да постигнете споразумение. Инструкциите трябва да са прости и кратки, дълги две или три точки. И гарантирам, че 80% от проблемите в отношенията ще бъдат разрешени.

5. ОПИСАЙТЕ КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО ЛИЦЕТО НАПРАВИ ТОВА

Обяснете, че трябва да сте сигурни, че той се отнася добре с вас и уважава времето ви. Ако той направи това, което поискате, ще се почувствате добре, спокойни и ще можете отново да му се доверите. Опишете какви бонуси ще донесе ситуацията, ако бъде разрешена по сценария, който сте предоставили.

6. РАЗКАЖЕТЕ НИ ЗА ТЪЖЛИТЕ ПОСЛЕДСТВИЯ, КОИТО ЩЕ ДОЙДАТ, АКО СИТУАЦИЯТА НЕ СЕ ПРОМЕНИ

Ако говорим за ваш подчинен, тогава ще бъдете „принудени да лишите бонуса или да го уволните“. Ако говорим за съпруг, тогава „няма да мога да ти се доверя и това ще се отрази на нашия пол“. Ако говорим за приятели, тогава „Страхувам се, че ти и аз просто ще се скараме“. Ако говорим за колеги, тогава „няма да можем да си сътрудничим и всичко ще свърши тъжно“.

Не се срамувайте да изразявате реалните негативни последици, които действително ще се случат, ако нещата се объркат.

7. ЗАВЪРШИ ПОЗИТИВНО

Изразете надеждата си, че следващия път човекът ще действа в съответствие с вашето искане. Подчертайте, че това ще бъде от полза за дългосрочното ви сътрудничество и ще подобри отношенията ви. Или ще ви направи и доволни, и щастливи.

Винаги завършвайте с положителна нотка и с надежда за щастливо бъдеще. Дори и да мечтаете никога повече да не срещнете този герой. Земята е кръгла, никога не се знае кой кога ще ви бъде полезен.

Ако прекратите връзката с думите: „Ти си коза и глупак“, тогава някой ден те ще се развият като бумеранг.

Най-често не трябва да премълчавате оплакванията си. Може би се страхувате от конфликти, които могат да започнат, ако говорите за вашите преживявания и чувства. Но конфликтът никога не е проблем, ако знаете как да го преодолеете. Това е начин да станете по-силни във връзката си.

Празните, формални отношения без конфликти никога не стават дълбоки, силни, градивни и хуманни. Две маски, които никога не се противопоставят, ще си останат две маски. Помните ли филма "Мистър и мисис Смит"? След конфликта отношенията им станаха такива, че дойдоха при семейния терапевт да се похвалят, а не да се оплакват един от друг.

Обвързване на душата 07.10.2017

Уважаеми читатели, днес в рубриката ни говорим за това как да спрем да се обиждаме. Мисля, че ще се съгласите, че понякога правим това твърде често, а още по-често дори не забелязваме, че сме обидени. Но ако разберем, че негодуванието живее в нас, тогава е време да разберем защо сме обидени, с какво ни заплашва и как да се отървем от оплакванията си. Водещ на рубриката е Елена Хуторная, писател, блогър, автор на интуитивни картички и давам думата на Елена.

Поздрави, скъпи читатели на блога на Ирина. Всичките ни оплаквания всъщност се случват поради излъганите ни очаквания. Или ние сами по някаква причина решаваме, че трябва да бъде така, а не иначе. Или някой ни обещава нещо, а ние очакваме да изпълни обещанието си. И тогава, когато това не се случи, ние се обиждаме.

Ние решаваме, че трябва да бъдем обичани по този начин, а не по друг начин, че близки и непознати трябва да действат в съответствие с нашите представи, струва ни се, че по някаква причина веднъж завинаги установени със закониживотът трябва да работи.

Защо решаваме това? Ние сме възпитавани по определен начин, внушават ни се определени нагласи, опитът ни допринася за формирането на определени възгледи. Това не е нито добро, нито лошо. Това е естествено. Но следващата стъпка е да осъзнаем, че животът във всеки един момент може да опровергае всичките ни очаквания, именно защото изискваме от него да отговаря на представите ни за него.

Оплакванията винаги са наш избор, на никой друг. Без значение как действат другите хора, независимо как се развиват обстоятелствата, от нас зависи дали ще приемем това преживяване или ще започнем да обвиняваме хората около нас, че са постъпили неадекватно. От нас зависи дали можем да видим на какво ни учи тази ситуация или ще се фиксираме върху отричането и отхвърлянето.

Негодуванието винаги е знак, че е време да разширите границите, да промените възгледите си, отношението към хората и живота. И това трябва да се прави не за някакво абстрактно духовно израстване, а по съвсем практични причини.

Защо оплакванията са опасни?

Често ни се струва, че отмъщаваме на нарушителите си чрез обиди. Виж, виж колко съм обиден и ти си виновен, ти си лош.

Ако нарушителят се чувства виновен, тогава и двамата сте въвлечени в играта. И тогава нарушителят наистина получава своята порция разрушителни емоции, но не поради нашето негодувание към него, а поради чувството си за вина. Освен това е негов собствен избор да поеме тази вина. Ролите в тази игра могат да се променят - понякога сме обидени, понякога сме обидени или могат да бъдат присвоени на участниците.

Но често се случва различно - ние сме обидени от някого, но на обидчика не му пука. Например, ние обвиняваме президента за всичките си проблеми, но той дори не знае за това. И дори да знаех, не бих му придал никакво значение.

Така че във всички случаи оплакванията са насочени само срещу нас и не могат по никакъв начин да засегнат нашите нарушители, освен ако самите те не искат да си навредят.

В същото време оплакванията - както и чувството за вина - са много разрушителни за нас. Те ни разяждат отвътре, пълнят ни с отрова, с която се тровим и ни лишават от енергия. Това води до още по-големи проблеми, а след това и до болести.

Защо трябва да прощавате

Често не прощаваме, защото, както споменахме по-горе, смятаме, че с обидата си нараняваме нарушителя. Например, ако простим, той ще се размине с всичко. Или защото ни се струва, че с непростителността си защитаваме някакви морални принципи. И тогава да простим за нас означава да обезценим тези принципи.

Но отново, нашата прошка, както и нашите оплаквания, нямат нищо общо с нашия обидител. Защото негодуванието винаги е игра само за нас самите, независимо дали има други участници в нея или не. И морални принципите не могат да пострадат от нашата прошка, защото прощавайки не ги обезценяваме, а само се изчистваме от осъждането и порицанието на тези, които по някакъв начин не ги споделят.

Не трябва да поемате наказателна функция – не е в нашите правомощия и не е наша задача да наказваме някого. Да мислиш по този начин означава да проявяваш гордост, което е друга разрушителна емоция. Докато в живота винаги има награда за всичко, просто защото хората винаги получават от света това, което му дават. Така че дали ще простим на човек или не, това няма да повлияе на прилагането на закона за привличането по отношение на него.

Нашата прошка означава само едно – че ние самите ще се пречистим вътрешно и ще дадем на света повече топлина и любов. И ние също ще получим топлина и любов в замяна.

Как да се отървете от негодувание

За да спрете да се обиждате, първо трябва да приемете идеята, че нито хората, нито животът трябва да отговарят на нашите очаквания. И ако очакванията не се оправдават по някакъв начин, то не е защото някой жестоко ни е измамил, а защото не сме знаели нещо за себе си и за хората.

Ако нещо се случи, това означава, че имаме нужда от това по някаква причина - поне да се научим да прощаваме. Когато поемем тази отговорност върху себе си, ние придобиваме силата да контролираме отношението си към случващото се, да избираме дали да бъдем обидени или не, да бъдем щастливи или нещастни.

Трябва да помним, че именно чрез прошката правим света по-добро място, а не чрез опитите си да накажем нарушителите си. Обиждайки се, ние изпълваме света със своето възмущение и недоволство. Прощавайки, ние му даваме приемане и любов. И винаги получаваме от живота това, което влагаме в него.

И какъв ще бъде нашият избор?

Да прощаваме не е лесно, особено когато носим и трупаме оплаквания дълги години. Но след като направихме това веднъж, разбираме какво чувство на облекчение дава, колко по-ярък става животът. Негодуванието е безкраен път на страдание. Прошката винаги е нова възможност да направите живота си по-щастлив. И можете да се научите да се освобождавате от оплакванията по същия начин, както всичко останало - чрез благодарност, приемане и поемане на отговорност за живота си.

с топлина,
Хуторная Елена

Благодаря на Лена за всичките й мисли по темата за обидата и как да спра да се обиждам. Определено трябва да се отървете от тези емоции, това състояние е толкова неприятно. И колкото по-малко оплаквания има, толкова по-светъл и мил е светът около нас. И така, струва ли си да навредите на себе си и на близките си, поддържайки това състояние на ума? Мисля, че всички вече сме си отговорили на този въпрос.

Може да се интересувате и от други статии по темата:

И ще звучи за душата Стаматис Спанудакис – Тамало . Прекрасен валс от гръцки композитор.

Вижте също

30 коментара

Отговор