Някои двойки попадат в капана на връзки, в които се сблъскват с неразбиране, подигравки и презрение от партньора си. Понякога се стига до обиди, дори до насилие. И винаги в такава ситуация всяка двойка има само два избора:
- останете заедно и се опитайте да промените нещо в отношенията си. Възстановете ги и по този начин спасете брака.
- прати всичко по дяволите и се разведи, надявайки се на по-добър живот с някой друг.
Разводът в тази ситуация изглежда най-оптималното и просто решение. Той обаче има своите недостатъци:
- Реакцията на бившия съпруг на развода
- Реакциите на децата при развод
- Децата са крайъгълният камък на развода. Има много спорове за издръжката на детето, правото на среща с него.
- Разводът понякога засяга единия или двамата родители и се превръща в причина за стрес.
- След развод много хора изпитват дискомфорт, когато се опитват да създадат нова връзка.
- Някои хора, които искат развод, не могат да намерят друг партньор. Знаят, че ще бъдат самотни.
- Мнозина, които изпитват брачни трудности, изведнъж се оказват, че пренасят същите недостатъци в нови взаимоотношения.
- Тези, които са били женени за човек, който ги малтретира физически, психически или има зависимост – алкохол или наркотици, откриват, че са избрали нов партньор с подобни проблеми.
Толкова много бракове, които са на ръба на разпадането, все още могат да бъдат реанимирани - ако разберете откъде идват проблемите. Например:
очаквания. Преди някои двойки да се оженят. Прожектира се картина от холивудските приказки за деца: „Те заживяха щастливо досега...“. Те очакваха романтичните им чувства към половинката им да продължат вечно. И когато чувството еволюира в нужда от дълготрайна комуникация, те решават, че нещо не им е наред във връзката.
поддържа. Много съпрузи не разбират, че добрият брак изисква постоянни усилия.
Роли.Може би двойката е наследила различни и несъвместими идеи за ролята на съпруга и съпругата от детството си.
Моделиране. Съпрузите често рисуват картина на брака си подобно на семейството, в което са израснали. Но примерът на тяхното семейство не винаги е добър модел за подражание.
Много от тези предизвикателства се преодоляват чрез интензивна комуникация, прозрачност на намеренията и желание за промяна.
Но има двойки, които са успели да преодолеят доста сериозни проблеми, като алкохолизъм, изневяра, словесно насилие, емоционално пренебрежение, депресия. Изглежда, че разводът трябва да е най-добрият изход. Но след като са оцелели и победили житейските проблеми, тези двойки с течение на времето оценяват брака си като щастлив.
С много усилия и време те работиха, за да се отърват от проблемите, да подобрят отношенията и да спасят брака. Те се бориха по всички възможни начини за щастливия си личен живот, дори ако бракът им беше очевидно посредствен.
Тези, които остават женени, обикновено не одобряват развода. Те се тревожат за съдбата на децата след развода. Те са убедени, че разводът ще донесе със себе си редица проблеми.
В повечето случаи силната решимост да останат женени помага на двойките да избегнат развода и да достигнат точката, в която могат да кажат, че бракът им е успешен.
ХОРА С ОПИТ Правила на семейния живот
65 години, пенсионер
45 години женен, един син, един внук
Семейството може да се дефинира по много начини. В Конституцията ще пише едно, за младо момиче семейство, може би - друго, за баба - трето. Сега за мен семейството е съюз на двама съмишленици, движещи се към една и съща цел.
Днес е общоприето, че основното в семейството е сексът и привличането. От моя собствен опит и опита на приятели мога да кажа, че това не е така. И кое е основното? Вероятно това е чувството, когато се прибера вкъщи и знам, че моята Боря е там и всички трудности и трудности от изминалия ден са оставени зад гърба ми.
Съпругът ми е само с година по-голям, но винаги съм го чувствала, че е по-голям от мен, винаги съм се обръщала към него за съвет. И сега израсна поколение от абсолютно инфантилни деца. Те не се нуждаят от семейство... Още повече, че първото нещо, което казват тези момчета, е: „хайде да живеем заедно“, а не „хайде на театър, кино, на изложба“, както беше по наше време.
Игрите вече заместват всички интереси. Днешните момчета и момичета са твърде любители на компютърните игри, забравяйки дори за нормалните възрастови нужди ... Така се оказва, че компютърът е наблизо, момичето е наблизо - защо да имаме семейство?
Ако не се бях погрижил за възпитанието на внучката ми, снаха ми едва ли щеше да направи кариера. Но знам и други примери. Много жени се проведоха в професията, докато имаха няколко деца.
Жертва. Тази една дума може да отговори на много въпроси за семейството. И ако го няма, няма семейство.
Няма какво да прощавам на съпруга си. Може би просто имам късмет? Обичат ме, никога не са ме изоставяли. По-често се обвинявах, че понякога се държах неприлично. И винаги се отнасям към семейството си с благодарност и благодаря на Бог за това, което ми е дал.
В спорове искам твоята дума да е последна. Но това не е много правилен начин за решаване на проблеми. Аз съм жена, трябва да се държа по-мъдро и по-хитро.
Наказах сина си и все още се карам за това. И с пръст не докосна внучката си. При моя син ми се стори, че основното е строгостта. И сега мисля, че най-важното е любовта и търпението. Ясни отговори обаче няма и не може да има.
В младостта искаш да угодиш, искаш да носиш себе си на други хора. И въпреки че раждането на дете беше за мен най-добрият шок в живота ми, едва след като станах баба, се отървах от повърхностните и ненужни неща, като се отдадох изцяло на грижите за внучката си. Обърнах внимание на всяко нейно най-малко постижение, нова дума, умение ...
Във всяка ситуация искате да изглеждате човешки. Трябва да се опитаме с цялото си поведение, с всичките си мисли да бъдем на страната на семейството. Последователността е това, което има значение.
Опитвам се да вярвам в Бог. Все пак ние сме неговите парчета на земята.
Лидия Ивановна Самойлова
59 години, заместник-генерален директор на Московския цирк Никулин на булевард Цветной
25 години брак, един син, един внук
Семейството съществува от много векове като най-стабилната форма на живот. Редът, установен в семейството, ценностните ориентации се проектират върху всичко останало: отношението към работата, към децата и възрастните хора, към родината ...
Липсата на уважение един към друг води не само до раздор в семейството, но и до разпадането на държавата като цяло. За да възродим чувството на патриотизъм, любов към родината, трябва да започнем със семейството.
Основата на семейството е любовта. Когато пишат, те казват: правенето на любов е подмяна на понятията. Те живеят с любов! Любовта е химн на живота! Талантливите деца се раждат от любов! И от тези, които правят любов, децата се озовават в сиропиталища ... Любовта е отговорност един към друг във всяка ситуация!
В приказката на Пушкин „За рибаря и рибата“ има добро начало: „... старецът лови риба с мрежа, а старицата предеше преждата си. И така те живяха тридесет години и три години ... ”Семейството никога не е попречило на Лев Толстой да стане това, което стана! Всеки се занимаваше със собствения си бизнес - София Андреевна роди деца, обши цялото семейство, пренаписа произведенията му 20 пъти. И тогава "старата жена" и Лев Николаевич започнаха да търсят себе си. Как свърши, всички знаем много добре...
Ако съм вкъщи и изгори крушката, мога да я сложа в патрона, когато го няма мъжа ми, но когато е вкъщи - моля, това си е негова работа. Не бих искала да видя съпруг, който кърпи бельо, например, или сам глади ризата си.
Кризата настъпва, когато нещо не са си казали. Трябва да седнете и да поговорите, да преминете през криза, това е нормално.
Когато заплатата ми не беше изплатена шест месеца, съпругът ми издърпа мен и сина ми върху него, тогава всичко се промени за мен по голям начин. Основното е, че всичко е в къщата и няма упреци!
У нас по някаква причина битува мнението, че детето е бреме. Пак от неверие в Божието провидение. Господ ни изпраща децата, за да оправдае идването ни на този свят!
В никакъв случай не трябва да се потиска детето и да се говори с него за всичко, на равна нога и на забранени теми. Бъдете с него по-често. Като цяло за детето няма значение къде да отиде - на театър или на пързалка, стига да е с родителите си!
Трудностите възникват, когато детето започне да мисли, че е пречка в живота, пречи на родителите: да изградят личен живот, кариера и т.
Не мисля, че е редно да наказваш дете физически. Това е проява на слабост от страна на родителите и неуважение към личността на детето. Въпреки че няколко пъти, за да включа мозъците, трябваше да ритна петгодишния си син в задника, за което все още не се уважавам. Необходимо е да се говори с детето търпеливо и дълго време.
Синът ми ме научи на много. Когато е много трудно, той казва: Мамо, ние сме с теб, ще преодолеем всичко, важното е да сме живи и да имаме нужда един от друг. Безнадеждни ситуации няма!
Приемам живота такъв, какъвто е, с благодарност, опитвам се да не умножавам злото и да се наслаждавам на простите неща.
Григорий Алексеевич Киселев
58 години, програмист
29 години женен, две деца
Определението за семейство в съвременния свят изисква уточнение. Така че за мен семейството е доброволен съюз на двама души от различен пол. Е, за мен лично семейство без деца е невъзможно, въпреки че симпатизирам на тези млади семейства, които искат да работят заедно.
Винаги е имало проблеми в семейството. И винаги е имало много разводи. Спомням си, че преди 29 години, когато кандидатствахме, ни дадоха направление за курсове за съвместен живот. Много си спомням лекцията на психолога, който ни каза, че половината от двойките ще се разведат след година. Тогава всички бяхме сигурни, че не става въпрос за нас, но той не взе тези цифри от тавана.
Самореализацията не е еднозначен въпрос. Какво е себереализация? Можете да се реализирате само в семейството, да имате голяма къща, лятна къща, деца. Например, никога не съм се виждал като шеф и не можех да си представя къща без деца ...
Още в младостта си изведох формулата на щастието: като процес на осъществяване на моите стремежи и желания. Ключовата дума тук, разбира се, е „процес“. Но когато споделих тази формула с приятели, един от тях каза, че според него щастието е, когато нищо не боли. И той знаеше какво говори. На различни възрасти хората имат различни цели и стремежи...
Какво е важно за създаването на семейство? Взаимно несъпротивление на страните! Но сериозно, най-важното за създаването на семейство е приемането на човек такъв, какъвто е, с всичките му недостатъци ...
Най-важната наука за семейството е науката за отстъпчивостта. Винаги е по-добре да се предадеш, отколкото да си навлечеш неприятности.
Баща ми беше офицер. За него беше непреодолима трудност да отиде до пекарната или да се разхожда с количка в униформа. Никога не съм бил военен, но все пак много добре разбирам тези чувства. Това е, което се нарича "честта на униформата". Необходимо е да се разпределят отговорностите в семейството, като се вземат предвид такива неща. Лично за мен никога не е било проблем да изхвърля боклука или да измия чинии.
Търпението е основа за преодоляване на криза. Лесно е да се счупи, но възможно ли е да се поправи отново?
Когато започнаха онези „гладни 90-те“, отидох да работя като товарач. След това се занимава с мебели и така постепенно напуска науката. Печеля пари. И така преодолявам всички кризи...
Ако кавгата стигне до задънена улица, по-добре е да си тръгнете ... Тоест не съвсем, но си тръгнете за известно време. Веднъж излязох на разходка с кучето за два часа.
Не карайте децата да изглеждат като вас или както искате. В общуването с децата най-важното е да не губите контакт, да останете техен приятел.
Синът ми на тригодишна възраст ни зададе неразрешим въпрос: „Защо всичко е така?“ Цял живот се опитваме да му отговорим. Това може би е една от основните трудности в образованието. Обяснете на детето си защо...
Дори като дете, когато нещо се случи, винаги съм си мислел, че може да е по-лошо. След като си счупих лявата ръка, аз радостно извиках на майка си: „Добре, че не е дясната!“ Дори когато се случи нещо много трудно, казвам: „Няма проблеми, ще пробием!“ Винаги ни изпращат изпитания според силите ни!
Няма нищо изненадващо във факта, че щастието на едно пълноценно семейство в наше време е станало много на малцина. Науката за изграждане на семейство е забравена. Това е като с древните занаяти. Например племената на ацтеките някога са знаели как да строят стени от огромни камъни. Сега никой не може да вдигне такива камъни с нищо, следователно никой не успява да построи такива стени. Забравени са и правилата за изграждане на семейство.
Разликата между семейството и древните занаяти е, че каменната стена може да бъде заменена с бетонна. Макар и не толкова дълго, но ще служи. Но няма какво да замени семейството. Малцина могат да бъдат щастливи да бъдат сами. Други форми на съюз на двама души показаха, че не са подходящи за традиционно семейство.
Семейството има огромни предимства пред всички други форми на организиране на любовни отношения: способността на всички членове на семейството да бъдат щастливи, способността да поддържат любовта неограничено дълго време, способността да отглеждат децата като пълноценни, хармонични личности.
Защо говорим за възможността – защото човек е свободен да унищожи всяко свое произведение. Но поне в семейството има шанс да се постигнат всички тези предимства, най-високите предимства, достъпни за човек. А в такива форми на отношения като „брак на гости“, „граждански брак“, хомосексуален „брак“ шансовете са хиляди пъти по-малко.
За да създадете семейство, трябва да знаете как да го изградите. Това е голяма, сериозна наука. В тази глава ще разгледаме само някои от основните моменти на изкуството за изграждане на семейство.
Основната цел на семейния живот
Ако попитате млади хора, които все още не са женени, каква е целта да създадат семейство, най-вероятно те ще отговорят нещо подобно: „Е, каква е целта? Двама души се обичат и искат да бъдат заедно!“
По принцип отговорът е добър. Единственият проблем е, че има голямо разстояние от „искам да бъдем заедно“ до „да можем да бъдем заедно“. Ако създадете семейство с единствената цел „да бъдете заедно“, моментът, който се показва в много филми, е почти неизбежен. Той и тя лежат в едно легло, тя спи, а той мисли. И сега, гледайки спящото тяло до себе си, той се учудва: „Какво прави тук този напълно извънземен човек? Защо живея с него? И не може да намери отговори. Този момент може да дойде след десет години брак или по-рано, но ще дойде. Въпросът "ЗАЩО?" ще се издигне до пълната си огромна височина. Но ще бъде твърде късно. Този въпрос трябваше да бъде зададен преди.
Представете си, че имате приятел. Този човек представлява интерес за вас. Каните го да тръгне с вас на пътешествие. Ако той се съгласи, естествено, вие ще си поставите целта на пътуването - сред различните места, където можете да отидете, ще изберете за себе си това, което в очите на двама ви е привлекателно.
Случва се хората да са толкова добри помежду си, че са готови да се качат на всеки самолет, кораб или влак, които идват. И това е прекрасно по свой начин. Но какви са шансовете този самолет, параход или влак да ви отведат до толкова добро място, колкото съзнателно можете да си начертаете? Може би ще дойдете в някакъв бандитски район, където вашият приятел просто ще бъде убит и вие ще останете сами? В края на краищата реалният живот, за разлика от мечтания, е пълен с опасности.
Семейният живот също е като пътуването. Как можете да влезете в него, без да си поставите никаква цел? Не само трябва да има цел, тя трябва да е достатъчно висока, значима, за да можете да вървите към тази цел цял живот. В противен случай ще постигнете тази цел след определен брой години - и автоматично пътуването ви заедно ще приключи. Друг е въпросът дали след това ще успеете да си поставите нова цел и дали този човек ще се съгласи да тръгне с вас на ново пътешествие.
Поради тази причина друга обща цел на семейния живот - раждането и отглеждането на деца - също не може да бъде основна. Ще раждате деца, ще ги отглеждате и щом станат възрастни, бракът ви е свършен. Той е изпълнил функцията си. Може да завърши с развод или да продължи да съществува като жив труп... Истинското семейство, благодарение на правилната цел, никога не се превръща в труп.
Целта на пътуването е абсолютно необходима и поради друга причина. Докато не определите целта на пътуването, няма да разберете какви качества трябва да притежава вашият спътник. Ако пътувате, да речем, с цел плажна почивка, човек със същите таланти и умения ще ви подхожда. Ако сте на пътуване през древни градове - с др. Ако ходите на поход в планината - третото. В противен случай ще скучаете на плажа, докато пътувате из градовете няма да има кой да кара кола, а в планината с ненадежден другар можете дори да умрете.
Без да знаете каква е целта на семейния живот, няма да можете правилно да оцените бъдещия партньор. Колко добър е той, за да вървим с него точно по пътя, който е планиран? „Харесвам“ е абсолютно необходимо, но далеч не достатъчно качество на избрания. Колко много разочарования, разбити животи заради фалшивото убеждение, че в една любовна връзка разумът е грозен атавизъм! Напротив: без да използвате разума, не можете да спасите любовта.
И така, каква е целта да направиш едно семейство истинско?
Крайната цел на семейството е любовта.
Да, семейството е училище за любов. В едно истинско семейство любовта расте от година на година. По този начин семейството е институция, идеално подходяща за хората да постигнат своя истински, единствен истински смисъл на живота - да постигнат съвършената любов.
Както вече казахме, според редица психолози любовта започва след 10-15 години семеен живот. Нека не приемаме тези цифри твърде сериозно, защото всички хора са различни и измерването на любовта не е толкова лесно. Значението на тези цифри е, че любовта се постига в семейството, а не веднага.
Както каза Михаил Пришвин, „Истинският живот е животът на човек във връзка с неговите близки: сам човек е престъпник или спрямо интелекта, или спрямо животинския инстинкт“. Опростено, човек сам е почти винаги егоист. Той има способността само да се грижи за себе си. Животът в тесен контакт с други хора го принуждава да мисли за другите, понякога да се откаже от собствените си интереси за интересите на тези, които са наблизо. А най-близкото общуване е между съпрузите. Опознаваме човек много отблизо, с всичките му недостатъци и въпреки недостатъците му се опитваме да продължим да го обичаме. Нещо повече, ние се стремим да го обичаме като себе си и като цяло да преодолеем разделението на „аз“ и „ти“, като се научихме да мислим от позицията на „ние“. За да направим това, ние трябва да преодолеем своя егоизъм, своите недостатъци.
Древният мъдрец е казал: "Не се спори с тези, които отричат основите." Когато съпрузите имат една цел, за тях е много по-лесно да се споразумеят помежду си: те имат една единствена основа. И то каква база! Ако мярката за всички наши големи и малки дела е дали действаме от любов или не и дали нашата постъпка води до увеличаване или намаляване на любовта, ние действаме наистина красиво и мъдро.
Когато започнем да разбираме нещата правилно, откриваме, че светът е цял, красив и хармоничен: целта на семейството е напълно съвместима с целта на човешкия живот! Това означава, че семейството е измислено, за да помогне на човек да постигне основната си цел. Бог раздели хората на мъже и жени, за да ни е по-лесно да се обичаме.
Едно семейство се състои от двама възрастни
Само двама възрастни, независими хора могат да образуват семейство. Един от показателите за зряла възраст е преодоляването на зависимостта от родителите, отделянето от тях.
Тук не става въпрос само за материална зависимост, но преди всичко за психологическа. Ако поне един от съпрузите продължава да бъде емоционално зависим от един от родителите, не е възможно да се създаде пълноценно семейство. Особено големи проблеми възникват за синовете и дъщерите на самотните майки: самотните майки често установяват силна, болезнена връзка с децата си и не искат да пуснат детето си, дори когато то вече е регистрирало брака си.
Основни функции на семейството
Да обичаш и да бъдеш обичан е основна човешка потребност. И най-лесно е да го приложите в семейството. Но за благополучието на семейството е необходимо да се реализират другите нужди на съпрузите, чието задоволяване е свързано с функциите на семейството. Функциите на семейството, което е съвсем очевидно, включват задачи като раждане и възпитание на деца, задоволяване на материалните нужди на семейството (дом, храна, облекло), решаване на домакински задачи (ремонт, пране, почистване). , пазаруване на храна, готвене и т.н.), а също, по-малко очевидно, комуникация, емоционална подкрепа един за друг, свободно време.
Случва се, съсредоточавайки се върху някои от функциите на семейството, съпрузите губят от поглед останалите функции. Това води до дисбаланс и проблеми. В крайна сметка дори такава привидно второстепенна функция на семейството като свободно време, е от голямо значение, тъй като помага за попълване на "енергийния" баланс на семейството. Семейство, в което всички са постоянно заети с изпълнението на материални и домакински функции и изпълняват тези функции отлично, но не се отпускат заедно, може да срещне неочаквани проблеми.
Много западни изследователи казват, че най-важното нещо за поддържане на връзка е комуникация- способността на двама души да говорят сърце на сърце един с друг, искрено и с увереност да изразяват чувствата си и да слушат внимателно другия. „Един от показателите за здрава връзка е появата на голям брой незначителни фрази, които имат смисъл само за съпрузите“, казва Джош Макдауъл, автор на известната книга „Тайните на любовта“. Колкото и да е странно, причината за изневярата от страна на жените често е тяхното недоволство не от физиологичната страна на брака, а точно от липсата на комуникация със съпруга си, недостатъчната емоционална близост.
емоционален поддържае вид комуникация, която изпълнява отделна функция. Всички имаме нужда от емоционална подкрепа, комфорт, одобрение от време на време. Общоприето е, че само жените се нуждаят от „силно рамо“ на мъж, „каменна стена“. Всъщност съпругът не по-малко се нуждае от психологическата подкрепа на жена си. Но подкрепата, от която се нуждаят мъжете и жените, е малко по-различна. Тази тема е много добре и подробно разкрита в книгата на Джон Грей „Мъжете са от Марс, жените са от Венера“.
Ролята на секса в семейния живот
В "лесните" връзки сексът е просто физиологично удоволствие, причинено от стимулацията на ерогенните зони.
Сексът в истинския брак е израз на любов, съюз не само на две тела, но и на някакво ниво на души. Сексът на обичащите се хора в брака е духовно красив, той е като молитва, молитва на благодарност към Бога и молитва един за друг. Удоволствието от секса в една "лесна" връзка е нищо в сравнение с удоволствието от брака.
Но самият факт на регистриране на брак не гарантира, че двойката ще получи напълно това удоволствие. Ако хората преди законния брак са „практикували“ дълго време безотговорен секс и не винаги с любими хора, те са фиксирали определени умения, тези хора са свикнали с факта, че сексът е много определено нещо. Ще успеят ли да се реорганизират вътрешно, да открият нови върхове на това удоволствие? Колкото по-дълго са съжителствали извън брака, толкова по-малка е вероятността.
Единството на любящите хора е не само физиологичен процес, но и духовен. Следователно ролята на физиологията тук не е толкова голяма, колкото в предбрачния "спорт". Митът, че сексуалната съвместимост е една от основните точки за създаване на семейство, не е роден от сексолозите. Опитните и честни сексолози, които не се занимават с доказване на важността на собствената си професия, поставят сексуалната съвместимост на правилното място. Ето какво казва сексологът Владимир Фридман:
„Не трябва да бъркаме причината със следствието. Хармоничният секс е следствие от истинската любов. Любящите съпрузи почти винаги (при липса на заболявания и наличие на съответните знания) могат и трябва да постигнат хармония в леглото.
Освен това само взаимните чувства могат да запазят удовлетворението от секса в продължение на много години. Любовта не е следствие, а причина (главно условие) на интимното удовлетворение. Желанието да дава, а не да получава я води. И обратното, „любовта“, родена от очарователния секс, най-често краткотрайна химера, е една от основните причини за разрушаването на онези семейства, в които съпрузите не са се научили да си доставят истинско физиологично удовлетворение.
От друга страна, интимната хармония подхранва любовта, който не разбира това може да загуби всичко. Преследването на оргазъм извън брака без дълбоки чувства поражда сексуална зависимост, когато партньорите искат само да се забавляват.
Даването, а не получаването е основният слоган на любовта!
Човек може да спори дълго за величината на силата на сексуалното желание, дадена на всеки. Наистина има хора със слаба, средна и силна полова конституция. По-лесно е, ако нуждите и възможностите в семейството съвпадат, а ако не, само любовта може да помогне за постигането на разумен компромис.
Сол Гордън, психолог и директор на Института за изследване на семейството и образованието, казва, че според неговите изследвания сексът се нарежда едва на девето място сред десетте най-важни аспекта на взаимоотношенията, далеч зад черти като грижа, общуване и чувство на хумора. Любовта е на първо място.
Американски психолози също изчислиха, че съпрузите прекарват по-малко от 0,1% от времето в състояние на сексуални игри. Това е по-малко от една хилядна!
Интимността в семейния живот е ценен израз на любовта, но не единственият израз и освен това не е основният. Без пълно съвпадение на всички физиологични параметри, едно семейство може да бъде пълноценно, щастливо. Без любов не. Следователно да организирате предбрачни проверки за сексуална несъвместимост означава да загубите повече в името на по-малкото. Естествено е да желаете секс с любим човек преди брака, но истински любящото поведение ще изчака до брака.
Кога започва едно семейство?
В живота има различни ситуации ... И все пак за повечето хора семейството започва от момента на държавната му регистрация.
Държавната регистрация има два полезни аспекта. Първо, правно признаване на вашия брак. Това премахва важни въпроси относно бащинството на деца, съвместно придобито имущество и наследяване.
Вторият аспект е може би още по-важен. Това е вашето официално, публично, устно и писмено съгласие да бъдете съпруг и съпруга един на друг.
Често подценяваме силата на думите, които изричаме. Ние си мислим: "Кучето лае - вятърът носи." Но всъщност: "Думата не е врабче, ще излети - няма да я хванеш." И "Написаното с писалка не може да бъде посечено с брадва."
Как през цялата история на човечеството хората са консолидирали взаимни задължения? Обещание, дума, взаимно споразумение. Думата е форма на изразяване на мисълта. Мисълта, както знаете, е материална. Мисълта има сила. Обещание, дадено дори на самия себе си, особено писмено, вече показва своята сила. Например, ако си обещаете да не повтаряте определен лош навик, ще бъде много по-лесно да не го повтаряте. Ще има бариера пред неговото повторение. И ако не изпълним обещанието, чувството за вина ще бъде много по-силно.
Тържествената, публична, устна и писмена клетва на двама има голяма сила. Няма нищо гръмко в думите, изречени по време на регистрацията, но ако се замислите, това са много сериозни думи.
Ако например ни попитат по време на регистрацията: „Съгласна ли си, Татяна, да прекараш нощта с Иван в едно легло и да се наслаждавате заедно, докато не ви омръзне“? Тогава, разбира се, няма да има нищо ужасно в това задължение.
Но ни питат дали сме съгласни да се вземем за жени (съпрузи)! Това е страхотно нещо!
Представете си, че сте дошли да се запишете в спортната секция. И там ти казват: „Имаме сериозен спортен клуб, работим за резултата. Ще ви приемем само ако поемете писмен ангажимент да заемете поне трето място на световно първенство или олимпиада. Може би вие, преди да подпишете, помислете колко усилено и дълго трябва да работите, за да постигнете такъв резултат.
Задължението да бъдеш съпруга (съпруг), а не някакъв идеален човек, а този, жив, с недостатъци, означава всъщност да поемаме дори повече работа от тази, която прави хората шампиони. Но нашата награда ще бъде неизмеримо по-приятна от златния кръг и славата ...
Съвременната сватбена церемония е съставена преди сто години от комунистите като заместител на тайнството на сватбата на Църквата, която те унищожаваха. И какво имаше в арсенала на комунистите, което да отговаря на любовта? Няма значение. Следователно цялата тази церемония, нейните стандартни фрази наистина изглеждат нещастни и понякога смешни. Един мой приятел беше свидетел на сватбата. Рецепционистката казва: „Младежи, излезте напред“. Моят приятел по-късно ми каза: „Е, аз не се смятам за стар“ ... И така тримата продължихме напред ...
Но зад всички тези смешни, глупави или скучни моменти трябва да видите същността на регистрирането на брака, което укрепва силата и решимостта на обичащите хора наистина да бъдат заедно през целия си живот и поставя бариери пред изкушението да предадат, което може да възникне в бъдеще.
Тези бариери са преодолими. Но все пак те ни помагат да се преборим със слабостите си.
Какво е сватба
Двойките, чийто брак вече е регистриран от държавата, имат право да се венчаят в православната църква. Това се дължи на факта, че до 1917 г. Църквата има и задължения, свързани с регистрацията на ражданията, браковете и смъртта. Тъй като сега функцията за регистрация е прехвърлена на службите по вписванията, за да се избегне объркване, в интерес на тези, които се женят, Църквата иска от тях свидетелство за брак.
Сватбата има тази красота, това величие, от което е лишена държавната регистрация. Но ако искате да се ожените само заради тази външна красота, мисля, че е по-добре да не го правите. Може би с времето ще станете по-наясно какво е сватба и тогава ще можете да се ожените истински, съзнателно. В крайна сметка това не е външна процедура, а нещо, което изисква вашето умствено и духовно участие.
Трудно мога да разкрия дори малка част от значението, което има една сватба. Ще спомена накратко само няколко точки.
За разлика от държавата, Църквата дава приоритет на любовта и брака. Затова тайнството на брака е толкова тържествено и величествено. Това наистина е голяма радост за всички присъстващи членове на Църквата.
Обикновено тези, които се женят, са девици. Затова Църквата почита подвига им на въздържание и като победители над страстите ги увенчава с царски венци. Който живее със страсти е роб. Който победи страстите, той е цар на себе си и на живота си. Бялата рокля и воал подчертават чистотата на булката.
Но в същото време Църквата разбира колко трудно начинание е бракът. Църквата знае за видими и най-вече невидими сили, които ще се стремят да разрушат този брак. Нищо чудно, че руската поговорка предупреждава: „Когато отивате на война, молете се; отивайки на море, помоли се два пъти; ако искаш да се ожениш, помоли се три пъти.” И притежавайки силата, която единствена може да устои на силите на невидимото зло, Църквата в тайнството на брака дава на женените Божието благословение за техния брак като сила, която ще укрепи и защити тяхната любов. Този брак наистина е сключен на небето. Ето защо сватбата не е обред, а Тайнство, тоест тайнство и чудо.
С думите на молитвите, които се четат по време на сватбата, Църквата пожелава на съпрузите такива големи благословения, които дори най-близките роднини няма да им пожелаят на сватбата.
Църквата вярва, че бракът е нещо, което надхвърля смъртта. В рая хората не живеят брачен живот, но там може да остане някаква връзка, някаква близост между съпруг и съпруга.
За да се ожените, трябва да сте кръстени, да вярвате в Бог, да се доверите на Църквата. И голямо щастие за тези, които се женят, ако имат много вярващи приятели, които могат да се молят за тях.
Каква е разликата между ролите на съпруга и съпругата в брака?
Мъжете и жените не са еднакви по природа, така че е естествено ролите на съпруга и съпругата в брака също да са различни. Светът, в който живеем, не е хаотичен. Този свят е хармоничен и йерархичен и следователно семейството - най-древната от всички човешки институции - също живее в съответствие с определени закони, определена йерархия.
Има една хубава руска поговорка: „Мъжът е пастир на жената, жената е мазилка на съпруга“. Обикновено съпругът е глава на семейството, съпругата е негов помощник. Жената храни семейството с емоциите си, съпругът успокоява излишъка от емоции със своя свят. Съпругът е отпред, съпругата е отзад. Мъжът е отговорен за взаимодействието на семейството с външния свят, тоест той осигурява семейството финансово, защитава го, съпругата подкрепя съпруга, грижи се за дома. Във възпитанието на децата и двамата родители участват наравно, в битовите въпроси - доколкото е възможно за всеки.
Това разпределение на ролите е заложено в човешката природа. Нежеланието на съпрузите да играят естествените си роли, желанието им да играят ролята на друг прави хората в семейството нещастни, води до материални затруднения, пиянство, домашно насилие, предателство, психични заболявания на децата, разпадане на семейството. Както виждаме, никакъв технически прогрес не отменя действието на моралните закони. "Непознаването на закона не е извинение".
Основният проблем на съвременното семейство е, че мъжът постепенно губи ролята на глава на семейството. Има жени, които по някаква причина не искат да дадат предимство на мъжа. Има мъже, които по някаква причина не искат да го приемат. Ако искате да сте щастливи в семейния живот, и двете страни трябва да положат усилия върху себе си, така че мъжът все още да е глава на семейството.
Всеки е свободен да има собствена гледна точка по този въпрос, свои собствени страсти и да прави както намери за добре. Но има факти. И казват, че семействата, в които главата е мъж, практически не се обръщат към семейни психолози: те нямат сериозни проблеми. И семействата, в които една жена доминира или се бори за власт, се обръщат към психолозите в огромен брой. И не само самите съпрузи кандидатстват, но и техните деца, които след това поради грешки на родителите си не могат да уредят личния си живот. На нашия сайт за запознанства znakom.realove.ru във въпросника на участниците има въпрос кой е бил главата на семейството на родителите. Показателно е, че по-голямата част от жените, които по никакъв начин не могат да създадат семейство, са израснали в семейства, където майката е била главнокомандващ.
Жизнеспособността на семейството зависи от вярното спазване на техните роли от съпруга и съпругата. Жизнеспособността на обществото зависи от жизнеспособността на семейството. Известният американски семеен психолог Джеймс Добсън пише в книгата си: „Западният свят стои на голям кръстопът в своята история. Според мен самото ни съществуване ще зависи от наличието или отсъствието на мъжко лидерство. Да, въпросът е точно такъв: да бъдеш или да не бъдеш. И вече сме много близо до това да не бъдем. Но всеки от нас сам може да определи съдбата на своето семейство, да бъде или да не бъде истинско семейство. И ако изберем да „бъдем“, ще допринесем за укрепването на нашето общество, за мощта на страната.
Има семейства, в които очевидно силна и организирана съпруга и слаб мърляв съпруг. Лидерството на съпругата дори не се оспорва. Това са семейства, създадени според така наречения принцип на допълване, когато хората съвпадат с недостатъците си, като пъзели. Знам сравнително успешни примери за такива семейства, където хората живеят заедно и може би няма да се разделят. Но все пак това е постоянно терзание, скрито недоволство и от двете страни и значителни психологически проблеми при децата.
Наблюдавах и пример как можете да изградите здраво семейство, дори ако естествените данни на съпрузите не съвпадат. Съпругата е феноменално силен, властен, твърд и талантлив човек. Съпругът й е по-млад от нея и по природа много по-слаб, но мил и интелигентен. И двамата са университетски преподаватели. Съпругата напълно показва силата си в професионалната област, където постигна голям успех (тя е психолог, името й е известно на почти всички в Русия). В семейството, със съпруга си, тя е различна. Дланта нарочно се дава на съпруга. Съпругата "играе свитата". Децата се възпитават с уважение към баща си. Окончателното решение на съпруга е закон. И благодарение на такава подкрепа от съпругата си, съпругът не изглежда недостоен за ролята си, той е истинският глава на семейството. Това не е някаква игра, измама. Просто, тъй като е опитен психолог, тя разбира, че е така. Може би това разбиране не й е било лесно. Първите й два брака се провалиха. Със сегашния си съпруг са заедно от около 40 години, имат три деца, в семейството се усеща топлина, мир и истинска любов.
В семейството свитата прави цар не само във външно отношение, но и в най-истински, психологически смисъл. Мъдра съпруга, избирайки женственост и слабост, прави съпруга си по-смел и по-силен. Дори ако съпругът не е много достоен за уважение, мъдрата съпруга се опитва да го уважава в името на зачитането на духовните закони, които, както тя разбира, не може да промени. Грижи се за къщата, съпругът и децата й да се чувстват добре в нея и най-вече психологически. Тя се опитва да контролира емоциите си. Тя не унижава, не упреква, не заяжда съпруга си. Тя се съветва с него. Тя не се „изкачва пред бащата в ада“, така че и първата, и последната дума при обсъждане на всеки въпрос е нейна. Тя изразява мнението си, но оставя окончателното решение на съпруга си. И не го тормози в случаите, когато решението му не е било от най-сполучливите.
Съпругът и съпругата са два общуващи съда. Ако съпругата с търпение и любов показва на съпруга си искреното си отношение към него като глава на семейството, той постепенно се превръща в истински глава.
Разбира се, необходимо е самият съпруг да се грижи да бъде глава на семейството. Направете всичко възможно, за да осигурите семейството си. Не се страхувайте да вземате решения по сериозни въпроси и да носите отговорност за тези решения. Съпругът също може да помогне на една жена да стане по-женствена, да й помогне да заеме мястото, което й подхожда в семейството и в което тя ще се почувства жена.
Основната сила на мъжа, който завладява една жена, е спокойствието, спокойствието. Как да култивирате този мир в себе си? Подобно на любовта, душевният мир расте с преодоляването на страстите и лошите навици.
Ролята на децата в семейния живот
Истината винаги е златната среда. По отношение на децата също е важно да се избягват две крайности.
Една крайност, особено характерна за жените: децата са на първо място, всичко останало, включително и съпругът, следва.
Едно семейство ще си остане семейство само ако съпругата и съпругът винаги са на първо място един за друг. Кой на масата трябва да получи най-доброто парче? Според поговорката от съветско време - "Всичко най-добро за децата"? По традиция най-доброто парче винаги е отивало при мъжа. Не само защото задачата на мъжа е материалната подкрепа на семейството и за това той се нуждае от много сила, но и като знак за неговото старшинство. Ако това не е така, ако детето се учи, че е царят на семейството, израства егоист, неприспособен към живота и в частност към семейния живот. Но най-важното е, че страда връзката между съпруга и съпругата. Ако съпругата обича повече детето, съпругът, така да се каже, става третият излишен. След това търси любов отстрани и в резултат на това семейството се разпада.
Другата крайност: „децата са бреме, докато можем – ще си живеем“. Децата не са бреме, а такава радост, която нищо не може да замени. Познавам две големи семейства. Едната има шест деца, другата има седем. Това са най-щастливите семейства, които познавам. Да, родителите ми работят там. Но колко любов, радост, топлина!
В едно нормално семейство родителите не "планират" и "регулират" колко деца имат. Първо, много контрацептиви работят на абортивния принцип. Тоест те не пречат на зачеването, а убиват вече образуван ембрион. Второ, има нещо над нас, което знае по-добре от нас колко деца имаме нужда и кога ще се родят. Трето, постоянната борба за „незачеване“ лишава интимния живот на съпрузите от свободата и радостта, на които те имат пълното право.
 |
|
Търпението на мъжа и жената се проявява по различен начин в семейния живот. Следователно, очевидно трябва да разберем този въпрос, за да развием това качество в себе си.
Ведите казват, че в семейните отношения основното задължение е да бъдете търпеливи към недостатъците на близките. Човек, за да стане успешен, оказва се, не е нужно да учи практиките на НЛП (невролингвистичното програмиране), а да стане по-смирен от дърво. Какво означава "по-търпелив от дърво"? Дървото има много търпелив живот, няма голям избор, защото човек може да доведе куче и той ще копае нещо там; може да забие пирон, да окачи хоризонтална лента за себе си; може да изреже с нож "Вася беше тук." Един мъж може да крещи, да удари масата с юмрук, защото не разбира как може да стане ужасно лошо за една жена изневиделица. Човекът не може да разбере. Може само да признае. И като позволи това, вместо да прояви агресия, той просто седи и търпи. Той прави такъв избор, може, защото не е дърво. И това не е обикновена глупост, а желание да развиете такова качество в себе си, да се отървете от невежеството. Ведите казват, че е възможно да се увеличи търпението главно чрез извършване на аскези, защото аскезата е доброволно ограничаване на себе си в нещо. Доброволно. Тоест, ако човек просто търпи, защото съдбата го е ограничила, то това не е доброволно, следователно няма очистваща и укрепваща сила.
Жената също трябва да бъде търпелива към недостатъците на съпруга си, но тя има право постоянно да се тревожи. Всеки момент може да се измори и да каже „Уморена съм и няма да го направя“. Една жена трябва да показва емоциите си, а не да ги сдържа. Но това не означава, че тя не трябва да се съобразява с никого, да стане капризна, нахална и спонтанна. Психологическият стрес на една жена е като откат от пистолет. Като жертва енергията си за благополучието на семейството, децата, отдаването се проявява в тези три аспекта на нейната природа: страхливост, умора, капризност. И това е нормално, абсолютно правилно, от гледна точка на нейната природа, женска природа.
И ние, мъжете, се чудим – ако търпението на една жена не е да сдържа емоциите си, а трябва да позволи на самоконтрола да упражнява в наше присъствие, тогава какво? Тоест представяме си до какво ще доведе. Който практикува, той си представя какво става с жените. Оказва се, че трябва да помогнете на жена си да увеличи ресурса на търпение. И какъв е този ресурс от търпение? Това е целомъдрието на жената.Жена, която не се държи студено, а сдържано, не провокира мъж и се отнася внимателно към съпруга си. И в този случай строгостта, извършена в спокойно състояние на ума, е много подходяща за жена. Тоест, тя не забравя, че е преди всичко съпруга и майка и, осъзнавайки това, спокойно изпълнява своя дълг, оставайки иначе абсолютно свободна.
Най-важното нещо в живота е искреността. Научете се да я изобразявате и успехът е гарантиран.
Във връзка с момиче основното не е основното, а не основното е основното.
Най-важното умение е да се радваш на живота.
- Ами ако не работи? - Промяна на характера.
Най-важната съставка на добрата семейна кухня е любовта: любовта към тези, за които готвите.
Любовта е основното в живота. Вероятно трябва да изберете да започнете основната любов в живота си, а не да си губите времето за дреболии.
В характера на човека има три златни качества: търпение, чувство за мярка и умение да мълчи. Понякога в живота те помагат повече от интелекта, таланта и красотата.
Парите не са основното нещо в живота. Но не забравяйте да ги вземете, преди да говорите такива глупости!
Най-важното нещо е да не падате сърце, когато стане извън силите ви и всичко се обърка, не можете да се отчайвате, да губите търпение и да дърпате на случаен принцип. Трябва да разрешите проблемите бавно, един по един.
Щастлив брак не е, когато на седмата година от семейния живот се качат на прозореца ви с букет в зъбите, а когато ви уважават всяка секунда и не ходят на вашата духовна територия.
